还不要花很多钱、我走过的桥比你走过的路还多、陪儿子玩气球、宝宝不吃我吃、跟老娘斗、才捡我钱包、还能不能愉快的玩耍了等暴强二货的小笑话25则。

1、宿舍夜话时，我们就聊到女生，我上铺的那个二货说：“刚开始，我觉得找女朋友的话，一定要找一个漂亮的身材苗条的女生，最好很性感才行。后来我发现其实也无所谓的，关了灯后，其实只要是个女的也，就可以了；不过现在，我可不这样认为了。因为我发现有些男生，长得也挺水灵的。况且还不要花很多钱……”……

2、今天开会……

销售副总教育一名年轻同事：我走过的桥比你走过的路还多。

另一个二货副总嘀咕了一句：那是你经常在西直门桥上迷路，绕的。

3、一日和二货女友去开房，此处割掉……各种缠绵，事后去洗澡，出来看见女友把刚刚用过的套套吹的很大，抱在手里，心想：心挺细，还要检查是不是有洞。结果二货女友来了句：看什麽呢，赶紧过来陪你儿子玩气球…陪儿子玩气球…

4、昨天忧心忡忡的对老公说：等宝宝断奶后我的胸就变成苦瓜般了，怎么办？

这么问其实就想知道到时候老公会不会嫌弃我身材走形，没想到这二货老公来了这么一句，没事，宝宝不吃我吃。

我……

5、家有二货老婆一枚，很是头疼。

“老公，你在哪呢？我自己在家好无聊，你几点回来啊！”

“我在外面和同事聚餐呢，一会说去唱歌，要晚点才能回去。”

“哦，那你玩吧，不打扰你了，啊呀，讨厌死了，电话还没挂呢……嘟嘟嘟……”

跟老娘斗！！哼哼……

6、情人节那天女友送我一个钱包，果断的换上新钱包，心想这旧钱包丢了怪可惜，写了张纸条（傻比才捡我钱包）放进钱包。

和女友上街的时候我特意假装不小心把旧钱包丢地上，想看看那个傻比上当，结果二货女友居然以迅雷不及掩耳的速度捡起打开。

不说了我赶紧回家收起所有遥控器搓衣板。

7、二货同事经常拿手机看视频，刚才又在看，我从办公室走粗来，看到几个人围在一起，听到视频里在说什麽内衣罩杯的，我一把抢过来，"我次奥！这个不错，胸好大！不说了我先拿去厕所撸一把！”然后众人惊呆了的表情看着我，然后那妹纸不说话了，脸微微泛红……我次奥，你们在视频谈业务能不能吱个声？还能不能愉快的玩耍了？

8、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。

这二货来了句：那不是化妆，是变身……

9、昨天在图书馆，一哥们手机响了。为了不打扰大家，他非常迅速的跑出屋外，但是手机铃声还在响。不一会儿那二货回来了，轻轻的说：“不好意思，太急望了拿手机了”卧槽！我瞬间捶桌……

10、今天去上厕所回来，同桌来了一句：吃屎了吗？

我没说话，他又来了一句：被屎噎住了嘛？

我当时那个尴尬，那个气啊，我也无奈了只能叹了一口气，没想到那个二货又接了一句：咦，还回味无穷了啊！

11、高中，晨读的时候，二货同桌和我说：“你起开一下，我肚子不舒服，得放个P。”

我还想着他啥时候这么文明了？

我刚站起来，结果他一个P的声音盖过了全班的晨读声，太震撼了，全班鸦雀无声呀，都向我行来注目礼，二货幽幽的来了一句：“放个P就放呗，还得站起来，生怕别人不知道啊？”

12、二货男友贱贱的问我：你看我像不像暖男～我看了他一眼，淡淡的说：就你那身高，最多也就是地暖～

13、真事：一二货朋友跟别人打架，甚是激烈，后被拉开，一会朋友老爸过来了，问怎么回事，谁先动的手。两人你一言我一语又吵了起来。盆友一急，对他老爸说，他先动手的，我要是骗你，我全家都死光。你再看他老爸，那个气啊～～

