裤子都穿反了、怕把月亮[炸]下来、我家养的狗就耳背、比猴子脸难看的脸、请注意倒车、差点受骗、香肉等史上最强儿童短笑话20则。

1、妻子：宝贝，你看裤子都穿反了，怎么办啊？

儿子：那我倒着走就好了。

2、对面人家放鞭炮、礼花，三岁的儿子突然躲到我的身后。

我纳闷，问为什麽。

他说，等下礼花把月亮爆[炸]下来怎么办，我怕。

3、一个老太太和一个老头在大街上闲聊，老太太说自己耳背，听声音吃力。

老头接口说自己也是耳背，我们彼此谁也不笑话谁。

一边老头6岁的孙女马上接口说：“我家养的狗就耳背。”

4、有一天，我问孩子：“宝贝，你能不能找到比猴子脸难看的脸。”

孩子回头，指了一位仁兄，当时那仁兄要打我孩子，幸好我会点武功。

5、在打ｌｏｌ，六岁的外甥女拉好了屎吵着要我给她擦屁股，我不耐烦道：没空，叫你妈妈擦。然后她就弓着腰，翘起屁股，朝着我这边一边退一边

经典的喊着：请注意倒车，请注意倒车！

6、儿子：“爸爸，给我五角钱。”

爸爸：“要五角钱买什麽？”

儿子：“数学老师说，要买一本《三角》。

爸爸：“既然是三角，你要五角干什麽，差点被你骗了两角。”

7、有一天儿子在跟他表哥玩，忽然他的小表哥大哭，儿子的爸爸走过去看个究竟，小表哥说儿子咬了他一口，他爸爸问儿子为何咬人，儿子一脸认真地说；“我想试试哥哥的肉是不是香的？”他爸爸愕然。

8、我记得一次给小学生上语文课，讲到三国演义。就问下面的小朋友“你们知道三国都是哪三国嘛？”没想到下面一个熊孩子张口就说：“东汉末年分三国，烽火、连天和不休。当时我就震惊了……

9、一小女孩（两岁四个月）和小区里另一个同龄小男孩一起在广场上玩儿。小女孩手里的风车掉了。小男孩马上帮忙捡起来，塞在睿睿手里。小女孩看看小男孩，没有说谢谢，慢吞吞地说：你还蛮乖的嘛！

10、幼儿园时，小朋友们的厕所是不分男女的，但是上小学后，厕所开始分男女了，小明上学后发现厕所里都是男生，感到很纳闷儿，他告诉妈妈：真奇怪，上学后女同学们都变了，变得统统不尿尿了。

11、我有个弟弟，刚读二年级，学习角度计算，就是互补角相加是180，于是乎就有这个问题，角1+角2=180 角2+角3=180 问题是角1和角3什麽关系，弟弟思考半天来了一句，亲戚关系，他俩都认识角2……

12、女儿想听故事，我讲西游记她说她要听白雪公主那样的女孩子听的故事，所以我给她讲了个白雪公主和三个王子西天取经的故事，听的可高兴了。

13、女儿问我：“妈妈，您说天大还是月大？”

我回答：“当然是天大啦！”

女儿好奇地说：“那为什麽30天才一个月呢？”

14、刚才送孩子上学。看见个小学生直奔Pol.ice跑去。

说：叔叔，我拣到两仟块钱。

说完Pol.ice乐了。

然后这孩子拿出了两张一仟的，Pol.ice叔叔瞬间脸就黑了

15、子：“爸爸，我知道什麽叫规律。”父：“是吗？你举个例子。”子：“到月底你和妈准吵架，这就是规律。”

16、公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。

“婆婆，您的牙还行吗？”

“已经不行了，都掉了。”

于是小孩子拿出一包胡桃，说：“请您替我拿一拿，我去打球。”

17、老师：“汤姆，你为什麽不洗脸？我连你今天早上吃的什麽都能看得出。”

汤姆：“吃的什麽？”

老师：“鸡蛋。”

汤姆：“不对，老师，那是昨天吃的。”

18、“我们玩动物园的游戏吧！”6岁的卡尔对小妹妹说。“怎么玩呀？”“很简单，我当小猴，你当游客，喂我核桃、花生和巧克力。”

19、今天马云通过他的手下约我去购物，被我拒绝了。怎么样，我很牛吧？我就是不上淘宝！

20、妈妈：“乖乖，你的手指怎么包起来了？”

孩子：“不留神，被锤子砸伤了。”

妈妈：“怎么没听到你哭？”

孩子：“妈妈，我以为你不在家。”