爷爷的段子大全 笑翻天。包括说好要坐稳的、直系血亲不能结婚、淘气的孙子、快乐得合不拢嘴、糗到想自杀，笑抽了！、下次开家长会我替大哥去、当我得知要做爸爸、人在甜品店工作等经典笑话大全 笑翻天。

爷爷的段子大全 笑翻天（上）

1、曹你爷爷当你奶奶生个儿子做你爸爸，走吧孙子。

2、【卖五器】甲 您在这演出哪？乙 唉。今天是现场录音哪。甲 哦，哦。劳驾我跟您打听打听。乙 什么事呀？甲 这附近有没有法院哪？乙 找法院？甲 啊！乙 干什么呀？甲 我打算告状！乙 告状？您告谁呀？甲 我告我自己！乙 有自己告自己的吗？甲 不是，我不是告自己。我告你。乙 唉？我招你了？甲 我也不是告你。那个我告……哎，你说我告谁呀？乙 我知道你告谁呀？什么事你就告状？甲 反正是有人欺负我呀。受了欺负了，我能不诉诉这苦，我不告状吗？啊？这事要搁你身上了，你受人欺负了，你能不告状吗？乙 念叨念叨怎么回事。甲 怎么回事呀？我都不愿意提。我要一提起来这事，（哭）我这心里就……我这心里……（在乙身上蹭眼泪）……就……呜…… 乙 干嘛呢你这是？甲 我心里委屈我擦眼泪。乙 擦？这是擦眼泪？上我这擦来了？甲 啊！乙 擦你自己那脸哪！甲 擦我自己的脸？哪个脸是我的？乙 哎呀？好嘛！连脸都找不着了。这脸就是你的。甲 哪个？乙 这个！甲 哦哦！这个脸就是我的？那这个哪？乙 这？这不是我的嘛！甲 哦，这个脸就是您的？这个全是您的？乙 废话！这脸是我的，这鼻子都找人借的？全是我的呀！甲 擦眼泪得擦我自己的眼。人不伤心不落泪呀。乙 嗯。甲 我要一提起这事来，我心里就憋闷得慌。乙 咳！您瞧这事。甲 我就想哭。乙 什么事你也得想开喽！甲 不行！我得哭出来！乙 别太伤心哪！甲 不哭出来我难受。（哭）我的天啊！咳……咳……呕！乙 整个一个老娘儿们！甲 （哭）我心里不好受喂！咳……咳…… 乙 行了行了，嘿！甲 （哭）我心里…… 乙 行了！甲 吓着我呀？乙 嗯。吓死你都不多！甲 你干嘛你这是？乙 挺大的个子，站这儿哭天抹泪的，不嫌shún哪？甲 怎么了？乙 什么事说出来呀！甲 我跟谁说呀，谁都不同情我。乙 你在这儿跟我说说。甲 跟您说说？行！跟您说说。乙 我听听什么事。甲 我呀，看人家都赚钱，我也惦记赚点儿钱，做点买卖什么的。你说这行不行？乙 嘁！这当然可以了！你呀，起个照，只要有本钱就可以干。甲 起个照？只要有本钱就能干买卖？乙 那当然了。甲 本钱倒是有，就是少一点儿。乙 有多少哇？甲 一共才两亿！乙 真不知足。我说，两亿那还少哇？甲 不多，两一！乙 怎么个两亿？甲 两个一分的！乙 刚够存自行车的。二分钱还做买卖呀？买空卖空，你这可犯法。甲 对呀。咱知这犯法呀，咱能干这事吗？我得筹集资金去。借我哪儿借这么多去？我一想啊，我卖祖产。卖东西，变成了钱，当资本，做买卖，行不行？乙 行啊这个。甲 这合法吧。乙 好好，行！甲 对！卖东西。我祖上给我留下的，几间屋子，哪屋都是顶盖儿肥呀。一堂的好家具，我是一样不留——全卖！乙 唉！我说，这事我可得劝劝你。这做买卖有赚可还有赔呢。万一赔了怎么办？依我说，你卖一半儿，留一半儿。以后还得过呢。甲 对。到家跟我媳妇一商量，我媳妇就跟我说了：“唉！这事我可得劝你两句。这做买卖有赚可还有赔呢。万一赔了怎么办？依我说，你卖一半儿，留一半儿。以后还得过呢。”乙 我说这话谁说的呀？甲 我媳妇。就这词，一样。乙 您看连一个字都不带差的。甲 我说：“怎么着？怎么着？卖一半儿，留一半儿？哼！你这叫妇人之见。打算赚钱就得下本儿，舍不得孩子套不着狼。一样不留——全卖！”乙 卖！甲 卖！乙 卖！甲 找喝破烂儿的。乙 什么您呐？