小伙伴的色笑话大全。包括我的小伙伴被我的智商惊呆了、我的脑残童年、的哥就这么任性、【我的脑残童年】滑滑梯、我到底干了些什么、错过的财富、极品:婚前婚后的大师级领悟、有小洗的小伙伴举个手撒等小伙伴笑话。

小伙伴的色笑话大全（上）

1、【我和我的小伙伴】刚才在路上看到有人被车撞了我和我的小……咦？卧槽!卧槽！我的小伙伴呢？！

2、【我的脑残童年】小时候放暑假，跟几个小伙伴打扑克，为了刺激谁输了喝凉水，下午我肚子灌得圆鼓鼓的，到晚上做梦，还是那几个小伙伴我们来到小河边，我提议看谁尿的远，大家一字排开，一声开始，我憋足了劲，一下子尿到了对岸，真舒服真爽，结果数我最远，早上醒来，床上好大一滩，创造了历史记录

3、【威武霸气的超市回收车】去超市购物，出了收银台，就听一爸爸对他孩子说，你在不听话，就把你放这辆车上，把你当孤儿回收了。一看，我跟我的小伙伴都惊呆了……

4、【我和我的小伙伴都惊呆了】今天早上上班路上，路过一个小旅店，正好从旅店里面出来个美女，LZ正在想象美女在里面销魂的状态时，突然美女连续吐了几下口水，并说到，擦TM的，全是毛！我和我的小伙伴都惊呆了！

5、【我果然是中国好伙伴】有一次陪同学去楼下超市买抽纸，同学有点近视。我去买了瓶水，然后看见他拿了个姨妈巾在那闻，我坏笑也没和他说。然后就有妹子来了，看见他，然后鄙视了一眼走开了，嘴里还嘀咕着“变态。”我果然是中国好伙伴！

6、【春节心酸我相信你知】春节的心酸 小伙伴们都陆陆续续回家了，我却还在坚守阵地 默默地包着红包 一想到熊孩子们汹涌而来，突然想起了那句广告语 “我不生产钱，我只是年终奖的搬运工”

7、小屎壳螂对着父母伤心地哭道：“你看人家其他的小伙伴，有的叫高富帅，有的叫官二代，还有的叫富二代……可我的命怎么这么苦啊，摊上您们这样的父母，人家都叫我‘粪(奋)二代’！”

8、【我的小伙伴被我的智商惊呆了】今天打球，手机甩飞。先搁味精，回家一看，手机一道裂缝！仔细看了看又感觉是划了膜，然后也不能确定是屏幕碎了还是膜划了！最后截屏给朋友发过去，让他看看图片有没有裂缝！我的小伙伴被我的智商惊呆了

9、【我的脑残童年】小时候很怕水蛭，;有一次去和小伙伴游泳觉得脚痒痒的，起来发现有五六条水蛭吸在脚上，当时我拼命甩脚，并且惊慌地对小伙伴说:快，把我的腿砍下来……

10、【的哥就这么任性】我一个朋友经历的真实……他和小伙伴晚上打出租车回家。到小区门口了，下车差一元钱。结果哥们想赖账。说。就这些了，不行的话你给我们拉回去……结果。屌逼司机果然给他拉回去了，我只想说。哥。你这么任性。你家人造吗？

小伙伴的色笑话大全（下）

11、【【我的脑残童年】滑滑梯】小时候在家里哥哥带我约着小伙伴们到山坡上玩，我们把光滑的山坡当滑梯一个个滑下去，我年龄是最小的不会保持平衡，接二连三侧翻了好几次，玩累了，坐下来休息的时候才发现我的衣服、裤子、肚皮全是泥巴的。拿水怎么洗都洗不了，他们就去弄树叶帮我染衣服，结果我的衣服变成了彩色的。

12、【我到底干了些什么】我初中那时候小伙伴特别喜欢千年杀 有一天看到我同学在他桌位上翻他前桌的东西 一般都知道什么姿势 一个千年杀过去 可能用劲过大 我感觉就是我四根手指被紧紧勒住 然后就是被喷出来了 至今都记得他那凄惨的叫 和那弥漫整个教室的榴莲味 后来才知道那天他是有点闹肚子 想去上厕所 啊……我到底干了些什么

