脑残的笑话 笑破肚子。包括追女生的糗事、【我的脑残童年】脑残的儿时经历、曾经在学校里的脑残趣事，现在想想还很开森、你仔细看看，可笑死人了、真大方、谈谈我的面试经历、真为脑残朋友的智商堪忧啊、老师又中枪了等脑残笑话。

脑残的笑话 笑破肚子（上）

1、【哈哈 这位同桌真是够脑残啊】记得一次，我的同桌曾经在课堂上努力把头伸到桌洞里面，就是那种木头课桌，头进去拔不出来了，当时老师进来了，最后拿着斧头伺候这位好同桌，把桌子拆散终于把头给取出来了。哈哈 真是够脑残啊

2、【真为脑残朋友的智商堪忧啊】今天和脑残朋友出去吃饭，他说血糖高容易渴，但是没拿水杯出来。就用酒瓶子撞了点水，一到红灯的时候他就打开窗户喝两口，这一路上都没有看到有超过我们的车。

3、【爆笑的儿时回忆】1、小时候小伙伴给我吃了个柿子，没擦嘴，我妈愣是以为我吃屎了把我一顿暴打……2、小时候家里穷和哥哥去偷别人家西瓜，回家切开一看，里面居然是白的。我俩脑残的说，这么大个瓜居然没熟。妈蛋，若干年以后才知道那是个冬瓜……3、小时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里。然后我爸爸一打我，我就吐沫，差点吓死我爸。4、小时候，妈妈买了一袋果子，总是先吃小的，大的留最后吃，……，结果小的吃完了，家里面来客人了……5、小时候，爸爸总说你看你现在不好好学习，长大了吃屎都赶不上热的。现在才知道，确实赶不上，拉完都冲走了。6、小时候摔跤，总要看周围有没有人，有就哭，没有就爬起来；长大后，遇到不开心的事，也要看周围有没有人，有就爬起来，没有就哭。7、小时候哥哥跟我说，有零花钱就要埋在土里，说是会长钱，我听他的话把两毛钱埋在土里，还包了将近十层的纸，第二天一看就剩纸了，我哥知道了，还一拍大腿说：“糟了，可能是被土地公公收走了……”8、小时候教小鸡游泳，把小鸡淹死了；拿瓶盖在胳膊上盖印子；拿妈妈的口红在姐姐脸上画画；池塘边看妈妈洗衣服，打瞌睡掉进池塘……9、小时侯最会编歌谣骂人了：XXX的爸，是警察，一个月工资零点八。XXX的妈，数学家，一加一等于二十八。买了一辆破捷达，一踩油门就爆炸，一开车门就散架。10、小时候看到我哥买新衣服我特别高兴，因为我知道那件衣服迟早属于我。11、小时候在爸妈的床上睡觉呢，但是早上起来就发现自己睡在自己的床上……是长大后改变了我们的小时侯 傻的好笑是天真的小时侯 小时侯想不明白的几件事

4、【你呀，看来刚来就得走了】公司门口是玻璃门，有次老总一边打电话一边抽烟往外走，门玻璃擦太干净结果撞上由于走的很急鼻子都撞出血，公司人都知道。后来，又一次大扫除，大家在擦门，老总过来说：“门不要擦太亮会撞上的。”一新来同事说：“这么大门把手哪个傻B会撞上，肯定脑残。”当时现场一片寂静，我只能不停跟他使眼色！

5、【极品脑残家伙啊】甲：兄弟，听说你暗恋一妹纸，有木有进展啊？乙：唉，还没开始俺就被踹出局了哇！甲：为啥？乙：她家开了一理发店，俺为了讨她欢心特地去她家说要理发，好照顾她生意，结果她不但不感动，还对俺破口大骂。甲：骂你啥？乙：她骂俺：‘特么你个死秃头存心来俺这找碴是不？看老娘咋收拾你……’ 赶脚这厮脑残活该泡不到妞儿滴请点赞哇哇哇……

6、【快速还钱的方法】一同事女，一日找我借钱，借了她五百，脑残地说了一句：“没钱不急着还。”没想到她真就没还了。于是果断找她表白，被拒。第二天她就把钱还我了。

7、【追女生的糗事】喜欢一个女生，一直不敢给她说。某一天，和她半开玩笑的说：“要不我追你吧？”她犹豫了一小会儿，羞涩的说：“好吧……”然后，我很脑残的说了一句“那你先在前面跑吧”[笑话]

