好再来、隔壁大楼有男子裸体、远程治疗、不再叫妈妈、丈夫的发誓、局部地区等笑死人的太太的一句话笑话25则。

1、女主人对女佣说：“今晚有客人来家里吃饭。看你能做些什麽特别的菜。”

女佣：“好，太太。你是要客人们吃了还想再来呢，还是永远不想再来？”

2、有位很色的老太太打电话到pol-ice局说：“[警][官]，隔壁大楼有位男子裸露身体。”

[警][官]说：“女士，我们马上就到。”

（五分钟后，这位[警][官]到达现场）

[警][官]问：“在那里？女士。”

老太太指着一个方向说：“就在这里，[警][官]。他仍然我行我素，毫无羞耻地裸露着。”

[警][官]问：“到底在那里？女士。我并未看到任何裸体男子。”

老太太说：“的确有一个男子，但是你必须使用望远镜才能看到他。”

3、一对儿老夫妇在看电视，电视里主持人说道：“大家好，今天的现场治疗由我主持。我可以通过电视远程发功，电视机前的观众只要将一只手放在电视上，将另一只手放在患处，便可以接受我的功力，进而达到治疗的目的……”老太太的胃不是很好，于是走到电视旁，将一只手放在电视上，另一只手放在胃部。老头子也凑过来，一手放在电视上，一手放在下腹部。老太太白了老头子一眼，讥讽道：“老伴儿，人家只是说能治病，可没说能起死回生！”

4、鲍比十分淘气，整天缠着妈妈不是要这，就是要那，嘴里也不停地叫着：“妈妈，妈妈！”有时，妈妈被吵得不耐烦了，就对鲍比说：“你再叫一声‘妈妈’，我就把你扔出去！”鲍比不再做声了。过了一会儿，妈妈把他抱到床上睡觉，鲍比又开口道：“太太，我能喝点饮料吗。”

5、一向以严厉着称的太太教训丈夫，不要像有的花心男人那样，背着自己的老婆在外面拈花惹草。

丈夫信誓旦旦道：“咱有那个心也没那个胆；有那个胆，也没那个款（钱）；有那个款，也不敢冒那个险。咱丢不起那个人，现不起那个眼。夫人请把心放宽，打死老公也不敢！”

6、一老太太不识字，但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问问，局部地区在什麽地方？那儿差不多天天有雨。

7、偷情趣事一：有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往着生个儿子。他们终于决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之后，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？”他老婆很甜蜜的对他笑着说：“这一次没有。”偷情趣事二：一个殡葬业者有天工作……

8、丈夫：今天我才知道谁的手也没有你的快。

妻子：为什麽这么说？

丈夫：今天在公共汽车上，我发现扒手正在掏我的钱包，便对他说，‘老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，可我的太太下手比你快多了！’

9、在生活中，充满着大量的谐音（或近音）字词，它有着双关语义，富有幽默色彩，在生活中，有时闹出很多笑话。某任潮州知府，是个外省人，说着“官话”；其管家则是本地人，跟着他讲着不准确的“潮州官话”。知府是个大贪官，终日提心吊胆，怕上司来究罪。一日外出，管家急急跑来对他说：“上面文凭倒下，你死我也死，太太拿去杀了！”知府极其慌张地跑回府宅一看，原来是门框上的门匾（谐音“文凭”，即官府文件）倒下来，砸死一只猫（潮州人称猫为“猫弥”，谐音“你”）和一只鹅（谐音“我”），鹅被太太拿去杀血拔毛熬来吃了。知府闹了一场虚惊。……

10、桥垮了，专家说和质量没有关系！房价高了，专家说和地价没有关系！泥石流了，专家说和植被没有关系！发育早了，专家说和奶粉没有关系！专家太太怀-孕了，大家都说和专家没有关系…

11、一个中国人接待他的外国朋友参观他收藏的古董家具。

“这个是唐朝的桃木心桌子。”

“喔，Good！”

“这是清朝的桧木椅子。”

“oh，very good！”

“这是我家珍藏的象牙筷子，真材实料哦！”

老外开始纳闷：怎么中国的东西都带有一个“子”字呢？

刚好，中国人的太太端了茶过来，老外一眼瞥见他妻子手上带着一只精美的手表，为了表示称赞，他赶紧说：“Wow～好漂亮的表子（婊子）！”

12、一位病人去找心理医生说：“大夫，我该怎么办呀，我最好的朋友跟我的太太一起跑了。”

