你是不是想打我很久了、不能开灯一开灯会引起爆[炸]的、久病床前无孝子、夫妻俩的笑话裙带关系、夫妻的日常、一对小夫妻洞房之夜次日早上、禁止近亲结婚等暴强夫妻的一句话笑话25个。

1、火车上，看到一对夫妻。女的侧卧在男的腿上睡着了。窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男的就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。这个姿势维持了很久，直到那个女的醒来后看到哭了，抽泣着问：“你是不是想打我很久了？”

2、一对夫妻晚上回家，打开房门，屋里一股浓烈的煤气味，妻子道：“糟了，早上走的时候煤气没有关紧，快开灯看看！”

丈夫：“不能开灯！一开灯会引起爆[炸]的！”

说完从兜里掏出打火机………

3、女儿回到娘家，向妈妈哭诉：“他经常在外面玩，很少理我了。”妈妈叹了一口气，小声地说：“都说久病床前无孝子，用在夫妻身上也是一样的啊！”女儿一愣，问道：“妈，你说什麽呀，我又没病。”妈妈说：“你怎么没病？全身肥大症。”

4、王某靠着老婆的裙带关系，当上了公司的总经理。有一天，他和老婆到一建筑工地视察，忽然一位头戴安全帽的工人向他们打招呼，并调侃地对他老婆说：“总经理夫人，还记得我吗？我们以前常常约会呢！”回家后，王某逗着老婆说：“和我结婚，是你前世修来的福气！否则，你早已是建筑工人的老婆，而不是总经理的老婆了。”老婆答道：“老公呀！你就别往脸上贴金了，如果我不和你结婚的话，他已经成为这家公司的总经理了。”

5、老公：“老婆，我给你捶捶背吧？”老婆：“不用”老公：“老婆，我去给你端洗脚水吧”老婆：“不用！”老公：“你让我干点家务活吧”老婆：“老公，什麽都不用你干，就这样给我跪倒天亮”。

6、一对小夫妻洞房之夜次日早上，小媳妇手指不小心被竹篮扎了根刺，小伙子拿着针帮媳妇挑拨，小伙子很关心的问：“疼不？”“好疼！”这时在厨房煮早饭的婆婆听见了插了一句：“没事！第一次是有点疼！”小伙子听了忙应道：“我们拔刺呢！”婆婆听了大声笑着说：“八次？那算个鸟！你爹当晚13次呢！”……

7、夫妻吵架，妻子愤怒地嚷到：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强！”

“这不可能，因为近亲禁止通婚。”丈夫马上反驳道。

8、在公交车上遇到一对奇葩夫妻，男：你说我帅吗？

女：不帅！

男：不帅你还嫁给我！

女：那你说我漂亮吗？

男：不漂亮！

女：不漂亮你还娶我！

男：那你再说我帅吗？

女：帅呆了！

那你再说我还漂亮不？

男：美爆了！

我无语了！

9、昨天和朋友聊天，谈到夫妻吵架的话题，我自豪地说：我和老婆吵架都是床头吵架床尾合！

我朋友来一句：真羡慕你家遇事都能在床上解决！

10、一司机酒后架车，车上有一对夫妻。司机把车开的飞快停车时说：“你们好大胆呀，我把车开的这么快你们也不叫。”男的说：“也不是了，我老婆刚才飞出去时我几乎叫出来了。”

11、有一年轻夫妻，相互极不信任。每天你防我，我防你，手机来电、信息都要严格审查。一日，二人逛街，突然男方手机响了，男方看完，不敢接听，就按掉了，不一会，手机又响了，妻子疑心更大，就问那男的：男的？老公：不是！妻子：女的？老公：不是！妻子早就按捺不住心中的怒火，大声怒吼：你就别给我装了，不是男的，也不是女的，那她到底是何方神圣？老公阴阳怪气，一脸偷笑，嬉皮笑脸：泰国人妖！

12、婴儿诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我：“起来，亲爱的，去看看宝宝为什麽哭？”

后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜，妻子又把我摇醒：“起来，亲爱的，看看宝宝为什麽不哭？”

