手臂越来越短了、山东老婆对付出轨丈夫、几个人追过你、幸福指数是多少、给老婆的情人节礼物、排骨怎么做等史上最幽默老婆的笑话大全20则。

1、今晚下班后，陪老婆逛街，突然老婆一脸紧张地说：“老公，你是不是得了关节挛缩症？”

我纳闷：“为什麽这麽说？”

老婆着急地说：“你没觉得你的手臂越来越短了吗？咱们刚在一起时，你的手还可以环住我的腰。”

我……

2、老婆一夜未睡。第二天一起床，跑到丈夫单位大哭小叫，当众把丈夫和他那位年轻漂亮的“狐狸精”同事的丑事揭露出来，单位答应一定给予处分。后来老公和她离婚了，离婚后一周就又和那位年轻妹妹结了婚。这是个山东老婆。

3、问老婆，之前有几个人追过你？然后二货老婆悠悠的来了句，没人追过我，就你一个，一个不怕死的……

4、老婆兴奋地问：“知道什麽是幸福指数吗？”老公嘀咕道：“就这样的家庭，还谈什麽幸福指数？”“什麽？”老婆耳朵太尖了，一个巴掌甩了过来。并且大声质问：“我们家的幸福指数是多少？”老公摸了摸脸上的手掌印，道：“知道了，是五。”

5、今天陪我妈去她同事家玩，进门没多久阿姨就一直盯着我看，正当我觉得奇怪的时候，突然来了一句，眉毛浓，怕老婆，小伙子，把我闺女介绍给你吧！尼玛，还能不能好好的串个门了。

6、买了俩双鞋子，算是给老婆的情人节礼物。一双合适，一双有点小。老婆让我换，我说外地买的换不了了。老婆说那我送给我姐吧？好吧。晚上老婆问我是不是故意的？我………

7、老公不会做饭。

有一天我出差，他给我打电话：“老婆，排骨怎么做？”

我说：“放酱油、八角、大料，然后炖40分钟。”

10分钟后，老公打来电话，气急败坏地说：“我照你说的炖，锅烧了个洞，满屋子都是烟，你为什麽不告诉我要先放水？”

真怀疑他是怎么长这么大的！

8、昨天下雨，老婆回老家了，没人做饭，就去上街吃面条，穿个拖鞋，我就piapia滴去了，一进门，鞋留外面了，人和脚丫子进去了。

老板就坐门口，很郑重的对我说：“哎呦，还是个讲究人，来我家吃东西不用鞋。”

9、记得几年前老婆剖腹产生孩子，隔壁床的孕妇大生，嚎的那叫一个激情，xxx我草泥马的，你舒服了。老娘快疼死了，你妈的，救命啊，xxx你他妈的快想办法啊，老娘快死了，逼都大了，妈呀，救命啊，疼死我了！男的不说话，男的父母在旁边尴尬死了。

10、男人：我老婆失踪了，请帮助寻找一下吧！pol-ice：她有什麽特征？男人：个不高挺胖，有些秃顶，鼻子特别大。pol-ice：那你还找她干嘛？

11、商人叮嘱老婆，如果他做生意赔了本，就把屋子弄得灯火通明，相反的话，则只是点一支蜡烛就行了。

“为什麽这样呢？”老婆不解地问。

“我赔了本，其他人该生气，”他解释道，“让他们生气的唯一方法就是让他们看到我家灯火通明。”

“那你赚了钱呢？”

“如果我赚了钱，那我当然要他们高兴，只点一支蜡烛，他们会认为我快要穷死了，一定会乐得跳起来！”

12、老婆出差要小姨子过来帮忙家务两天，晚上吃过饭的三岁儿子搂着小姨子一起看电视。

儿子忽然：小姨你的奶奶比妈妈还大哦。

小姨子：呸，小毛孩懂个屁，跟你爸一个德性都是贼丕。

麻痹的，我无语了。

13、带着吃货老婆逛大厦，路过一化妆品柜台见到一个黄瓜洗面奶，然后营业员一个劲的给老婆推销这款黄瓜洗面奶怎么这么好。老婆被营业员说了半天不耐烦了，蹦出一句：“说的跟能摆饭桌上吃的一样……”营业员沉默了，然后憋了半天也说不上话来……

14、在床上，媳妇坏坏地问到：“老公，小鸡里面有鸡肠、鸡肚和鸡心吗？”

我：“没有，只有鸡精！”

老婆乐了，又接着问：“那么是啥牌子的鸡精呢？”

我：“太太乐牌鸡精。”

15、老婆：老公，结婚前你说我是你的女神，为什麽结婚后你对我这么冷淡？

老公淡淡的说：结婚后我就不信神了！

16、老婆昨天找我：“你他妈欠我的250块钱呢？”

我镇定地回答：“你忘了吗？我是向你借500块钱，但你只给了我250。所以你还欠我250，而我也欠你250——这不扯平了么！”

等她终于绕过来是怎么回事时，估计也就把借钱的事儿给忘了吧？

17、老婆剥了根香蕉喂我吃，刚张嘴，她以迅雷不及掩耳盗铃之势

把整根香蕉全部插进我嘴里……

我愤怒的问她干嘛？

她说了句：我就是想告诉

你这样不舒服！不舒服！

18、现今男人最矛盾的事：既想自已老婆守妇道，又想别人的老婆不守妇道。现今女人最矛盾的事：既怕老公没钱又怕老公有钱。

19、今天惹老婆生气了，她对我吼道：“是不是非得我气死了你才开心啊！”“绝对不是的，老婆”我赶紧解释道“不管你怎么死，我都会开心的。”

20、在外打工，和老婆两地分居，老婆担心我花钱找小姐，还怕得病，住集体宿舍买气娃娃没地方藏，比较困惑。老婆发来信息：去买块肥肉，中间掏个小洞，紧致如处，关键用完还可以吃，花钱少没浪费。真是中国好媳妇。