孩子的经典笑话20则。包括路过我妹学校、里外都是笑话、抽象画展、熊孩们的童言无忌、我和她老公聊了一路、孩子永远别指望当爹的、怎么那么小的时候就懂讨好女孩子、弄哭孩子等孩子笑话。

孩子的经典笑话20则（上）

1、【你就安心去吧】前天我咳嗽的厉害。老婆说：是不是要死了？我自认为很浪漫的说：死之前要赚几百万给你和孩子用。媳妇突然说：你死了我找个几千万的嫁了，你就安心去吧。

2、【孩子的笑话】幼儿园准备搞节目，父母都来了观看。观众席上有没演节目的孩子在给自己班鼓励。“小一小一，必须第一！”（小班一班） “小二小二，独一无二！”（小班二班） “小三小三，爸爸喜欢！”（小班三班）

3、回老家，长途汽车上，身后是一年轻的妈妈，孩子大约七八个月那样。途中孩子吃奶，孩子吃了一会停住了，用小手扯我的衣服。我刚回头，那位年轻的妈妈对孩子说：“快吃吧！叔叔不吃的。”“我……我……我想吃啊，吃得着么我。”

4、【切碎旧月做星星】有一次，大家问霍加·纳斯列丁（土耳其的幽默大师）：“当新的月亮出来之后，旧的月亮做什么用呢？”霍加回答道：“旧的被切成碎片，做了星星啦。”从驴身上摔下来有一次，霍加骑着的那头驴子突然跑起来，于是霍加摔了下去。孩子们笑着叫喊道：“霍加从驴子上摔下来啦！”霍加说：“唉，孩子们，孩子们！要知道，如果我没摔下来，就得从驴子身上爬下来，那反正是一样的嘛。”

5、【资深二货，说话永远经典】今天去二货同事家吃饭，到了他家问：你家孩子去哪了？二货同事：去挣钱了。我：才三岁怎么挣钱？二货同事：去他奶奶家卖萌挣钱了！

6、【同事们之间的搞笑事件】同事专门买了一个三星note7。然后买了一份几百万的人身保险，睡觉的时候就把手机放在肚子上充电。美其名曰：为了给父母和孩子做贡献！

7、【路过我妹学校】路过我妹学校，见一男孩子对我妹说以后不管谁欺负你，我会保护你！我笑了，然后上去摸了一下妹妹的脸说：哟，小妞长的真漂亮！那熊孩子看了看我，撒腿就跑了！我说刚才不是说保护你吗？随后听到好多脚步声，回头一看，尼玛二三十个熊孩子向我走来，我撒腿就跑！把劳资吓尿了，次奥！"[笑话]

