完全是动物用的、有本事你给我长到树上去、什麽也不会只会骂人的老婆、你来开保险柜、租的房子多少钱一个月、搭讪、前两天又跟男友生气等超级搞笑生气的短笑话20篇。

1、小王最近皮肤经常感到痒，就到一家皮肤科诊所去看病。

大夫看过之后就给他拿了一盒外用药，小王拿过老一看，非常生气：“大夫，您给我拿错药了吧？”

大夫说：“怎么了？”

小王说：“你看，这药用于什麽‘牛皮癣、鹅掌风、鱼鳞病等等’完全是动物用的，怎么也让我用啊！”

2、老板办公室有棵盆景枣树，上面竟然结了好多小枣，我送报纸，看到便摘了棵吃了，味道还真不错。

结果……老板打电话叫我去他办公室。

我一进门，老板就沉着脸问我：“你是不是摘了一个枣？”

我大惊：“你怎么知道的？”

老板说：“这树结几个枣，我天天数，今天发现少了一个！”

我只好承认，并连忙说：“老板，我赔您，多少都行。”

老板更生气了：“赔？你赔得起吗？别小看这一个枣，你有本事给我长到树上去！”

3、儿子打游戏被妈妈发现。妈妈很生气。

妈妈：你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶个什麽也不会做就只会骂人的老婆。

爸爸：这么多年了，你终于承认了。

4、父子俩正要偷一银行的保险柜，儿子开保险柜时不小心触到了[报][警]器，警铃大响，父亲很生气接过来打开了保险柜，这是pol-ice已快赶到，父亲问儿子你看会了吗？儿子点点头准备拿柜里的钱，父亲一下关上保险柜说那你来在试一次。

5、去相亲，女孩问我：“你在公交上会让座吗？”

我笑着说：“我不坐公交的，我有车。”

女孩又问：“那你租的房子多少钱一个月？”

我才明白原来旁击侧敲我是不是有车有房，顿时有点生气了：“怎么？我像一个租房子住的人？”

女孩顿时对我很热情，只是饭后我骑着自行车带她来到我住的桥洞下时她好像有点不高兴。

6、回想昨天被搭讪的事我仍会心有余悸。

当时我正坐着看手机，突然感觉有人轻碰我的额头，我抬头一看，是个穿牛仔外套的陌生女人，身材不错，就是年纪大了点，于是我婉拒了她：“对不起，我有女朋友了。”

她听完并没有生气，淡淡地说：“再把手机掏出来我可要收你卷子了。”

7、前两天又跟男友生气……男友让我看着他不说话，看他一脸严肃，加上手势一个字一个字地说，你生气=我错，我生气=你生气=我错好吧……我又没骨气的笑了……

8、俺要控制俺自己强忍着不去拼命砸东西装作非常留恋你不愿离开你表说俺没有勇气心痛得没法喘气因为俺看到四年的成绩眼睁睁地被bt却无能为力只能无奈地说老师是sb找不到爱你的理由咋样也感觉不到母校的温柔告诉我校长在那头我要把他脑袋圈成一个球从来不为学生想问题只顾着怎样弄够人民币虽然我们很生气却无能为力重修费都变成他的家用电器找不到想你的理由咋样也感觉不到母校的温柔告诉我拉登在哪头请他[炸]掉我们的那幢行政楼就向流星许个心愿哥们工作之后全都要争气

9、媳妇有个闺蜜特别漂亮，她每次来我多看几眼，媳妇就生气。

有一次闺蜜到我家来，穿得比较露，刚一进屋，媳妇就给她套件衣服。

闺蜜问：“你这是干啥！这天怪热的！”

媳妇解释说：“你最好穿上，我家布满监控！”

闺蜜问：“监控在哪啊？我怎么没有看见啊！”

媳妇笑了：“我家监控和别人家不一样，它具备灵活、立体、随意、透视的功能！”

闺蜜说：“太好了！我想有一个！”

媳妇笑得前仰后合：“我说的我老公的眼睛！”

