笑破你的肚子笑话段子 笑破你的肚子50则。包括《蜗居》经典台词10句、同样的感觉、你为什么吸毒、什么节奏、我是不是错过了什么、前卫的科学发展观、似乎发现了什么等经典笑话大全 笑破你的肚子。

笑破你的肚子笑话段子 笑破你的肚子50则（上）

1、养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦地天天照顾着，一年才升一级，好不容易升到20多级号厉害了，装备强了，能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了。

2、小蚊子想去戏院看戏，蚊子妈妈不让，小蚊子苦苦哀求，终于蚊子妈妈答应了，她叮嘱道：“宝贝你去吧，可是人家鼓掌的时候你要当心。”

3、在一次精神科医生会议上。当他们喝过一杯后开始交谈，“你最棘手的病例是什么？”对方回答说，“我有一个病人，他生活在一个纯粹的幻想世界。他认为，他在美国南部有一个叔叔快要死了，留给他一笔财产。他整天等待着律师的来信。他从不出门，他从来没做过什么，他只是坐着，等待着这个幻想信，这个幻想的叔叔。我给他治疗了八年。”“结果是什么？”“这是一个八年的斗争。八年后的一天，我终于治愈了他。然后那个愚蠢的信来了！”

4、阅兵演习，教官扮演首长喊道：“同学们好”，下面一同学立即脱口而出：“没吃饱”，大家轰然一笑。亲爱的同学们，希望你们度过一个愉快的军训时光。

5、【你到底吃不吃】儿子小时候有一段时间贪玩不吃饭，媳妇端着碗一直追到外面，耐心都耗尽了。忍无可忍就说:你到底吃不吃？不吃给小狗吃了！这时候不知道从哪里跑来了一只小狗，伸着舌头眼巴巴地看着媳妇手里的碗……

6、每次训练结束，教官都会选择，表现不好的同学出来惩罚，其他同学观看，特别的是教官叫单脚着地，双臂展开，大喊金鸡独立。祝军训快乐。

7、【《蜗居》经典台词10句】1. 别说生米煮成熟饭，你现在就是生米煮成爆米花，人家要跑照样跑掉。2. 有钱能使鬼推磨 这话一点不假，4万还是“我妈”，6万就成了“咱妈”了！幸好这钱拿回来了，否则估计你嘴里就是他妈了！3. 女人活到我这个岁数，早该明白了男人都是一个样。年轻时候需要垫脚石，中年时就需要强心针，到老了就要扶着拐棍。我活该自己做了垫脚石 4. 海萍对刚出生不久的冉冉：“奶粉要进口的，尿布要名牌的。进出都要钱，你整个儿一双向收费，比中国移动还狠啊！”5. 在这个世界上 到处都是地雷，一不小心就会踩到，和平年代更是如此。6. 通往精神的路很多，物质是其中的一种，看笑话是另外一种。7. 早知道今天还是要放下身段 不如当初就乖乖摆好哈巴狗的姿态 。8. 人情债，我肉偿啦。9. 这个世道真是tmd不公平，男人做事漂亮不漂亮是一回事，说话一定是漂亮；女人做事龌龊不龌龊是一回事，举止是一定要文雅的，这就是生存法则……10. 妾还得过门呢，你没过门，就算个陪睡的伴儿吧，嫖要有嫖品。[笑话]

8、一个人从未坐过飞机。当他坐到飞机里的时候，面孔吓得发白。听到发动机的响声，他紧紧抓住椅子的扶手，闭上眼睛。五分钟时间，他好象过了一个世纪。听不到任何声音后，他才慢慢睁开眼睛，大胆地从窗口向外了望。“真了不起，”他向邻座说，“飞得这样高！您看，这些人全象蚂蚁一样。”“我只能告诉你，”邻座冷冷地说，“这些都是真蚂蚁。飞机还没有起飞呢！”

9、【同样的感觉】出售旧车车行的广告：“买我们的旧车吧，你会感觉如买新车！”有人说：“他们指的是价钱。”

10、有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：“Can you speak chinese？”两个外国人用国语回答：“如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！”店员说：“Can……you……speak……chinese？”

11、【你为什么吸毒】警察：“你为什么吸毒？”张默：“我以为是在拍戏。”警察：“为什么现实和拍戏你都分不清？”“因为吸毒了。”“为什么吸毒？”“我以为在拍戏”……

12、有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！”

13、一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……

14、一美女经过一个看面相的，便停下来算姻缘。美女：我要问我什么时候可以遇见我的另一半。算命的：你是要准的还是不准的？美女：当然是算准点。算命的：回去把妆卸了再来吧。

15、说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。

16、呐，上班这种事呢，大家都不想的。工资发多少，也不能强求的，大家在一起最重要的是开心么，你饿不饿，我给你炒份粉干。

17、某日和朋友去图书馆买地图，朋友：“老板，地图怎么卖？”老板：“三块钱一张。”朋友想了想：“便宜点吧，十块钱三张卖不卖。”这时我就想，朋友好二逼。这帐算的，老板低头想了想，瞬间说：“小伙子，不行啊，赔钱的生意我不做。”瞬间我崩溃了，数学老师都死的早。

18、这是我的亲身经历。记得上年我到表哥的家时，发生了一件不可思议的事。我的表哥住在沙田广源村广X楼14楼某单位。以前我去他家玩，我十分害怕，因为他的单位十分邪，我只去过他家住过两天。但自从我那次去过之后，我以后都不敢再去表哥家了。记得那次，我在表哥家住的第一天，我和表哥吃过晚饭后，就一起看电视。表哥提议我买一些零食吃，我便去买东西吃。那时是十二时，我边走一边提心吊胆。忽然听到一些脚步声，那声音越来越近，我看一看，原来是一个看更。他对我说：“你快点回家，不然十分危险的。”讲完后那看更就匆匆走了。……

