搞笑的内涵笑话大全 笑翻天50则。包括你自己挑的、内涵笑话、语惊四座、内涵段子经典 雷人考研日记、内涵笑话、职位的尴尬、乌鸦一般黑不分公母、不再叫“妈妈”等内涵笑话大全 笑翻天。

搞笑的内涵笑话大全 笑翻天50则（上）

1、两个演员聊天，甲说:“他马的”，陪完导演睡了，才演了个女二号。乙说:“你来陪我们导演睡觉，”我包你能演女一号。真的？你们拍什么电影？甲答:AV。那就算了吧，我演技没那么好。

2、【好内涵，看懂的面壁去】某男发现老婆偷情，就请来狙击手监视自家卧室。狙击手问，你想打他们哪里？男说：打那奸夫的命根，还有我老婆唠唠叨叨的嘴。狙击手说：我每颗子弹收费5000美元。…… …… ……狙击手瞄准了半个小时，终于射出了一枪；然后站起来拍拍身上的灰对那男说：我帮你省了5000美元！

3、【含蓄的妹子】跟女朋友谈恋爱那会儿，看她那么娇弱总能提起我的保护欲。直到见家长的时候，才知道他爸是武术教练，从小女朋友就跟着他爸练武术……刚才，女朋友不用一分钟就擒住了车上的扒手，看到那扒手的惨样，我默默的觉得以后不能和女朋友吵架了。

4、表妹刚拿到驾照，就开始跑滴滴，没想到接的第一单生意竟然是她的教练！教练站在车门口狠吸了几口烟对表妹说：“那个…谁呀…你来坐副驾驶，我当初忘了教你复杂路段怎么行驶了，今天示范一下给你看。”然后就一直把车开到目的地。下车后，教练正在弯腰系绳带，想把车子掉头的表妹有些慌乱，一下子撞在教练屁股上，把他顶了个狗抢屎…教练坐地大骂：“你特么今天就是想来寻仇的对不？…”

5、【这也叫心疼】星期天，妻子挥汗如雨地干着家务，而丈夫却悠闲地半躺在床上看电视。妻子抱怨说：“你就能忍心看我一个人在这里苦干？一点儿也不心疼人家。”丈夫便同情地说：“我心疼你，我回里屋睡一会儿……”

6、【动物世界】每次晚饭在看动物世界，当镜头给到动物交配画面时，总能明显的感觉到妈妈在桌子底下一直用脚在提醒我爸换台，理由是少儿不宜，我跟弟弟两个20出头的人还要装不知道。

7、【你自己挑的】今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：“好了，妈，别哭了行吗?男人还不是你自己挑的，怪谁呀！”顿时，我和老婆都凌乱了……[笑话]

8、【内涵笑话】一个年轻女子去见活佛，磕完头后问到：活佛，今晚是平安夜，明天就是圣诞节了，我该怎么过？活佛指着窗外树上的鸟沉默了一会。年轻人若有所思的说：我明白了，活佛，你的意思是圣诞老人会像鸟儿一样飞到我身边给我送礼圣诞礼物吗？活佛：不是，我的意思是人家信仰基督教的过平安夜和圣诞节，关你鸟事！

9、昨天去买银饰，我一男同学陪我去的，在结账的时候我那同学麻利的把包装给我装好，那美女服务员呆呆的看了一眼说，小伙子挺麻利的嘛。我同学嘴贱来了句，你们是卖银的，我以前是卖金的……

10、【语惊四座】在我们一起回乡度假的最后一天，我丈夫对我说，他还要去打最后一场高尔夫球。为了收拾东西和做好临行前的各种准备，我从一清早起就忙个不亦乐乎。但最糟糕的事情是，我丈夫叫我等他打完球回来换下身上的脏衣服以后再洗衣服。时间一小时一小时地过去，我等得越来越不耐烦了。我不洗好衣服就不能装箱，而他不回来我就不能洗衣服，不难想象，等到亲友们都来给我们送行的时候，我将陷于洗衣服和装箱的忙乱之中，而根本无法同他们好好做一番临别前的交谈了。果然，等到我丈夫走进门口的时候，前来送行的亲友们已经来到了。我脱口而出地对我丈夫说的第一句话把他们全都吓傻了。原来我的这句活是这样说的：“快把你身上的衣服脱掉！我已经等了你一整天了。”

