2017幽默笑话大全50则。包括没有鱼你钓什么啊、你老婆有优点和缺点吗、我是你的什么啊、什么时候成国王呢、同志们，买不到车票就点歌等幽默笑话大全 笑破你的肚子。

2017幽默笑话大全50则（上）

1、彩云悠悠出岫谷，碧海荡漾绿浪翻。偷来昆仑长生果，携酒呼朋同上船。人生此夜不常有，狂饮一醉随处眠。

2、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”

3、为什么总说我懒？狗睡的时候我都起了，鸡醒的时候我才睡。

4、我舍友大头昨天又喝醉了，早上我把他叫醒，他揉着眼睛说：“不好意思啊，昨天又是你送我回来的吧。”我摇摇头：“不是的，我只是去上课经过广场喷泉顺路叫醒你。”

5、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

6、上小学那会害怕打针，记得上三年级，学校组织打疫苗针，怕得要死，老师说生病的同学提前说一声，可以不用打，我举手“老师，我怀孕了！！”被老师一顿胖揍，一边揍还一边骂“小小年纪，叫你不学好。”注：我是男生。

7、有句话一直没敢对你说，可是再不说就怕没机会了：你真是好讨厌…………………讨人喜欢，百看不厌!

8、千难万难，没有找工作难；千苦万苦，没有干起活来苦；千悲万悲，工作不会对你慈悲。末了，千可怜万可怜，没有工作后的薪水少得可怜！

9、我们军训去野外拉练，着装很整齐，都背着背包，浩浩荡荡，走到一社区旁，听到旁边有人议论着：“如今征兵看来真的很难哦，怎么几十号人这么多戴眼镜的”。我们都笑死了，祝大家军训开心。

10、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。

11、平常又凶又酷一点表情都没有的游健老师今天一点都不神气，从早上到中午都坐在办公桌前发呆，呆滞的眼神底下想的都是他老婆--也是在学校教书的简丽娘老师--最近对他的不理不睬，他们之间已经两个多月没有性生活了，不只如此，简丽娘最近根本是连碰都不让他碰，今天早上当他一翻身碰到他老婆时，他老婆更是对他怒吼:[拿开你的猪手!滚开!]游健老师拿起了摆在桌前的照片，照片里有他，他老婆，还有他们一起养的狗--巴特.他们夫妻感情本来是很好的，虽然他在[那方面]不是做……[百问中文库为您整理经典笑话]

12、【没有鱼你钓什么啊】医生：你在干什么？病人：钓鱼没看见么？医生：这水桶里有鱼吗？病人：你有病吧，水桶里怎么能有鱼呢！医生：没有鱼你钓什么啊。病人：我有病！！！

13、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈，他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了。”

14、一个石头找东西……找啊找……找到一个石头；他们一块接着找……找啊找……又找到一个石头……嗯，于是小‘磊’出现了……

15、（）长地久，（）高八斗，（）财致富，（）誓旦旦；（）鸟先飞，（）夕祸福，（）放自如，（）手拈来。文字填空，把第一个字连起来念念，好玩的哟。

16、哥们失恋了，为了安慰他，我说，“艹别在意，不就是个女人吗？走了就走了吧！你不是还有我们这几个好兄弟呢？”他，猛吸了一口烟，45度仰望天空悠悠的说了句“都是自家兄弟爆菊花我下不了手……”

17、【老师版】在那学校的这边学校的那边有一群老师，他们辛苦又努力，他们亲切又严厉，他们日复一日教导学生教他们知识，他们年复一年永不停歇。哦可爱的老师，哦伟大的老师，他们看着学生慢慢长大更加成熟，他们值得我们尊敬！

18、达利先生听见有人敲门，连忙把门打开，原来是一位好友前来拜访，身后还跟进一只大黑狗。两人开始交谈起来，这时，那只狗撞倒了台灯，带着脏爪子跳到了沙发上，接着又开始咬枕头。达利先生忍无可忍，他大声对朋友吼道：你怎么不管一管你的狗？你说什么？我的狗？！朋友惊奇地答道，我还以为是你的呢！

