我能推算出你爸姓什麽、你那傻儿子终于开窍了、刚才看到刘谦的微博、吹牛家、腿毛太长、你头上的绿可就染不回来了、28岁雄性单身狗等精选我妈的一句话笑话20个。

1、我有个闺蜜姓王，我：你告诉我你妈姓什麽，我能推算出你爸姓什麽！

闺蜜：我妈姓李！

我：你爸姓王！

闺蜜：哇！你真的猜出来了！好厉害！

2、我在朋友圈看到好多结婚的、秀恩爱的，感慨万分，对旁边的妈妈说我也要结婚。谁知我妈大吃一惊，对着看电视的爸爸吼到：老头子，你那傻儿子终于开窍了……

3、刚才看到刘谦的微博“终于可以在家看春晚”

一堆好事者于是纷纷转发说“你老婆穿帮了”

我妈凑过来就特惊讶的说“原来Ｙｉｆ是刘谦老婆？！”

我正想解释这个槽点，我爸在旁边特深沉的开口

“可我觉得Ｙｉｆ看起来有点像男的”

请问我们讨论的是同一个人么？

4、某君号称天下第一吹家。

一天，几位聊哥吹姐闲聊，“第一吹”充分发挥吹功：我妈有一年三十，包了一只饺子，全家八口人吃了一星期，才看见一块2米高的猪骨头碑上用小篆写着：离馅二十三公里。

5、我和我妈昨天在公交车上差点被人摸大腿，我妈很担心的对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧？”

6、我想一个人去国外打工，三年不回家就能挣四十万。

和家人商量，老婆欣然同意！

我妈：“孩子啊，三年后妈妈的白发或许可以染黑，你头上的绿可就染不回来了！”

7、小区大门处有个公告栏，平时基本上都是宠物赠送、走失之类的，今天回家时竟然围了不少人在那看，好奇心驱使，我也过去看了看。只见上面一张纸上写着：28岁，雄性单身狗，有妹子看上的牵走，详细资料如下……唉，原来是我妈把我的资料，贴在那了……

8、夏天热我就去把头发剃光了，回去时跟我妈看看。

问：“我发型怎么样。”

我妈还没说，老爸那就飘来一句：“留点头发好遮丑！”

我：“……”

爸我在你眼是多丑啊！？

9、我三个月大的时候，我哥四岁，那是夏天，我妈妈有次去邻居家借东西，让我哥摇 着摇篮，我睡在里面。我妈出去以后，我哥哥就把他那脏兮兮的脚趾头放到我的嘴里，一边还说着：喝奶喝奶，可怜的我吧唧吧唧的把他的脚趾头舔的的干干净净，白白嫩嫩！

10、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

11、刚才去我妈空间，她设了访问问题：我的女儿是谁？

我果断输了自己名字上去，结果：对不起，回答错误！

妈呀，那你女儿是谁啊？！

12、新婚第一夜，新娘子为了“办事”，早就换上了漂亮的丝睡袍，作出诱惑的姿势躺在床上。

可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么不脱衣服上床来？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”

13、嘴馋了，偷偷用外婆的手机给老妈发信息：闺女，妈想吃榴莲了，待会买一个回来！！万万没想到，我妈又只字不改的把这条信息转发给我……

14、今天路过小学门口，就听见两个小萝莉对话。A说：“女人喜欢男人的什麽大？什麽粗？什麽硬？”B：“你这问题好邪恶，拒绝回答”A：“这问题我问我妈啦！我妈说男人财大气粗关系硬，女人就喜欢。”……

15、今天吃晚饭的时候，我七岁的弟弟突然问我妈：“我是不是你亲生的啊你老打我屁股！”

我妈扫了他一眼：“不是，充话费送的。”

弟弟急了：“你才不是亲生的呢，我们都姓马为什麽你姓赵啊。”

我竟无言以对。

16、电视里娱乐新闻在放关于女汉子的话题，这样定义：“她们外表看上去和普通女孩一样，娇弱需要人保护，但力大无穷，雷厉风行……”我妈一边吃饭一边问我：“你不会这样吧？”我还没来得及说话，我妈把脸转过去继续看电视，自言自语：“哦，你肯定不是，你长得都不像女的。”嘿哟我擦！

17、一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什麽，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”医生说：“你买条狗吧。”男子大惊：“怎么？狗剩下的也我吃？”

18、一异性朋友是剩女，对我说：“那年我妈不允许我大学期间谈恋爱，却要求我一毕业把自己嫁出去！好像一毕业全世界的Boy都排着队，我一声令下就策马奔腾的过来娶我似的！”

我：“……”

19、家里新买了一个灯是遥控的，我妈不知道。

下班回来我骗她说是声控的，她就开始大喊：“开！关！”

我在一边偷偷地按遥控器，她喊的很嗨皮啊。

有时她喊的很快，我跟不上，以为穿帮了。

然后我妈说：“原来喊快了有延时。”

我爹一边笑得肚子疼。

20、甲：“我是混血儿，我爸是中·国·人，我妈是英国人。”乙：“我是混血儿，我爸是中·国·人，我妈是日本人。”我：“我也是混血儿，我爸是A型血，我妈是B型血。”