笑话大全 爆笑50则（2017年第二期），小编精心整理。

1、逛街看中一条裤子，我对老妈说：“我想买这条裤子。”老妈立刻把钱包递给老爸摊开手说：“我没带钱包出来。”我把求助的眼光投向老爸，老爸点了点头，又把钱包递给老妈摊开手说：好巧，我也没带。

2、“为什么她长相一般身材也不怎么样脾气又差，你还那么喜欢她？”“那你说为什么老子要写《道德经》”“为什么？”“因为老子愿意。”

3、客厅有点乱，女朋友下班回来满脸无奈地说：“沙发上的衣服不叠，垃圾桶不倒，昨天吃的快餐盒也不收，你眼里咋一点活都没有呢！”我说：“我眼里都是你，容不下别的。”

4、家里遭贼被翻箱倒柜，现场甚是凌乱，妈检查了一翻，发现并没有丢任何物件及钱财！爸却望着地上一个空空如也的旧纸盒目光呆滞，许久之后才缓缓的说道：“我…私…房…钱丢了！”

5、今天去奥迪试车，试驾Q5后觉得不太适合我，就换了Q7试驾，觉得Q7不错开着车就要走。经理找我要钱，我问他要什么钱，他说Q7钱，我说Q7我拿Q5换的要什么钱？经理说Q5你也没给钱啊，我说Q5我没开走要什么钱。

6、我邻居全家搬走了，45万的房子居然40万就卖了，你没听错，就是40万卖了，然后来了个新邻居45万买的，新邻居刚住一个月，踏马的又40万卖了，搬走一星期了，想不通啊，老王我想不通。

7、晶晶说：“明明喜欢我，为什么不告诉我！”亮亮说：“我想静静。”晶晶说：“好，你先告诉我，静静是谁？”亮亮说：“你也告诉我，明明是谁？”

8、走在路上，看见街边有一个乞丐，衣衫褴褛的样子好可怜。我连忙扶着他去买肉包子，过了一会儿，我和乞丐吃着热腾腾的包子，他流着泪看着我：“谢谢你啊好心人，但是你TM为什么要用我的钱买包子？”

9、正在上课，突然老爸打电话让我赶紧回家，你弟弟出事了。我一听就心慌了，请了个假就奔回家。到了家就看到妈妈眼睛红了一圈坐在沙发上，我问爸爸怎么了。老爸说，你弟把你妈的消消乐删除了，你妈都玩到五百多关了！

10、电台主持人接到一听众电话。听众说：“我捡到一个钱包，里面有两千块钱。”主持人说：“非常感谢这位热心听众，那么我能帮忙做什么呢？是帮你找到失主吗？”听众说：“不不不，我只是想点首歌来表达我现在的心情”。

11、小时候，过年第一次帮爸爸贴春联，不知道怎么弄…于是就问怎么贴？爸爸说，蘸点浆糊贴墙上就好！于是…我就把春联卷在一起放在了装满浆糊的盆子里…爸爸回头一看…二话没说…就把我揍了一顿！

12、上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣，还数自行车，边蹬边笑。

13、毕业典礼上，老师要求每个同学表演一个拿手节目。老师：小明，到你了，不要丢脸袄。小明：放心吧，我这绝活一生只能表演两次，昨晚练习用掉了一次了。老师：……开始吧。小明：啊……啊……“铁锤砸睾丸”。老师：…猝。滚出去

14、我去游泳馆游泳，忽然发现水中有个妹子仰八脚在水里扑腾。我奋不顾身一猛子扎进水里，三下五除二把妹子抱上了岸，立刻嘴对嘴进行人功呼吸，妹子终于睁开了眼睛：“你有完没完呀！我正在练习仰泳呢！！！……”

15、青年问大师：我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗？大师没说话，拿出藕咬了一口。青年：我明白了，你是让我多长点心眼吧！大师：心眼你妹啊，来，跟我念，吃藕丑！

16、“大师，什么是快乐的秘诀”“不要和愚者争论”“我完全不认为这能使人快乐”“是的，你说得对”

17、一名刑警与一个小女孩住在对门，这天，刑警放假，隔壁的女孩来敲门，警察问：“怎么了，小姐？”女孩：“警察叔叔，有手套吗”警察：“要手套干什么？”女孩：“我家有个大姐姐在窗户上不肯下来！”警察：“快救人啊，要手套干什么！这是顶楼！”结果警察进屋一看，女孩家的客厅窗户上趴着一只大大的“臭大姐”！警察：倒……

