超搞笑小笑话50则。包括有什么办法让孩子喜欢上学、刚捡的什么呀、假内行、你们住旅馆干什么啊、强词夺理、趣味横生的字说字话、芙蓉姐姐笑话集、最新消息等小笑话大全 爆笑。

超搞笑小笑话50则（上）

1、俩男人吃醋打架真牛逼搞得老子三天三夜没合.这么冷的天给自己一机会有空一起睡个觉吗

2、有口它是啰，都说它啰嗦；无口也是罗，无话却筛罗。上下两片嘴，死人能说活，倘若无血性，活人也没辙。

3、女儿放学回家把嘴撅了老高。妈妈问谁惹她生气了？女儿说：“这个世界太不公平！”妈妈不明白，女儿又说：“上学和放学的路上，凡是像我这么大的孩子都背沉沉的大书包，可是上班的阿姨们呢，个个全背一个轻轻的小包！”

4、按您的生辰八字推算，你国庆一定能发笔横财。先吹个爆炸性发型，穿补丁衣裳，右手拿根木棍，左手拿个瓷碗，沿街而行，嘴里念念有词“行行好吧”-=百问中文库=-

5、俏皮语录：人是铁，范是钢，一天不装憋得慌；装了半辈子的孙子，不会兵法的那种；保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人；人民币时刻创造着奇迹。

6、老公：老婆，我买了四个包子。老婆：四个，我怎么吃得了？老公：那我们一人一半啊。老婆：嗯。不一会，老公一看四个包子还在：老婆，怎么你没有吃啊？老婆：吃了啊，我的一半吃了，剩下的是你的了。老公再看看包子皮还在，包子陷全没了：尼玛，你是这么一人一半啊？

7、【有什么办法让孩子喜欢上学】星期一星期天，星期二星期天，星期三星期天……你没看错，这是我五岁的儿子改的时间表，臭小子为了不上学，竟然自己把时间改了，一顿穷揍，哭着又去上了。另，有什么好办法让孩子喜欢上学，请大神过并指点[笑话]

8、一天晚上9点多钟，刘哥接了一个电话。“刘……哥，我……喝多了，找……不着家了。”刘哥一听是梁弟，就说：“喂，别着急，告诉我，你现在在哪儿？我去接。”梁弟很气愤的说：“我知道……在哪儿，找……你干啥！”手机关了。这到哪去找……

9、意大利人和德国人争夸自己的祖先。前几天，在罗马的地下发掘出电线了，这说明古罗马已经发明了电话。哼，你知道在柏林发现了什么吗？不知道。告诉你，什么也没有。什么也没有？是的，这证明我们的祖先早已发明了无线电。

10、父亲喝道：你为什么把煤埋在地下？儿子很担心地道：先生说过的，再过50年，世界上的煤要没有了。

11、一女同事的儿子发育很快，小学五年级就长到1米62，130多斤。今天六一节，学校放假，那女同事就把儿子带回了公司，也不知她怎么想的居然给她儿子穿上了衬衣和西裤，不留神看还以为是个胖大叔。就这样，半天下来，公司的同事和上门的客户不时会看到一“胖大叔”在过道上溜着，一手拿着脆脆冰嚼，一手拿着悠悠球耍，偶尔还来那么一句：“天外银龙！”。

12、一对情人在海边。男：“记得一位诗人这样写道，‘和煦的太阳无私地吻着蓝蓝的海洋。’亲爱的，我要做无私的太阳，你就是蓝蓝的海洋。”女：“那么太阳落山以后呢？”

13、大家应该都知道帆船社长的故事吧!曾听过学长说过一些关于交大的鬼故事，但我觉得应该还有，大家提供一下吧!好笑的鬼故事……有一天，一个田径社的社员深夜在田径场练跑.结果看到一个头在黑暗中上下晃动.他吓得脚软，想跑却又跑不动.接着，那颗头不动了，停在空中，还一直看着他.他很想逃跑，可是感到全身无力.慢慢地，那颗头转了方向，飘走了.飘到亮一点的地方，他才看清楚是一个穿黑衣服的女生，手中拿着跳绳……:p更好笑的鬼故事……清大有一个女的新生，非常用功.有一天晚上，她读完书后，觉得很累.看看钟，已经一点多了……

