取消对你的关注、你自己看着办吧，别忘了你自己姓啥、我家是游牧民族、什麽捡的、几个哥们在一起喝酒、爸爸用闹钟把我砸醒了、你们就不要委屈自己了等爆笑综合一句话笑话20则。

1、高考快讯微博发过一条博文：高考后你要做的第一件事是什麽？

考生神回复：取消对你的关注……

2、今年儿子七岁，一天和他妈吵架，我回到家劝儿子说：“一边是我老婆，一边是我儿子，你说我该向着谁呢？”儿子沉思了一会儿说道：“你自己看着办吧，别忘了你自己姓啥！”

3、单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。

一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话。

丫在电话里说：“领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢。

我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了。”

4、和一朋友逛街，逛着逛着突然发现手机不见了。于是借我的手机拨过去，接通了是一大哥的声音。朋友说，你好，请问是您捡到我的手机吗？大哥很气愤的回答，什麽捡的，这是老子偷的！！

5、几个哥们在一起喝酒，一哥们喝多了：我以后生个孩子取名巅峰，希望他能走上人生巅峰。另一哥们汗颜道：老杨啊，咱不闹了行不行？

6、我害怕早上起床晚了会迟到，就让爸爸记得早上叫我起床。

爸爸说：“包在我身上，有闹钟嘛！”

果然，第二天早晨，爸爸用闹钟把我砸醒了。？

7、等公交，车上人很多，公交司机说了句：“车上这么挤，你们就不要委屈自己了。”

然后开车走了，留下风中凌乱的我们…

8、变态楼主：“你临死的遗言会是什麽？”

暴强回复：“能不能换个医生再试试，我觉得我还可以再抢救一下！”

9、看到一位同事跟他老婆玩麻将玩得不亦乐乎。我忍不住问他：跟你老婆玩麻将有意思吗？？？同事抹了一把汗，叹息道，“只有这样才能收回一部分薪水啊！”

10、周一小明不想去上课，于是装作爸爸给老师打电话。

小明：“老师我生病了不能来上课了。”

老师：“你谁呀？”

小明：“我是我爸爸！”

11、小的时候，我们都是祖国的花骨朵，随着时间推移，有的人开了花有的人结了果，有的人开枝散叶，还有的人桃李天下。

可偏偏就有这么一小撮人，他们最后长成了奇葩！

12、一对情侣到店里买衣服。

女银有点小肥，你们懂得。

让我拿一件特瘦的吊带给她试穿，还没等我说衣服不适合她她男朋友就开口了：“还是别试了，你穿就像毛豆一样有好多节，别再把衣服撑坏了。”

真佩服那个男人的勇气。

13、电台台长与人事处长相遇，俩人总话不投机。

人事处长：“你上班就上台，下班就下台。”

电台台长：“你上班就办人事，下班就不办人事。”

14、据说，北方人调戏南方人的话，他们会让你念“张家界”、“自知之明”还有“执子之手”但是伤害最高的是：里约热内卢的奶牛拿榴莲牛奶以折足之姿跑到委内瑞拉拿了蜂花护发素送给红鲤鱼与绿鲤鱼与驴……

15、紫薇羞涩地说：“尔康，我感觉我有福种了。”尔康淡淡一笑：“胖就胖了，说什麽浮肿。

16、怀孕八个多月了，老妈去给我买月子服，和别人讲价钱讲了半天终于谈妥了

一摸口袋，没带钱

于是老妈问“能刷卡吗？”售货员“能，咱们这里什麽卡都能刷。”

老妈“嗯，那就行。”然后掏出了存折

17、昨天开车从高速出来，收费的问能不能带一个员工到市里，当然没有拒绝。

晕啊一个很亮的妞，一路这个聊啊，到市里女孩下车一句谢谢叔叔，然后就崩想然后了，我有那么老吗？

18、合租的两个女孩，上厕所总是喜欢踩在座便器上，每次都留下很黑的鞋印！

我跟老公诉苦，老公说：你在座便器上涂点洗洁精就好了。

第二天，发现那两个女孩走路都是岔着走的！

19、初中学校门口两个人打起来了，一个人身材魁梧，一个身材瘦小，那个小的指着大的大骂，大的说：“别指我！”

小的说我指你咋的，就在围观的人群都以为要打起来的时候，那个大的说：“我也指你～～～～～～我也指你～～～～～～～”

20、结伴去咖啡厅，我在副驾驶负责指路。

快到主路出口时，我喊：“右，右，右。”

司机同志接了句：“切，克，闹。”

然后我们就错过那个出口了。