18、到了警局，警察问我姐姐：你叫什么名字？我姐：蒋英羽。警察再问：说你叫什么名字？我姐：蒋英羽。警察对我吼道：whatisyourname？我：(沉默以对。)警察再次对我吼道：whatisyourname？我腼腆的回道：蒋国羽

19、银行家的儿子问爸爸：“爸爸，银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样赚来房子、奔驰车和游艇的呢？”银行家：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”儿子拿来了。“再放回去吧。”儿子问：“什么意思？”银行家说：“你看你的手指上是不是有油啊？”

20、小时候很多人问我：是爸爸疼你，还是妈妈疼你。记得有一次我缠着我爸买玩具，我爸不给我买，我又缠我妈，我妈也不给我买。我就又哭又闹，躺地上撒泼打滚。最后我发现还是妈妈……打的比较疼！

21、我指了下那块肥皂，没想到那货不为所动。不得已，只得出声提醒道：喂，你肥皂掉了。他这才反应过来，道了声谢弯腰去捡。就在那刻，我以迅雷不及掩耳之势奔袭到他身边，双手搭上他的背，跳了个山羊。哇，太激动了，我这一个星期都在想玩一次跳山羊

22、和媳妇拌嘴生气，气的直哆嗦，发狠“我要是再和你说一句话，我特么就是你生的！”真应了老话，我是属耗子的，撂爪就忘，没多久“媳妇帮我把充电器拿来”儿子屁颠屁颠的跑过来，嬉皮笑脸的：“哥！！！给你！！！”

23、粑粑~武林高手是怎么识别杀气的呢？答曰：背景音乐

24、问：小时候你爸妈用什么打你让你影响最深刻答：那时我爸在遛狗，当我亮出试卷时他一把狗甩在我脸上，我和狗都懵逼了

25、昨天晚上老婆，儿子和我一起看电视，儿子要看动画片，老婆要看电视剧。争得不可开交……我提议投票，谁的多听谁的，他娘俩也说好。我刚想把票投给我老婆。儿子突然说：当初要不是我，你俩能结婚？我竟然无言以对。

26、一农户在杀鸡前的晚上喂鸡，不经意地说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日，见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们别想吃爷了，爷也不是好惹的。

27、老爸突然对老妈说：“我终于证实我是你失散多年的亲哥哥。”老妈一脸茫然，我也在想老爸是不是秀逗了。正手足无措的时候，老爸指着我来了一句：“要不然怎么会生出这么个白痴。”说完之后就走了，留我独自在风中凌乱。

28、老哥挺懒，从小侄女会走路就没见我哥再抱过她，昨天吃过饭，一家人遛弯，他竟然背着我侄女！我调侃道：哟，良心发现了，知道疼闺女了？老哥：我没穿外套，背有点冷……

29、昨天去一同事家，进门见他妈在忙，便礼貌性的叫了句阿姨好！那女的愣了愣，说我有那么老吗？我还没反应过来，同事吼到“那是我老婆，我妈不在这边。”我………

30、老婆在看天仙配，突然对老公说：老公牛郎织女好可怜，一年只能见一次面，其余日子都在相思中度过！老公没好气的说道：没看过电视嚒，天上一天地上一年你以为他们一年只见一次面其实他们天天都见面的，约个会打个炮又各自回家睡觉去了……...

31、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

32、小明：妈妈，今天老师发脾气了。骂了除了我之外的所有同学。妈妈：是吗？你总算给我长回脸。老师都骂什么呀。小明：老师骂其他同学都是屎。妈妈：那老师这?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯勇钛餐Σ缓玫摹Ｐ∶鳎郝杪瑁鲜γ挥兄苯勇钔牵皇峭褡滴沂前嗬锏慕潦汗鳌Ｂ杪瑁?hellip;…。

33、初中家离学校远，经常迟到。班主任想了个法子，让老夫管班级钥匙，以此鼓励早点到学校。没想到第二天就把钥匙给收回去了！八点开始上课，老夫九点多才到，全班都在教室外等开门！

34、女朋友送了我一个杯子，然后问我知不知道这代表什么意思。我拿着杯子心头一紧，怀着忐忑不安的心情小声问她：是杯具的意思么？结果被女友一顿狂K，然后告诉我这是代表一辈子……看来这网不能老上。

