幽默办公室冷笑话 内涵。包括我就不留名字了、后悔、愉快的去办公室吃西瓜了、总经理病得太厉害、臭不要脸的、被父母涮了！、习惯、到厕所搞点水等办公室笑话。

幽默办公室冷笑话 内涵（上）

1、【武老师，小孩子不懂事】高中一班主任陈老师，因其身高比较矮，同学给起了个外号叫“武大郎”，后来被老师得知，要求同学带家长，同学跟家里说了原委，家长带着同学到老师办公室致歉，该同学家长进门就说:“武老师，小孩子不懂事，还忘您能海涵”，后来同学告诉我们班主任当时那表情都抽搐了，足足让我们笑了一学期。

2、【不要和生意人招手】早上上班，差不多每天都在单位门口的煎饼摊上买煎饼当早点。时间一长，就和摊主熟了，配合也相当默契我举起手伸出一个手指，摊主就会马上动手，做好一套煎饼等我放好自行车后过来拿。有时胃口大开，一套不够吃，伸两个手指就行了。昨天起得早，我在家里吃了早点再来上班。路过煎饼摊儿时，就扬手和摊主打了个招呼。放好自行车后，径直进了办公室。没想到刚坐下不久，煎饼摊摊主就气喘吁吁地跑进来，手里拎着一个大兜儿。我问怎么了？他说：你刚才伸了五个手指，我就做了五套煎饼，等你你不来，只好给你送来了，趁热吃吧……

3、【创世纪】有一个精神病患自认是上帝，被送进疗养院後，仍旧自称是上帝。医生又花了近半年的时间，加以诊治，发现他的情况颇有改善，於是便召他到办公室加以检视。医生拿着圣经，在病人面前读着创世纪，病人仅是微笑点头，没有作声，等到医师念到夏娃受到蛇的诱惑，吃了生命树上的苹果时，病人说：“你错了，夏娃吃的不是苹果，是香蕉。”医生说：“圣经上明明写的是苹果，怎会是香蕉呢?”病人笑着说：“香蕉是我拿给夏娃吃的，我怎麽会弄错?”

4、【经典笑话】有个同事看到办公室后面有人在打游戏，于是凑过去，一个不留意打了个嗝。后面同事哭丧着脸来句：你还不如冲我放个屁呢！

5、【老师叫我到办公室】四六级考试，多次没考过，这次下定决心穿个裙子把小抄写大腿上……… 考试开始了，四处环顾监考老师，发现没有危险，立马掀开裙子抄了起来…… 一路风火带闪电，突然监考老师冷冷的问：抄完没。抄好我到前边去看看………… 原来监考老师这么善良…… 直到放学后老师把我叫到办公室，我才发现我没穿内裤…………

6、【同事关于凶与胸的对话】某一日去同事办公室，发生了这样的对话。妹纸：你看我凶吗？同事甲：你有胸吗？同事乙：她一直不凶啊！妹纸：不是带月字旁的胸，是带乂字旁的凶。同事甲：月字旁的胸里面也带个乂字。同事们笑翻……

7、【我就不留名字了】这几天经常下雨，昨天我午休时就在公司旁边的超市，花了52块钱买了件雨衣，回到公司后，随手放在办公桌上。下班时又下雨了，突然发现雨衣不见了，桌上有55块钱和一张小纸条，上面写着:收银条我看了，3块钱就不用找了，所以我就不留名字了！[笑话]

8、【后悔】一个乡下人第一次进城。在一幢办公大楼里，他看见一位又矮又胖的老妇人走进一间小屋。门关上后，门框上面的灯闪了一下，门慢慢滑开，不一会，门又滑了回来，打开后，一位年轻貌美的摩登女郎从里面走了出来。乡下人惊奇地眨着眼睛，拉长声音说：“我真该把老婆带来啊！”

9、【愉快的去办公室吃西瓜了】我和我哥们同个职高，同个班。那天教师节，晚自习中…………老师拿来几个西瓜，说请我们吃西瓜，只见老师拿一把小刀在那里切的很费劲，然后我哥们就说，老师，你那刀太小了，切不了。老师：那怎么办，又没刀了。这时我那哥们从抽屉拿出一把45厘米的西瓜刀说：你早说啊，我这有……然后……他就愉快的去办公室吃西瓜了……

10、【总经理病得太厉害】快要过年了，老总在办公室里突然发高烧，秘书敢快请医生过来。过了会儿，秘书说：“总经理，大夫来了。”总经理：“告诉他我病得太厉害，不能见他。”

幽默办公室冷笑话 内涵（下）

11、【臭不要脸的】春去夏来，炎炎的烈日送来阵阵热浪，烤得人闷热难挡。坐在办公室，对面有一女同事。开了空调，我拿着摇控器，把温度调下来，她就穿上一件衣服；把温度调上去，她又把衣服脱一件，再调上一点，她又脱多一件。我心里有了想法：你干吗老是配合我做动作？我还想再调上一点，你会怎么样？女同事：你敢！臭不要脸的！

