是小骆驼、男友咬一下就好了、无礼的要求、只要有毅力、新来的不懂规矩等暴强同学的简短笑话25则。

1、“同学们，你们谁知道骆驼和其他动物的不同特点？”一片沉默。

老师略作沉思，再作解释说：“也就是说，骆驼的什麽东西是其他动物所没有的呢？”

学生答：“有，是小骆驼。”

2、老同学聚会，当年的糗事又被提起：初中时被语文老师喊上黑板听写，老师说“袭击”，我思考片刻，华丽丽地写上了：洗衣机。这么多年他们居然还都没忘，我的脸又红起来了。

3、和班上同学一起上补习班，发现书包拉链坏了，让他们帮忙修。

在想办法途中，神经的来了一句：“以前坏了男友咬一下就好了。”

他们都笑喷了，凌乱了，顽疾啊！？

4、一次老师查寝，看到我们班同学还在聊的热火朝天，老师拿手电照了他一下，晃到了他的眼，他接着骂了老师一句，老师说：“你这个同学怎么说话呢，你再骂句试试？”

你猜怎么着，我们同学又骂了一句，接着说：“我就没见过这么无礼的要求。”

5、我有一个内向的同学，沉默寡言长相平平，除了有毅力之外没什麽突出的优点，但他暗恋上了我们班一个冷艳高贵的女生，我们都劝他说算了吧，他不同意。

后来不知谁教了他折爱心，于是他用百元钞折了999个爱心送给女生，最后终于赢得了她的芳心，这个故事告诉我们：“只要有毅力，就没有什麽事情是不能成功的！”

6、张老师组织同学们到操场上拔草，大多数的同学都很认真地拔。可小明却像木头人似的站在那儿，低着头一动不动。张老师感到奇怪，便上前问：“小明，你为什麽不拔草？”小明抬起头说：“张老师，你不是说过每个人都要爱护学校的一草一木吗？”

7、一次新来的老师看到A上课睡觉在全班同学面前训了A，老师走后倍感颜面丢尽，为了挽回尊严A不屑的来了句：“新来的不懂规矩，过两天就好了。”

8、大学毕业后，同学们各奔东西。

几年后的一次聚会，同宿舍的大壮问大林：“听说你毕业留校了，领导哪个部门？”

大林谦虚地笑笑：“哪里是什麽领导！在接生办混口饭吃！”

大壮羡慕滴接着不解地问：“还是个妇科部门？你这工作很刺激啊！”

大林笑了：“想什麽呢？接生办是接待新生办公室！”

9、经常有人在学校的墙上乱写乱画，有个同学看不惯就留了句：请不要在墙上乱涂乱画！！！结果，下面各种“好的，我同意”“顶！逼视那些在墙上乱涂乱画的人”“顶－…”写满了墙。

10、想起我高中同学，叫贾超，家里有个姐姐，叫贾倩。

我一直怀疑他爸叫贾毕！！！

多快乐的一家啊，假钞，假钱，假币。……

11、我班有个同学常写错别字，有次写了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛屎，啊，我大吃一斤（惊）。后来老师评：又没有人拦着你全吃了也没关系啊！

12、大学时，一同学上网通宵，第二天上课就睡觉。老师说：不懂的举手。此君迅速举手，结果还喊了句：网管。全班哄然。

13、刚刚去上wc回到教室里，同学：又去打飞机了吧！

我：我们都是文明人，不要一开口就是打打杀杀的，多掉身份啊！

14、请写一篇爱情故事。要求：浪漫、简洁，结尾悲伤。字数不限。有位同学写道：男“我爱你”，女“滚”

15、上次出差，同学小丽夫妻两热情的招待了我，我也才知道他们正为小丽的不孕症而苦恼，就帮着联系了一位顶级专家，他俩仟恩万谢。这事我没敢告诉老婆，可她好像嗅到了什麽，一通查问，我誓死咬定从没联系过任何女同学，就在这时，一条短信弹进我的手机：告诉你一个好消息，我怀孕了！小丽。

16、下雪那天，我匆忙吃完早点，提前出发送儿子去上学。

到了学校门口，发现今天来送孩子的家长特别多。

儿子一下车就蹦蹦跳跳地往学校里跑，我忙提醒他一句：“路滑，注意安全！”

这时，旁边一个小孩回头说了句：“知道了，谢谢叔叔！”我儿子则没有反应。

于是我再喊了一句：“路滑，注意安全！”儿子回过头，奇怪地看了我一眼，仍没有吱声。

还是刚才那个小孩答了一句：“知道了！”然后他挽起我儿子的手走了。

晚上回到家，儿子跑过来问我：“爸爸，你怎么知道我有个同学叫路华？”

17、冷，早上为了去操场跑步取暖，早早的起床。遇见一也常来跑步的同学，平常她弟也来，今天却不见人影。我问她你弟怎麽没来，她答：“昨晚没开暖气，他流口水，把嘴冻坏了，在家里。这也行……

18、小学一同学网瘾巨大，他说他每次偷偷出来打夜市都会带一个馒头，原因是他家有个大狗，等他爸妈睡后，他就先给狗丢半个馒头，占着狗的嘴。

天不亮时还要赶回家，再把剩下的馒头丢给狗，偷偷回房间睡觉，他家的狗还真配合他。

19、一二货同学，新买一辆自行车，今天这二货骑着他的新自行车，那叫一个春风得意。

骑到学校后门有一小区，那二货就想骑进去得瑟一圈。

刚骑进门口，看门大爷喊了一句：“嘿，干嘛的？”

这货淡定地来了句：“我调个头！”

然后，他真的调了个头就出来了……

20、小刚和女友分手了，最后求女友一起唱次歌，把同学们都叫去了，在KTV里，他对女友说：“就让我给你唱最后一个歌吧。”

同学们以为要唱什麽深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了个《嘻唰唰》：“请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来……”

21、一初中同学中专毕业到现在就没上过班，老爸离婚再婚，现在和现在的老婆住国外，就丢给他一套虹口房子+1000w存款然后不闻不问，他前几天结婚了，老婆身世和他惊人相似，岳父也离婚的，丢给女儿800w就自己去潇洒了，现在夫妻两个都不上班，每年靠吃五六十万银行利息过日子。

22、我初中同学的作文。“我醒了，妈妈正趴在我床边睡觉，我看着她布满血丝的眼睛，忍不住掉下泪来……”笑了一节课。

23、A：把手伸到B的肩膀上说借你饭卡用一下

B：啥，你说你喜欢我要和我一块吃饭！！！

A：你信不信我找人劫你

B：啥？你要找人给咱指婚！！！

A：你太自恋了吧，我能看上你，呸。你找打啊你

B：啥？你要找人去参加咱们的婚礼！！！

声音大的全班都听见了。

某同学有种要杀人的冲动。

24、刚刚下课，一哥们兴冲冲地奔向厕所，不料厕所里竟然没有一个空位！

哥们左顾右盼，发现有一个同学站在那里抽烟，于是问：同学，你方便吗？

同学：不方便！

哥们：泥马，不方便你占着厕所干啥？吃屎啊？

25、本人是学医的……在我的朋友圈里，我的小学同学都在纠结孩子该去哪个幼儿园，我的中学同学都在晒萌宝照片，我的高中同学在发婚纱照，而我的大学同学在全国各地转载哪个医院的大夫又被砍了！这真是命运的捉弄！