找喝破烂儿的？甲 啊！乙 您这东西得拉到委托店卖去。甲 哦！得拉到委托店卖去。乙 啊！甲 你给拉去？乙 我管得着吗？甲 还是的。站在旁边，说漂亮话儿。乙 那也不能卖给喝破烂的！甲 当然了。你说的那喝破烂的，敲大筐的？（学吆喝）“破烂的卖，有旧衣裳的卖，有酒瓶子的卖！”这个？乙 啊！甲 北京也有，北京收破烂的这样吆喝：（学吆喝）“有破烂我买！有酒瓶子我买！”这个？乙 啊！甲 这个他也买不起。咱这东西打算卖，得卖那个阔喝破烂的。乙 还有阔喝破烂的？甲 啊！是呀。他们不是一个行当，不一个行当。知道吗？他不收破烂，专收什么古玩、玉器呀，什么旧家具呀，旧钟表哇，旧皮货呀。（学吆喝）就这个，这叫什么行当？乙 过去呀，这叫喝杂银儿的。甲 对！喝杂银儿的。唉，卖给这样的人行不行？乙 那当然行了。甲 卖他。乙 卖给他们行。甲 一出门呀，呵，正碰上一个。乙 瞧这寸劲儿。甲 这人你认识。乙 我还认识？甲 你认识。乙 谁呀？甲 侯三儿。乙 侯三儿？甲 侯三儿呀！好喝酒，老醉么胧东，会摔跤，跤摔得好。外号“醉鬼侯三儿”。乙 哦！我知道知道。侯三哪？说相声侯耀文他三叔。甲 对对对！侯耀文三叔，对，是他。卖给侯三儿行不行？乙 那当然行了。甲 我说：“侯三儿！侯三儿！侯三儿！过来过来。卖你点儿东西呀！”他瞧不起我：“什么？你卖东西？卖给我？好！拿出来看看吧！”我说：“什么？拿出来？拿出来你要买不起呢？一样一样我再搬回去，累傻小子哪？自己看来呀。”“好！”进来了。进来之后，这屋瞧，那屋看，“这都卖呀？”“可不都卖吗！”“卖多少钱？”让我要价儿。乙 找他要哇！甲 我这些东西，我要是卖一万块钱，您说多不多？乙 几间屋子顶盖儿肥的东西，卖一万块钱？不算多。甲 我可没那么要，没敢要一万块。乙 怎么呐？甲 我心里话，八千，八千块差不多。乙 八千就卖给他？甲 等着钱用啊。咱打算卖，他打算买，痛痛快快的，厚厚道道，都给留点赚儿。乙 也没便宜外人。甲 我说怎么着？我说价儿呀，我也别多说，你也别少给。咱是痛痛快快一句话。我这些东西，你给八块钱。乙 唉？不八千吗？甲 你瞧，说错了。乙 嗬！倒霉嘛！甲 这人要一倒霉，我告诉你，这嘴就不听使唤。（哭）想着挺好卖一万，找他要八千，一张嘴变八块了。乙 把千字落下了。甲 我说怎么着？我说价儿呀，我也别多说，你也别少给。咱是痛痛快快一句话。我这些东西，你给八块钱。不是，你给八块钱。不是，你呀给八块钱。不是，我就要八块钱。乙 还是八块钱。甲 改了四回，愣没改过来。乙 这不该着倒霉嘛。甲 您猜这侯三儿怎么样？乙 这？这还怎么样？掏八块钱，拉东西！甲 不要！嫌贵！“都什么呀就八块钱哪？好家伙，这哪值那么多钱哪！”我说：“好好好！你不要，你走，走你的。我卖别人去。”他还不走：“我走干嘛呀？我给个价儿吧。”他给个价儿。乙 给价儿给多少钱？甲 我说你给价儿多少钱？他才给这些钱。（出手掌） 乙 这是多少？甲 一个巴掌。乙 哦！要八块，给五块。甲 五毛钱！乙 这叫活糟改啊！几间屋子顶盖儿肥的东西，给五毛钱？甲 我说：“你可真行啊！真说得出口。真是的，就给五毛钱哪？什么？五毛，干脆！”乙 ——不卖！甲 ——拿走！乙 卖了？甲 谁卖了？乙 你说的。甲 谁说卖了？乙 五毛，干脆——拿走！甲 拿走？让他把五毛钱拿走。“留着你这五毛钱，东西还是我的，不卖！”乙 我说不能卖嘛。甲 他一听，“怎么着？拿走？拿走就拿走。”掏出五毛钱，往那儿一扔，过去就拿东西。乙 啊？甲 我能让他拿吗？乙 这可不行！甲 “别动别动！搁下搁下！哎呀！不卖！我不卖！”“你这个人儿，说卖你又不卖，你怎么意思？”