12、【被父母涮了！】1、吃完饭都不想洗碗，老妈建议：我们玩捉迷藏吧，你来捉，捉到谁谁洗碗。我一听挺公平的，结果实在找不到便给老妈电话：我输了，你们藏哪里啊？老妈说：输了就快把碗洗了，我和你爸正在逛商场。2、前几天和老爸去偷西瓜，老爸在那给我放风，突然有人来了 老爸指着西瓜地里的我骂到：臭小子，你给我滚过来，自己家里买不起西瓜啊还过来祸害人家的西瓜地，看我不打死你。那家人忙说：没事的没事的，小孩子淘气嘛，哪有不犯错，来，找几个熟了的回家吃。3、今天穿一条白色的裙子，很仙，可是发现自己没有白色罩罩，穿深色会透又不好看，于是跟老妈说：“妈，有白色的内衣吗，借我穿一天啊？”结果老妈嫌弃的看我一眼，说：“我比你大那么多，你怎么穿？”4、那天，老爸跟我说“年轻要努力，我十几岁去工地苦力，受经理看重，负责管理，年收入百万，最后还是自己下海经商，经过多年打拼，最后身价千万，就在你出生的前一年，收到多方打击，最后破产，导致现在这种平淡的生活”。听完老爸说的，我心里暗暗发誓，这个故事将来一定要吹给我儿子听。5、那年高一，因为和英语老师吵架被请家长了。班主任把我那通数落呀，老爸一激动直接给了我一巴掌。从小到大没挨过老爸的打，直接蒙圈了。办公室出来之后老爸说了一句话：你别太在意，那就走走过场……我……6、前段时间失恋，我爸知道了过来安慰我：“趁年轻多谈几次恋爱，结婚时才能摆个‘前男友桌’。”

13、【习惯】老板的妻子给他拿来了早餐和报纸，两人都没说话。三个小时后，老板依然坐在桌子旁边读着报纸。他的妻子忍不住说道：“亲爱的，你不去办公室吗？”老板惊叫着跳起来：“见鬼！我以为我已经在上班了呢！”。

14、【到厕所搞点水】某日，办公室的饮水机坏了。一位兄台口渴难当，于是对大家道：“我们还是到厕所搞点水来烧着喝吧！”

15、【搞笑的医院院长修电视】医院院长电视机坏了，拿到医院附近的一个电器修理店去修。接待员一看，这不天天在门前过，专车来，专车去的院长么，随即开口道:“你好，修电视吗？”院长：“是埃”接待员: “你得先交开机费50元”院长: “怎么还没修就要先交钱 ？”接待员: “我们修理店的制度就是这样，就像你们医院的挂号费！”院长想了想，不就50块钱嘛，咱有钱，就交了50元。接待员问：“你好，请问你的电视机出了什么问题？”院长:“电视没反应，声音图像都没了。”接待员:“看来你的电视是内部出了问题，你得看内科，再请问你要看工程师还是高级工程师，修理费是工程师加收20元，高级工程师要加收30元。”院长:“不就是修电视机吗？修好就可以了，我管他什么工程师还是高级工程师？”接待员:“不一样的，高级工程师水平高，什么疑难问题的电视都能修理好，返修率也明显低于工程师，但是费用相对高一点，所以这个由顾客您自己选择”。院长:“我的电视应该不算疑难杂症，就一般工程师就好了”。接待员: “那好，请你先交20元修理费”。院长: “为什么还没修理就要先交费？”接待员: “这是我们店的制度，还是跟你们医院学的呢！”院长无话可说，只好又交了20元，将电视机捧进修理店，来到了工程师的办公室。工程师问了一下电视机的情况，先开了三个单子请医院院长去交费：一、万用表测量费20元;二、示波器测量费50元;三、扫频仪费80元。院长惊问：“为什么要顾客出这个测试费，这不是方便你们修理工程师的吗？”工程师：“没错，我们的工程师以前也是靠“望、闻、问、听”，凭经验修理，可是现在科学发达了，什么仪器都有了，修理时做了测试会比较准确，也能测试出目前暂时还没有显现的故障出来。而且，我们买这些仪器仪表要花费大量资金，所以我们要收一些合理的费用。你的还好，没有用到更多仪器，上次一个客户送一个电器，我们用了网络分析仪测试天线抗阻，测试费就是150元，人家也是测了。我们会尽量替顾客着想，尽量少一些测试，为顾客省钱。当然你也可以坚持不测试，但我们修理时，可能会判断错误将好的零件换掉，给顾客造成不必要的费用。也可能修不好你的电器，最后耽误你的时间。”院长只好先交了150元测试费。工程师经过半个小时测试，用打印机打出一张线路图，发现是一个三极管烧了，他花几分钟，换了个二元钱的三极管就修好了电视机。工程师把打印好的线路图塞到院长手中后开了一张缴费单，叫医院院长去交8元打印费。院长不解的问：“打印费也要我出啊？”“是的，这是店里的规定，打印费由顾客出，那张图不是给你了吗？”“可我看不懂啊，要这张图干啥？”“你们医院给病人做B超，打印的绘图病人也看不懂啊，不照样是病人出钱吗？”院长无语，只好去交钱。最后，工程师对院长说，我们店实行电脑管理，请你去提货柜台拿电视。提货柜台打了一个修理清单给医院院长交费，缴费单上写着：“据物价局规定，我店实行分项收费，做到使顾客明明白白消费。你本次修理收费如下：35W白光牌烙铁使用费（拆焊各1次）：10元；一次性烙铁头清洁棉： 2元；吸枪使用费1次：5元；φ0.8环保锡线10g :5元；2N1234三极管1个 ：2元；剪三极管管脚斜口钳使用费：5元；焊接后清洗焊盘洗板水费：5元;拆焊三极管、清洗焊盘等人工费： 20元； 合计：54元”。院长看了差点晕倒，修个电视共花了282元钱，只换了一个价值二元的三极管！