13、【错过的财富】友人家小聚，席中聊起我们错过的财富。甲：那年二环外订了套房，7000一米，退了，投股市了。乙：那年拍玉石之路，骑三天毛驴到昆仑山深处，矿主拿块五公斤的山料，说两千拿走。我回人家，不要！毛驴还得驮装备呢！朋友妈妈插话：那年隔壁家抄家，我连夜自查，烧了两幅张大千的画。我和小伙伴都沉默了。

14、【极品:婚前婚后的大师级领悟】经济：婚前：钱算什么，爱是第一位的。婚后：什么是爱？给你钱就是爱，不给钱就不是。婚前：爱情第一，态度决定一切。婚后：金钱第一，责任感决定一切。婚前：我的钱、老公的钱都是俩人的钱婚后：我的钱是我的钱，老公的钱是老公的钱，家里的钱是家里的钱婚前：老公是可以依赖的婚后：经济基础决定婚姻地位婚前：钱不是万能的婚后：没有钱是万万不能的婚前：月光族婚后：计划经济婚前：为我花钱不皱一下眉头婚后：开始劝我少在淘宝里购物婚前：老公家穷和我无关，没钱我们可以慢慢挣。婚后：挣钱真tm难，最难的是不仅指望不了婆家，婆家还指望着我们养着。一开始就找个有钱人家就好了。婚前：结婚后就两个人到处去玩去旅游。婚后：婚后旅游个屁，攒钱买房生孩子是正经。孩子：婚前：有了孩子只要让他健康快乐的成长就可以了，不要给孩子太大的负担婚后：早起的鸟儿有虫吃，孩子只是玩是不够的。婚前：虽然我不喜欢小孩不过生了后会自动有母爱的婚后：为什么一直哭啊？受不了了`~有谁帮我带到会读幼稚园了再还给我吧婚前：养孩子难。婚后：养孩子怎么那么难。婚前：年青时要多学习，拼事业；婚后：要是早点生孩子就好了。婚前：好想有一群小孩子哦婚后：生孩子？一想就头大。再要一个？你杀了我吧。夫妻关系：婚前：我希望有自己的老公小孩，我要对他们很好。婚后：小孩是自己的，老公嘛，说不是就不是。所以小孩要好好对，老公一搞不好就是白眼狼。婚前：躺在一起时喜欢盖同一个被子婚后：还是自己盖自己的被子睡得比较好婚前：21世纪什么最贵，和谐！所以两个人要相敬如宾，互谅互让。婚后：不是东风压倒西风，就是西风压倒东风。婚前：两个成年人之间最重要的是理智沟通婚后：沟通是纸上谈兵，忍受得了就忍，忍不了就散婚前：可以慢慢改造老公的坏习惯婚后：永远不要试图改造他，结果只会变本加厉婚前：老公是最疼我最呵护我的婚后：老婆是最疼我最呵护我的婚前：老公真好，我只要生气他都让着我。婚后：他怎么还不妥协，过来给我道歉？婚前：他工作忙，我多洗几次碗也没什么，只要他待我好。婚后：怎么tm每次都是我洗碗？？？婚前：冬天睡觉不怕冷，夏天热了有人扇风，饿了有人煮饭给我食，不管下班多晚都有人来接婚后：一床电热毯一个空调外卖打的=解决所有问题婚前：结了婚总有个肩膀可以依靠，有个伙伴可以和你面对一切.