笑话大全 爆笑50则（2017年第一期），精心整理了2017年最新的笑话50则。

1、“其实根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。”“第一次听人把滥情说得这么有技术含量。”

2、刚坐公交车，我给一位大爷让座，大爷连忙说，不用不用，你们年轻人上班也不容易，你自己坐吧！我说，没事，尊老爱幼是我国的传统美德，您坐您坐！这时，司机实在看不下了，大声吼道，你俩能不能别扯犊子了？车上就我们仨人！

3、小明是个很乖的小孩。有一天晚上，他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那，妈妈实在太困了，就生气地对小明说：“别再叫妈了，不然我就不理你了！”过了一会儿，小明很怯怯地说：“陈太太，麻烦你……”

4、柳下惠坐怀不乱的事情传开之后，朋友悄悄问他：“一个女孩子坐在你的怀里你都不为所动，你是怎么做到的？”柳下惠说：“当时那女孩太胖，一屁股就把我给坐得没有知觉了。”

5、螃蟹撞到了田螺。田螺说：“蟹蟹，你撞到我了！”螃蟹羞涩地说：“不用谢。”田螺说：“谢你妹啊！我是说你撞我了，你是不是瞎啊！”螃蟹委屈地说：“我不是虾啊，我是螃蟹啊。”

6、昨天去吃饭，看见菜单上有个菜名叫‘乱棍打死猪八戒。’问服务员是什么菜，他说是豆角炒肉片。我叫他上菜，一看明明是‘豆角炒肉沫’嘛！问他，他说；‘估计是下手太狠了，打惨了，下次叫他们轻点。’我竟无言以对。

7、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”众大夫：“还真是哎~”这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”“靠，谁让你背对着我的，给我转过来

8、无聊顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很、健康。“听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。“

9、我：帮我个忙。朋友说：只要不是借钱，什么都好说。我：帮我介绍个女友吧，哥都单身二十年了……朋友：要不，我还是借你点钱吧！

10、今天看到一条振聋发聩的励志鸡汤：再不赚钱，就要过年了！

11、校长和英语老师一起去国外某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。校长：“各位老师们，同学们！”英语老师：“ladiesandgentlemen！”校长：“各位女士们，先生们！”英语老师想了下说：“Goodmorning！”校长：“早上好！”英语老师：……

12、今天一年级的老师教小朋友认识家禽动物。老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”小朋友：“妈妈！”

13、去见女友父母，心里特别紧张。女友说：“别怕，我妈见人很热情的。”结果刚进门，阿姨张口就来了句：“小伙子，多大了？谈对象没？要不阿姨给你介绍个？”我懵B了……

14、前几天幼儿园开家长会，请小朋友们发言呢，老师问你们的梦想是什么啊？其中一个小朋友站起来说到，老师，我的梦想是成为一只猪，吃了睡，睡了吃！哇嚓，这回答瞬间亮了啊，许多小朋友争先恐后的说，老师，我也要做猪，我也要做猪……

15、去医院打针，结果是一个实习护士，扎了半天之后我看了一眼就晕了过去。醒来后她问我：“怎么，你晕血？”我说：“不，我有密集恐惧症。”

16、刚才给一位顾客理完发，他对着镜子照了一番，脸上露出笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！”我很高兴，正要谢他，他拍了拍我的肩膀说：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！”

17、新买了一套蕾丝透明内衣，晚上睡觉男朋友看着眼都直了，悠悠的说了一句让我疯狂的话：这个放屁兜不住吧？

18、同事最近把签名改成：“我成亲了。”接下来是无数的祝贺声，作为好友的我，私下跟他聊天：“恭喜恭喜，什么都没有听说，这么快！能讲一下细节吗？”“注册了个淘宝，就变成亲了。”“………”然后我就严重鄙视他~~~~

19、一次坐公交，一位美女上车，掏出公交卡来刷，只听刷卡机回复：滴……老人卡……！全车人冻住了，目光一起瞅向她。她一脸黑线说：“看什么，天山童老，没见过啊？”一大爷起身，说：“来，大娘，您坐这……

20、一位领导读材料时经常断错句，有一回他在计划生育工作会议上把：已结婚的和尚未结婚的青年都要实行计划生育读成已结婚的和尚，未结婚的青年，都要实行计划生育。

21、昨天吃鱼，想到一个，有次吃鱼被卡，去医院取刺，痛哭流涕说疼死了以后再也不吃鱼了，那医生说，别啊，有个人来我这六次了，每回都这样说，囧……

22、昨儿正准备睡呢。女神发来信息，在吗？能给我发个两百的红包吗？有用！我一听，就发了过去，然后笑眯眯的问，咋啦，这么晚还用红包！女神半天后回，帮男朋友充话费……我：……

23、有次网购无聊，在备注上写了句“要帅哥送！”。结果取件的时候(完全忘了帅哥这件事)，小哥弱弱地问我：“最帅的今天没上班，你看我还满意吗？”

24、一老头在公园打太极，一招一式很有力道。一个年轻人见了问：大爷功夫这么好，怎么练的？老头说：祖传的功夫！我站着不动，用你最大的力气打我试试！于是年轻人用力打了老头一拳，结果……被讹了五万六！出门在外，不作死就不会死啊！

25、一财主家有三个儿子，都是四体不勤五谷不分的少爷。一日财主心血来潮考问儿子：“米从何而来？”大儿子说：“从米店来。”二儿子说：“从柜子里来。”小儿子说：“你俩胡说，我明明看到仆人从锅里盛出来的！”