8、【【我的脑残童年】脑残的儿时经历】小时候手里捏着妈妈新买的风筝，一阵风吹来，结果风筝风跑了。我找遍了附近都没有找到，于是脑残的回到被风吹跑的地方，故意的把所有的风筝线都解开，想顺着风筝线到风筝，结果，好家伙，整个风筝都丢了……

9、【曾经在学校里的脑残趣事，现在想想还很开森】有次在班级里吃鸡蛋，不小心把鸡蛋剥破了，我脑残的喊道：妈呀……我的蛋碎了，永远也忘不了同桌邪恶的笑容。

10、【你仔细看看，可笑死人了】1、总有人说“我看不到自己的未来”。很明显是放屁，你是看不到你喜欢的未来。你的未来有什么可看不到的，你仔细看看，可凄惨了。2、我哥买彩票中了几百块钱，让我帮他去兑奖。我一听高兴坏了，你个脑残，领了奖金我还给你？到了彩票站，赶紧把中奖票拿了出来，谁知老板说了一句：“好，你回去吧。”我一下子懵了：“奖金呢？”结果老板抬头瞅了我一眼：“你哥说了，他来领就给现金，你来领就给他转账。”3、本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了……

脑残的笑话 笑破肚子（下）

11、【真大方】一日，转头不小心摸到了后面女生的手，我不好意思的说你不会介意吧？那妹子摇了摇头，我不知为何脑残的说，你真大方，那就让我再摸一下呗……结果……现在满眼还是星星……

12、楼主：因为我的自虐，男友在我面前哭了，这是爱的表现吗？回复：是对发现女友如此脑残的痛心。

13、【谈谈我的面试经历】去一公司面试。面试官问:请问您，性别？我:有问这么脑残的问题的吗？面试官:呵呵！我的这个问题不要答案，要的是应聘者的反应，而您是第一个敢这么反问我的人。我:什么意思？面试官:您被录用了！我:这么面试人，你啊，还真是脑残！哈哈…… 面试官:你tm赶紧给我滚蛋！我…………！

14、【真为脑残朋友的智商堪忧啊】脑残朋友：你们都说高速堵车大家都在那吃饭、打牌、遛狗！我怎么没看到呢？我：那你看到了什么？脑残朋友：我就看前面的车摇了一个小时！我都不敢下车，怕他溜车……

15、【老师又中枪了】班上一女同学骂人都很大声…今天一男同学去招惹她，开玩笑的说她脑残，女同学便很大声地回应：“你才脑残，你全家都脑残”这时老师刚走进教室，那男同学也大声的说了一句：“不许这样说老师”……

16、【女汉子就是这么形成的】记得小时候经常干一件脑残的事就是:上完厕所后总觉得走起路来不舒服，两腿之间怪怪的。等到下次上厕所才发现，我艹，裤衩忘提了…… 我的裤衩子。女汉子就是这么形成的-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【也可以叫我阿玛】今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候，突然很脑残的问我爸：爸，你说我为什么要叫你做爸呢？我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿玛。