婚后：依靠?被依靠还差不多..一直怀疑他结婚到底是为了讨老婆还是讨老妈…婚前：爱爱爱婚后：钱钱钱婚前：努力表现的贤惠，做个好媳妇婚后：千万别在婚前号称啥都会，不然以后都是你的活，推都推不掉婚前：要找一个孝顺他妈妈的老公，一个孝顺的孩子对老婆肯定也很好的。婚后：人家对老妈好，对老婆可不一定好！愚孝或有恋母的男人要不得！婚前：跟他性格不和，有可能会离婚婚后：凑合过吧婚前：爱情的力量是无穷的，婚姻没有爱情是行不通的。婚后：爱情对于婚姻是渺小的，责任感才是婚姻坚固的保证。婚前：只要有他，吃苦也是甜！婚后：我tm太天真了！！婆媳关系：婚前：我一定要做个好人，孝顺我和他的爹妈婚后：孝不孝顺不是我做什么能改变的，是爸妈觉得你孝顺你什么都不用做也孝顺，觉得你不孝顺做啥也没用婚前：只要乖巧孝顺就能讨好公婆，就能皆大欢喜，相安无事婚后：乖巧有时候会事得其反，因为人性就是马瘦就更要骑。保持距离叫防身。否则单纯和软弱让人看出来，就是在自己头上写了“请欺负我”这四个字。婚前：人心换人心，对人家好，人家会回报你；婚后：人心换不回狗心的。婚前：都说婆媳关系难处，我想，我八面玲珑的，应该能处好。婚后：婆媳关系太tm难处了。婚前：可以做婆婆的女儿婚后：婆婆永远是婆婆，妈妈永远是妈妈。自我成长：婚前：为了谈恋爱减肥！瘦身！婚后：为了长寿，不能无故乱减肥，要注重保养。婚前：我一定要好好收拾，改掉乱丢乱放的毛病婚后：有什么办法能把杂物藏起来不那么显眼？婚前：想学最难最复杂最华丽的菜怎么做！婚后：怎么才能最简单最快地作出好吃的一餐？婚前：不认为家庭背景影响感情婚后：深刻体会到婚姻应该木门对木门，竹们对竹们婚前：以为结婚是两个人之间的事，婚后：才发现这是两个家庭，不，应该是两个家族之间的事婚前：妈妈有些势力，什么都看条件婚后：妈妈不让我嫁给这个人是多么的明智啊，有卖后悔药的没？婚前，好好爱他。婚后，好好爱自己。婚前：我想结婚！婚后：我想一个人过！婚前：过不好，离！婚后：过不好，怎么才能离？婚前:婆婆是寡母没关系，她辛苦养大了儿子多不容易，一定要好好孝敬她.婚后:家里七大姑八大姨说的是真理，不能嫁啊不能嫁..婚前：他会永远爱我的。婚后：爱情是狗屁，要出轨一样出轨，再好的男人也靠不住，还是靠自己最保险。婚前：友情饮水饱婚后：爱情和婚姻真tm是2回事婚前：他爸妈不懂道理，管他呢，又不是跟他们过日子！婚后：我女儿找对象的时候我一定得看看他家爹妈啥素质！！婚前：要做个聪明的女人婚后：原来傻女人才会幸福，就算是不傻也要装。"