一揪脖领子，往这边一带，底下一伸腿，吧唧——把我扔那儿了。乙 他练过摔交哇！甲 我这样的在他手底下不如一只鸡呀。乙 你哪儿行啊？甲 我这人主贵呀。我主贵就主在我这毛病上了。乙 什么毛病啊？甲 一着急我就抽疯。乙 就这还主贵哪？甲 当时我……（抽疯状） 乙 死过去了。甲 昏迷不醒，神智不清啊！乙 咳！甲 俩多钟头我醒过来一瞧哇——唉呦！可要了我的亲命喽！乙 怎么了？甲 这倒了霉、缺了德的醉鬼侯三儿，把我东西全弄走了。乙 唉呦！甲 我醒了一瞧哇，这屋里是四壁皆空啊！地下就扔着那五毛钱。乙 啊。甲 我捡起来一瞧哇—— 乙 怎么样？甲 这五毛钱还短一角儿！乙 倒霉事都让他赶上了，您看。甲 我这买卖也别做了，日子也别过了。我也不知他在哪儿住，我哪儿找去？（哭） 乙 我说，你也别太伤心了。事情已经这样了，着急有什么……（甲拽乙）唉？甲 别走！别走！你哪儿跑你？赔东西！乙 谁…… 甲 赔东西。走不了，今天你走不了！我光脚的不怕穿鞋的…… 乙 你松手行吗？甲 松手你跑了怎么办？乙 这人！凭什么让我赔东西呀？甲 我就找你！乙 这！我问问，卖东西时候有我吗？甲 没你！乙 讲价儿时候我在场吗？甲 你不在呀！乙 你凭什么找我赔东西呀？甲 我就找你呀！乙 为什么呀？甲 你们都一码事呀。乙 谁呀？甲 你们都一码事！乙 谁一码事呀？甲 这侯三儿是侯耀文的三叔对吗？你们一块儿的！（揪乙）你赔我！乙 那没错！甲 你跟侯耀文，把兄弟。乙 谁说你跟他把兄弟呀？甲 反正都认识，你们都认识，我就找你。找你赔呀。乙 你呀，别着急。要说你这事儿，跟谁说了，听了都同情。甲 是，是。乙 侯三儿他们家我认识，你要跟我好好说，我可以带你找他去。甲 怎么着？乙 带你找他去。甲 您带我找他去。乙 啊！甲 唉呦！那我得谢谢您！乙 这有什么这个。甲 您就算把我命给救了。常言说得好：“救人一命胜造七级浮屠。”您带我找他去，把我这东西给我要回来，我打心眼儿里感谢您。乙 咳。甲 您就是我重生的儿女，再造的子孙。乙 什么词儿这是！甲 我这是起誓呢。乙 什么起誓呀？那叫重生父母，再造爹娘。甲 哦哦！对对。您要带我找他去，把东西要回来，我就是你重生父母，再造爹娘。乙 起誓这叫？甲 不是，我一着急我就糊涂。乙 好，糊涂他也不吃亏。我是你重生父母！甲 你是我……我是你……算了，咱呐干脆也别起誓了，起誓我也绕不过来。走咱现在就找他去，咱找他去，找他赔东西。乙 等会儿，你得说，你们家都有什么？侯三儿都拉走什么了？在这说说。甲 都拉走了，一样没留哇。九间屋子满满当当，我也记不住啊！乙 那是。让你劝说说不了，拣那值钱的、主要的说几样。甲 别的东西不要紧，我也不要哇。主要是五样儿传家之宝，无论如何得给我要回来。这五样儿传家之宝，您别说五毛钱哪，五百五千五万块钱，买不来我们家这五样宝贝，就是五器。乙 武器？刀哇？枪哪？甲 刀枪干嘛呀？不是文武的武，一二三四五的五。五器，五样器具，就是铜、铁、瓷、锡、木——五器。乙 哦！铜、铁、瓷、锡、木。这我得问问，你们家这铜器是什么呢？甲 要提起我们家这铜器来呀，（哭）一提起来呀，我就难过…… 乙 您瞧又来了。甲 铜器多少年了！自大清国定鼎以来呀，万国来朝，都是年年进贡，岁岁称臣。在咸丰年间，高丽国王进到大清国，两桌铜器。这两桌铜器进到北京，先要送到礼王府。当时是礼王爷权朝，礼王爷一瞧这两桌铜器，是天珍贵宝，万国难选，上等的东西，自己府里就留了一桌，那一桌进到皇上驾前。那时侯我曾祖父在礼王府里当差，礼王爷爱惜我曾祖父老成练达，忠实可靠，就在这桌铜器里头，拣了两样不要紧的东西，赏给我曾祖父。你说怎么办？王爷赏了，有心要吧，这是皇上家的东西；有心不要吧，又怕王爷怪罪。