11、我老婆有个职业病，她以前学了十二年跆拳道……结婚后，她每次揍我前都会先向我鞠个躬，揍完我后还非要逼着我和她握个手……

12、【内涵段子经典 雷人考研日记】<一女大学生的雷人考研日记>考不上研的话，就要回老家种地：没鞋穿，脚指甲缝都是黑的；时不时还会被村干部拉进玉米地里做先进性教育；晚上被老公吊到梁上打一顿；家里不通电，吃窝窝头度日；套套也买不起，用猪大肠代替，一身是病……好了，不想了，继续看书复习，今年一定得考上……

13、【内涵笑话】上学时，跟同学去她家，她爸妈下班回来就做饭，炒菜时飘来了阵阵的香味，这时同学她妈妈对我说“玩了一天，饿了吧？”我不好意思的说“嗯……”“饿了就赶紧回家吃饭吧……”

14、【职位的尴尬】“你干什么工作的？”B：“在银行上班。”A：“哇，那很不错啊！”B：“还行吧，就是经常有人忘记冲厕所！”A：“………”

15、要过年了，老爸老妈去乡下看外公外婆。吃过午饭，酒足饭饱的老爸坐着抽烟，外公说：天气这么好，出去看看大自然的风光不好吗？老爸一愣，没反应过来，老妈及时给翻译：俺家菜田的草该拔了…

16、女朋友和我分手了，我问她能不能再跟我见一面，她不同意。在我再三的纠缠下她同意了，但是说明天见面只能和我聊一根烟的时间。所以今天我跑了很多烟酒店，终于买到了古巴高希霸雪茄，妈的，谁怕谁。

17、看到一句话说：坏男人让你变成疯子，好男人让你变成傻子，最好的男人让你变成孩子。立刻发给老公，言下之意让他好好反省。一会收到这货的回复：在下不才，只能让你变成胖子。尼玛～～

18、公司我们同一办公室的人，午饭都不想吃外卖了，就商量好每个人带个菜来，这样也可以尝尝别人家菜的味道。别说，几家人的菜吃着有新鲜感，感觉挺好吃的。可刚开始两天他们就不让我参加了，我是单身狗，不会做菜，再说，超市里买的袋装榨菜，就不是菜了！

19、记得小学有一次运动会，跑了最后一名却捡了20块钱，回家给我妈说跑了第一奖金20块钱。结果我妈不信带我去找班主任，班主任不但说我跑了最后一名，还说20块钱是她掉的～～

20、【乌鸦一般黑不分公母】夫妻吵架，老婆大骂：“你们男人真是天下乌鸦一般黑。”老公若无其事地说：“天下乌鸦一般黑，不分公母。”

21、【不再叫“妈妈”】鲍比十分淘气，整天缠着妈妈不是要这，就是要那，嘴里也不停地叫着：妈妈，妈妈！有时，妈妈被吵得不耐烦了，就对鲍比说：你再叫一声‘妈妈’，我就把你扔出去！鲍比不再做声了。过了一会儿，妈妈把他抱到床上睡觉，鲍比又开口道：太太，我能喝点饮料吗。

22、【好崇拜教他歌的朋友】在东京和几个日本社长喝酒，一个社长喝嗨了，用生硬的汉语高唱中国歌：‘大刀，向鬼子头上砍去……’我通过翻译问他知道歌词内容吗，他回答不知道。我好崇拜那个教他这首歌的中国朋友。

23、【没事的时候当下饭菜就得了】刚结婚不久，天天和老公在家腻着不出门，婆婆知道后，叫我们回家吃饭，饭桌上，婆婆说：儿啊，有些东西不能当饭吃，没事的时候当下饭菜就得了，听到这我不好意思的埋下头。