26、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

27、何四与邻居发生争执，何四便粗鲁地骂对方：“你是猪！”此事被居民小区治安员知道了，于是要罚何四30元款。何四接过罚单，很不服气：“上个月我也是骂他是猪，你只罚了我20元嘛。”“很抱歉，”治安员苦笑一声，“近段猪肉涨价了。”

28、一男子去医院采血，只见他到了窗口，麻利的脱掉了大衣，毛衣，最后把秋衣脱掉挂在脖子上伸出手臂给医生，只见医生在他的手指上轻轻点了一下，采血完毕……

29、5小时前0115草原上一只母牛正在悠闲的吃草，突然一只公牛向母牛的方向跑了过来，一边跑一边对母牛说道：“快跑啊!楼主来啦!”母牛疑惑的问道：“楼主来就来呗，为什么要跑？”公牛大声回答道：“因为楼主吹牛逼啊!”母牛一听大惊失色，撒腿跟公牛一起跑了起来，跑着跑着母牛又充满疑惑的问公牛：“楼主吹牛逼，你是公牛你跑什么？”公牛气喘吁吁的回答道：“楼主不止吹牛逼，还扯蛋啊

30、网上买了个东西，想着捉弄一下快递小哥，收件人写的皇上，终于来了，对着快递小哥等他说：“皇上，你的快递。”想不到的是他问：“拿谁的快递？”我只能说：“拿皇上的。”快递小哥给我来了句：“哦～公公好年轻啊！”

31、学不进去无非五个原因：1、手里有个手机。2、心里有个傻逼。3、旁边有个逗逼。4、智商不在服务区。5、窗外有台挖掘机。

32、话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！

33、昨天在快手上看了一个视频，说狗和狼对视了一秒狗就怂了。今天去收快递，他家有一条狗一直对着我叫，我想起了那个视频就和它对视！对视了一秒后……现在刚打完疫苗！！

34、邻居李大爷和家里的哈士奇关系很好，走哪带哪，说狗狗通人性，帮了自己很多忙。今天他去晨练，被几个老头给抬回来了，一问才知道，原来他练一字马，狗狗看总压不下去，跳上他的大腿猛的坐了下去……

35、今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：“是男孩还是女孩的？”结果，脑抽的问了他一句：“是谁的？”现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。

36、问：什么生物拥有超强的臂力、锋利的指甲和尖锐的牙齿，以至于能撕碎一切坚硬牢固的东西？答：拆快递时的妹子。

37、某大学有个周易课！老师拿着个罗盘进来，围着教室神神叨叨地转了一圈。然后，吐出一句话：同学们，今天不宜上课，放学！

38、前几年，我进了一个400人的单身群，我们约定谁结婚谁就退群，后来我TM成群主了……。

39、老妈今天拿出来一张纸，郑重其事坐下来跟我谈话：“儿子，这是你跟我签的合同。”“合同？什么合同？”“你承诺过二十六之前结婚，二十八之前让我抱孙子，否则你还我供你上学的所有学费，另外断绝所有补助。”“妈呀，我什么时候签的这么弱智的合同？”“五岁那年”我……

40、大部分人都并不真的在听你说话，他们只是在等你说完好让他们说，或者只是等你说完。

41、老张带着心爱的狗出国旅行，结果狗死了，老张就准备把狗带回国厚葬。结果机场经理检查托运物品时发现是死狗，吓坏了，以为把狗托运死了，连忙命人买了条一模一样的狗放了进去。结果，结果发生了什么我也不敢想。

42、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊！”

43、有个女人向警察说我的钱包放在胸罩内有个小偷给我偷跑了。警察：难道说你就没有一点感觉吗？女人：我没有想到，他是在摸我的钱包。

44、跟前男友谈恋爱的那会，劝他戒烟，他说戒不掉，后来气急了，楼主就跟他讲，以后看见你抽一次，我就跟你一起抽，有本事你就一直不戒、忍心看着我陪你抽，再然后，从第一口呛个半死开始，妹纸学会了抽烟，他戒了…

45、双十一快到了，在某宝给老婆选几身衣服，看评论时候看到了我认为史上最让卖家含冤的一个评论：差评，为什么我老婆穿了你家衣服还是那么丑？

46、给妻子发短信.“嗨，亲爱的，我和哥几个在酒吧，请帮我把我的脏衣服都洗了，然后准备我最喜欢的晚餐等我回来谢谢。”然后又发了条：“哦对了宝贝忘了跟你说，我月底要涨工资了到时帮你买新车哦。”她回复：“天呐真的？”假的，我就想确认你有没有收到第一条。”

47、小时候总以为耳朵很脏，所以洗澡的时候都会用水往耳朵里灌，灌完这只换那只。坚持了很久，有一次意外被娘亲看见。我娘很咤异的对我说：这才叫脑子进水了……

48、有个中年人，在车厢里很有礼貌的问坐在旁边的一位太太：“我吸烟妨碍你吗？”“不，你就像在家里一样好了。”那人只好将烟盒重新放回衣袋，叹口气说：“照样不能抽！”

49、从过年开始就一直在找工作，今天终于知道我投了那么多简历为什么没人通知我面试了。我原本应聘的是高级工程师，结果简历写成了搞基工程师。

50、儿子被物业人员带了回来，物业人员说：“你家儿子实在太调皮了，竟然乱改公告栏，严重妨碍我们工作。”我对儿子骂道：“你乱改了什么？”物业人员说：“公告栏上写的是扫雪通知，他改成扫雷通知。”