赶紧谢过王家千岁，把这两样东西拿回家去，可没敢摆着。乙 怎么哪？甲 摆着就活不了哇。皇上家的东西，咱们家敢摆吗？就把他埋在我们家后的花园了。实指望后辈儿孙就吃这个就吃不了哇，到了光绪十二年，也不怎么走漏了风声，被御史言官知道了，御史言官在皇上驾前参奏了一本，说我家私藏贡宝，有欺君之罪，皇上龙颜大怒，派官兵到我们家查这东西。合算到了我们家，直接就奔后院，把这东西刨出来了。乙 您说这怎么知道的？甲 准是家里人说出去的。乙 那可不是！甲 把东西刨出来，把我曾祖父五花大绑，绑到三法司审问。您琢磨琢磨这三法司过堂，活得了吗？乙 哪三法司呀？甲 大礼寺正卿、刑部尚书、督察院总宪。九堂会审，打了二年半的官司，（哭）要没有礼王府的人情托到了，早就死在里头了。就为这铜器呦！乙 什么铜器呀？甲 就是两根儿茶壶梁儿。乙 茶壶梁儿呀？甲 要光茶壶儿梁儿我要心疼我是茄子！乙 还有什么哪？甲 还有俩螺丝疙瘩哪！乙 唉呦！那不是一码事嘛！甲 咱这螺丝疙瘩跟一般的螺丝疙瘩不一样啊！乙 怎么哪？甲 这螺丝疙瘩往那边一拧啊就上上了，往这边一拧啊就落下来了。乙 是螺丝疙瘩全那样。甲 我这就那样。乙 那样？就这还新鲜？这铜器新鲜哪这个？甲 我告诉你铜器值钱了吗？我说铜器值钱了吗？您没听明白？主要说的是铁器呀。乙 哦！那他们家这铁器值钱。甲 我们家这铁器那是大清国造办处造出来的官铁呀，造办处出来官铁送到北京上驷院。上驷院就是皇上的御马圈。那时候我大舅爷在上驷院里充当马夫，半夜三更越墙而出，盗出两样儿铁器，要教皇上知道了，就有掉头之罪，就为这铁器！乙 什么铁器呀？甲 半拉马掌！乙 好！破马掌呀？甲 要光马掌我要心疼我是韭菜！乙 还有什么呢？甲 还有一大钉子哪！乙 行了行了！就这还值钱哪这个？就这铁器？甲 我心疼的不是铁器呀！乙 什么呀？甲 是我们家这瓷器。乙 哦！瓷器。甲 想当初我二祖父——就是我二爷爷。乙 知道。甲 二祖父作过官，作过一任九江道。在九江官窑定烧出来的硬五彩，掉在地下是当当当当山响，摔不碎的好瓷器！乙 什么瓷器？甲 半拉调羹脑袋！乙 破羹匙儿呀？甲 要光调羹脑袋我要心疼我是黄瓜！乙 还有什么哪？甲 那上边—— 甲、乙 ——还有花儿哪！乙 我就知道这句！甲 你怎么说了？乙 我不说你也得说！甲 这我的词儿，你说了我怎么办？乙 什么你的词儿呀？就这花儿还值钱哪这个？甲 值钱就值这花儿上了。乙 怎么哪？甲 这花儿沾上水擦都擦不掉。乙 废话！那是烧上的都擦不掉。甲 我这就不掉？乙 就这还值钱？还瓷器哪这个？甲 瓷器当然是不值钱了，我家的锡器最值钱。乙 又锡器了？甲 你懂吗？咳，你就说不上来，什么样的锡器好？你说不上来呀。乙 懂我不敢说懂，过去听人说过，浇碗儿锡那最好。甲 对，不外行。在早原先那个年月，浇碗儿锡要超过银子的行市。我们家这锡器比浇碗儿锡要强之百倍。世界有五大洲。乙 哪五大洲？甲 亚细亚洲、欧罗巴洲、南北美利加洲、澳大利亚洲、亚非利加洲，由打英国、美国、法国、德国、挪威、瑞典、瑞士欧西各国，选来上等的锡器，镜子面儿相仿，唰唰唰照得见人，搁在手上不压腕子，这种锡器！乙 什么锡器？甲 一张烟卷儿纸！乙 唉好！锡纸！甲 要光锡纸我要心疼我是萝卜！乙 还有什么？甲 还一烟卷头儿哪！乙 烟头哇？甲 多半截儿！乙 多半截儿也是烟头儿。甲 前门的！乙 走！我说你贫不贫哪你？你要再哭我可揍你，挺大的个子，干嘛你这是？啊？哪样值钱？茶壶梁儿，破马掌，半拉羹匙儿，锡璃纸，也就这倒了霉的醉鬼侯三儿花五毛钱买这个？就你这个白给我都不要，我没地儿扔去，啊！甲 我说这几样值钱了吗？我说这几样值钱了吗？