经典内涵笑话汇总喷饭。包括无耻女人和无耻男人、背着老婆干坏事、我不是鱼我是人、一妻多夫、经典语录、内涵分手信、一条新裤等内涵笑话大全 笑破你的肚子。

经典内涵笑话汇总喷饭（上）

1、一同男学迷上了清宫剧，一天课上他不安分的到处转头跟桌的女生讨论剧情。老师看到后说“xxx，上课不要交头接耳。”那哥们很娘的来了句“臣妾不嘛！”这都不是重点，重点的是我当时在喝水结果喷了前桌一后脑勺。

2、【梦】甲：“我太太昨夜做梦，梦见她和一位富翁结婚。”乙：“那你真幸福，我太太连白天都做这种梦哩！”

3、天气炎热去买竹凉席，我看凉席做工挺粗糙的，就问：睡你这凉席，不会被划伤吧？店老板一边用手掌在席面上来回摸索一边一本正经地说：开什么玩笑？这席子……话说了一半，他的手被竹篾划破了！

4、【头脑正常了】妻子：婚前，你曾经是不是把我叫做天使、心肝、宝贝、亲爱的？丈夫：对。妻子：为什么现在你不这样叫我了呢？丈夫：亲爱的，你应该感到高兴，现在我头脑正常多了。

5、圣诞节晚上逛街，一个小姑娘拉住我的衣服：“大哥哥、买束玫瑰花送给姐姐吧，不然圣诞节她会生气的。”我说：“哥哥不怕姐姐生气，可你这玫瑰花有刺，我怕姐姐漏气呀！”

6、【三千块钱就这么打水漂了】老婆新买了一件衣服。我问多少钱，老婆犹豫了一下，说：“我怕一石激起千层浪。”我说：“啥价钱也不至于起千层浪啊，不过打了个水漂而已。”老婆：“老公，你今天表现真是太爷们儿了，实话告诉你吧，三千！”我努力让自己平复下来，舒展开眉头说：“唉，三千块钱就这么打水漂了。”

7、【无耻女人和无耻男人】春节就要来了，小刘和妻子在家里看电视，两个人慢慢地聊着。突然妻子说起过年要去领导家送点礼，希望来年领导多照顾一下，可能的话升一下职。小刘书生气很浓，对于向领导家送礼嗤之以鼻，就对妻子说不愿意去，嫌丢人。小刘的妻子明白小刘是脸皮薄，虽然有很高的能力却没有领导重用。妻子就说小刘：“你堂堂的五尺男人，连这点事都不敢去领导家！”小刘回复：“我有那么矮吗？我身高175公分，折算成尺得多少，我算算。”小刘拿出手机，找出计算器换算了一下，然后告诉妻子：“我是5.25尺的男人，比五尺男人强。”妻子接上去说：“你也就比无耻男人强些了。”小刘反驳道：“你身高163公分，折算成尺是……”拿着手机换算了一下，“才4.89尺，你还不够无耻女人呢。我比你强点。”小刘的妻子气极而笑，此事不了了之。[笑话]

8、一小男孩在家附近玩球，不小心球踢到外面街上去了。他去找的时候发现了一个孕妇，小男孩盯着那孕妇的肚子看了很久，终于鼓起勇气上前指着她肚子，说：“阿姨，请你把我的皮球还给我~````”

9、【背着老婆干坏事】一天，我下夜班非常想睡一觉，于是，我向家打个电话，告诉老婆做饭等我，迷茫中电话被接通了。“喂，你好！”一个清脆的女孩声惊醒了我，打错了，哈正好聊一会儿，机会呀（老婆不知道的）……（我们聊着）电话那端突然传来熟悉的声音，“谁的电话呀？”“我姐夫，他在骗我呢！”女孩答道。我，拿着手中的电话筒发呆。

10、【我不是鱼我是人】一条鱼问旁边的家伙：“你是什么鱼？叫什么？为何长得如此奇怪？”旁边的家伙说：“第一，我不是鱼我是人；第二，我叫屈原我他妈快淹死了；第三，我七秒钟之前跟你说过一次了你他妈别来烦我了！”。

经典内涵笑话汇总喷饭（下）

11、【一妻多夫】“医生，请你马上来一趟，恐怕我丈夫是得了阑尾炎！”女明星焦急地说。“放心吧，我的太太，”医生平静地说，“去年我已把您丈夫的阑尾炎割掉了，我没听说天底下有生两个阑尾炎的人。”“你说得不错，”女明星生气地说，“可是你大概听说过，一个女明星不止有一个丈夫吧？”

12、今天媳妇骑车出去，打电话告诉我撞到一辆上海大众，让我立刻过去，我心想车主应该不会让赔多少钱的。草草了事就行了。过了十分钟我到了地点之后，看看车。默默的抽根烟，唉唉，你这人别拉着我不放啊，谁是你老公，我不认识你啊。

13、昨晚酒喝的有点多.没忍住和老婆的闺蜜发生了关系.今天忐忑的回到家主动向她认错，老婆睡眼朦胧看了看日历，紧接着又闭上眼睛没有理我。她居然没有理我！！

14、【经典语录】“努力不一定成功，但是不努力会很轻松哦！”。

15、【内涵分手信】女朋友跟我说：有些话不好当着你面说我已经把要对你说的话用信寄给你了，你看了就会明白。我就好奇了有撒话不可当面说。当我收到信里面就是一块姜一个蒜，看了半天没明白撒意思，打她电话已经打不通了！这尼玛分手就直说嘛，害哥损失几亿脑细泡才明白，原来是【将来就算了】！

16、小学同学我的初恋结婚了，叫我去喝喜酒，趁他们闹洞房的时候，我端了两杯早己被我一杯下春药一杯下泻药的酒！让新娘新郎交杯，红果新娘喝了泻药酒，而新朗喝到了春药酒，那场面…………

17、【一条新裤】郑县某人，叫妻子为他做条新裤。妻子问:“裤子做成什么样式?”他说:“像那条旧裤一样。”妻子做成新裤后，就将它弄得像旧裤一样破旧。

18、一天，某人去上厕所看到小便池上写着“别尿坏了”！那人心想尿泡尿至于吗，结果小便池的水喷了一身……怒道：加个标点会死啊！原来是“别尿，坏了！”

19、有次出差，碰到对方公司的一个小男孩，让我陪他去给他女朋友买礼物。我们到小摊上，他看中一个镯子，一问价，108。我说：18.老板很干脆地说：好。然后就买下了。买下后，我们一路无语。终于，他打破了沉默：“我觉得我们可能买亏了。”我说：“我也在想这个。”

20、重要知识：“航空公司培训手册建议，飞机重度颠簸时，空姐若找不到空位，可坐到旅客身上，大喊：对不起，抱紧我。”