19、日照楼房生紫烟，遥看瀑布挂前川。股票直下三千尺，疑是银河落九天。新丰物价斗十千，咸阳游侠多少年。出租屋内为君饮，仰望楼房垂柳边。

20、【你老婆有优点和缺点吗】＂你老婆有缺点吗？＂ ＂有！多的就像天上的星星！＂ ＂那你老婆优点多吗？＂ ＂少的像天上的太阳。＂ ＂那你为什么那么爱她？＂ ＂因为太阳一出来'星星就看不见了！＂。

21、1、大学时，楼道贴一寻物启事：本人丢失一祖传裤衩，蕾丝花边，裆内有一补丁，由于跟随多年，甚为想念，手头拮据，现挂空挡，下体兜风，实感不适，拾到兄弟编辑短信“我捡到了”发送到***********，某某给你作揖了！2、刚刚神采飞扬地给室友讲了一个笑话。讲完了我狂笑，他也狂笑。笑完了他茫然地问我：“这是不是我昨天给你讲的那个笑话？”

22、早上睡过头了，没洗脸没刷牙，又觉得穿内衣麻烦，所以穿了个羽绒服，里面什么也没穿去教室了。两节课后，班长说他过生日，请我们吃饭。去的是家带暖气的饭店，大家坐下后都脱了外套，我抱着羽绒服死活没脱，最后被一个男的给扒掉了。你大爷的，老娘彻底丢人丢大发了。

23、在观看完芭蕾舞表演回来的路上，妈妈问女儿观后感。女儿说：“我真希望芭蕾舞演员可以长得再高一点，这样她们就不用总是点着脚尖了。”

24、跟十岁的儿子一起看电视，一个恶婆婆把媳妇逼死了，儿子问我：“妈，你以后会不会这样？”“奶奶对妈妈好，怎么会逼妈妈呢？”“不是，我是说你以后会不会把我老婆逼死！”

25、昨天晚上，我拿着彩票看双色球开奖。摇出前五个时全对上了，正要出第六个突然停电了。我一激动吧茶几踹碎了。今早到彩票站一看，我中了200元。默默地去家具城买个茶几，花了350元。

2017幽默笑话大全50则（下）

26、中午在一家餐厅吃饭，客人向老板投诉有个子太吵了，影响就餐环境。我当时觉得很抱歉，就把孩子揍了一顿。回家的路上，我一直在想：“那到底是谁家的孩子？打的过瘾！”

27、领导在时拼命干，领导出差玩乐伴，网上冲浪四处游，忙里偷闲乐悠悠，电脑盘里电影播，文件夹里杂志多，都说工作苦似药，我言工作甜如蜜！

28、多想做你的双眼，等你走夜路时我就闭严，让你撞死，多想做你的舌头，等你享受美食我就失灵，让你馋死，多想做你的嘴巴，等你向她表白我就沉默，让你愁死，也许这些我做不到，但是发一条信息把你逗死，我还是有信心的，祝你开心一笑！

29、导演叫我去和一日本女演员拍场床戏，但我不愿意。导演就说道：“兄弟啊，你抵制日货可以，但也用不着抵制日人吧？”

30、好久没发了，说个我朋友的。第二天准备飞行，顺便去超市买了点飞机餐，买了点饮料，收银结账的时候，二货朋友对收银的小妹大声说到：重的放下面，来把水给我先搞出来。妹子瞬间小脸通红！旁边的胖保安笑的肚子在颤动。

31、皇上：“小李子，用一个字来形容朕！”小李子：“渣！”皇上：“给我拉出去砍了！”女儿发烧，我和老公带她去医院。医生说，打针好的快。女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁祝那位三十多的男医生赶紧扎针。女儿回头看看她爸爸和男医生，哭着说，“你们男人真是没一个好东西。”

32、之前我把签名改成：“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少天！”结果被老板瞧见，把我拉进办公室训了半天，要求我立刻把签名改掉。我回工位后想了想，把签名改成了“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少年！”此后无事，发年终奖那天，我发现红包里多了一千块。

33、加班早上上班后。阿呆：“老板，我从昨天下班一直加班到现在。”老板：“辛苦辛苦。”阿呆：“老板，那……这个加班工资……”老板：“我先核实一下。”数分钟后。老板：“阿呆！！你昨天下班没打卡，今天上班也没打卡，扣你两天工资。”阿呆：“……”

