极品史上最搞笑的笑话汇总喷饭。包括好像看到了什么、什么五斤哥、六斤哥的，跟我比都弱爆了、卧槽！不知道该说什么了！哈哈哈等经典笑话大全 笑破你的肚子。

极品史上最搞笑的笑话汇总喷饭（上）

1、本人女，从小欺负哥哥到现在。昨天哥哥爆怒：“再惹我，形同此纸！”然后把手里的纸撕碎了。我二话不说一巴掌拍他身上：“我就惹你怎么了吧？”这货憋了半天，来了句：“你这不算惹我……”

2、你身上继承了东方女人传统的优点：一美丽二善良三贤惠四勤劳五温柔六纯洁七朴实八端庄。为了突出你的优点，大家都喜欢叫你八婆。

3、丈夫提早下班和回家，进门后发现太太神情仓惶。丈夫拉开衣柜放外套时，发现有位光身子男躲在里面！丈夫大怒道：“你是什么人？”男子不答。接着又丈夫迷惑地说：“噫！你好面熟，我好像在哪见过你？”这是，男子抬起头来，平静地说：“当然，上次在我家的衣柜里。”

4、大学时同屋一哥们，抽烟把裤子大腿处烧了个黄豆大的洞。我建议他别穿了，女同学看见多不雅观啊。这家伙不理，继续穿，还对我说：在你眼里这是只是个小洞，对于女同学来说，这是致命的诱惑！

5、有天女友对我说：“嘴里有点苦“。我关心的问”怎么了？“她淡定的对我说：“哦，就刚才打嗝把胃里含着胃酸的东西打上到嘴里来，然后我嚼了嚼又吞了下了。”我……我还是很爱她……

6、刚才12月2日天津飞往大同的GS7905航班，坐在11A的老人家手机没有关，在飞机降落的时候来电，一般遇到这种情况的人都会急忙关机，只有你淡定接电话，拿飞机所有人的生命开玩笑，这年龄，这素质表示汗颜。

7、有一天，中日美三国的三个厨师比谁的刀法准，便请来一位裁判，比赛割苍蝇。第一位出场的是日本的厨师，只见“歘歘”两刀，两只苍蝇被割成了两半，裁判给打了80分。第二位出场的是美国的厨师，只见“歘歘歘歘”四刀，两只苍蝇被割掉了翅膀，裁判给打了90分。最后一位出场的事中国厨师，只见一到白光闪过，苍蝇仍在飞，裁判捉住苍蝇看了又看，给打了100分。日美两位厨师不服气，便去找裁判评理，裁判说：“苍蝇被割成了双眼皮.”

8、夏夜，苍蝇狂舞。妻觉大煞风景，不由自言自语：想个什么办法将它们弄走呢？心中分外痛惜因儿子而牺牲的苍蝇拍。一旁的夫君闻言大惊失色：你难道是叫我去把它们捉来？忽又笑道：我看你嘴巴那么厉害，还不如你劝它们自杀好了！

9、初中语文课上，老师带同学解读课文：“有的人活着，但他已经死了，有的人死了，但他依然还活着。”便问XX同学：“你给同学们解释一下，这句话是什么意思？”XX同学回答：“就是有的人活着还不如死了。”……

10、我当年上幼儿园午睡是三个人一张床，男女混搭。当时班上有个漂亮的小MM，很多小男生想和她一起睡。她的条件只有一个，谁画的葫芦娃比较萌就能和她睡。

极品史上最搞笑的笑话汇总喷饭（下）

11、【好像看到了什么】走在路上看见一妹纸驮着个老大爷，感觉?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油畚揖蜕先ニ?你真孝顺，还驮大爷出来吹吹风呢？！那女的骂我神经病然后走了～有时看见她背后的大爷冲我阴阴一笑……顿时感觉脊背发凉……

12、【什么五斤哥、六斤哥的，跟我比都弱爆了】喝酒对我来说是一件再平常不过的事了。1、我车的后备箱里没矿泉水只有一箱金门高粱。两三天就得一箱，特别是夏天，口渴时拧开瓶盖仰起脖子一气灌下大半瓶那个舒爽…… 2、上次去4S店换防冻液，换完了以后我见瓶底还剩了半升多的防冻液，我拿起来闻了闻——有酒味，我就将这半升多的防冻液喝了下去——口感不错。惊喜之余赶紧打电话给我的几个朋友分享这个发现，结果他们告诉我他们早就知道了，而且他们还说“换下来的防冻液味道更好，就好比是白酒中的年份酒”。3、昨天中午几个朋友到我家吃饭，因为下午都要上班所以大家都表态中午不喝酒，我见也没什么菜就给大家做了一个我最拿手的“白酒下面条”，大家吃了都说好，最后连满满一大锅的面汤都喝得干干净净。4、经常喝酒的几个哥们为了追求味觉和精神的极致体验已经开始在喝一种不知哪产的一种低档洗发水了，听说劲比"六神"大……

13、五楼41岁的叔叔，躲在楼门拐角等他18岁的女儿。一脸坏笑，目测是玩吓人游戏。我眼睁睁看着三楼72岁的奶奶小碎步超过了玩手机的小丫头。结局就是小丫头震惊得听到她爹大喊一声李小龙式“啊打”之后，被老太太一顿扯耳朵打屁股。“你个小王八羔子子！你妈还管我叫姐呢！”

14、记得有一次过年的时候，家里养了十几只鸡都被黄鼠狼咬掉屁股了，然后我爸大晚上拿着针带着手电筒，给鸡缝屁股。动完手术后那些鸡还生龙活虎，健康的很。一直到它们被端上饭桌前。

15、眼珠子，鼻孔子，珠子高于孔子 眉先生，须后生，后生长于先生。[百问中文库为您整理经典笑话]

16、lz姓沈，平时同学叫我老沈，而我爷爷也被家里人称为老沈。有一次一二货同学来我家找我，咣咣咣地敲门啊。当时我爸开的门，那货一愣，直接崩出一句“老沈在不在？”GC来了，当时我爸也愣了，直接来了句“我爸没在！”

17、老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由，你知道老板们是怎样对待说谎的职员的吗？”职员不慌不忙地说：“知道！立即派他去当产品推销员。”

18、【讽刺人的句子】1、你的智商和喜马拉雅山的氧气一样，淡薄。2、你是智障学校毕业的，还次次考试满分，年年拿最高奖学金的货。3、我真的不想再看到你这张现实魔幻主义的脸了。4、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一条猪在吵架是一件很愚蠢的事。

19、表示本人学生汪一只，有天上补习班我们一行5个华丽丽的逃课了。回去的时候我还叼了根雪糕，在电梯上一小伙伴问：“要是点名了咋办”另一小伙伴说：“就说咱一起上厕所了呗～”我当时就不乐意了，卧槽！你是想让我说：“我嘴里这玩意儿是从坑里抽出来的吗！！！”我能说：“当时电梯里认识的不认识的都笑抽了嘛！！！”

20、【卧槽！不知道该说什么了！哈哈哈】我们镇上有一个没出远门的人。有一次跟我老爸一起去了厦门，在高速上看见路标，上面写着泉州入口500米，他突然间很兴奋，跟我爸说：老郭。没想到这泉州人口才500个人啊，比咱们村人还少啊。老爸瞬间囧了。