饿坏了吧、果然是垃圾短信、手机的最大用处、把它烫死了、搭讪、我这没忍住笑了、没钱了就来找我了等暴笑手机的简短笑话25则。

1、早上起来突然肚子疼。掏出手机查了一下，突然惊悚的看到肠癌这两个[恐][怖]字眼，于是查了一下症状，上面说是便便中有血丝。于是，冲进厕所，便便结束后仔细观察……这时，刚起床的女友推开厕所的门，一脸惊讶的看着对着便便沉思的我，反应了一会说道：饿坏了吧。

2、老婆手机来了信息，她瞟一眼就放下了。我问她是什麽？她说：“没事，垃圾短信。”多疑的我拿起来一看，是她妹发来的：“姐，我手机没钱了，给我充100吧。”卧槽！果然是垃圾短信！

3、我感觉手机被发明的最大用处就是：

我TM再也不用每次坐在马桶上翻来覆去地看牙膏背面的说明了！

4、夏天到了?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油Χ啵翘煳艺樽叛掏媸只娴谜耸狈⑾指觳采弦恢晃米游已笔蔽揖推叛掏肪桶阉趟懒恕?/p>

结果胳膊烧的泡到现在还没好……

5、回想昨天被搭讪的事我仍会心有余悸。

当时我正坐着看手机，突然感觉有人轻碰我的额头，我抬头一看，是个穿牛仔外套的陌生女人，身材不错，就是年纪大了点，于是我婉拒了她：“对不起，我有女朋友了。”

她听完并没有生气，淡淡地说：“再把手机掏出来我可要收你卷子了。”

6、昨天逛街碰到一个中年妇女坐在绿化带哪里跟旁边一个人嚷嚷，我就放慢脚步听了一下大概是她手机被偷了。有一个人骑她电瓶车去追，然后没回来……没回来……我这没忍住笑了。

7、上学的时候，有次和同学坐公交，他手机响了……他大声的对我说：“肯定又是那个孙子，没钱了就来找我了”然后拿出手机：“哎，爸。”然后又接着说“对对……我没钱了，你给我打点钱……”整车人都憋不住了……

8、有天晚上睡觉，刚睡下去老公就睡着了。

我都还在玩手机，不知道怎么就特么心里不平衡。

就骂了一句：“TMD跟猪一样。”

顺便扇了一耳光带踢一脚。

刚打完老公醒了。

特委屈的说：“我就想装睡试试你会打我还是骂我！没想到你都干了。”

9、很多年以前，我追一个女孩子。我在她家楼下摆满了一圈心形的蜡烛，点燃蜡烛，站在圈中，手捧玫瑰，朝着她家喊，柏芝我爱你。她探出头来热泪盈眶。我扭头对身边的小伙伴示意，可以放音响了，里面是我准备好的韩剧配乐。忽然间，耳边传来这样的声音：回收旧手机、电老、电四机、电冰箱、洗衣机、煤气罐…

10、刚刚才知道，媳妇趁我洗澡的时候给我手机里所有的女性联系人发消息说：最近还好吗？想你了亲！唯独一个女人回消息说：臭小子，没钱……

11、坐公交车，上来个尼姑。坐下没过多久，她手机响了，铃声是《清心咒》。她从兜里拿出一手机，电话通了大概有一刻钟。刚开始细声细语，越说越激动，最后尼姑忽然尖叫一声“你到底还爱不爱我？我怀孕了！”整部车突然安静了下来！

12、车上，某男的手机因快没电叫了一下，他看了一眼没说什麽。

过了一会儿，手机又叫了一下，他有点不耐烦了：“这叫什麽设计？明知道快没电还要叫，不是更浪费电吗？”

又过了一会儿，他感觉很饿，肚子也咕咕叫起来。

旁边的妻子指着他的肚子说：“这回懂了吧，人家那叫人性化设计。”

13、语文课，同桌在玩手机，玩的那叫全神贯注！

一会儿我看老师要过来了就推了他一下，大哥特淡定的把手机放我桌上了。

然后来了句：“别特么玩了。”

也许你以为我很倒霉，可是我大气的说了一句：“老师，你拿走吧，我错了。”

同桌再也没理我。

14、儿子一天到晚捧着个手机看，也不怕把眼睛看坏了。我实在忍不住了就喊：儿子，扫扫地吧！再看下去就把孩子毁了。儿子看了一眼窝在沙发上看手机的我，淡定的说：妈啊！去做饭吧！再看下去就把妈毁了。

15、有一天晚上和个二逼同学去操场跑步，操场大灯没开乌漆嘛黑的这是前提……跑了半圈那逼不动了，神秘秘的跟我说刚刚踩到个东西鼓鼓的可能是个钱包，我一听也来了劲就跟他原路摸回去找，找了半天终于找到了，那逼一把拽手里，手机打开一照……是特麽一坨卫生巾！别问我，反正我是不认识他………

16、去年看凤凰传奇演唱会，给刚分手的前男友打电话，没通，后来他打回来我就举着手机让他听凤凰传奇的歌，一首《全是爱》听完我拿回手机，发现还在通话中，我对着电话泣不成声：“麻痹你咋还没挂！”

他说“麻痹我当是彩铃呢？”

17、那么请这么做吧：天将降大任于斯人，必先卸其QQ，封其微博，删其微信，去其贴吧，收其电脑，夺其手机，摔其ipad，断其WIFI，剪其网线，使其百无聊赖。

然后静坐、喝茶、思过、锻炼、读书、弹琴、练字、明智、开悟、精进，而后必成大器也。

18、北京卷：爱迪生如何看待手机？

材料作文，两个科学家对话，爱迪生回到21世纪，他对手机怎么看，不少于800字，题目自拟。

答：没有前人的发明，就没有今天的疯狂。

19、周未，我和室友都喜欢懒床不起，快中午了。

我说：“周末不能整天躺床上，天气不错，我们逛街去吧。”

室友：“好啊，买衣服买鞋子去。”

于是两个人都不约而同拿起了手机，打开网店开始逛。

20、一视钱如命的老兄突然换了一部新手机，众人大惑不解问之。

答曰：“别人离婚换老婆，我老婆换不起，手机还换不起吗？”

众人愕然大笑。

21、昨天我上司的母亲去世了，我们几个同事想去花圈店买点东西表表心意，到了一家店后，我们几个开始挑选东西，店里东西很全，有纸电视，手机，小姐，然后我一个女同事高度近视，看到一个童子大声问老板：“这童子不错，还拿着玉如意，哇，童子还会动胳膊，还会眨眼呢！多少钱啊老板！”

老板说那是我孙子！！

22、我在高中的时候带手机去学校用，被班主任发现后带到办公室一顿训，还叫来了我爸妈。

我爸一进办公室，老师就跟他讲了我的事。

我爸二话不说上去把手机砸了，班主任奔溃了说：那是我的手机。

23、某日，我向领导请假回家，领导回复：“稍候一会。”我问：“具体是何时？”领导没答复。无奈，我干脆不走了，行了吧。下班后，打开手机，一则短信：“某某，你10点可以走了。某某领导。”可是我那天上班没有带手机啊！

24、回昨天晚上在班里自习。

忽然，教室的灯忽然熄灭了。

脸上反光的童鞋都被老师叫走了。

不说啦，站着上课就是有一种居高临下的赶脚。？

25、以前一闺蜜在网上看到一部手机，市场价3000多，那只要1000多，各种询问真伪，店家承诺假一赔三。于是她就下单了，包裹一到，打开，四部手机……