14、【刚捡的什么呀】傍晚，快黑了，我和我哥们在公园溜达，结果我看到地上有个黑东西，我以为是手枪，我就顺手捡了起来，一看是发硬发干的大便，我就面不改色的马上扔了，结果我哥们就问我:“刚捡的什么呀?”，我说手枪，我哥们就把他又捡了起来，一看，立马扔了就打我……

15、昨日下午，牛大哥接到骗子来电，自称农行客服，说牛大哥银行账户涉及违法资金，就要被强制冻结。牛大哥一听就知道是骗子，没拆穿，陪对方演戏，一直唠到晚上6点多，牛大哥说：手机欠费要停机了，骗子立即给交了100元话费。

16、【假内行】两个医生在一起行路，迎面看见一个人提着鳗（mán）鱼和团鱼叫卖。其中一位上前指着鳗鱼对卖鱼人说：“把这条乌梢蛇卖给我吧。”另一位立刻嘲笑说：“瞧你，竟连鳗鱼也不认得！”他卖弄似地指着团鱼说：“你还不如买了这只穿山甲呢！”卖鱼人被两位假内行的话逗乐了。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、三丰有一天上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：今天早晨刷牙的时候，一着急，把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时！

18、老外：我觉得你们电视台对待新闻节目的态度极不严肃，从节目名字就能看出。电视台：什么节目？老外：整点新闻！

19、某人向朋友倾诉：有两次我下班回家，看见太太和一个男人搂抱，你说我该怎么办？我不知道，朋友回答，但你何不试试加班工作？

20、同桌是一剽悍女。那两天我脑子抽筋了，问她，你们女人生孩子除了顺产和剖腹产还有其他的方法么？她看着我沉默了一会后说“你还想从哪里出来”我我我竟无言以对。

21、【你们住旅馆干什么啊】一老者在学校旁的开旅馆，生意火，随问学生客人们，你们住旅馆干什么啊？学习啊！于是老者为了提升品质增加了课桌黑板设施，生意更火了……

22、一女子哭诉被骗，警察询问，女子说：刚一进站，有人高喊“火车爆胎不能走了”，于是活活骗了二十几号人退了票上了骗子的黑车。

23、其实某岛是一个很有人情味的国家，昨晚看一部女优的告别作，好多男优都来参加，每人都会给女优送上一束花，大家相互道珍重，然后男优再用自己擅长的方式啪啪啪几下弄出来。整个场面真的非常感人，那种“路虽不同，我心同在”的情谊我都看哭了，这也是我人生第一次撸一半撸得感动得哭出来。

24、1.朋友说他小时候没养过什么正而八经的宠物，不过养过小鸡。每次喂小鸡的时候，不至直接给米吃，而是先冲过去，乘小鸡不备，将其摁倒在地上，然后再喂它。每每如此，久而久之小鸡一看见他拿着米过来，就会先行躺倒在地，等着吃米。旁人看见，都颇为惊讶。呵呵，喂鸡喂成这样，也真够绝的！！！2．前天和朋友吃饭，扯到小的时候家里养的宠物。然后就听到朋友甲关于如何在家里养鸡的大论真是大开眼界，原来宠物是应该这么养的。朋友甲他住在南方的一个小镇，二楼。虽然是二楼，但是他们家也养过鸡哦。刚开始的时候，朋友每天都要把那些鸡抱到楼下的院子里面去自由活动(想象朋友那个时候那么小，一趟一趟的抱鸡下去，一定挺搞笑)后来，朋友说，他学乖了，就直接从二楼阳台上，把一只只鸡奋力地扔下去……

