家里有二货老婆就太逗乐了、该怎么赚钱、良心商家感动常在、青春的流逝、哥你赢了、真是笨、习惯等暴笑夫妻简单笑话20则。

1、我手机老婆的号码标注的是贱内。

今天打她电话一直找不到，奇了怪了。

我输入号码一搜索，发现被这二货改成了娇妻！

2、如果从1990年起，拿出1000元，每次国足比赛都押一半买输。

如今您将拥有约459万元。

别谢我我叫LeiF，该怎么赚钱不用我教你们了吧？

股票，理财？呵呵别逗我，还有什麽事情比国足稳？

3、在楼下超市买了一瓶酒，觉得味道不对像假酒于是去找老板理论。

老板很真诚地告诉我：“以前买的都是假的，今天是315，为了过节特意卖给我一瓶真的。”

良心商家，感动常在！

4、丈夫新婚没多久，却常常很晚回家。这天深夜，他回到家后，发现桌上的饭菜很不新鲜，就斥责妻子：“你炒的这青菜能吃吗？蜡黄蜡黄的。”

妻子立刻回答：“你经常回家这么晚，当然不会知道，它们在我的锅子里也曾经‘青春’过。”

5、我和表哥开车出去，看前面一辆车的车标不认得。

表哥一个油门追上去，打开窗户向隔壁车主招手：“哥们，你这什麽车啊？”

车主说：“特斯拉！”

哥，你赢了！？

6、妻骂：“你真是笨。”

夫答：“是的，我是世上最笨的人，娶了只猪做老婆。”

妻骂：“不是你只猪八戒骗我嫁你，我也不会变成你这样，是你害的，我痴心一片换的是你无情无意。”

7、新娘：“如果我很难改变在娘家时的生活习惯，怎么办？”

新郎：“那么就一直保持你的生活习惯吧，你的生活费依然由你父亲支付。”

8、“老婆，今天你刷碗好吗”

“好吧”

“服务员！我们没钱，你领她去刷碗吧。”

9、前一天晚上玩到很晚，第二天早上起床，朦胧的去照镜子，发现水肿。

哭丧着脸走到坐在马桶的老公面前。

老公一样朦胧着睡眼看着我：肿么了老婆？

5秒后…你肿了么老婆？！

又一个5秒后：你怎么肿了老婆！！！

10、初中寄宿，学校伙食跟喂猪一样，几个同学商量晚上翻墙出去改善下伙食！

站在厕所墙上，俩人因为紧张掉进到脖子粪池里。

11、甲：“我对我妻子的记忆力非常担心。”

乙：“为什麽？她已经失去记忆了吗？”

甲：“恰恰相反，她对任何事情记得太清楚了。”

12、早上我出门上班，碰到邻居。

我说：“兄弟昨晚半宿在干什麽，那么大动静？”

听完我的话，他脸马上变色了，说到：“我出差两天刚回来。”

我楞了一下马上说：“那我可能听错了。”

13、上小学，有一天红领巾突然找不到了。

爷爷急中生智就把他的红裤衩给剪了，然后我就戴着去了学校。

至今也忘不了同学们那异样的眼光啊！

你们见过红领巾上有福字的么。

14、有一天傍晚，一中年男人用微信查找附近的人，加了一个女孩微信，然后消息说：美女你好！离你好近啊！有时间一起喝喝茶啊！

女孩回答：爸爸，大晚上的，快睡觉吧……

15、有一天，大爷到水井打水，有个妇女坐在桶上。

大爷对妇女说：“屁股抬起来，我要桶。”

结果被妇女扇了两巴掌。

骂道：“流氓！”

16、上班时看顾客戴了一颗大钻戒，回家对老公旁敲侧击。

半响，老公说：“老婆，你放心吧，等我有钱了，一定给我最爱的女人买个十克拉的大钻戒，给你买个银手镯。”

17、露营迷路，走了很久走不出去。

拿出手机，[报][警]：“喂，是110吗？我们在山里困死了。”

对方：“那就睡会儿吧。”

我：“喂！喂喂！”

竟然挂了。

18、我给你一颗糖，你看到我给他两颗，你就对我有看法了。

但你不知道他也曾给我两颗糖，而你什麽都没给过我。

19、我们是奇葩的一代，自己出生的时候，突然就独苗了。

没有兄弟姐妹，打个架都没人帮忙儿。

好不容易长大了结婚了又鼓励生二胎。

要准备养四个老人，照顾俩孩子，最后再帮俩孩子带四个孙子。

20、小时候我妈经常打我，打完以后就跟我说：孩子！妈妈打你怎么不跑啊，追不到你我气也就消了。

过了几天她又要打我，这次我撒腿就跑，是，这次她没追上我。

可是她放的大狼狗追上了我，从那以后我就再也不相信女人了。