18、【有无聊，找搞笑】1、有一天晚上晚自习，下雨打雷，一个雷过后全楼停电。大家一片欢呼，我脑残喊了一句，各位女孩注意了，我要下手了，保护好自己。大家一片欢笑……漆黑中传来啪的一声……我脸上火辣辣的，只听同桌喊到，你有病啊，不要脸……教室瞬间安静……我只想说我对天发誓那天我什么也没干，哪个哥们爽了让我背黑锅了……2、公交车上看见一屌丝聊短信，无聊偷看了下大概是他女神要追一男什么的，我看见他飞速打上了 不行我喜欢你我不许你追任何人，然后楞了一会儿有删了，改成 撒比快去啊追到了我请你吃饭～ ……突然很酸楚……3、昨天我得到了有史以来最高的一笔工资，7654.55元，两个月的，一次性给我，并且被告之今天不用去上班了，换句话说：老子被解雇了！4、这些天关于三亚海天盛宴的各种消息传看了，看后，痛心疾首，深感惋惜！那么多女孩被物质蒙蔽了双眼，被金钱收买了灵魂；那么多小伙被酒色掏空了身体，被欲望玷污了青春，唉！资本主义的纸醉金迷是我们民族伟大复兴的最大障碍。对于这样颠覆三观摧毁意志的活动，我只想说四个字：我也想去！5、偶然见到朋友媳妇和别的男的一起搂搂抱抱，但是朋友很爱他媳妇所以不知道怎么说，于是每次和他聊QQ都会加个小钢盔那个表情，希望有一天他会懂……网友回复：看了一下自己的聊天记录，好像突然明白了什么……6、人世间最悲伤的事情莫过于写了999封给女儿的信，最后生了个儿子。7、对中国的宫廷剧没法忍了，皇上一饿了就说，给朕端碗红枣莲子粥，贵妃伺候皇上也是，皇上饿了吧，臣妾给您炖了银耳莲子羹。皇上怎么了，要死是吗，饿了就吃流食，除了粥就是羹。当皇上图的是什么，不就是为了在饿了的时候可以器宇轩昂地说，朕这会饿了，给朕拿只扒鸡来。8、饭局三大要素：酒、菜、烟；饭局三大纪律：让座、劝酒、抢埋单； 饭局三大特色：吹捧、忽悠、讲段子； 饭局三大主力：宾客，主人，陪客； 饭局三大功能：求人，密谋，庆功； 饭局三大注意：剩菜，剩饭，剩酒； 饭局三大境界：豪言壮语，疯言疯语，不言不语。9、女朋友总跟我抱怨自己腿粗，为了让她腿显得细一些，我把她肚子搞大了。10、在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了”只听此男淡然一句：“那你站边上先扭着，让我们先打了……”说着拉过后面那瘦弱的男生，“快打，等下我帮你拎上去。”11、每次在车站都会遇到装可怜骗钱之类的，觉得很烦，到哥这里哥总是默默的回一句‘有困难，找警察’12、小王去菜场赵大爷那里买菜，接过秤好的菜，他觉得有点不对劲。于是小王掏出自己新买的手机放在秤上，看着秤上的数字，小王说道：赵大爷，我这手机112克，在你秤上却显示150克，你的秤有问题吧？傻孩子，你手机里下载了那么多软件，肯定会变重啊。小王一想，是这个理，于是就拎着菜回家了。

19、【喝了容易脑残】刚刚在楼下吃混沌，要了瓶汽水喝，旁边桌一小孩看见了对她妈妈说“妈妈，我也想喝汽水”他妈妈对他说“喝那玩意干啥那都是垃圾东西带气的，喝了容易脑残”唉，我草，你说谁脑残呢，！于是我把小朋友叫过来，来小朋友这瓶给你喝，哈哈

