2017笑翻天笑话段子集锦 笑翻天集锦 笑翻天。包括这是什么节奏、干什么工作的、你知道为什么现在小三猖獗吗、我似乎发现了什么、财主和牛等经典笑话大全 笑翻天。

2017笑翻天笑话段子集锦 笑翻天集锦 笑翻天（上）

1、男：“现在的社会讲求的是男女平等，平起平坐，不分彼此。”女：“这就是你进女厕所的理由？”

2、问：人为什么要走去床上睡觉呢？答：床不会自己走过来。问：原来其实是斯巴达800勇士，为什么到了电影里面变成300了？答：伍佰去唱歌了。

3、【奈何桥上喝孟婆汤】普通青年:“孟婆汤真的会让我忘记一切吗？”文艺青年:“不要让我忘掉亲人，好吗？”二逼青年:“多放香菜和葱花。”

4、《空军一号》载着《江湖小子》，不小心《穿越未来》，引发了《星球大战》，《迫在眉睫》时刻，《史密斯夫妇》打开《星际之门》，加入战斗，《杀死比尔》，迎来了《和平年代》。

5、前几天给哥们儿发了个妞儿，那女孩说让给她买个爱疯5s就答应和我哥们儿交往，我哥们儿想都没想就说：我给你买个6。现在那妞儿见天儿的腻着我哥们儿。哥们儿今儿问我：那姑娘是不是听不懂北京话啊……

6、一次去商场买银首饰，到了柜台没有售货员，我便问旁边柜台的售货员：‘请问这里的售货员在吗？’只见那人对着后面大喊道：‘卖银[淫]的，出来接客了。’

7、一大爷坐公交车，售票员：大爷，您用的月票是自己的吗？大爷：是我儿子的。售票员：您不能用他的月票。大爷：我养儿养这么大了，用用他月票怎么不行了。

8、【这是什么节奏】老婆打电话给我，说刚才看到一个男的搂着一个女的从她身边经过，老婆过去就给男的一巴掌，因为她近视眼，把那个男的看成我了，吓得她赶紧跑，男的一直追的不放，老婆躲进了女厕才打的这个电话，我急忙赶过去，像男人道歉，男人说：我老婆也跑了，希望你们和我一起去追回来和她解释一下。

9、本女是一大型商场收银。某天，一个女顾客交款，刷卡后需要顾客确认消费金额并签字，亮点来了——由于不是本人持卡消费，所以顾客问签她的名字还是签卡的名字。我回答，签卡的名字。于是，大笔一挥，递给我，我当时就疯了。上面华丽丽的八个大字---中国邮政储蓄银行。

10、【干什么工作的】甲：请问你是干什么工作的？乙：我是……是专门摸别人屁股的……甲笑：男人还是女人？乙尴尬：男女老少……甲：你神经没问题吧？乙：没问题……甲：没问题摸人家屁股干什么？乙：我是护士呀，一天到晚除了打针还是打针，而且专打屁股针……

2017笑翻天笑话段子集锦 笑翻天集锦 笑翻天（下）

11、一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！求求你，不要摸了～～”男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

12、各种大神读书的时候有没有这样的事当你喜欢一个女生而被全班同学知道后，每当这个女生被老师叫起来提问时全班都会不约而同得看向你那时一种多么甜蜜的感觉啊！

13、有三个人，一个美国人，一个英国人，一个呼市人(呼和浩特)，在沙漠中迷失了方向。上帝看到后，派了一名使者，来满足他们每个人三个要求。于是美国人说：先给我来一瓶威士忌，再给我多多得钱，然后把我送回美国。英国人：先给我来一瓶白兰地，再给我很多钱，之后把我送回英国。呼市人：先给我来一瓶呼白(呼市最便宜的白酒)。喝完之后，他晃悠着说：再来一瓶呼白!上帝说：你还有最后一个愿望！呼市人：把那两个人给我闹回来！！！

14、我一同学，很无知还爱神侃。他说鲁迅是个科学家也就算了，说太阳绕着月亮转我就忍了。昨天竟然用一脸欠揍的表情问我：“你知道不？前几天姚明跨栏平世界纪录了！！”

15、【你知道为什么现在小三猖獗吗】今天和老婆逛商场，看到一个包包，799，老婆看了半天，忍痛转身走了，我内心窃喜，中国好老婆啊。这时候服务员不干了，大喊：你知道为什么现在小三猖獗吗？就是因为你们这些正牌不舍得打扮自己。老婆犹豫了三秒说：买了。我：……

16、我打电话给老婆：“亲爱的，整理下行李，我在宾馆订了房，咱出去住几天。”“哎哎？这是刮的那阵风呀？”她问。“呵呵，你也知道我今天一天都在外面玩儿扑克了么不是！”“真的？！”她惊喜地叫出声来，“你赢了多少？！”“啥都没赢，”我说，“把咱房子给输了。”

17、儿子问爸爸：“听说古代的新郎一直到结婚时才能看清新娘子是什么样的，是真的吗？”爸爸答道：“是的，不过现在还要晚，要等结婚后。”

18、【我似乎发现了什么】第一次带女朋友回家，老爸看着自己的儿媳很漂亮也很勤快，老爸很高兴的拿出1000元，说是见面礼。只见女朋友接过钱后，“谢谢老板，谢谢老板！”

19、【财主和牛】一穷书生爱上了财主家的小姐，一天他去提亲，可财主让他做成三件事之后才可以娶他的女儿，他看见门边有一头牛，就说：“你先让牛摇头，再让牛点头，然后让它跳到河里去，就算你赢。”书生走到牛的跟前，跟牛说了几句话，只见牛先摇了摇头，后点了点头，最后扑通一声跳到了河里。财主很奇怪，问他是怎么做到的？书生说：“我先问牛认不认识我，牛摇了摇头，我问它你很牛吗？牛点了点头，然后我用火烧它的尾巴，它就跳到河里去了。”财主气坏了：“我刚刚说错了，是先让牛点头，后让牛摇头，再让它跳到河里去。哼哼，这下你没办法了吧！”只见书生又走到牛的旁边，跟牛说了几句话，牛又跳到河里去了。财主很奇怪，问他怎么又做到了？书生说：“我先问它，你认识我吗？牛点了点头，我又问它你很牛吗？牛摇了摇头，最后我说那你知道该怎么做了吧？结果它自己就跳到河里去了，我也没办法！”

20、房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人，喝过一杯后，丹麦人面色苍白，吃力地喘着气问道：“这酒多少度？”“至于度数，”主人说，“我不知道。但是，喝一瓶酒可以打十二场架和搞一次凶杀……”