24、【全军覆没】结婚三年，一直没有下一代。某日看完汉武大帝，偶正情绪激动，说“如果有十万铁骑，我也可以打掉一只鞋（注：伊稚斜）”。老婆白了我一眼，说了一句：“切~~，每次你都派出一亿兵马，还不是全军覆没”。

25、男友第一次带我跟他几个铁哥们吃饭后，我问男友，你那几个哥们感觉我咋样？男友：他们都夸你漂亮，说你肥头大耳，腚大腰圆的以后肯定很能生！男友稍一停顿接着又说，我咋感觉他们形容的是母猪呢？～～！！

搞笑的内涵笑话大全 笑翻天50则（下）

26、【内涵笑话】今天逛商场见到一哥们儿丢了十元钱，后面一妹纸捡了起来还给他，后来他俩就聊了起来，我脑筋一转，丢了一百元在地上，过了一会儿回头一看……丢了。

27、【做作业】人世间最烦心的事，莫过于做作业；比做作业烦心的，莫过于天天做作业；比天天做作业烦心的，莫过于做家庭作业；比做家庭作业烦心的，莫过于天天做家庭作业；比天天做家庭作业更烦心的，莫过于天天由父母监督着做家庭作业……

28、【你自个选的】两夫妻在谈论生男生女的事情，女的很确定地说，这生男生女都是你们男的决定的。男的很无辜地答，我都给你了，是你自个选的。

29、初中那会儿，天天不学习还上课说话，谁做我同桌谁成绩下降。后来老师安排班上那个有忧郁症的家伙给我做同桌。再后来，那家伙病好了！

30、【鹰的自驾飞机】动物召开大会，老鹰代表鸟类参加，它最后一个赶到，虎大王不高兴的说：“熊样官不大还愿背着手。”鹰说：“我还是开着自驾飞机来的，你有吗！”。

31、【悍 妻】在超市里，一个凶悍的妻子正在气汹汹地训斥懦弱的丈夫。“嘘——”懦弱的丈夫轻轻地说，“亲爱的，有人在瞧着你呢！”“我可不怕别人看！”妻子还是怒骂不止。“那可是马戏团里的驯狮女郎，”丈夫胆怯地笑了一下，“她准在琢磨怎样对付你咧！”

32、和男友逛步行街，发现一个卖太阳镜的大爷摊前无人问津，而旁边其他摊位生意爆棚，于是我过去问：“大爷，这个眼镜怎么卖？”大爷看了看我道：姑娘，那个不适合你，你腿短脸大要戴黑框的才行…旁边的男友脸都绿了~~

33、【泡泡漂漂晾起来】晚上回家，听到隔壁小两口在吵架。女的说：有你这样洗衣服的吗？你看你洗成什么了！良久，听到男人委屈的声音：广告上不是说了吗？泡泡泡泡晾起来，我泡完就晾起来了呀！女人恨恨地喊：你是猪呀你！人家说的是泡泡漂漂晾起来……

34、【回来的时候别忘了带点土特产】今天要去日本，临走的时候朋友去机场送我，顺手塞给我一个U盘说：那啥，回来的时候别忘了带点土特产！

35、【话中有话】乔治出差，出乎意外地提前回家。当他从过道的电话机旁走过时，电话铃恰巧响了。他操起话筒，听了一会儿之后回答说：“您拨错号码啦，最好是给气象站打电话！”接着，乔治走进卧室。他那位年轻漂亮的妻子只穿着一件轻柔透明的睡裙仰卧在席梦思床上。“谁打来的电话？”她问。“鬼才知道，”乔治回答说，“好像是一位搞环保工作的男人，他想知道最近这里的空气怎么样。”

