老王出事了，出大事了、不准街头卖艺、说人话、你这B也分得太开了吧、变得聪明了、医生的幽默等史上最幽默医生的笑话25则。

1、人生就是用力地吃撑、再用力地把自己折腾饿这样一种伟大的循环一天我去医院看病，正看着呢。来俩小朋友，其中一个小朋友说：医生，我把玻璃球咽下去了，怎么办啊？医生说：别着急啊，一会我给你开点泻药，然后就能拉出来了。只听旁边另一个小朋友说：那医生你快点的吧。医生说：哎，你着什麽急？你也吃了？这时候这个小朋友说了：那玻璃球是我的，我还等着拿去玩呢……！

2、一天，老王不幸被撞，医生就对老王说到，有一个好消息和一个坏消息，你要先听哪个，老王就说了：先听坏消息，医生说到，你是脚我们保不住了，必须要截肢，你也不要太难过了，老王就说了：那还有好消息呢，医生说到，隔壁病床的人要买你的拖鞋。

3、医生：“你的牙太牢固了，看来拔掉它得用汽车。”

过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。

“你的牙怎么拔的？”

“听了您的建议，我把牙拴在了卡车上，结果……”

“牙掉了？”

“不，车厢被我拉掉了。”

“那你的牙是怎么掉的？”

“[城][管]说不准街头卖艺，就把我揍了一顿！”

4、我：“医生我病了，每天打打杀杀的，伴有严重暴利倾向，而且经常上了人家姑娘还记不住她是谁，这……还有的治吗？”

医生：“说人话。”

我：“每天都做梦……”

医生：“……”

5、一病人拿着女医生开的单转了一圈后回来问：这个13超在哪里做？女医生接过来一看说：这是B超。病人说：我靠，你这B也分得太开了吧！

6、变得聪明了

有位妇女觉得自己太笨，所以找大夫希望能得到什麽变聪明的药，医生收了她5000元之后把药给了她。三个星期之后，妇女回来说药没有用，那位大夫马上把药剂量加倍。

一个月后，妇女回来对医生说：“大夫，我总觉得自己被骗了，你的药根本没效！”

大夫：“怎么没效！现在你不变得聪明了？！”

7、一位医生回乡过年，村里的对他说：“正好！村里杀猪的出门了，反正你也是操刀的，不如你就帮着把猪给杀了。”医生点点头，猪给抬进了厨房，医生一个人在里面忙豁着。一个小时过去了，没动静；三小时过去了，还没动静；五小时过去了，一头活猪从里面哼嗤哼嗤出来了。咦？村人奇怪了，只见医生从里面出来告诉村民：“放心，我已经里里外外检查过了，它没啥毛病，所以又给重新缝上了。”

8、某人因酒色过度而病。医生关照他说：“你若再如此，就如双斧劈柴，会很快完的。”

这人的妻子在一旁听后斜瞪了医生一眼，医生看出了她的不满，即改口说：“即使不能戒色，亦须戒酒，这酒最伤人。”

病者说：“色害甚于酒害，还是应该首先戒掉色害。”妻子止住丈夫道：“先生的话不听，如何能使病好起来？”

9、老师：这次考试你不及格，所以我要送你三本书。

先看第一本《口才》，尽量说服你爸爸不要打你。

如果说服不了，赶紧看第二本《短跑》。

如果没跑掉，就只能看第三本书了。

学生：什麽书？

老师：《外科医生》。

10、去整形医院问有没有又便宜又迅速还毫无痛苦的美容套餐，医生说有款198的。交完钱，护士扔给我一把小锯子一个鸭梨，说：“自己锯吧，锯梨产生美。”

11、一个修女从医疗室里猛然冲出来，还没有付款就跑了。接待员感到很惊讶。医生出来时，她问道：“这是怎么回事？”医生答道：“我告诉她怀孕了。”“天啦！”接待员呼道，“这是不可能的。”“当然不可能。”他说，“但我用这个方法治好了她的打嗝。”