啊？这都白饶的，白拿走，不算。主要卖的不是这几样呀。乙 卖什么呀？甲 木器呀。木器！乙 木器？木器也好不了。甲 哎呀要提起我们家这木器来，那可以说，我们家发家指它发家，发财指它发财。它显过圣，吓死过人。乙 这木器还吓死过人？甲 唉！乙 那什么时候哇？甲 在清朝，清朝末年。光绪年，义和团反清灭洋。在北京东城，有个西总布胡同，打死了德国钦差叫克林德。乙 到是知道这事。甲 怒恼了八国联军就打破了北京城。北京一破，皇上就跑了。皇上跑了，西太后也跑了，文武大臣、保驾的、帮闲的、乱七八糟的全跑了。北京没人管了，这八国联军到了北京，你占东，我占西，他占南，他占北，整个给分了。当时我们家住家在前门外，前门大街，属于德国占领的地界。德国首将叫瓦德西呀，瓦德西带着兵查街，检查行人，是搜捕义和团。我们家也不哪儿那么些仇人，报告德国兵，愣说我们家私藏义和团。乙 你们家还藏义和团？甲 没有哇！瓦德西一听啊，带着一百多名洋兵，到我们家来了。弓上弦，刀出鞘，枪口上着大刺刀，嗬，那个凶呦。到了我们家的前后院儿，都围上了。瓦德西带着兵进了院子，这屋瞧，那屋看，这屋搜，那屋找，找义和团哪有哇？找来找去，找到我们家东跨院儿的北屋了，到这屋一拉门，瓦德西往里一迈步，可了不得了。乙 怎么了？甲 就看我们家这木器，就我们家这宝贝呀，在这屋搁着呐。这木器——唰！就这么一放光，光芒四射，当时——呕儿！吓死六个德国人。乙 吓……当场就吓死了？甲 瓦德西一瞧，噌！屁滚尿流，抱头鼠窜，是狼狈而逃。打这儿起可倒好，他是也不查街了，也不搜义和团了。直盯后来各国和约签字的时候，唯有德国不签字。当时清朝的全权代表是李鸿章李中堂，一瞧德国不签字，这可慌了。“哎呀，瓦德西将军，为什么迟迟不签字呀？是不是还有什么条件没有提出来呀？”瓦德西说：“唉？非是我们不愿和约，只因在你们北京前门外有一家住户，他家有一件东西无故放光，吓死我国士兵，若有此物，德意志决不和约！”内务大臣慌忙跪倒：“启禀中堂，方才瓦德西将军所讲，确有其事。在我们北京前门外，前门大街有一家住户，姓马，叫马德禄。”乙 马德禄是谁呀？甲 是我爷爷。“叫马德禄，他家有一件木器，只因年深日久，受了日精月华，已成宝物。并非无故放光。”瓦德西一听，怎么着？宝物？非要二次参观。乙 还要看看？甲 非要仔细地看看。李鸿章没法子，带这各国公使、各界代表一起到我们家来了，到了我们家进了东跨院儿，可就瞧见那间北屋了。大伙问：“瓦德西将军，是这屋里不是呀？”瓦德西抬头这么一瞧哇……（惊吓状） 乙 要下蛋！你这儿找窝哪是怎么着？甲 吓的！乙 都吓得这样了？甲 那是。盯到参观这木器的时候，您再看瓦德西，毕恭毕敬，跪在地下，俩手托着这木器，“哎呀！太好了！真是宝物哇！”他是赞不绝口，连声喝彩，拍案称奇，他哪儿见过这个呀？乙 那是。甲 爱不释手，非要带回德国，给他们国王看看去。乙 让他带走了？甲 哪儿能让他带走哇？他不送回来怎么办？我爷爷急得直掉眼泪，这是我们家的命呀。各界代表也纷纷哀告：“瓦德西将军，这件木器，乃是我大清国的国粹，有关华夏的历史。况且又是民间所藏，还是不宜带走。”瓦德西不干，非要带走。乙 那怎么办呐？甲 各国公使臣联合画押做保，才让他把这件东西带到了德国，又在东西欧展览，游遍了四十多个国家，咱这东西一到哪儿，那是列队鼓乐相迎。（学河南坠子） 乙 这河南坠子哪国都有。甲 嗬！记者采访照相，各国家报纸登在了第一版，轰动了全世界。巴拿马赛会上得头等奖章，这才归还中国，送回我们家存了这么些年。就我们家这木器，真称得上是千金难买，万金不换的宝贝呦！乙 什么木器呀？甲 半拉锅盖。乙 嗐！。