15、【有小洗的小伙伴举个手撒】LZ南方人，从小有“小洗”（洗屁股，洗脚）的习惯。背景交代完毕。我有一同事东北的，一天中班回去有点小晚问我回去是不是直接睡觉了，我说差不多起码得洗漱和小洗下。他表示疑惑什么是小洗？待我说明后他说我真爱干净整得跟女人一样，说他们那边没有小洗一说就只有洗澡。听的我目瞪口呆，也是醉了！南北方生活方式相差这么大？有小洗的小伙伴举个手撒！

16、有一天小明和伙伴们踢球，一不小心球掉进了一个坑里，大家想了很多办法都没能把球拿出来。这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿，终于球浮上来了。小明语重心长地对大家说：遇事要冷静，要多动脑筋。第二天大家又一起踢球，小明掉坑里了。

17、【我和我的小伙伴们都惊呆了】我和我的小伙伴们都惊呆了，这句话并没有特别的含义，按字面意思理解就行了。只是大家跟风，说的人多了，也就火了。1、问：「我们的承诺：保证让您干爽」，这是__的广告词。A.卫生巾 B. 纸尿裤 C. 避。孕。套2、惨烈的车祸现场，一家三口只有孩子活了下来，令人揪心，只见那孩子坐在地上一边哭喊着：“哇啊~~~怎么办？又……又多了2个僵尸粉。”一边掏出手机取消了两个关注。我和我的小伙伴们都惊呆了！3、刚10086给我打电话。问：先生，我看您近来的手机话费上下幅度很大，是异地出差长途还是别的原因？答：被甩了……客服MM憋不住笑了！她笑了！！！4、Q：你所学的专业，有哪些外行很难知道的常识？A：野生大熊猫根本就不呆不萌不笨好吗！人家在野外跑得比你还快根本见不着影好吗！只能跟在后面捡便便好吗！我和我的小伙伴们都惊呆了！5、今天早饭吃完躺床上无聊抛硬币，然后室友走了进来，我还没看清怎么回事，这二货劈手夺过我手上的一元钱硬币，狠狠甩在地上，愤怒地喊道：“最看不惯你们这种炫富的人了！”6、一个女同事跟我说：“听说你有个外号叫炮神？”我强掩得意的心情故作镇定说：“我不知道啊，你是从哪听说的？”女同事说：“那天跟他们打麻将，提起你时说的。”...7、偶和朋友合租的房子，租了一年多，房东与我们一直和平相处。房租按时打，房东事也少，基本是租了房之后再也没见过对方。最近发现厨房漏水越来越严重，就让房东来看看。房东二话没说，第二天直接带人来修理。可是，说中午12时准时到，都1时多了也没来。过了一会儿，接了个电话彻底崩溃了。房东大哥说：“兄弟啊，咱家咋走来着？我迷路了……”我和我的小伙伴们都惊呆了！8、那时候两个人在一起，好穷但容易满足。每天回家路过小店，只舍得买一包泡椒凤爪，一人一小口觉得好好吃好美味，简直幸福爆了。后来分开了，其实怎么分开自己也不清楚，再去小店的时候，在架子边楞了好久，当时还以为再也不会幸福了，后来发现想多了因为一个人独吃一整包泡椒凤爪那才是真正的幸福爆了！9、邻居家婶婶要生宝宝了。一家人商量是顺产还是剖腹产，婶婶说剖腹产吧！省的受罪。结果他家老爷子不同意，说：“顺产，一定要顺产，不能让孩子一出生就不走正道。”我和我的小伙伴们都惊呆了！10、“柯南，过来。”看着大厅里如云的美女，思索良久的毛利小五郎觉得每个人都有嫌疑，只得叫来柯南帮忙：“告诉我，她们谁是真胸。”11、“怀孕能不能吃香蕉?医生让多吃，老人家说香蕉滑胎不能吃。”“老人家说的总有道理。我有个表弟，他妈怀他的时候不听劝吃了好多香蕉……”“后来流产啦？”“倒是安全生下来了。本来大家都以为没事了，想不到在他四岁的时候……”“生大病了？”“有一天不小心踩到香蕉皮滑倒了。

18、【打工一个月买了一辆兰博基尼】打工一个月买了一辆兰博基尼！重庆小伙伴小刘在工厂上班，一个月省吃俭用，攒了一万多，靠他爸给的一千多万，终于买了一辆兰博基尼！别说不可能，梦想从现在开始。

19、【我和我的小伙伴都惊呆了】那天我公司一妹子与一男同事不知什么事吵架了，男的骂她胸大无脑，女的一听急了就说到，我胸大怎么了，你像想摸都摸不到，谁像你一个大男人连块胸肌都没平的像飞机场一样，听后我和我的小伙伴都惊呆了。

20、【走进陌生】一位青年，在家门口做了六年生意，贩过菜，倒过服装，卖过鸭子，然而每次都因生意不好而歇业。后来，他因一个偶然的机会去了青海，发现那儿没有卖海带的，于是便电告老父亲发了十箱海带过去。谁知一发不可收拾，三年后，他成了那儿的海产品大王，并且把连锁店办到了新疆和西藏，如今资产逾百万。有一年，他回老家，发现在他熟知的那条街上，竟然布满温州人的眼镜店，安徽人的烤鸭摊，湖南人的竹器铺，广东人的小家电公司，并且个个生意红火。而当年与他一起做生意的几个伙伴，要么北上哈尔滨，要么南下海口，深圳，他们都把家门口的市场留给了外地人，自己则去外地找市场去了。太熟知或太了解，有时并不一定是优势，倦怠和疲惫，迟钝和漠然，往往都产生与熟知和了解之中；陌生则正好相反，它蕴含着新奇和刺激，蕴含着灵感和商机。因此走进陌生的人，往往会撞上成功的机遇，会发现新的道路，会见到别有洞天的风景。