13、今天无意间在街上听到一对小夫妻的对话，女：去给我买好吃的……

男：还是回家吃吧……

女提高嗓门：老公不给老婆买好吃的就是家暴！

哎呀妈呀，赶紧回家传达给老公，上街就是有好处又学了一招。

14、小张夫妻俩又因为小张喝酒晚归吵起来了。小张喝酒时谁也不怕，回家就怕媳妇儿。

见媳妇儿越说越气，小张咕咚一声跪在了媳妇儿面前。媳妇儿不依不饶：“又耍蘑菇头是吧。有志气别喝酒，你跪在我面前干什麽。你以前肯定也在别的女人面前跪过，现在又要来骗我是不是？”

小张见媳妇儿揭老底儿，忙解释：“亲爱的，你消消气儿。我就是为了你，才在别的女人面前反复练习呀！”

15、一初中同学中专毕业到现在就没上过班，老爸离婚再婚，现在和现在的老婆住国外，就丢给他一套虹口房子+1000w存款然后不闻不问，他前几天结婚了，老婆身世和他惊人相似，岳父也离婚的，丢给女儿800w就自己去潇洒了，现在夫妻两个都不上班，每年靠吃五六十万银行利息过日子。

16、军人的需要一位新婚军人写信给他的太太说：假如能的话，你下礼拜来看我吧。我生理上感到需要，而且也缺钱用，所以请你带一百块来。若不能来就寄两百块给我。

17、一天我们夫妻聊天，说到了男女的黄金年龄问题。媳妇儿：“女人的黄金年龄很短，也就是18到26岁那几年。”我不以为然：“男人更短。”媳妇儿矫情：“谁说的，男人到了40岁还一枝花呢。”我叹了口气：“其实男人的黄金年龄只有16到18岁。这段年龄，长的帅有人喜欢；打球厉害有人喜欢；学习好有人喜欢；会乐器有人喜欢。如果过了40岁还有人喜欢，那可以肯定，他有钱。”……

18、在街上碰到老同学，我问：“现在做什麽呢？”

他有点尴尬地说：“做那个卧室用的，夫妻那个生活的时候能用来挡一挡的，薄薄的那个东西。”

我说：“哦，你也卖窗帘啊？”

19、从前有位地主，有一傻儿子要结婚，地主怕儿子婚后不会行夫妻之道，就决定给儿子指点指点。他把儿子叫到磨房，把一扇磨放在地下，然后搬起另一扇磨，让磨脐对准合在了一起，并对儿子说：“结婚就像这样。”

到了新婚之夜，儿子先把一扇磨搬到新房，又搬来另一扇，照老子的样子将两扇磨合在一起，并对新娘子说：“结婚就是这样。”然后自个儿便蒙头大睡。

20、我妈刚分享给我一个《房事马虎不得，多少夫妻因为不知道这些而后悔莫及》。打开是装修的，呵呵。

21、看完电视，夫妻俩上床睡觉了，不一会丈夫就进入梦想，鼾声如雷，妻子无法入眠。

妻子起身，推推丈夫温柔地说：“我失眠了，想吃片安眠药，你吃不？”

丈夫生气地说：“我睡得正香呢，谁要吃药啊！”

妻子笑着说：“继续睡吧！”

鼾声没了，妻子安然入睡了。

22、小夫妻准备睡觉夫：我在上面。妻：我在上面。夫：我在上面舒服。妻：我在上面踏实。夫：好了，就依你吧！妻：唉！什麽时候能卖个大房子，不再睡这上下床。

23、卫国有对夫妻向天神求福，妻子冀求道：“让我们不费力地得到100个钱币吧！”

丈夫说：“怎么要这样少啊？”

妻子说：“超过这个数，您将要娶小老婆啊。”

24、夫妻冷战多日，分房而睡。有一天晚上，老公给老婆发了一条短信：！可否？老婆看后微微一笑，回了一条：同意。夫妻俩真够默契的。

25、夫妻俩因贫穷一天无饭，晚上妻提出做·爱三次以代三餐，丈夫如约。

第二天起床丈夫感到头晕目旋走路扶墙，便自语道：乖乖，这不但能当饭，还能当酒。