医生：“哦，我也为你感到难受。”

“是的，我太难受了，因为……我非常想念我的朋友啊。”

13、太太连哭带闹地说：“隔壁那女人穿的衣服和我穿的那套完全一样。”

丈夫体贴地问：“你想另买一套新的吗？”

太太说：“当然了，这总比搬家便宜吧！”

14、男女常常吵架，吵后又碍于面子，不愿意向对方认错。

这一次，太太决定作出点让步，她对丈夫说：“我们讲和吧，我先承认自己错了，然后，你再说我是对的，好吗？”

丈夫想了想，答应了。

太太看着丈夫，将信将疑地小声说道：“我错了。”

“你说得太对了。”丈夫满脸笑容地大声说。

15、有一片热闹的坟地，沉睡地下的，都是一对对合葬的夫妻。

晚上，七歪八拐的树影摇曳在一个个坟头上，这里荒凉得鸟都不敢停留。

但坟地里总还少不了守陵人。

一个黑瘦干枯的老太太，每晚都忠实地守候在坟地的角落里，像只冻死的蝉一样，一动不动，一声不吭。

到了子午相交的时候，她就会挪到一座乱坟前，拨开土，掀起一块棺木，从棺材里拽起一个和她同样黑瘦得只剩一把骨头的老头。

对那老头说：“老头子，换你了，我进去歇歇。”

16、丘吉尔一次参加一个福利会议，有人演讲反反复复他讲了个把钟头还不下台，听者都非常讨厌。

一位老太太对丘吉尔说，有没有办法叫他下台？丘吉尔笑笑，即写了一张条子叫人交给演讲者，演讲者一看，立即面红耳赤地走下台去。

原来这条子上写了一句：“阁下的裤钮没扣好。”

17、一位女士登上了一艘战舰，要求面见船长。这时，一名中尉去向船长报告。船长问中尉说：“那位女士漂亮吗？”

“报告船长，是的。”中尉回答道。

当女士走后，船长把中尉叫去，责备说：“中尉，在评论女人方面，你的口味可真是古怪得很！”

“报告船长，当时我以为她是您的太太呢。”中尉申辩道。

“她正是我的太太呀！”船长叹息道。

18、一位老太太生病找来老中医切脉，切脉后老中医慨叹道：想吃啥就吃点啥……

家人一听，纷纷落泪，然后又听老中医接着说：……这点小病，根本不用忌口。

19、一群老太太在那儿扎堆，商量着如何让子女穿上秋裤。

大家各抒己见，最后李老太总结了一句，她说，他们要是不穿秋裤，咱们就三步走，断网炖肉加逼婚，招招毙命。

跟老太太斗，你们还是太年轻了！

20、佛雷把刚买的高尔夫球用具拿给朋友看：“我和太太都胖了一点，医生说主要是运动量不足，为此我准备加入高尔夫俱乐部。”“那你太太呢？”“我已买了一部剪草机给她。”

21、一男子去看心理医生：“我实在受不了了！我太太对我不忠！”

心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢？”

男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！”

心理医生：“不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？”

22、太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。”先生：“好嘛，你爱听什麽就提醒一下吧。”太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”先生：“我明白了，老太婆。”

23、一男子去教堂玩，遇见一位漂亮的修女，就想去调戏她。结果修女不理他，一位扫地的老太太说，你装成神父去约她，肯定能成功。晚上男子就装成神父去约修女。然后激情过后，男子摘下面具，得瑟的说，哈哈，我不是神父，我是那个男的。修女也微微一笑……

24、从前有一个很有名的裁缝师，他专做皮包。有一位很小气的泌尿科医师，他专门帮人家精割包皮。有一天，医生的太太想要一个皮包，指定要有名的裁缝师做，但医生却不想花那么多钱。他看见自己诊所替人割剩的包皮，灵机一动，于是他去找裁缝师向他说：“我要做一个皮包，但不要用你的布，用我的材料就好了。”说着就给那裁缝师一袋包皮。裁缝师淡淡的说：“好吧，你明天来拿。”医师高兴的想着，自己真是聪明，省下了布钱，也佩服裁缝师竟然能用包皮做皮包。第二天，医生到裁缝师家拿皮包，裁缝师拿给他一个拇指大的皮包。医生急道：“这么小怎么用？！”。

25、强大爷：“我和太太结婚40年了，上街总是手挽手。”小李：“你们感情真好！”强大爷：“哪里，我一松手，她就会去买东西。”