12、医生：恭喜您，您马上要出院了。

病人：可我一点都高兴不起来。

医生：为什麽？

病人：我还没来及问那个护士要电话。

13、老王觉着自个老二出水方式有点不太对就去医院找医生，医生问是尿分岔？老王：不是，医生：嗯，那就没啥问题了，你可以回去了，老王没走而是默默的回了句，喷花～算不算……

14、赵大洋的婆姨病了，赶紧打电话给医生，说：“大夫，我老婆疼的太厉害了，从症状来看，我怀疑和上次一样，肯定是得了盲肠炎。”大夫说：“这绝不可能，上次我已经把你夫人的盲肠给割掉了。你听说过一个女人会有两个盲肠吗？”“少见多怪，难道你没听说一个男人可以离婚再娶吗？”

15、好久不见的朋友小翔来家里做客，说话嘴巴直漏风…“哎呀，我这牙根特别深，疼了好几个月硬是掉不下去，牙科医生都束手无策…”看着他嘴唇下“空荡荡”的一片，我问：“这几颗牙后来怎么掉下去的啊？”小翔老脸一红，“出去装逼，让人拿板砖拍掉了…”

16、一女人抱着婴儿去看病。男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良！”女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨！”

17、医生：“手术后你只能吃流食。”

病人：“太好了，我平时最爱吃流食。”

医生：“都喜欢那些流食？”

病人：“二锅头。”

18、有一个亚洲医生来到非洲某部落工作。

一天，当地酋长很愤怒地找到他，说：“为什麽我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子！”

这个医生就很慌张，想了一下说：“你有没有看到外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的……”

酋长拿着枪对着医生说：“只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了。”

19、患者：大夫，我绝对不是色盲，你再给我换一本我看看。

医生：那给你这本吧。

患者：这本上的我都能看得到，我就说我不是色盲吧。

医生：这本只有色盲能看出来。

20、我是一名送餐的，也就是韩国所说的外卖快递人。有一次去医院送，那医生说：“没零钱。说差一块行麽，”我说：“不行，尼玛，我大老远来的；一分不赚，得倒贴钱；换个角度说。我看病来差一毛你们给看麽？”大伙说我做的对不对。

21、卡尔逊说：我真不明白这医院是怎么回事。我住进医院后，一个医生说我是阑尾炎，另一个医生却说我是胆结石。结果是什麽呢？他们争论不休，互不相让。最后只好用猜硬币正反面的办法决出正误。结果把我的扁桃腺割了。

22、女子：医生，帮帮我吧，我总觉得自己是只飞蛾……牙医：你怎麽看牙医呀？你该去看看精神病医生！女子，我晓得……牙医：那为啥还来这里女子：这里灯亮着……

23、汉字传到日本很久了，与日本语和平相处上仟年，可是，今天的[钓][鱼][岛]事件，汉字愤怒了。“旦”字说：我要脱日，抗日到底，一心一意坚持到胜利。“早”字说：我要脱日，成为一个抗日的背着红十字药箱的医生。“旭”字说：我要脱日，即使经过九死一生也要抗日。

24、有位男子去找他的家庭医师，他问：“医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎么做吗？”医生是看着男子长大的，听到这个问题有点儿不自在，于是看了外面一下然后说：“看那边，有看到公园的两只狗吗？看到它们在做什麽吗？回家照着做就没错了”两个月后，他们又见面时，医生问：性生活如何？？男子回答说：“很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还会有人偷看”。

25、一对夫妻结婚十年没有生孩子，于是到不孕不育医院去看病，各项检查后……夫妻：“大夫，结果怎麽样？”医生：“先说男方吧，精子活跃，肯定没问题”丈夫：“那我妻子呢？”医生：“这……这……”丈夫：“这什麽呀，医生，快说我妻子的结果”医生：“你妻子……你妻子的精子也很正常！”