20、【郭德纲于谦相声剧本《我的电影梦》】郭德纲：今天来捧场的人可真不少于谦：是啊，黑压压的一片郭德纲：来的乌鸦有福啦于谦：什么郭德纲：哦！不是，是来的人有福啊于谦：为啥？郭德纲：因为你们可以看到我的谢幕演出于谦：啥？郭德纲（愁眉苦脸、苦大仇深的样子）：老于啊于谦：怎么啦？德子郭德纲：我准备转行了，我觉得我们都得转行于谦：不说相声啦？郭德纲：嗯于谦：那做什么啊？郭德纲：杀猪于谦：啥？郭德纲：杀猪啊，做屠夫，卖肉去于谦：你今天是怎么啦？这相声不是说的好好的吗？郭德纲：咳！你是不知道啊，这世界变了，而且还变得太快，快的我心脏都受不了啊于谦：是变得够快的，你说你一个说相声的，突然要跑去杀猪，我都感觉受不了郭德纲：我也是没办法啊，感触太深了，前段时间，我回了趟乡下老家。于谦：老家怎么啦？郭德纲：刚回到乡下老家一看，哇！于谦：看到什么啦？郭德纲（看着于谦）：猪啊！好大！好多的猪、、、、、、 于谦：我说你能不能别这样看着我，你往那边看（指着观众），这也不行，你还是看我得了郭德纲：想什么呢？我是说我回到乡下老家，看到到处都是猪，大肥猪、大白猪、大黑猪、、、、、、全都是大摇大摆的在村道上走着，路边卧着，还有在树上乘凉的。于谦：这有点扯了，这母猪也能上树？郭德纲：树上的都是公的，看得很清楚。于谦：算你行，那这养猪的，怎么没把猪圈起来？郭德纲：圈了，但猪圈里的猪就更多了，那是相当的壮观啊，猪挤着猪、猪背着猪、、、、、、而且全都是大肥猪。于谦：那赶紧卖去啊郭德纲：卖不出去于谦：说的也是，这猪也忒多了，是不好卖。那你老家的猪肉该有多便宜啊郭德纲：我也是这样想啊，第二天，一大早，天还没亮，我就起床奔着村里的肉店去了，准备买50斤排骨，红烧！清炖！油炸。于谦：你吃得下吗？郭德纲：吃不吃得下先不管，好不容易碰到这么便宜的事，我不能放过啊。于谦：还是这么贪小便宜。郭德纲：你还别说，一大早，我刚出大门，就碰到门口的路上排着长长的队伍，都看不到尽头啊，我一问，吓了我一跳。于谦：咋了？郭德纲：全都是排队买猪肉的，我一想，这不对啊，这也太夸张了，那肉店离我家不是还有4个弯，5个直道吗？好几百米远呢？怎么就排到我家门口来了？于谦：估计猪肉太便宜，买的人多。郭德纲：想不通，但我还是咬着牙跟着排队。排啊排啊、等啊等啊，太阳出来了，太阳又下山了，终于也轮到我了。于谦：不容易啊，就这么排了一整天？郭德纲：是啊，一整天，终于轮到我了，我一看，桌上就剩二两排骨了。哎，都排了一整天了，二两就二两吧，把它剁3块，一块红烧、一块清炖！一块油炸。于谦：还想着这事啊郭德纲：我说二大妈，这二两排骨我要了。多少钱？杀猪开肉店的是我二大爷。我二婶说了，大家都是亲戚，就给个亲情价吧，拿200好了。于谦：啥，二两排骨200元？还是亲情价郭德纲：我当时也是你这表情？我说怎么这么贵啊？村里不是有那么多猪吗？于谦：是啊，这怎么回事啊？郭德纲：我二大妈说了，问你二大爷去。于是，我就来到了他们家后院。看见我二大爷坐在电脑前，手指噼里啪啦地敲着键盘。我说二大爷，你在干嘛呢？二大爷转身看见我了，说德子，你来啦。你二大爷我正在写电影剧本呢。于谦：啥？他一个杀猪的，写什么电影剧本啊？郭德纲：我也是这样问他。这么说不太方便，这样吧！现在你装成我，我装成你二大爷。你来问我。于谦：、、、、、、得，又占我便宜。、、、、、、二大爷啊，怎么这么别扭、、、、、、你说你一个杀猪的，你写什么电影剧本啊？郭德纲：德子啊，你这就有点职业歧视了，杀猪的怎么啦？杀猪的就没有好故事吗？杀猪的就不能有好的文采吗？杀猪的就不能当编剧吗？你看那于谦像个傻子似的，只会哦、啊、啥、咦、嗯，他这样的都能跟你一起说相声，还上春晚。