25、一丑女疯狂暗恋一男生。某日此男生对该女说：我每晚不看你照片我都睡不着觉。丑女大喜。男生接着说：因为看一眼就吓昏过去了。

超搞笑小笑话50则（下）

26、月光族人生格言：工资没啥过得潇洒，成就没啥排场要大，吃的求好住的求大，人生短暂有钱就花，过今天忘明天，活一天乐一天。每天幸福一生不差。

27、高三穷屌一枚，我总结了，成为屌丝的原因很简单，没钱，没车，没背景，长的不帅，最关键的一点，射的快……哎

28、鸡翅和鸭翅在一起咬耳朵，鸡翅说：“鱼翅那小子最可恨了，仗着自己下过海，就哄抬身价！根本就不把咱们放在眼里。”鸭翅点头附和道：“瞧它那熊样，牛气个啥，不就一‘水货’么？”

29、有一次，一个客户输密码输了N遍，最后终于对了，我同事是位大姐，就对客户说：“密码可不能忘，忘了就麻烦了，今天晚上回家别看电视，把它背熟了。”

30、郭富城《我真的爱你》张信哲《说谎》林宥嘉《我没有说谎》陈升《骗子》李胜基《我们分手吧》小虎队《再见》

31、你手中的考试卷是不肯泄露的天机那也许是我一节不能去的禁区我到该不该去捉你还是装作完全不知情 在小小的教室里进行一场残酷的游戏捉作弊 是不是天生的宿命教室里 眼里都是你的贱行而记过是我给你的无期徒刑 摊开你的掌心让我看看你小之又小的小抄看看里面是不是抄得密密麻麻 摊开你的掌心握着我的证据不要如此用力这样会握皱握坏那小抄……

32、【强词夺理】一天一位美少妇和老公去公园玩。少妇的老公在湖边钓鱼，少妇在树下看书。钓了一个多小时她老公屎急上厕所去了。这时来了一个管理员，管理员指着湖边有钓鱼杆，对少妇说：“这里不许钓鱼，不知道吗？我要没收你所有的钓鱼工具。”“我没有钓鱼呀，你没见我在看书吗？”“可是你有钓鱼有整套工具呀。”“那我要告你强奸我。”“光天化日之下，谁强奸你了？”“可是你有强奸女人的整套工具呀。”

33、有位美国人在苏格兰游览时，见一个牧羊人牵了一条护羊狗，就问他出价五十元要买下，但老人回绝说：“我可不能失去它。”这时候，走过来一位操英国口音的男子以同样的价钱要买狗，牧人一口答应了。“刚才你为什么说不卖？”美国人愤怒的喊道。老人小声的说：“它不可能游过大西洋”。

34、【趣味横生的字说字话】1、亓对元说：你不就有点钱吗，翘什么尾巴？2、闪对人说：对不起，我这小店已客满了，你找别的地方吧。3、吕对品说：咱们是同时结婚的，你们已是三口之家了，而我们还是两口人。4、方对万说：要不是当年被单位卡住不放，我也下海经商了，现今说不定早就腰缠万贯了。5、骂对哭说：被狗咬了光哭有啥用，得马上去防疫部门打防疫针呀！6、土对尘说：你怎么那么好张扬，真讨厌！7、心对必说：心胸还是应该放开阔一些，不要钻牛角尖，否则心里整天就像插上一把刀，活得多痛苦呀！8、尘对雨说：真得感谢你对我的救助，让我回到了大地而结束了颠沛流离的生活。9、兀对丽说：哇！这就是你生的一对双胞胎女儿？长得真漂亮！10、闪对门说：把人都给得罪光了，再也没有人去你家串门了吧！

35、你都长大了，有些事应该让你知道了：天是用来刮风下雨的；地是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的

36、姑娘，作为心理医生我必须告诉你，丑并不是你自卑甚至自闭的原因，我希望你能勇敢地抬起头，自信的女孩最美！”“那能转过身么医生！？

37、飞机上的旅客被空服人员赶下去说：机件坏了待修！五分钟不到又说：上去上去飞机快开了！有人问：这么快就修好了？答：没修，换了一个敢开的来了！

38、刚才等红灯看到一个碰瓷的，司机开的一个哈佛不知道什么型号底盘挺高的，那个碰瓷的男人又瘦又小平躺着钻到车底。感觉位置不好，手脚并用又钻进去一截。司机挺壮的一把提出来扔边上，碰瓷男就又平躺下蹭蹭蹭的钻进去。来回好几次，都把路边的车看呆忘走了。文笔不好，看到的时候确实挺滑稽的。