16、【我爱现任，但也爱前任，怎么办】1、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是！2、我爱现任，但也爱前任，怎么办？在新版人民币和旧版人民币之间选择真的好难。3、谁说没有永远的？你们不是永远都不会在一起了吗？4、男人可以矮可以穷可以丑，但是有一个地方绝对要大，那就是……心大。酱子又矮又穷又丑才能愉快的活下去……5、组长让我们带好吃饭的家伙到办公室集合，别人都带的笔记本……只有我带的碗和一双筷子……6、凡事总往好处想，那么结果常常不尽如人意，所以遇事不妨先想想最坏的情况，万一实现了还能有“你看，我说一定能搞砸吧”的成就感，多开心。7、我不喜欢我喜欢的人喜欢我不喜欢的人，更不喜欢我不喜欢的人喜欢我喜欢的人 ，也不喜欢我喜欢的人不喜欢我喜欢的人……8、本来开着空调盖着被子睡觉的，结果半夜被冷醒了，一看原来被子被老公全裹了，我这暴脾气冷静的把空调给关了。9、网上传的爆胎后不能急踩刹车，要紧握方向盘，慢慢到应急车道停车，这些都太麻烦，我一般是直接扛起来就走。10、当你说自己丑的时候其实是想让别人夸你说，你很好看啊……结果人家不仅认同了你丑还补刀：知道啦！我们又不瞎！-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【和同事在一块的幽默开心事儿】同事老范爱抽烟，但特别吝啬，别人每天都会在办公室发烟，他从来都是偷偷地抽自己的。那天，一同事在办公室发烟，老范向平时那样伸出两根手指，可同事却从他身边绕了过去。老范尴尬之余，忙替自己解围：“我……我2号出差。”

18、【男人为什么要做牛做马】吃过午饭，在办公室里几个同事在闲聊。一个人就问大家说：“谁知道‘男的为什么愿意给女的做牛做马？’”我们几个都说了各自的观点。这个同事就是不认同。于是我我们就问他:“你倒是说个合适的理由，我们听听看 ?”他笑着给我们大家解释说：“男的给女的做牛做马，因为女的给草……”尼玛这话听起来很有道理啊……

19、【老鼠为什么会飞】公司老总有一天在办公室问其他同事问题。第一问：老鼠为什么会飞？同事答：因为是蝙蝠。老总说，错，因为老鼠吃了仙丹。第二问，蛇为什么会飞？同事答，因为蛇吃了仙丹。老总说，又错，笨，因为蛇吃了老鼠。第三问，鹰为什么会飞？同事答，因为鹰吃了蛇。老总大笑，说，真笨，鹰本来就会飞！

20、【准备换上泳衣时】1、今天空间发了一张抱着狗的照片，一会儿看到了一个神回复问：哪个是你啊？……2、公共厕所晚上关门我能理解，八点就关门也能接受，脏乱差这都算不了什么，大爷，你关门的时候能问下看里面还有没有人么！！！3、办公室里，一大妈问一新来的小姑娘：你有男朋友吗？小姑娘羞羞说道：阿姨！我一直都是单身！大妈说：那要不你做我儿媳妇咋样！小姑娘更羞说：我长得又不漂亮！大妈急忙说道：没事没事！我儿子眼光也不高的！小姑娘……4、“胖死了！我要减肥！”“对不起，你没有获得瘦权。”5、今天朋友到家里玩，说：哥看样子你当过兵啊？我问：为什么？朋友：你家被褥折得挺正齐的。我一愣：MD，老子年轻时在拘留所待过几天。6、女孩问男孩“我和你妈一起掉进河里了，你先救谁？”男孩沉默不语，女孩生气的走了。第二天再见到女孩，男孩手里拿了两套泳衣，说：“我教你游泳吧，到时候我们一起救我妈。”正当女孩把衣服脱下，准备换上泳衣时，男孩把她上了……