于谦：得，我躺着、距离这么远也能中枪、、、、、、我说二大爷啊，你这猪不是杀得好好的吗？什么时候开始转行当编剧了？郭德纲：四个月前就不干了，转行当编剧了。于谦：可你这又是为啥呢？郭德纲：不为啥，就为了面子、里子。你说凭啥，大家都是拿刀子的，只不过我拿的是杀猪刀，他们拿的是笔刀，凭啥他们就受尊重，而我就该受到歧视？所以我暗下决心，定要为我们这一行争气，要写出好故事，要成为编剧里面文章写的最好的人，然后告诉他们，我以前只是个杀猪的。于谦：二大爷啊，这当编剧的得博学多才，什么都得懂点，什么天文、地理、人文、历史、物理、生物、化学的。郭德纲：现在这些都不需要了，我闭关三个月，茶不思、饭不吃，苦苦研究了108部经典电影作品，终于让我掌握了当编剧写剧本的诀窍。于谦：这里面还有诀窍啊？郭德纲：那当然，这写剧本编故事就跟杀猪一样，不知道什么时候，突然灵光一现，你就通了，掌握了诀窍，下笔有如神助。于谦：哦，那诀窍是什么啊？郭德纲：概括起来就八个字：三心二意，偷吵反串。于谦：这什么意思？郭德纲：这说来就话长了，三心是指：一是虐心、二是惊心、三是恶心。虐心就是说，你剧情得虐心，你越虐心，你就越能揪住观众的心，大部分观众呢，都有受虐心理，甭管剧情合不合理，就得折腾，假设我要找你，而你就在眼前，但我就是找不到你，当你在左边时，我在右边找，当你在右边时，我到左边找。于谦：二大爷啊，这不是瞎折腾吗？郭德纲：对，就是折腾你，不停地折腾你，不断地折磨你，直到你抓狂啊（双手做抓头发的动作），我的头发呢、、、、、、哦（恍然大悟状） 于谦：那惊心呢？郭德纲：惊心说的是电影的场面，场面得惊心动魄，地动山摇，甭管需不需要，先把飞机、大炮、坦克都给摆上。场面得大镇得住，主角得有运气，要能在最关键的时刻，死里逃生，在最后时刻，反败为胜。于谦：那恶心又是什么意思？郭德纲：恶心说的是，角色的对白你得恶心，甭管雷不雷死人，反正不赔钱。该上英语的时候绝不说西班牙语。该说100次I LOVE YOU，绝对不说99次的我爱你！于谦：那你这二意指的又是什么？郭德纲：二意就是意外、和臆造。意外就是说，你写的故事要有意外，为了意外而意外，出人意料，总出状况。这就像是说，假设你站在一颗苹果树下，但掉下来砸中你的不是苹果，必需是葡萄！于谦：葡、、、葡、、、萄？西瓜不行吗郭德纲：西瓜不行，西瓜会砸死人，主角还不能死。于谦：哦，那臆造呢？纲：臆造就像造假的古董，你得什么元素都给他加点，观众喜欢什么你就加什么。比如说现在的穿越啊、宫斗啊、一夜情、搞小三、武打、幽默都得上点。反正当下流行什么，你就加什么。至于这个偷吵反串嘛！于谦：偷抄反串，这个我知道，就是把别人电影里好的桥段偷抄过来来，反着写，再把他们串到一起。郭德纲：错！偷指的是爱情剧里主角要偷情、偷人、要红杏出墙、搞婚外恋、包小三，这都是现代爱情故事最吸引人的元素。于谦：啊！？郭德纲：吵就是指吵架，家庭剧你得不停地吵架，就算是隔壁邻居的猪爱上了一条狗，而这条狗又包养一只猫，但这只猫却只喜欢追求老鼠，却不知老鼠一直以来都不停地性骚挠着大象，大象只能边跑边喊着：这不符合自然规律啊。却不小心踩死了地下的一只蚂蚁，蚂蚁临死前放了个屁。而这个屁都将成为你们夫妻俩吵架的理由。于谦：能听到这个屁，也算是三生有幸。郭德纲：家里不能有一刻的安宁，因为你不吵了，观众就换台了，不看了，你收视率就得下降。于谦：那这个反呢？郭德纲：反就是说剧情得有内讧，你得造反，黑社会老二干掉老大，老三再干掉老二，副局长踹掉局长，处长抹黑副局长、最后让科长上位。