34、我们要学会感恩，要学会帮助他人，快乐自己（公益广告）。要让无力者有力，让悲观者前行（南方周末）。用我们的爱心，托起明天的太阳（希望工程）。把我们的爱心之火传递下去。

35、我《未来的男朋友》，绝对不能《随波逐流》玩弄感情，而且他要随时《准备好》娶我回家，他要对我《呵护备至》，每年在我的《情人节》为我《绑架冰激凌》！

36、和媳妇冷战四天了，夜里睡觉，她忽然过来撕扯我的睡衣。我紧紧护住提醒她：“诶……诶，我们正在冷战好不！”这货激动的说：“你也知道冷战啊？现在升级成肉搏战了！给我乖乖的听话！”。尼妹，这样也行啊？

37、段誉每喜欢一个女生，段誉他爹都会说：“你妹啊”！段誉他娘临死的时候，告诉段誉，你不是你爹亲生的，你那些妹妹，你可以随便娶，段誉哀声道：娘，你这不是“坑爹啊”！

38、带儿子坐公交出去玩。上车后，我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看，这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀。突然，儿子拍了拍女孩，对女孩说道：阿姨，你好漂亮啊！女孩甜甜一笑，对我儿子说道：小朋友，你妈妈才是最漂亮的！儿子摇了摇头说道：不可能，我爸盯着我妈看从来没看这么长时间。

39、今天上厕所单位的可以在里面反锁，正蹲的起劲呢，结果从外面传出一个嗲嗲的妹子声，问里面有人吗，lz不知哪根筋搭错了，就没吱声，结果就听见卫生间的门被反锁了，然后外面就响起了一男一女啪啪啪的声音，我是不是惹祸了，我要做什么呢，急！在线等。

40、【我是你的什么啊】今天跟老爹发嗲，：爸，我是你的什么啊？我爹撇了我一眼：你是老子当年冲动的惩罚！我……

41、上班无聊吗?抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚那就天天摔.[百问中文库为您整理经典笑话]

42、昨天晚上和同事在酒吧喝酒聊天。同事：“我女盆友今天竟然穿着学生服跟我装嫩！”我：“你女盆友还挺有情趣的嘛，然后呢？”同事：“之后她让我尽情的蹂躏她，还管我叫老师！”我：“哈哈，那你一定很兴奋吧！”同事：“没有，我给她布置了自习课，要不能跟你出来喝酒吗？”

43、今天座公交，听一对小情侣说，女“你会爱我多久？”男“我会爱你到灰太狼把羊村里的羊吃完为止！”艾玛，当时老子彻底震惊了，这比什么海角天涯、海枯石烂强多了！

44、我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是…………抱歉，我发错人了

45、春节到了，各个广播电台都推出了点歌栏目。有一个男人打电话进去说：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。”主持人问他：“你想点歌送给谁？”这男人说：我点一首陈小春的《算你狠》，送给火车站的所有票贩子！

46、【什么时候成国王呢】有段时间老公迷上手游—在国家（相当于帮会）里是一国宰相……一天他突然说，我什么时候能成为国王呢，我白了他一眼没搭理他，这二货又说，当我成为国王的时候，就是这个国家灭亡的时候……

47、贯彻健康终身制，实行幸福股份制，引入快乐竞争制，推广平安合同制，坚持感情合理制，履行短信往回制，遵守以上美好制度，将会生活如意，开心！

48、第一次去男朋友家，他爸妈的房子在装修所以跟他在一起住，此为背景。中午吃过饭，老两口借口回自己家看看就走了，我问他，你妈妈喜欢我吗？他说，不喜欢会这么有眼力见的把咱俩留下么？说完就把我推到了。

49、一天一只蚂蚁从蚂蚁向洞外面伸出一条腿来，兔子看到拉很奇怪，就问蚂蚁：“你干吗那！”“嘘！我要绊大象那丫一脚！”兔子笑着走拉。第二天，兔子又遇见拉蚂蚁问：“又干吗去？”“嗨，给大象献血去呀，晕！”

50、【同志们，买不到车票就点歌】今天上班遇到一件搞笑的事情，我在地铁里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只在深圳过年了。我想点首歌。"主持人问他："你想点歌送给谁？"我当时还想这还用问，肯定是远方的父?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹肆耍浪椿卮鹚担?我想点一首陈小春的《算你狠》，送给火车站所有工作人员以及所有票贩子!"