妈妈说不能给怪蜀黍开门、内涵笑话、阿呆面试、这故事我也是醉了、可惜粪池太浅了等超爆笑同学的小笑话25则。

1、邮递员：有人吗？同学：妈妈说不能给怪蜀黍开门邮递员：我是来送快递的同学：不，你就是怪蜀黍邮递员想跟妹妹套近乎：小妹妹你多大了呀同学：２３……

2、同学聚会，一女同学迟迟不来。我就给她打了个电话，她说是刚下公交车。我要刚问她啥时候能到？只听咕咚一声，就没了回音。我对着手机喂喂了足足一分钟，对方才回话：啊！记得给我留点[炸]鸡啊，我掉井里了，一会儿才能过去。

3、一同学生日，请了很多人。此人人缘不错，很多人参加。到场时发现除了一堆年轻人，还有我们数学老师……大家都愣了，大家都很讨厌这老师啊，经常扎堆儿说他坏话。然后我往她旁边一坐，悄悄地问了句：“你怎么把那傻B也给请来了。”寿星童鞋淡定无比的说：“这傻B是我爸，他非要跟来的。”

4、一天，学校打扫卫生。一个男生刚用脱把脱光地面，一个就女生走了上去，男生气愤的说：你怎么搞的，我刚脱完你就上。在结业典礼上，校长宣布获得第一名的同学上台领奖。可是连叫好几声，这位同学才慢慢地走上台。后来老师问他：“为什麽连自己的名字都听不清？”他答：“不是我听不清，我是怕同学们听不清。”

5、阿呆参加某大公司招聘，已过4轮面试，结果还没有定下来，到参加第5轮面试时，终于按耐不住愤怒了，在面试结束时。

阿呆：你们要不要我啊？

面试官：同学，你回去等消息好么，我们会通知的。

阿呆（声音高8度）：你们到底要不要我啊？

面试官：我们的流程是这样的，我们会把这轮面试的结果带回公司进行研究，然后呢。

阿呆（咆哮）：你们到底要不要我啊！

面试官（声音底8度）：要，要，要。（一边手做抚慰状）同学，你别嚷了好不好。

6、其实欺骗小孩子也不是明智之举：我小时候，有一个小孩，有一次他妈妈骗他要把他卖了，小孩当真了，哭着把这事告诉他们班班长，班长听后很着急，放学后召集全班同学去他家求情，当一片小孩子跪在正在打麻将的妈妈面前，妈妈在风中凌乱了……

7、记得初中时候，学校厕所小便池，就是超长的。可以同时十几个人小便的那种。

某同学恶做剧在那面墙上用粉笔写：XXX在此一游。

绝得是，过几天后突然发现有人在后面又写了一句：可惜粪池太浅了……

8、普及一条科学知识：气体会扩散是因为分子会不停地作无规则运动。一天，老师在讲这一条知识，问了一个问题：例如你在你家卫生间拉屎，然后你去厨房的时候依旧会闻到屎味，这是为什麽呢？请你回答。小方同学睡眼惺忪，回答说：因为，因为，是因为把屎拉裤子上了。

9、大妈！

哎！

土豆来了牛肉哪里去了？

它在盆里。

吃饭为何吃出一些泥沙？

米没淘呢！

碗里土豆怎么全都发芽？

你才知道啊！

牛肉，土豆，米饭就是吉祥的一家～～～～～～～～～

大叔！

啊？

宫爆鸡丁外加一份黄瓜。

菜早没了！

来点羊肉但是不要太辣。

肉买光了！

那我中午到底能够吃啥？

自个儿合计去吧！

空盘，空碗，空盆就是吉祥的一家～～～～～～～～～

同学！

噢？

食堂做饭做得很好吃吗？

你说谎那！

菜在嘴里是什么感觉啊？

拔凉拔凉的啊！

那汤能否用来洗脸刷牙？

这是实话！

冷饭，凉菜，清汤就是吉祥的一家！

10、班主任非常善于投其所好，为了与同学们更好的交流，他总能准确地找到一个共同话题。

他首先和班级排名前十的同学聊了下物理学界的最新发现。

又和成绩中等的同学聊了聊爱情观。

最后轮到我们这些战斗力为零的学渣时，老师面带微笑，和蔼可亲的问：“听说《功夫熊猫3》快上映了吧？”

11、同学们，今天我们这节课要讲项羽和刘邦的那段历史。后来项羽败亡了，可刘邦每当想起那场战争的时候，依然心有余悸。小明：哦，原来是这样。老师：你又在那不懂装懂了吧！？那你来说说项羽刘邦之争原因是什麽？小明：因为刘邦………心有虞姬。老师：………