3、【晒儿子】孙孙不听话，爷爷罚他站到太阳底下受罪。天气太热，孙孙晒得满脸流汗，怪可怜的。父亲从外面回来，一见这样子，就动了肝火，二话没说，噔噔噔也站到太阳下边陪晒，嘴里还不住地嚷叫：你晒我儿子，我也晒你儿子。

4、儿子：“爸！我已经长大了我想自己出去闯。”爸爸：“很好，果然是我儿子，有老子年轻时候的风采，当年我也是给你爷爷说，闯不出个名堂绝不回家。”儿子：“这就是我从没见过爷爷的原因？”

5、【满身全是套路的男人】今日无聊在公园瞎逛，遇见一位练太极的老头，于是我就好奇的上前问到“老爷爷，这花拳绣腿软弱无力的，能有什么用吗？”“胡说八道，你知道太极多厉害吗？你打我一拳就跟饶痒痒一样！”“切，我就不信了”然后我发现事情有点不对劲，再然后两个月的工资就这样没了……没了……

6、【老猪识途】我爸小时候跟我爷爷去集市卖猪，爷爷碰见了很久不见的老朋友，然后爷爷就给我爸买了两个肉包子，说你把猪牵回家吧，我要跟你叔去喝酒，说完就走了，我爸带着猪走来走去，走了一会找不到路了，就做到地上哭，突然！老母猪跑了，我爸就去追，老母猪跑的也不快，就这样走走停停，老母猪引着我爸找到了家！

7、【说好要坐稳的】今天看到搞笑的一幕，一位老爷爷骑自行车，然后老爷爷抱起一个小孩放在后座，并嘱咐小孩要要坐稳，然后老爷爷一个习惯的后踢回旋?a href='http://www.baiven.com/baike/223/313303.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>铣刀靼研『⒆犹呦氯チ恕璠笑话]

8、【直系血亲不能结婚】小名听完生物老师讲课“三代内亲人之间不能结婚，直系血亲就更不能了”大受打击，拨通了举报电话说：“我们家有三对儿血亲结婚。”次日警察来到小名家：“你们家哪些人是近亲结婚啊？”小名指着爸爸妈妈、爷爷奶奶、外公外婆道：“就是他们。”警察目瞪：“竟这么猖狂？不过不太对啊！”小名：“这还有什么问题啊，爸爸妈妈、爷爷奶奶、外公外婆都是我的血亲阿，他们怎么能结婚呢？”

9、【淘气的孙子】孙子关济在家俨然象小皇帝，根本不把爷爷当回事。爷爷在家里的小黑板上写了四个字：尊敬老人。不久爷爷发现字被孙子改成：尊敬老大。爷爷灵机一动添一笔，改为：尊敬老夫。过了一天，四个字被孙子改成：尊敬老天。爷爷气得没折了，孙子说：“爷爷，你别气，我尊敬你关老爷。”马上把四个字改为：尊敬老关。