8、【里外都是笑话】1、爸爸有点天然呆，记得高三家长会，班主任指着我爸爸还有我对象的爸爸说你们两的孩子谈恋爱。然后我爸站起来对着我对象的爸爸招招手“哦，亲家啊”然后掌声雷动，从此我俩的事就出了名了，现在也已经结婚了。2、“不许动！你儿子现在在我手上！识相的话就老实交代你的银行卡和保险柜密码！否则的话可别怪我对你儿子不客气！别忘了，你儿子现在可是在我手上！”“……老婆别闹了，快去洗洗手，然后我们睡觉吧。”3、我们的身体里有“勤奋”和“懒惰”两个小人，我们之所以懒是因为“懒惰”是个勤奋的人，“勤奋”比我们还懒。4、最近为什么都喜欢“胖成狗”“累成狗”之类的，能不能“胖的像一坨大象”“累的像软掉的JJ”，怎么比喻能力就那么低了，啥都是狗，知不知道狗多萌？5、如果你想知道别人在背后是怎么评价你的，听听他们在你面前是怎么评价别人的就知道。6、一次去饭店吃饭，点完菜后想找个位置坐下，看见一男的朝我位置走来，然后我马上离开那个座位，想让他坐，结果那货一直跟着我！跑完几桌后，那厮开口了：你到底要坐哪啊？卧槽，原来是给我端菜的……7、熬夜党十大错觉:1，马上就睡。2，看完这个就睡。3，再过五分钟就睡。4，再过十分钟就睡。5，再过十三分钟就睡。6，今天我决心已定，十一点就睡！7，延迟到十二点也还是很早啊。8，两点钟对我来说也不错了……9，今天是例外，是特殊状况。10，明天十一点就睡！8、我这个人对美食挺讲究的，一间餐厅只要没有wifi我肯定扭头就走。9、某一天，跟两煞笔闲的无聊，决定去看电影，看有没美眉偶遇一翻，来段艳遇啥的，到了影院排队买了三张票，当时的人多的啊，心里老激动了，各自在物色目标，就在我们在想用什么手段跟美女搭讪的时候GC来了，碉堡了，我们观看的电影间就我们三……………………10、早上我起得晚了，着急地给孩子收拾书包送孩子上学。出门以后总觉得少带了什么东西，到了学校才发现——孩子还在家睡觉呢……11、现在有些丈母娘就认钱，天天眼里只有钱，动不动就送女婿400万的车，爱情是用钱可以衡量的吗？难道你女儿就值400万吗？买来的婚姻是不会幸福的！对于这样丧心病狂的土豪丈母娘，我只想对你说三个字：“找我吧！”对于那些土豪丈母娘，我严肃地再问你们最后一句话：“你家还有闺女吗？”~12、有次我杀鸡，5岁儿子跟来看凑的很近，放血中，公鸡力气大，一扑腾甩了儿子一脸血，吓的儿子边跑边哭，我怕他摔了就在后面追，可恨的是忘了手中还有把带血的菜刀，然后隔壁家80几岁的老奶奶吓晕过去了...13、上周礼拜天，学校的学生都放假了，挤爆了所有网吧，我问网管有机没？谁知道这哥的回答让我凌乱了，他说:不好意思，我们这是正规娱乐场所，没有se情服务！……14、如果女的脱光了，被男的看见了，男的会被称为流氓！如果男的脱光了，被女的看见了，男的还是会被称为流氓！突然发现。男的里外都不是人啊！

9、老上课的时候，一小屁孩一直在调皮捣蛋，老师让这孩子站起来，对他严厉地批评道：“我想让你知道，惩罚，对你来说未必不是一种好事。”“是的。老师。”孩子淡定地说道：“如果让我站在空调下，我会很乐意！”

10、【抽象画展】自从毕卡索的抽像画风行以来，许多人都以毕卡索的学生自居。有一位画家举行了抽象画展，吸引了许多人，有一位老太婆站在一幅画前，喃喃自语的说：这究竟是在画什么？旁边有一位懂画的人说：是画家的自画像！老太婆又问：那右边的那一张呢？那人说：是他太太！老太婆点头说：希望他们别生孩子！！

孩子的经典笑话20则（下）

11、阿贵和刚刚认识的女友很谈得来。第二次约会阿贵鼓起勇气给女友一个深深的吻，女友欣然接受了。第三次约会阿贵带去一束花儿，问女友：“我还能为你做些什么吗？”女友答：“我想知道你的重量。”第四次约会：阿贵带去一个地秤。你懂女孩子的意思吗？哈哈

12、某一天，和同学出去玩。正在聊天用餐时，隔壁桌有一个小孩拼命的哭，我们实在受不了，于是同学中的“苛薄女一号”就温柔的，慢慢的，走到那小孩的旁边，说：“弟弟，过来一下好不好？姐姐有事告诉你哦！”于是那小孩就一边哭一边走过来，“苛薄女一号”满脸微笑的告诉他：“弟弟，告诉你喔，如果你再哭的话，我就要把你的脖 子拧断！然后冲到马桶里去！！”于是那个小孩就真的不哭了，正当大家笑成一团的时候，小孩子忽然走过来对苛薄女温柔诚恳的说：“姐姐，不要逼我回家把飞机开来，然后在你的胸口降落喔……”……