12、同学坐公交，上面有个特胖的女的，穿一件羽绒服，兜里装着手机，手机挂饰在外面，就见一小偷开始拉那个挂饰，过了一会儿那女的淡定的转过头说，别拉了，我也拉不出来！

13、同学聚餐，一同学说：“我吃菜只吃菜的前半部分，榨菜肉丝只吃榨菜，番茄鸡蛋只吃番茄。”

于是我们点了铁板牛肉和干锅羊肉。

14、上初三时，我同桌女生正上语文课时，突然肚子疼的厉害。语文老师没办法只得停下课，就喊我这班长和老师一起带着她去医院检查，医生看其长得高大，首先是询问她：“你有过性生活吗？”语文老师抢答：“没有的，孩子还小，刚读初三呢？”没想到，我这个同学有病不满医，却弱弱的说：“有，不过很久的事了。”我看到语文老师目光变色了，我就说：“医生这能和病情有关吗？”医生：“没有，就是问习惯了。……“

15、英语课代表在给班里同学发作业本，我位置正好在走道旁，她一不小心踩到我脚上了。

我当时就站起来，生气的骂道：“我擦你……”

话没说完，就看到老师站在她身后，没敢接着往下说。

课代表红着脸娇嗔地说：“讨厌。”

16、回家后看到妹妹坐在沙发上哭、我询问怎么了、妹妹说；老师曾经讲过种瓜得瓜种豆得豆、我就找男同学把他站着尿尿那东西埋在了土里、可是怎么就变没了……妹妹咱家估计得破产了

17、老师在讲课看到班长那边有几个同学总是低头看桌下面，后来才知道是在下象棋！

老师：“上课时间，为什麽不听课，却去下象棋？”

全班同学都不敢出声，只见班长在那笑。

老师：“班长，他们几个就坐你旁边下象棋，你怎么不管一下？”

班长：“老师，我错了，但是观棋不语呀。”

18、一个女同学肚子不舒服，拉稀，频去厕所，有个男同学就问：“你怎么老去厕所呢？”

这位女同学回答说：“难道你不知道女人是水做的吗？”

旁边有男同学知道实情的，说了一句：“我看你是屎做的吧？！”

19、记得上小学的时候。语文老师叫张发明。老师叫写篇作文。题目是自拟此为背景。班里有个同学的题目是‘我爱发明’给语文老师看到了。老师说你爱啥发明。你不写清。记得这同学很淡定的用橡皮一擦。把名字改成”我爱搞发明。”然后语文老师又说你爱搞啥发明啊。同学最后改成`我爱搞小发明。你们能想到老师的脸吗？……

20、学校天台看见一个同学拿着手机看着天空。

我问他：干什麽呢。

他说：等飞机。

我说：就算有飞机飞过你也上不去啊。

这货一脸向往的说：等飞机从我头顶飞过的时候，我就可以加空姐的微信和空姐聊天了。

我汗颜，这是得有多2啊，于是我拿出手机坐下来跟他一起等。

21、我们班一同学外号“太君”，今天班里一起去玩真人CS，我跟“太君”是一队的，枪有队友伤害……

在一个90度转弯的地方我跑过去，第一眼看到太君举枪就对着我，我一急直接大叫：“太君，自己人，别开枪，自己人”。

说完我怎么感觉哪里有点不对啊。

22、初中的时候，班上的地理老师40出头，估计是年轻的时候得了什么病，头上没有一根头发，整天带着一顶假发。

那会我们都不知道他那是假发，他每次来上课的时候不管天气多么热，他总是要坐在窗边的同学把窗户关起来，然后把电扇关掉，当时大家都觉得很奇怪。

直到有一次，一个哥们热的实在受不了了，就偷偷的把窗户打开了一点。

这时，一阵风正好吹了进来，只见老师的假发瞬间被吹掉。

然后他本人在风中凌乱了，留下我们全班爆笑了半节课。

23、同学群是个尴尬的存在，本来是想久别重逢叙叙旧，发个红包乐呵乐呵的。却总有一两个不讲究的同学破坏规矩，只抢不发，导致游戏进行不下去。时间长了，聊天也懒的聊了。群里天天静悄悄，还都不意思退出去，好尴尬。

24、我：“去洗澡吧。”同学：“没水，烧水那老头不在。”我：“怎么不在？”同学：“摔了，被120拉走了。”我：“放P，中午我还看见他在扫房顶呢。”同学：“对，然后掉下来了。”我：……

25、记得初中的时候有次上英语课，坐最后面两同学上课走象棋，玩着玩着突然吵起来了，眼看就要打架了，我们英语老师赶紧跑过去劝架，苦口婆心的劝到了下课，终于那两同学不打架了，又继续走象棋