于谦：那这串又是指什么郭德纲：串说的是历史剧，考究编剧的胡扯乱串能力，你要能把相关的、不相关的历史背景、材料都给串在故事里。把汉朝的故事搬到清朝，把清朝的太监调到明朝。于谦：这都是什么跟什么啊？郭德纲：你还别不服气，你架不住观众爱看啊。于谦：二大爷啊，看来你是真的有研究。郭德纲：那是，咱可是下了苦工的。于谦：那你都写了些什么啊？郭德纲：多了去，一个月前，我开始动笔，到现在已经写了有10部电影剧本了。于谦：一个月你就写10部，你这算是高产啊。都是些什么片啊？郭德纲：有喜剧片、科幻片、动作片、古装片、励志片、恐怖片、爱情片、文艺片、伦理片。于谦：类型还真多，看来你是全能型编剧。郭德纲：那是，各种类型片，咱都下过功夫。于谦：那你详细说说，你的故事都写些什么。郭德纲：好！那我就先给你讲讲喜剧片，有个经典喜剧片叫《大话西游》，你看过没有？于谦：看过，郭德纲：好笑吗？于谦：好笑郭德纲：这没什么，我写了部《大话东游》比它更搞笑，故事的历史背景是唐朝，主角是个杀猪的，东游扶桑。于谦：等等，你先等等，杀猪的也取经啊？再说经书也不在东边的扶桑啊。郭德纲：谁说要取经啦？这次咱不取经。于谦：那不取经，你干嘛去啦？郭德纲：教书去啊于谦：你一个杀猪的，跑去扶桑国教书？你能教什么啊？郭德纲：教历史啊，没办法，那里没人懂历史，我得去教他们历史，告诉他们，钓鱼岛历史上就是咱中国的。于谦：嗯！这个是得告诉他们。郭德纲：是啊，为了这个目的，主角带着一只猩猩一条狗还有一个菲佣，坐着船，经历了九九八十一场台风后，终于抵达了扶桑国，给他们带去了一堆历史书。于谦：不是应该带着一只猴子一头猪吗？郭德纲：哎，猴子太闹腾，那猪太懒了，这次就不带他们玩了。于谦：那菲佣又是怎么回事？郭德纲：路上你总得有人洗衣做饭伺候着啊。于谦：哦！郭德纲：接下来呢，再给你说说励志吹牛片于谦：什么叫励志吹牛片？郭德纲：有一部电影叫《中国合伙人》看过没？于谦：看过，那是励志创业片郭德纲：没什么了不起的，我也写了一部，叫《中国合资人》比它励志，更能吹。于谦：什么叫更能吹啊？你说说看。郭德纲：主角是个杀猪的，于谦：又是个杀猪的？郭德纲：杀猪的怎么啦？杀猪的有故事。于谦：好！好！你说郭德纲：刚开始呢，主角是一只一只地杀，起早贪黑的，后来开起了屠宰场，整群成批地宰，赚了钱后，拓展了市场，经营屠宰连锁店还有肉食品加工厂，钱是大把大把地赚啊，都是用那大水缸来装钱。可是好景不长啊，相继遇到了瘦肉精、禽流感、疯牛病，走到了破产的边沿。于谦：接着呢？郭德纲：接着，主角遇到几个儿时就励志杀猪的小伙伴们，大家决定合资，搞绿色食品，挺过艰难的时段，终于啊，迎来了杀猪人的春天，事业开始做大做强，冲出了中国，走向了世界，公司在美国的纳斯达克上市。主角为了进一步拓展市场，来到了新东方学习外语，很快就掌握了八门外语。最后，主角的公司垄断了全球的屠宰企业和肉食品加工企业。只要他说一声停工，全世界都没有肉吃。主角的经典对白是，、、、、、、我其实只是一个杀猪的。于谦：这句话听着有点耳熟。不过故事听来还可以。郭德纲：那是，接下来你得站稳了于谦：为什么啊？郭德纲：因为我要给你讲讲、、、我、、、写、、、的、、、恐怖片（注意语气，略显阴森） 于谦：、、、叫、、、、叫、、、什么、、、名字？你可不要吓我郭德纲：《午夜屠夫》 于谦：这个就不用讲了，光听这个名字就够恐怖的了郭德纲：那是，甭管剧情怎么样？取个名字先吓死你于谦：说说别的吧郭德纲：好吧，那就给你讲讲功夫片吧，《一代宗师》看过没？于谦：看过，功夫大片，挺精彩的郭德纲：这也没什么了不起的，我写了一部比它更精彩于谦：叫什么名字郭德纲：《几代屠夫》 于谦：不用说，主角肯定是杀猪的郭德纲：那当然啦，不过这个杀猪的跟其他杀猪的可不一样。