家里还有一盒、我们得到的同时也在失去、我不识字等暴笑经典一句话笑话20则。

1、刚交的女友让我去她家找她，路上如果超市，我打电话说：亲爱的，我顺路给你带点东西吧！女友说：不用的，家里还有一盒。

2、有时候，希望自己快点长大，长大了，却发现遗失了童年；单身时，开始羡慕恋人的甜蜜，恋爱时，怀念单身时的自由。——很多事物，没有得到时总觉得美好，得到之后才开始明白：“我们得到的同时也在失去。”

3、小小世界奇事多，猪若开心也灿烂，你的忧愁将远去，好好读读本短信，哈哈一笑天地宽."

4、出社会后 我一直有个疑问，那些学校，考试后一定要我们拿着试卷给家长签名的是出于什麽目的？就为了第二天看我脸上的拖鞋印吗？都什麽心态！为还在被学校迫害的孩子点个赞

5、坐长途大巴，开车前上来个卖杂志的，大概因为楼主长的文静一个劲让我买杂志，具有糗百精神的我扛不住了说：我不识字……旁边人全笑了。然后卖杂志的问谁谁都说自己不识字～卖杂志的看了我一眼哀怨的走了……

6、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我………亮了

7、儿子花六仟元买了一部手机，父亲惊讶地问：花六仟块钱买这手机，有啥用？儿子说：你想让它干啥它就干啥！父亲不屑地说：你让它给我吐六仟块钱试试！

8、暑假之际和家人品味在一起的美好时光，串起生活每一刻（柯达），多陪陪孩子，不要让他太累了，买把琴给他练习吧，学琴的孩子不会变坏。祝您家庭和谐美满！（山叶钢琴）

9、周末，表姐带着儿子和我去爬山。坐公交刷卡，显示还剩下15元。我们归坐后。小家伙兴奋的笑着大声说：“妈妈。你知道人什麽最痛苦吗？就是人死了，钱还没用完。”说完，举着手里的公家卡大声的笑着。全车人爆笑。

10、你不想我，有点寂寞；不联系我，有点伤心；为了让你，把我牢记；深深祈祷，愿你走路摔倒，喝水呛到，发财无望。别怪我狠，害怕？怎么做，你知道！

11、阿华打电话问同学：你在哪儿？同学答：在麦当劳。阿华说了句客气的套话：嘿！哥们吃什麽好吃的呢？我都闻到香味了！同学答：正在卫生间排队呢！

12、男：我过两个月要做你小三，你做男我做女：女：不好意思我是有选择性的男：你就让我上你的船玩一下嘛：女：你太胖了船会翻的：男：我可以减肥的 女：那太瘦了上去你要给吹下去的：男：………

13、有人说异地恋辛苦 有人说同&性恋辛苦 有人说姐弟恋辛苦 有人说师生恋辛苦 有人说异国恋辛苦 我说没人恋最辛苦！！！

14、小时候看过优秀作文选，比着上面写作文，大意是帮助了一个外宾。老师问我外宾找啥样。偶的脸顿时红了。

15、用幸福做了一根钓杆，拿快乐当‘愚’饵，就等你这条‘愚’上钩，然后用如意棒砸昏你，愚人节，我已伸出了钓杆，就等你上钩了，愚人节快乐哟！

16、大阪城的姑娘真漂亮，我一个都带不走，所以人叫我“垂涎三尺”哥，银行卡的钱钱哗哗流，我一块也留不住，因此人称我“奔流不息”哥，你别光拿着手机笑了，快借我点钱吧，不然我就要成“海枯石烂”哥了！祝你开心常在！

17、老师发下作文本时，问一学生：“你爸今年才40岁，怎么参加了二战呢？”该生答：“那是我爷爷。”“可作文题目是《我的爸爸》。”“没错，这是我爸爸写的。”

18、今天心情好，给你讲个故事听，开头可[恐][怖]了，中间可搞笑了，结尾可惨了，想听不？从前有个鬼，放了个屁，死了！

19、如果有人给你五千万，让你的小弟弟变成三厘米，你愿意吗？乙：肯定不愿意喽！丙：你傻啊，白捡五千万，还能让小丁丁多一厘米，我愿意！

20、跟媳妇是别人介绍的，没太多的接触就在双方父母的催促下结婚了，昨天去接媳妇下班，走到半路居然忘了自己到底要干嘛去，停车想了半天才想起来……