10、【快乐得合不拢嘴】1、儿子出生快一个月了，老婆从来不抱他睡觉，说是怕翻身压着小宝贝了。一天晚上准备睡觉，老婆主动把儿子抱到身边去了，我很好奇的问：“怎么？发现这是你亲儿子了？”老婆慢幽幽的说道：“天冷了～晚上睡觉总是手凉。”2、问我吃什么长大的，老子我是吃动植物尸体长大的。3、当时芒果台的宫很火，我一集没看；裸婚很火，我一集没看；还猪很火，我一集没看；步步惊心很火也没看。跟我一样与时代格格不入的骚年们赞一下吧！4、夏天那会儿，逛商场的时候偶遇一小孩在哭着到处找妈妈，营业员问他为什么不牵着妈妈的裙子，小孩说，裙子太短，牵不到……5、星期一早上，我早早地来到学校，开始猛抄作业，结果被校长逮到了，把我叫到办公室，对我劈头盖脸就是一顿痛骂，“我不想说你了，要是别的同学抄作业也就算了，你他妈一个班主任跟着瞎抄什么作业？！”6、上次和实习医生男友去体检抽血的时候，那个医生插了五六下还没插到血管。这时男朋友来抢了医生手里的针，一下就插到了，就说：你怎么回事啊？插这么多还插不进！我插一下就进去了。只见那个医生说：你是他男朋友当然了。7、心情不好的时候，我会堵在电梯门口，歇斯底里地大喊：“你们这些loser还好意思活着吗？你们说，是不是都管我借过钱？！”等电梯门打开之后，大部分人都低声下气地对我说：“不好意思，借过。”8、我去世的爷爷昨晚托梦给我说了：谁不让我除夕回去吃团圆饭他就把谁带走！9、孩子胳膊脱臼了，带村里私人诊所去瞅瞅，大夫是个花白胡子老头，老头拿了块巧克力放小孩头上说：我喊一二三，咱两谁抢到归谁！一二三孩子一抬手抢到了，胳膊接好了。次奥！这样也行！10、同样是不靠谱地把人分成十二类，星座的人气却远远超过十二生肖。可见起名字是多么重要，毕竟“我是双子，我是摩羯，我是处女……”要比“我是鼠，我是狗，我是鸡……”好听很多。11、世界上最遥远的距离不是生与死，而是你放50天寒假，我除夕还在上班！！！12、想说的话，尽量说出来。什么话都埋在心里，过些时间就会发现，已经没有了想说的冲动。--两个人，不言不语，时间久了，连开口都需要勇气。感情就是这样逐渐变淡、直至没有了痕迹………….. —— 苏芩~13、回家到小区门口，摆油炸摊的还在。我有点饿，过去一看，玻璃柜里只剩两根火腿肠了。老板说，我在收摊了！我说，不要不要嘛！老板说，那你吃什么？我说:剩下的火腿肠都给我吧。于是老板弯腰，抬出一箱火腿肠……他在疯狂剥皮了，现在我该怎么办！14、二郎神对沉香说:"你妈犯了天条，必须压在山下，你就别想救她了。"沉香说道:"好，但我怕她寂寞，陪她聊聊天总行吧?" 二郎神欣然答允。第二天，土地来报:"沉香在和他妈砍大山!"，二郎神说道:"没事啊是我允许的……"

爷爷的段子大全 笑翻天（下）

11、常教小孩子要养成爱护动物的习惯，一天邻居男孩抓了一窝蟋蟀到家里来炫耀，我忍不住劝他放了它们，否则它找不到妈妈会……话没完，邻居男孩回答：放心好了，我连它爸爸、妈妈、爷爷、奶奶都抓来了。

12、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。

13、【糗到想自杀，笑抽了！】1、无数次相亲，无数次失败，一次和相亲妹纸在咖啡厅，感觉没啥说的，为了缓解尴尬，我就说：“你看那边那个阿姨很丑啊！”相亲妹纸：“那是我妈。”又TM失败……2、一女同事连着好几天都吃鸭腿饭，我问她为何？她说：“健身教练告诉我吃这个体型好。”今天中午，我看她换口味了，点了凉拌面，又问她为何？她一脸黑线道：“别提了，搞错了。教练是说压腿对体型好。”3、老爷子耳朵有点儿聋，刚到家跟他打招呼：好久不见了爷爷！老爷子：啥？好酒不见了？被谁偷了？我……4、作文课，讲述和自己印象最深的动物之间的故事，举头撞墙想了半天，不知如何下笔……遂偷窥同桌寻找思路，当场喷血-----标题：奶奶的熊……