39、不是所有四川人都吃辣，不是所有东北人都不怕冷；不是所有蒙古人都会摔角；不是所有的海南人都会爬树。不要我每次我和你们说我是山东人，你们就问我：“那你挖掘机一定开的很好吧。”！

40、有人念作伟，无人也叫韦，去人添巾还是帏。春风不相识，其是如罗帏。

41、【芙蓉姐姐笑话集】1、视频聊天??黄导演：我是导演黄。??芙蓉姐姐：我们可以视频聊天吗？??黄导演：好！??视频。??芙蓉姐姐：看到我了吗？??黄导演：这是什么？把视频全部遮住了，什么也看不见。??芙蓉姐姐：哦，这是我的胸部，它有点大。??2、换显示器记??据《犯贱报》统计，芙蓉姐姐出现后，电脑维修部生意大好，而且基本上都是修显示器的。??一天，又来一个修显示器的小男生。??他的显示器屏幕，不堪入目，，，??维修中，小男生羞答答地问：请问有那种凸出来的显示器吗？??维修人员拿出来一个彩屏老显示器，??小男生：不是不是，要更凸的，，，??3、芙蓉姐姐最新玉照??网友甲：我找到芙蓉姐姐最新玉照了。??网友乙：等一下再看，我正在吃饭呢，吃完了才上厕所。??4、赠语??《犯贱报》总编整天浏览不健康网站，一日浏览了新浪，看到芙蓉姐姐，感叹大咪咪，给其赠语：??胸有多大，舞台就有多大。??5、5000人??传说有5000人在等待看芙蓉姐姐的图片，据《犯贱报》不完全统计，??5000人中，1000人是芙蓉姐姐的亲戚朋友，??1000人是芙蓉姐姐的敌人，??还有3000人呢？??他们是网络编辑。

42、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！

43、某甲埋头下棋，有人来告诉他说：府上有要紧事，你快回去看看。说了几遍，他才不耐烦地抬头问道：什么事？快说吧！你的小儿子得了急病，让你去请个大夫……话还没说完，某甲连忙摆手，没好气他说：得了，你不见我正在生死关头吗？兵临城下，我这里自身难保，还能顾得别人吗？

44、【最新消息】SPP新闻台报导:最新消息!根据研究显示，超频CPU才是地球温度上升的主要元凶......"

45、【我该说些什么】有个同学看武媚娘看多了，疑心特大，早上去吃早餐，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫？”满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一大嘴巴说：“贱婢，这是豆沙包，不吃滚犊子。”

46、我大学一同学个子挺高的，有天我问他，你长这么高，怎么不去打篮球，结果他幽幽的对我说：你这么矮，那你怎么不去卖烧饼呢……

47、12月19日0点0时0分，《英雄》首映之时。～～张艺谋连夜劳累，困顿不堪，竟然错过第一场公映，在家中睡着了。～～ 恍惚中，一身长8尺铁塔一般大汉站立面前，他面色黝黑，神色冷傲。～～ 张艺谋惊问：“你是何人？”～～ 大汉拱手道：“在下秦国刺客无名，特来杀你。”～～ 张艺谋奇道：“你与我与怨无仇，你为何杀我？”～～ 大汉道：“非是我想杀你，只因有人要你的人头。”……

48、小时候，老妈说含着一口水洗澡就算洗冷水澡都不感冒。我信了！默默的含了十几年。即使感冒了，我也只是怀疑，一定是我含的方式不对……今天吃饭的时候我说起这事，老妈终于坦白说是小时候我洗澡的时候爱唱歌而且太难听！邻里都来投诉她才出的主意……

49、工作中的我一向很突出，表现一向不俗，老板夸我纪律好，同事说我精神足。没办法，谁叫咱是社会的顶梁柱！

50、一个人喝醉了酒，走在路上。他突然把头冲向一个人，问：“我头上有几个包？”那个人说：“五个。”他说：“啊哈，我离我们家还有四个电线杆的路程。