35、昨晚告知父母，今天要带女朋友回家吃饭。结果女朋友突然要出差，我一个人回家的路上遇到表弟，就和他一起回我家吃饭。刚进门，老爸先楞说了下然后一杯子飞过来大叫：畜生！！！

36、化学课上老题讲解溶剂与溶质的关系：一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？有个学生问：还有菜吗？

37、巡警在森林里抓到一个捕狐狸的男子，指控他未经批准擅自捕狐狸违反了《捕猎法》必须罚款。男子辩解道：“你这是什么意思，我可没犯法，这是我的宠物，我只是带它出来散步!”巡警喝斥说：“一派胡言!”男子又说：“是真的，它喜欢在森林里玩耍，但只要我一吹口哨，就会回到身边!”巡警有些好奇：“这我倒要看看了。”于是把狐狸放进森林……“好，现在我看你如何吹口哨把狐狸叫回来。”那男子反问：“狐狸？什么狐狸？”

38、吃完饭全家人出门溜达，我看一妹纸长得挺不错，给老爸说：这女的长得可以吧！老爸严厉道：肤浅！妆那么浓，洗干净指不定长什么鬼样子，你不看你姐？门前门后是一个人么！！我姐顿时就不淡定了……

39、女：你喜欢我吗？男：喜欢。女：你喜欢我哪点？男：我喜欢你离我远点。

40、女：“你有车有房嘛？”。男：“没有”。女：“那我们别再联系了！”。男：“好吧，那我可以最后请你吃顿饭嘛？”。女：“好吧，请我吃什么？”。男：“青岛大虾，随便点！”。女：“死鬼，我想嫁给你！

41、早上闺女幼儿园的微信群里好几个家长给孩子请假，理由各种各样！我默默的的说了一句：明明是自己不想起床，怪孩子!

42、洗衣机坏了，眼看媳妇上班挺累的，就帮她把衣服也洗了，洗完我自信满满的和媳妇说，看我洗的比洗衣机还干净。媳妇回了一个字“嗯”就这样几个月过去了，洗衣机还搁那没修。

43、一对新人在结婚典礼上，司仪问新郎：“有没有打算让新娘给你生个儿子？”新郎笑道：“正在朝这个方向发展。”“有没有信心”“有！”“有没有能力？”“有！”“请大声回答我有没有经验？”“有！！！”

44、小时候语文课，老师：你来回答诗仙是谁？我：李白！老师：不错，那诗圣呢？我：杜浦！老师：很好，那诗王呢？我：辛巴！老师：……你同桌起来回答。同桌：谢逊！老师：你俩给我滚出去！

45、美术老师要学生们画画，画自己喜欢的任何东西。不久，下课了，同学们都把自己的作业交给老师。作业收好后，一名学生说：“老师，能不能把我的作业放在最上面？”老师说：“为什么？”同学说：“我画的是鸡蛋，我怕您把它压碎了。”

46、早晨和老婆亲热，老婆柔情蜜意的问：有一天，我离开了你，你会想我吗？当时脑子一抽：离就离吧！王丽（我的初恋，单身）还等着呢！然后老婆疯了，要不是过年胖了十多斤，还真压不住她

47、休息一天闲得无聊就逗我家母二哈玩儿，突然听到我妈说：你一天到晚不出去，老和她呆一起干什么！我抬头笑着回答：这不是没人约吗！谁知我妈立刻打断我说：没和你说话！你说你整天和她混一起，你迟早也得变成一条大龄剩狗！

48、傍晚，室友和她男票出去散步，结果突然开始下雨，于是她男票把外套脱下来，遮在两个人头上挡雨。啊，听起来还挺美好的。但是直男永远不会辜负大家的期望。室友男票：诶你看像不像舞龙

49、我爸妈原来吵架离过婚，后来一直没有办复婚手续，刚刚跟我说明天要领证结婚去，我就随口说了一句，恭喜恭喜啊～结果，我妈居然让我随份子，别拦我，我要去垃圾桶边上等我亲妈去了～

50、小明：妈妈，今天老师发脾气了。骂了除了我之外的所有同学。妈妈：是吗？你总算给我长回脸。老师都骂什么呀。小明：老师骂其他同学都是屎。妈妈：那老师这么直接骂学生也挺不好的。小明：妈妈，老师没有直接骂同学们，只是婉转说我是班里的搅屎棍。妈妈：……。