13、【熊孩们的童言无忌】1、坐车的时候听几个中学生聊天，其中两个男生在讨论年级中哪个女孩最好看，讨论正欢呢，旁边一个女生说：“我妈说我挺好看的。”两个男生沉默了几秒，其中一个说：“这话以后别到处说了，你妈骗你呢！”2、幼儿园小侄女看着姑姑天天化妆很是羡慕，在一旁认真的说：等我长大了也要化妆，化得很漂亮，像个鬼一样！3、一家人在一起聊天，奶奶说到现在生活好了，以前买东西就拿粮票、布票。儿子在边上接话：不就是购物卡么！？4、和嫂子带着小侄去逛商场，我和嫂子一人买了个包包。付钱时，我跟嫂子都同时掏出了钱，我俩礼节性的推让了几下。小侄立马抱住她妈妈大腿：姑姑，快点！我帮你拖住她……5、早上，孩子淘气，被他爸揍了。中午，他爸：哟，儿子，还生气呢？是你妈让我揍你的啊。我：我就是那么一说，你还真打啊……儿子：哼，都不是好东西！我俩……

14、【我和她老公聊了一路】今天坐车，和自己初中暗恋好久的女生坐在一起。思绪万千啊，以为会有什么事情发生。结果是，他老公抱着孩子也在旁边。我和她老公聊了一路

15、【孩子永远别指望当爹的】一天开车送孩子上学，送完往回走，拐弯处听一父子对话，孩子说，爸你准备带我去哪里啊，孩子爸猛回头说了句，晕，你还没有下车呀。

16、【怎么那么小的时候就懂讨好女孩子】一哥们，长相，条件，学历，都一般！却娶了我们这大土豪家的女儿！（此女绝对是仙女级的女神）婚礼上女的被问及怎么会看上我这哥们，女的回答说我哥们从幼儿园时就对她特别好！等上席的时候哥们被灌多了，我们问他怎么那么小的时候就懂讨好女孩子？他说：懂个毛啊！每次看她吃猪肉炖土豆时都把猪肉扔了，觉得可惜想吃她的猪肉才接近她的！！-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【弄哭孩子】一对夫妇带着三个月的婴儿去看电影。服务员对他们说：“如果孩子哭起来，你们必须退场。不过，我们会把票钱退给你们。”电影开演半小时后，妻子正准备给孩子喂奶，丈夫问妻子：“你觉得这个电影怎么样？”“这是我看过的最糟的一部。”“我也有同感。那就别给孩子吃奶了！”。

18、【她告白吧】如果你身边有这样一个女孩，爱撸文，常年追新番，渣Ｈ漫，萌ｃｏｓ，恋同人，不爱卖萌，不撒娇，自立自强，看起来有一颗汉纸心，但会照顾人，会陪你打ｄｏｔａ英雄联盟基三……就请不要犹豫地向她告白吧！因为这样的女孩子，她。一。定。没。有。男。朋。友！

19、【典型的小吃货】刚从外地回来！带了一些吃的一罐口香糖回老家！回去小侄女看到了我嘴里在吃东西，她也要吃（但是她吃了老是吞到肚子里）我不想让她吃就逗她说叔叔嘴里吃的是狗屎，没想到她立马接一句，那你的狗屎给我吃点吧！！！！当时我愣住了！！这孩子！！

20、【打湿这熊孩子】看到邻居出门，胖子，很好的朋友，就问他干嘛 胖子：买工具，修马桶 我说：怎么回事呢？胖子：大便有时候老堵 我说：教你个方法呗，煮一壶开水，冲就好了 胖子听了说，不行，别信那些，瞎BB的 我说胖子你试过？胖子说上次听了这方法，刚好堵了，特意煮了一大锅开水，冲下去，尼玛 烟雾缭绕，那酸爽，整个房子都是 刚好孩子又带同学来家里玩 不知道那个熊孩子问我一句话，我差点羞愧自尽 我问，他问的撒？他问“ 叔叔，你是在煮屎吃吗？”