14、小明的邻居问他，昨天你们家怎么那么吵，有发生什么战争了？小明说：也没什么，爸爸妈妈问我是外公好，还是爷爷好？邻居问：那你怎么说的小明道：是骡子是马，拉出来溜溜。

15、【下次开家长会我替大哥去】我统计了一下，小侄子的作文本里，爷爷奶奶重病6次，去世2次，爸妈离婚7次，他叔叔我以同一种病去世23次。下次开家长会，我替大哥去。

16、老师说我智商低，我给老师出了一道题，我问老师你爷爷和奶奶入洞房是打一成语，老师说家有喜事，我说错，是艹你奶奶。

17、【当我得知要做爸爸】当我得知要做爸爸……我已经傻乐好几天了，从收到那个世界上最美好的手机短信开始。“亲爱的，你要做爸爸了，他（她）的预产期是你30岁的生日。你幸福吗？”我幸福吗？亲爱的，你说我幸福吗？我发誓！那一刻没有一只虱子可以在我身上扒住--如果我有虱子的话。我跳啊！笑啊！叫啊－…十分钟后，我手机里存储的电话号码都收到了同样的一条短信：俺要当爹了，恭喜老子吧！他还和俺一天的生日呢，也说不定！哈哈哈哈……接下来，是铺天盖地的回复：“恭喜了！为你感到幸福！”（这是最正常的）“行啊，大哥！厉害！多日不见，原来您在为祖国下一个规划蓝图而大干，小弟这里道一声‘辛苦了’”（这是比较正常的）“等满月，一定送干儿一封大利市！”（这是比较实在的）“哎！明年又要多发一红包了！”（这是经济不宽裕的）“有你小子乐不出来的时候！”（这是一两岁孩儿的爹）“那你丫还不赶紧请客，记得是大餐！”（这是就知道吃的）“等生了闺女再和我联系，儿子就免了！”（这是给儿子物色娃娃亲的）“那我可怎么办？看来是真没戏了！”（这是一直对俺媳妇念念不忘的）“你这个叛徒！！！！！！！”（这是当初一起发誓不要孩子的）“好啊！等下出来看看长的到底象我还是象你，或者隔壁老赵！”（这是比较无耻的，他竟然用的是‘下’而不是‘生’）“我就纳闷，你丫怎么一出差就当爹了呢？！”（这是非常无耻的）“真的，大哥，我发誓，不是我干的！”（这是最让我吐血的）“操！找他们算帐去．杜蕾丝’也有质量不过关的时候？”（这是让我最不知道说什么的@$$%^^&*(*()_)“傻乐什么啊，你当爹，我还当爷爷呢！”（靠这谁啊！这！这！的确是俺老子的）“赶紧回家！咱家大小子的学费还等你交呢！”（这，这，这，这玩笑开大了吧）“咋整的？教教俺吧！”“呵呵……可有的玩了，玩坏了别怪我啊！”（这是我弟弟的）“你老婆不方便的这几个月，你可以来找我”（这谁啊！这谁啊？我看看……流口水中）“……喝酒！；）”（妈的！俩信息就不能搁一块儿发！？）

18、被老妈拉去逛街当苦力，旁边有位美女一个人在买衣服，忍不住花痴。想起那位助攻型爷爷的故事，向老妈使了个眼色，本以为老妈心领神会，结果老妈走到那美女面前，一下躺在了她面前：“哎呀哎呀，你看把我撞的呀，不行不行了，你要是不和我儿子处对象我就讹你！”

19、【人在甜品店工作】人在甜品店工作。—— 刚才进来一爷爷级人物，问卖啥？我给菜单给他看，说都是喝的饮料。结果他看了半天说，噢～就是卖奶茶那些？不搞按摩？我还以为是鸡店。我…………

20、【你不跟我握手，我就不要你了】小区内一老爷爷，养了条老狗。昨日，老人与狗均坐在长椅上晒太阳老爷爷说：“来，大宝，握个手！”老狗鄙视地瞥了老爷爷一眼，把头转去一边老爷爷笑呵呵地说：“你不跟我握手，我就不要你了”这时，只见老狗以迅雷不及掩耳盗铃之势伸出一只大肥爪子高潮是眼睛依然看着别处……我猜这货可能真的要成精了。