于谦：有什么不一样？郭德纲：这主角长的是玉树临风，一表人才，杀猪的刀法更是出神入化，拿捏准确。主角的家庭是杀猪世家，几代相传，主角在八岁时，就已经掌握了家传绝招，杀猪十八式，从此后，他开始浪荡江湖，走遍三川五岳，遍访名师，苦练刀法，终于让他练成了传说中的庖丁解猪，到达了手中无刀心中也无刀的境界，最后主角深感杀孽太重，就放下了杀猪刀，立地成佛。主角的内心独白是：我的前三十年，没见过活着的猪，所以我决定后三十年，不吃猪肉。于谦：这个转变也太大了，你说你这些都是怎么创作的？郭德纲：创作来源于生活嘛，今天我就根据自己的家庭生活状况，创作了一部家庭剧，名字叫《二大爷的幸福生活》 于谦：不用说，主角就是二大爷你，杀猪的郭德纲：嗯！没错，二大爷生活在农村，本来呢，帮着村里的人杀猪，卖着猪肉，过着幸福的生活，但后来，他突然觉得村里的人，看他的眼神总是不对劲，好像有那么一点鄙视的意思。于谦：那是因为你是拿刀混饭吃的，大家有点怕你郭德纲：对，对，就是你现在这种眼神、、、、、、于是，二大爷决定，放下杀猪刀，改行当编剧，写剧本。接下来，家里就不安宁了，你二婶是天天闹啊，天天吵啊，动不动还要玩点高难度的上吊，家里是听不到杀猪的叫声了，但你二婶的吵闹声，比那杀猪的还难听。二大爷我是吃了秤砣，铁了心，八只大黑猪也拉不回来，闭关苦苦研究电影剧本。你二婶一看，实在也没有办法了，只好找来了村里的十几个老娘们，花了四个月的时间，终于杀了一头猪，但由于成本太高，二两排骨就得卖200元。于谦：我说怎么这么贵呢郭德纲：而二大爷我呢，经过了苦苦修炼，掌握了诀窍，终于出关，开始写作，并在一个月内写出了十部经典的电影剧本。于谦：这经典不经典，不是你说的，得由观众说了算。郭德纲：是啊，所以为了迎合观众口味，我写了一部青春片于谦：叫什么名字？郭德纲：最近正在上映的青春片《小时代》看过没？于谦：没看过，没敢看，听说那是拍给脑残的粉丝看的。郭德纲：那你就错了，这世界没有脑残的粉丝，只有脑残的导演和编剧，还有制片人。人家花钱走进电影院，不是来被你骂的，是来骂你的，看完了才能骂你，存在即合理，懂吗？你看人家票房多好，蹭蹭地往上涨，八亿啊，我一想不得了，我赶紧就写了一部，名字叫《大时代》。于谦：主角也是杀猪的？郭德纲：不，这次你错了，这次的主角是他儿子。因为父亲杀猪的事业早就做大做强，他一出生就是个富二代，标准的高富帅。生活奢侈糜烂，花钱凶啊！于谦：有多凶？郭德纲：鱼翅用来干什么，你知道吗？于谦：用来漱口郭德纲：你错了，是用来喂猪，用来漱口的是82年的法国拉菲红酒，白色的阿玛尼衬衣用来当抹布，比基尼内衣剪了给孩子当尿布。于谦：这也太过份了郭德纲：这算什么啊？知道他出门坐什么吗？于谦：法拉利跑车？郭德纲：他出门不坐汽车于谦：那他坐什么啊？郭德纲：坐马车，而且是八匹马拉的马车，全是意大利引进纯种种马。于谦：这要开到街上还不被交警抓啊郭德纲：那他可不怕，警察来了，他就站在马车上大喊：我看你们谁敢动我？我爸姓李，杀猪的。于谦：这都是什么跟什么啊？二大爷啊，你说你写这么多剧本，能卖的出去吗？郭德纲：我一写完，就给各大电影公司写信、打电话、发邮件，他们要么不回复，要么就回三个字于谦：哪三个字？郭德纲：神经病于谦：哎，看来是卖不出去，白忙活了郭德纲：那可说不准于谦：咋了？郭德纲：昨天从香港来了一个人，姓周。一次性把我的10部作品，全部买断，临走的时候，还撂下了一句话。于谦：说了啥？郭德纲：那人说了：二大爷，我求求你了，你别再写剧本了，你还是回去干杀猪这很有前途的职业去吧。