36、【回忆热恋时光】入夜，跟老婆一起回忆热恋时的时光。老婆：那个时候我在你心里什么印象啊？我：一个浑身发光长着翅膀的---天使。老婆：那现在呢？还发光吗？还长着翅膀吗？我：嗯。老婆一脸的幸福。我：不过不是天使了，而是----萤火虫！老婆：@#%$&。-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、【闺蜜跟我说她男朋友有很多】闺蜜跟我说她男朋友有很多，有姓黄的，有姓胡的，还有姓欧的。本来我还不信，直到有一天我去她家玩，口渴去冰箱拿水喝，才恍然大悟！

38、“姐夫，你是怎样才追到我姐的？”“当初你姐撞了我，我骂了她一句，我们就在一起了！”“这也能行？你咋骂的？”“你瞎啊？撞我心上了！”

39、《山海经》里记载过这样一种动物，名字叫“嚻”，应该是用手机扫一扫能加为好友吧！

40、【从前有个兔子】有个兔子到五金店说：老板，我要一个萝卜。老板说：我这儿没。第二天兔子又来要萝卜，老板：我这儿没萝卜。第三天兔子又来要.老板说：再来我把你的牙拔了！第四天兔子又来，然后牙没了。第五天兔子又来了，说：给我一杯萝卜汁……

41、阿姨为大龄表哥介绍女友，交代表哥伶俐点。表哥相亲后回家说感觉不错，对方应该很满意，中途去了三次洗手间，可能是为了漂亮，洗个脸、补个妆啥的。这时，阿姨的手机响了，那个和表哥相亲的美女汇报说：“阿姨，实在不行，太无聊，中途洗了三次脸才没睡着，还是算了吧。”

42、【内涵笑话】一女孩在KTV唱歌，喝酒喝多了，就做出租车回家，司机问去哪里，女孩仍在唱歌中，北京～北京 第二天到了北京，女孩酒醒了，一看打表器，我擦，13800。得亏我没唱青藏高原！

43、【幽默笑话】某天早上，夫上班。妻问：晚上吃啥？夫坏笑说：吃你。晚，夫回家开门一看大吃一惊，看见妻在家裸跑，问：你在干吗？妻说：热菜！

44、每次看到漂亮美女我心里都会说＂开启帅哥模式＂，但总有另外一个声音在说＂你的配置过低，开启模式失败＂。

45、本人有点近视，有一次去逛街，突然看见一个老同学，我就冲上去拍了她一下，然后她也转过头了欣喜的看着我，然后我俩就在那聊的很起劲，后来两个人说着说着就沉默了，貌似我俩都认错人了……

46、女友是独生女，家庭条件不错……她爸妈给她单独买了一套房，买了一辆车。去年我们打算结婚，她爸妈死活不同意。在女友的强求下，她爸妈要求我一年内付80万礼金就允许他们结婚，否则再也不让我们见面…… 如今一年即将过去，我连8万都没赚到……今天上班时女友打来电话，说她把车子和房子卖了，共卖了80多万，让我赶紧拿去给她爸妈……

47、大学考的好，单身到你老，学校选的对，夜夜性派对。可能你正在迷茫，可能你不信未来，但是来看看伟哥的劳力士吧，你就会懂得了名次和分数，然而并没有什么卵用…。

48、【梁利兵倒数笑话】梁利兵上小学时，有次生病没有听上讲倒数课考试时有道题是：6的倒数是几？梁利兵答案：9。

49、【便宜】老婆：人家阿珠订婚，光聘金就一百万；你的聘金硬?a href='http://www.baiven.com/baike/220/255459.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>潜热思疑倭肆礁隽悖』谷缡榛沽恕瞎何也盼兀阋四挠泻没酰坷掀牛耗恪恪?/p>

50、青山刚昌透露，“原本是想把铃木园子画成1话限定的角色，后来发现她太好用了，因为太有钱了，给柯南他们去豪华客轮和高级酒店提供了理由，慢慢变成重要的常驻角色了……”园子声优松井菜樱子也转发了这条消息，“原来是我的财力救了我，感恩。”果然有钱才能加戏，二次元三次元同理。