最新冷笑话 集锦 爆笑。包括这个翻译好厉害！、一根火柴、现在几点了、现在的青年人好爱国、什么都干过、自己都控制不了自己、六个零、我不是猪才怪等冷笑话大全 爆笑。

最新冷笑话 集锦 爆笑（上）

1、【好室友】今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的竟然香味一模一样。卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。

2、【彼此彼此而已】一个黑乎乎的夜里，一个学校里的男澡堂里有为男生在淋浴，霎时，起风了，一个女鬼飞了进来…………飞到男生的后背…………女鬼抱着他说 女鬼：帅哥，你看看，我没有眼睛呐！"

3、【逗B神逻辑，神仙笑抽泣】1、继女一天天长大，终于到了蜜桃成熟的那天，我买了一斤回家给她吃。2、每次路过网吧，看到那些沉迷于网络的青少年，我就感觉阵阵痛心，本想凭我一己之力来唤醒他们心中的斗志，可怎奈力不从心……所以我只能刷上身份证，占一台机器，能挽回一人算一人……3、那汉子死死的抓住我的手，我拼尽全力却纹丝不动。我不禁苦苦哀求：“大哥，求你了，不要碰我，来生做牛做马报答你。”那汉子却愈抓愈紧，一想到他将要得逞，我不禁留下了屈辱的眼泪。那汉子楞了下：“我说兄弟，打出的牌怎么可以再拿回去？把手里的三万放下，我要碰。”4、家有3岁小萝莉一枚，如今在上幼儿园，每天都是我接送，虽然辛苦，但是我知道这是一个男人的职责，只要家人好好的，辛苦点又能算什么。今天我一往既如的送小崽来小学，尽然有种恋恋不舍的感觉，就忍不住回头多忘了几眼，还别说那新来的老师还真性感！！！5、烈日下，她倔强的站在马路中间，任凭汗水湿透衣背，我实在忍不住了，走过去劝道：“姑娘，太阳这么毒，你皮肤这么好，别给晒黑了？”她没说话，我：“你看这车来车往的，太危险了，赶紧离开这里吧”，她依旧没搭理我……我：“要是有什么心事跟我说说吧，别想不开，你还年轻”，我的坚持终于收到了回报，她开口说话了：“你要再妨碍我指挥交通，信不信我拘留你？滚！”6、开车去加油站加油，我：“服务员，加油。”服务员：“对不起，先生，我们这没有你车子的油。”我当时就火了：“你们这是本市最大的加油站了，还没有我要的油？”服务员：“可我们真没有你自行车链条上的机油。”

4、【听说有４Ｇ手机了】我晚上和一哥们儿说话：听说有４Ｇ手机了～还是每秒１００Ｍ也？没想到他说：那要是一晚上忘记关流量明天不就得把房子赔给移动公司了吗？

5、【五花肉是怎样形成的】我很好奇五花肉是怎样形成的。肯定反映了猪在胖瘦之间犹豫不决的心情。

6、【你的判断是对的】当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

7、【这个翻译好厉害！】“某电影：-Are?you?serious??-No，?I’m?kidding.中文字幕：你是席而瑞斯吗？?不是，我是凯丁。"[笑话]

8、【一根火柴】从前有一根火柴，走路时经常摔倒，走着走着，火柴被烧死了……

9、【现在几点了】The two boys were camping in the backyard. When they couldn't figure out what time it was， the first boy said to the second，。”Start singing very loud.“How will that help。”said the second boy.“Just do it。”insisted the first。Both boys broke into song， singing at the top of their lungs. Moments later， a neighbor threw open her window and shouted，。”Keep it down! Don't you know it's three o'clock in the morning?两个男孩子在后院露营，他们不知道到了晚上几点钟。于是，一个男孩对另外一个说：“我们开始大声唱歌就行了。”“那就会知道时间吗？”第二个男孩问。“只管唱吧。”第一个坚持道。两个孩子开始大声唱歌，过了一会儿，一个邻居打开窗户喊道：“小声点！你们不知道现在是凌晨三点吗？”。

10、【现在的青年人好爱国】现在的青年人好爱国，刚刚车上三位青年非要去影视城，去当群众演员，当八路军打鬼子……"

最新冷笑话 集锦 爆笑（下）

11、【什么都干过】小明上了大学，老师问他：“干过班长么。”“干过”“干过学习委员没有”“干过”“小子，都说你调皮，没想到表现还不错么。”小明急于表现“老师，老师，我还干过班花。”“滚到我办公室去。”

12、【自己都控制不了自己】我朋友经常去楼下报刊亭买一块一份的报纸，有次他去晚了，到报刊亭老板说报纸卖完了，我朋友很伤心失落，接着老板又笑着说我专门给你留了一份。我朋友顿时超感动，然后说那我不买了，留下老板在风中凌乱。我问朋友干嘛要这样做，朋友说其实我也不想，但人一旦贱起来，自己都控制不了自己。

13、【六个零】老大爷第一次用自动取款机，取款机上传来电脑声音：请输入密码！老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！”。

14、【我不是猪才怪】你对一个人说你是猪，他应该回答才怪，以后你就叫他猪才怪，直到有一天，他烦了，就会大喊：“我不是猪才怪”。你试试，很好玩。

15、【想想灰太狼】小明在一家五星级酒店上班，都三年时间没回去过年了。每年这个时候向经理请假，经理都说不行，小明为此非常不高兴。一同事见小明闷闷不乐，安慰小明说：“想想灰太狼，我们现在这一点苦又算什么呢？”。

16、【这是虫洞】一个物理学家，在菜场和菜贩子吵了起来。事情起因是物理学家陪老婆买菜，他老婆问菜贩子：你这大白菜上怎么有洞？菜贩子说：这是虫洞。物理学家眉头一皱，突然伸出食指深深插进洞中。然后他对小贩说：你骗人，我的手指依旧存在，没有进入另一个时空。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【我一个很有耐心的人】我是一个在工作中很有耐心的人，如果客户一时半会没有领会我的意思，我可以连续花上五六个小时，揍到他点头理解为止，从不嫌累。

18、【草鞋能解饿吗】大哥，今年黄河二岸大旱，许多人家都只能吃皮带啃皮鞋了，这可如何是好呀！张飞进门就大叫：是呀！要不，我们也捐点！关羽问刘备。刘备面露戚色道：好吧，我们就捐一千双草鞋吧！啊！张飞问：草鞋能解饿吗？刘备看了二人一眼，道：人还有皮鞋可啃，牲口你总得给双草鞋啃啃吧！

19、【赏月】为满足外宾的赏月需求，包拯被吊起来代替月亮。“皇上，包拯怎么说也是朝廷命官……”八贤王求情，“况且赏月当赏满月，包拯额前那不过是一弯新月。”“有理。”宋仁宗点点头，“来人，快将包拯放下来。”“陛下英明！”“把他脸打肿一点再吊上去。”

20、【校园笑话】挂起红通通的灯笼，敲起响当当的锣鼓，扭起欢喜喜的舞步，唱起美滋滋的赞歌，写出美妙妙的诗篇，献出最早早的祝福：祝你国庆节快乐！