14、就刚刚发生在床上，大冬天的好不容易和老公啪啪了一次，事后就钻进了被窝，把我冷得哦，这也没什麽，关键是我那二货老公立马站起来了，拽着被子的一边使劲的扇，他说被子卷成一团了，那叫一个凉快，这还不是GC，GC是他正在扇被子的时候，他爸在门口啊，他爸在门口不要紧，关键是我……我………我果睡啊………

15、今天喝点酒和朋友逛街，看到个摆地摊卖鞋的，我俩就上去看看，朋友看上一双鞋问老板：“这个鞋子怎么卖。”

老板说：“50。”

朋友还价说：“25卖不！”

老板看着我俩喝点酒不是真心买东西的就说了一句：“25一只。”

结果我二货朋友扔下25元拎着一只鞋就走。

留下我和老板在风中凌乱了。？

16、今晚和老婆吵架，就到街上买了烧烤和啤酒一个人喝。

为了让老婆感觉到我的我伤心，特意照了相片发给她。

结果二货老婆说了句：“你买烧烤的钱哪里来的，速度给老娘滚回来，不然就别回来了！”

哎玛，事情越闹越大啊！

17、看完夏洛特烦恼，我问二货老公：如果再给你一次机会，你还会……老公一把抓住我的手说道，”不管重来几次，我都会在最美的时光遇见你！”矮油，这二货平时咋咋呼呼的，关键时刻蛮靠得住嘛！本女王没看走眼啊！然而我分明听到这货边走边嘟囔：”早知道是垫的，遇见又怎样。”我……

18、那天我生日，一向不做饭的老爸，居然主动要求做西红柿炒鸡蛋。

做完了，端出来一碗菜，说：“这不是惊喜。”

我以为还有我的礼物，结果，老爹又晃晃悠悠的端出来了一碗西红柿炒鸡蛋的汤……

19、二货朋友是手术科室的护士，经常备皮你懂的。

常规备皮就是刮下面毛，有次医生又下医嘱叫备皮，她屁颠屁颠就去把别人下面毛刮干净了，到下午的时候，她去看病人，发现病人变光头了，她楞了下，回去看是什麽手术，结果发现人家做头部手术啊，人家下面的毛木有了啊……木有了……！

20、丈夫去外地出差，上飞机前给粘了吧唧、五荤六素的媳妇发了条短信：“我登机了。”二货媳妇回了条：“吾皇万岁万岁万万岁！”

21、和一同性朋友同住同睡，自从二货朋友在网上查了月经期的注意事项后（网上说最该注意不能压迫神经），该什麽姿势睡觉都不晓得了，于是和我保持靠背姿势，因为怕冷，所以靠得特别紧，突然她大喝了一句：别把我卫生巾挤变形了，不然明天床单你洗…。

22、二货媳妇出差去北京，在家装可怜大晚上发个微信给她：亲爱的，你不在小人被窝里，好冷好冷。媳妇神回复：放个屁就有暖气了！

23、和二货闺蜜一起出去吃饭，一个长的特帅的服务生过来说到：你好，有什麽可以帮你？闺蜜盯着帅哥眼睛都看直了兴奋的答：一会儿你帮我买单吧！噗……我一口老血差点喷出来！

24、初中的时候，班上一位特别严厉的老师在黑板上抄题，说了一句，“不好意思，抄错了”，正当班里寂静的时候，我不小心踩到二货同学的脚，他大声咆哮道“你瞎啊！

25、昨天二货朋友问我一个问题，说：“白雪公主脱下内裤，打一种碳酸饮料。”

我想都没想直接来了一句：“哼！雪碧！”

当时我就觉得我太机智了。

结果，朋友说：“不对。”

我就纳闷了，结果旁边的一哥们说：“小儿科，应该是七喜吧！”