10、路遇乞丐，儿子把身上的钱都给了他，父亲生气道：你知道挣钱难吗？儿子：老师说了天生我才必有用，仟金散尽还复来呀！

11、阿凡提小的时候，一天他翻墙跃入一家果园，美美地吃了一顿无花果，当他吃完，刚要翻墙出去时，被果园的主人发现了。

阿凡提，你翻墙跃入他人的果园偷吃无花果像话吗？主人生气地质问阿凡提。

您要是对我的翻墙跃入不高兴的话，那我从大门出去好了。阿凡提回答说。

12、避孕套对卫生巾说：“我真怕你，每次你一上岗，我就一个星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫的别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，劳资十个月生意就黄了”。

13、老吴离婚了，他的好朋友看到他一个人生活不容易，打算给他介绍一个。

老吴生气的说：你这是在害我！

朋友吃惊的问：怎么能这么说呢？

老吴：你没听说吗？婚姻是爱情的坟墓！我好不容易死里逃生了，你又打算挖坑埋了我！

14、新婚妻子问老公：听媒婆说你有很大的钻石的，拿给我看看吧。

老公说：没有了。

妻子问：为什麽没有了？

老公说：现在没有了。

妻子生气说：你是不是给了那个狐狸精了。

老公说：没有呀，没结婚前我是钻石王老五嘛。

妻子：……

15、刚刚在便利店，看到一个三四岁大的小男生要吃薯片。家长不给买，小男生坚持要，他妈妈有点生气，说：你再这样我就不喜欢你了。那个小男生说：那没关系，我喜欢你呀。不管你喜不喜欢我，我都会一直一直喜欢你。然后我就看到他妈妈一句话都不说，去拿了四五包乐事。

16、有一对男女正在吃晚餐。

那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？

男生看了女生一眼又继续吃晚餐。

女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？

男生终于说：爱。

女生又问：那你要怎么证明？

忽然男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生：你有没有十元？

女生拿了十元给了男生。

男生就把四十元放在桌上。

过了一会儿……

女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊？

男生说我己经证明了啊！！！

四十摆在眼前。

17、以后再也不开斗汽车了，刚在乡间小路上，有辆奔驰竟然超我车，那么窄的路差点擦到我，一生气我就加速冲上去了。

没追到200米他突然急刹，我赶紧刹车，关键时刻刹车竟然失灵了，急得我只好使出绝招，两腿伸直，用鞋底狠狠擦地，终于在快撞上的一瞬间停下了，吓得我一身冷汗。

暗自庆幸今天没开那辆永久28杠。

18、老父75岁了，很有个性！总爱与妈妈生气争吵！家人劝了多次，买了好多东西哄也没用！楼主儿子5岁！说了一句爷爷奶奶再生气我就不去幼儿园了！现在我天天看到他爷爷奶奶装着笑哄他……

19、学生：老师，罗嗦这个词怎么解释？老师慢吞吞地在黑板上写了“罗嗦”两个字，然后不紧不慢地说：罗嗦，罗嗦嘛，就是说?a href='http://www.baiven.com/baike/224/284144.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>巴夏啻蘩锫捺拢不安磺宄焕鳎铰捺抡撸榉骋玻榉骋玻钊诵姆常钊颂盅帷豪鲜Γ獠皇锹捺侣穑坷鲜苌菏裁矗艺馐锹捺侣穑咳绻滴艺馐锹捺拢敲次业穆捺戮褪呛苡斜匾穆捺拢潜妊俺５穆捺拢斐Ｓ杏玫穆捺拢峭话愕芈捺拢∫蛭衣捺碌脑蕉啵愣月捺戮屠斫獾迷角宄酵赋梗矫靼住鲜λ担骸耙桓龀だ匆桓龆蹋桓隹炖匆桓雎痰纳蠢恋枚さ拿Φ猛磐抛２虏驴矗馐鞘裁矗俊碧滥匪担骸鞍职趾吐杪琛！?/p>

20、昨天坐公交车，师傅关门准备走了。

忽然听到一个女声：“开门，让我下车！”

师傅有点不高兴了：“刚刚开门你不下，现在又要下车！赶紧下去！”

他把后面打开，没人下车，师傅有点不高兴了：“谁要下车的！赶紧的！”

这时又传来一个男声：“宝贝，别生气了……”

尼玛，是车载电视里的声音！？