老爸恋上网游、断句、对身体的危害、需要地勤、你女友是做什麽工作的、真正的区别、悲催的80后等精选幽默工作的段子25则。

1、老爸退休后一时不知干啥好，竟然疯狂迷恋上了网游。

这对身体不大好的老年人是相当大的麻烦，为了治疗老爸的网瘾，必须设法让他走到户外，待他对其它东西感兴趣了，网瘾自会解除。

接下来，我和老妈轮番做老爸工作，他最终同意陪老妈去旅游。

一周过后，二老旅游归来。

见面后，我问老爸：“出去这些天，玩得怎么样？”

老爸非常高兴：“不错不错，我的游戏角色又升了三级！”

2、一位领导读材料时经常断错句，有一回他在计划生育工作会议上把：“已结婚的和尚未结婚的青年都要实行计划生育”读成“已结婚的和尚，未结婚的青年，都要实行计划生育。”

3、毕业找工作，有一个不错的机会，是做降噪处理，我对我妈说我不想去：“虽然待遇不错但是噪音对身体的危害很大。”老妈：“没钱对身体的危害更大。”

4、蝙蝠的二女儿准备嫁给鼹鼠，家里十分反对。

妈妈说：“嫁谁不行，偏要嫁给那个高度近视的家伙！”

爸爸却不同意：“它干地下工作比谁都行，反正我们航空部门也需要地勤，就凑和吧！”

5、“哥们，你女友是做什麽工作的？”“我也不太清楚，她今天是护士，明天可能就是空姐，后天可能是警花，大后天就可能是老师了。”

6、一商人在瑞士的一个小手工作坊里，看到橱窗里有两个制作一样的木制天鹅雕塑，可价格却相差悬殊，于是他问老板，老板说：“你买了它我就告诉你！”结果，这个商人得到了他想要的答案：它们的区别就是价格！”

7、中国有一代人，读大学时，小学不要钱，读小学时，大学不要钱；还没工作事时，工作是分配的，可以工作时，被自谋职业；没挣钱时，房子是分配的，能挣钱时，发现根本买不起房子娶不到老婆；没有进股市时，股市里傻子都挣钱，等进入股市时发现自己成了傻子；抱怨后依然坚韧的活着，他们就是80后。

8、他曾求学上海交大，说一口流利的英语，去过很多国家。他曾经和一位比我们不知道高到哪里去的美国人谈笑风生。他的表情包在网络久盛不衰，仅凭简单的素描就可以看出是他。但一个人的命运，要靠自我奋斗也要考虑到历史进程，他虽然长期在上海工作，但中央决定让他去北京。他就是姚明。

9、记者采访一位分管经济工作的领导：“社会上传言您不识数，对此您有什麽看法？”

领导不屑一顾，伸出三个手指说：“送他们五个字—一派胡言！”

10、一位推销员卖了一部电脑给一家出版公司。几个月后，他满怀信心地再去那公司拜访，却看到电脑原封未动，心中感到十分惊奇。便问道：“是有什麽不对吗？”“一点也没有，”总编辑说，“产量增加，效率提高！”

“究竟是怎么回事？”“每天早晨，我警告职员说，假如你们不刻苦工作，加倍努力，那部机器就会取代你们！”

11、冯小姐生重病进医院，公司的同事一起前往探病，我请假的这段时间，一定把代班的人给累坏了，真不好意思。她带歉意地说。一位男同事回答道：还好啦，大伙儿分摊了你的工作，我负责看报，张小姐打电话聊天，李小姐负责和总经理打情骂俏……

12、在火葬场，一好奇小孩子问：“为什麽人死了全身会冷冰冰的？”

工作人员回答：“心静自然凉……”

小孩说：“怪不得要放到炉子里加热啊……”

13、一阿姨给刚参加工作的儿子打电话，让她回家时顺便给父亲带些药回来，电话拨通后，那边传来一温柔女孩的声音：“你好，现在他不方便接电话”，母亲一场惊喜，心想：“这家伙，谈朋友了，怎么不和家里说呢？”电话那边一大串的疑问把她从梦中惊醒，“是阿姨吗，你在听电话吗，快救救你儿子吧，你儿子被女流氓绑架了。”

14、富翁对律师口授自己临终遗嘱：凡是在我这里工作两年以上的人，我答应给他10万元。律师说道：您太慷慨了！垂危的富翁嘟哝道：唉，可惜没有人在我这儿工作两年以上啊。不过，把这样的遗嘱登到报纸上，显得我多有面子啊。

15、一个懒汉，别人给他找了个在殡仪馆值夜班的工作，他干了两天就不干了。

朋友问：“为什麽？”

他说：“凭什麽他们都是躺着，就要我一个人站着！”

16、有时我总在想，假如当年在大学里好好学习，不调皮掏蛋，凭着先天的条件，完全可能追到那个长得像山口百惠的女孩儿。

然后积极参加组织活动，申请入党。毕业后努力工作，巴结领导，提干，被领导委以重任。

再然 后贪污腐败，[piáo chāng]，搞女下属，被拍视频放到网上，最后进监狱，当年不好好学习是对的！

17、上周一，公司资深员工大纲走进新上任的经理办公室：“我是公司里资格最老的员工，每天一个人承担着两个人的工作，请以后付我双倍工资！”三天后，办公室主任通知大纲去见经理。大纲估计自己加薪的请求就要实现，便屁颠屁颠地来到经理办公室：“我的加薪请求公司研究了吗？”经理看了他一眼，幽幽地问他道：“我们调出了近期公司的监控录像，你每天都准时上下班，工作时间都是8小时。请你告诉我，你承担的另一人的工作是啥时候干的？”

18、阿凡提在一位富有人家找到了一份工作。一天，他的主人对他说：阿凡提，我要去拜见国王，我这件锦袍遇水后容易掉色，你到外面看一看是否在下雨！

这时，正好这家的猫浑身湿淋淋地溜进了屋。老爷，外面正下着大雨，您看这只被雨淋湿的猫，还是换一件遇水不褪色的衣裳吧！阿凡提指着猫说。

主人花费了很长时间换了一件别的长袍，可出门后却发现一滴雨都未下。原来猫身上的水有可能是别人泼的。

主人返回来，生气地问阿凡提：阿凡提，你为什么欺骗我说外面下着大雨？外面一滴雨也没下呀！

我怎么敢欺骗您呢！这猫身上的雨水是哪儿来的？阿凡提很惊讶地回答说。

19、本人pol-ice一枚，在四川藏区工作，是接警员。这里很多藏民还不会说汉话。有一天接到一个[报][警]电话。一个不会汉话的藏族打来说：天上咯地咯地，地上阿弥陀佛，啊，啊！于是我凌乱了！和同事细究半天才知道，原来他说的是，有个和尚被雷劈死了！

20、工作是枯燥的，赚钱是辛苦的，理想却是远大的，等咱有了钱，喝豆浆吃油条，想沾白糖沾白糖，豆浆买两碗，喝一碗，倒一碗！

21、美国宪法中规定禁止任何形式的歧视，包括性别、年龄、种族、宗教等等。

一家公司有一个职位只想雇佣男性员工，但又怕遭到妇运团体的控告，因此贴出这么一个广征才广告：“征员工一名，条件必须在上班时打赤膊而不会影响到周围其他同仁的工作效率和情绪。”

22、上联：月光月光工资一月到底花的精光颗粒不存无奈下联：心伤心伤工作一心到头终究伤心时不利我可叹横批：月光心伤

23、出门捡的钱不如打牌赢的钱，打牌赢的钱不如兜里揣的钱，兜里揣的钱不如银行存着钱，银行存着钱不如投资赚的钱，投资赚的钱不如安稳工作得来的钱！所以祝你安安稳稳赚着钱，快快乐乐数着钱。

24、以前看到的，说一份工作如果没有提供给你足够的泡妞资金，还占据了你所有泡妞的时间，还他妈累垮了你泡妞的身体，这样的工作你还做了干嘛，我觉得说的很有道理……

25、ＬＺ男，大学苦逼学生一枚！

今天突发奇想，早起去上课，到了教室才发现加上我就仨人，以为走错了！

等了十分钟接到短信要去，工作室上课，结果到了那里之后发现还是我们仨人，ＧＣ是老师看看我们来了句，来齐了！我们上课！

瞬间感觉老师好强大！