19、一次听见三个小孩谈话。第一个小孩说：“我让我爸把我家坦克开来把你们家炸平。”第二个小孩说：“我让我爸吧飞机开来把你们家房子都炸飞。”第三个小孩苦着脸说：“?a href='http://www.baiven.com/baike/222/319662.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>野烟嵌几忝恰Ｄ懔┍鹫ㄎ壹曳孔印Ｒ晃揖兔坏胤匠苑沽恕！?/p>

20、上午去网吧玩游戏、喝了瓶可乐！旁边的朋友给了我一个绿箭薄荷糖、想也没想嚼嚼吃了、没过2分钟就觉得胃涨.还没等我反应过来、尼玛可乐直接从鼻子嘴里喷涌而出、止都止不住！尼玛太吓人了、做我旁傍边的飞似的逃离了，网管看着我说：哥啊，咱俩多大的仇啊，你这么恨我！唉、真糗大了

21、我有一个大胆的想法，我如果创了一个亲戚群，我把我的亲戚拉进来，我的亲戚又把他的亲戚拉进来，他的亲戚又把他亲戚的亲戚拉进来……以此类推，是不是全中国人都在这个群里了，而我又是群主，那我不相当于中国第二个老大了……

22、有一位不懂外语的老板在宴会上敬老外酒，老外很有礼貌地说：“萨依扣哦（谢谢）！”老板听了满脸不高兴回应道：“什么三口？要喝就一口！”

23、妈妈问两岁的儿子：妈妈要出去买菜，你去不去？儿子：你去！妈妈：你是要跟妈妈去买菜是吗？儿子：嗯！然后点头笑笑。妈妈：儿子说自己要说我，你要去，你跟妈妈说我去。儿子：你去。

24、有一样东西每天都说要来，可是它却从来没有来过，而且它永远离你很近，这是什么东西呢？好好想想，告诉你吧，正确答案是：明天！

25、老婆老婆我爱你，真心真意呵护你，情意绵绵滋润你，阿弥陀佛保佑你，我以此短信为证：永远和你在一起。

笑破你的肚子笑话段子 笑破你的肚子50则（下）

26、单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人

27、不要对爱你的人太过刻薄，一辈子真正对你好的人也没有几个。多少人在一切都将失去时才幡然醒悟，每个人都有脾气，为你忍下所有的怒气，仅仅因为那个人比你更心疼你。

28、【什么节奏】前几天陪姐姐送侄女去上学，到学校门口碰到侄女班主任当然就随口说了一句你老师挺漂亮的。晚上姐姐打电话说你侄女缠了她老师一天，明天同意跟你见个面，明天穿的正式一些……

29、奶奶看见孙子在地上到处爬，弄得衣服脏得要命，便生气地对孙子说道：“看你的衣服把地板上的灰都擦干净了，你叫我对你说点什么好呢？”孙子：“奶奶，你应该对我说‘谢谢’。”

30、今天一员工来应聘: ”你好！说说你的具体情况吧？””额！我以前在世界500强大型外企工作，单位配车，负责与客户洽谈后期交易业务””那不错啊！具体是什么原因让你辞职的呢？””也没什么具体原因就寻思着KFC送外卖这风吹雨淋工资又少的活没钱途啊…

31、老婆：老公！情人节快到了你送人家什么礼物嘛！老公：你转过身我就告诉你。老婆满脸欢喜带着一脸期待的转过了身。老婆：快说啦！送人家什么礼物嘛！老公：嘭……我送你离开千里之外……伴随着这优美的歌声老婆屁股上留下了一个华丽丽的脚印。

32、【我是不是错过了什么】LZ现在在火车上，突然想起上次坐火车，对铺是个妹子，绝对女神级的，而且是晚上，就想和妹子聊聊，内心纠结了好久，就是没有开口，突然 嘭 的一声，我的水瓶掉了下来，刚好砸着头，那妹子赶紧说 不好意思啊，你没事吧，我看看 说着就过来了，我也不知道怎么想的，接着说了句，没事，天不早了，赶紧睡吧……然后一直到下车，都没和我说一句话，后来想想，那瓶子离妹子那么远，而且妹子睡着，怎么会碰到呢，我是不是错过了什么

33、路过一棵石榴树，我跟舍友爬上去摘了半天，累得一裤裆的汗。期间有个男人一直在底下笑呵呵的看着。等我们下树的时候，我说：“兄弟吃一个吧。”“哈哈！”他笑道：“树是我家的，来吧，都给我！我腿脚不好，正愁怎么摘呢？谢谢你俩！”

34、1、我在用WIN98 我觉得我很酷2、你的系统太烂，我用的最前卫的WIN323、老土，我的是WIN3.0 英文版4、老子用DOS.5、DOS！！这么先进，我用的是CP/M6、我都没有电脑，只是用小霸王学习机。7、我只有一台八位的计算器！！8、我无话可说，因为我什么都没有……我能上网是因为我爸给我织了一只网，然后费了好大的劲才和互联网联接上，不容易埃……9、计算机是啥？计算器是啥？老子到现在还在用算盘10、算盘是什么东西？我记事就用根绳子打个结11、已经用绳子了？太奢侈了，我们都用贝壳就够了。12、有贝壳？多好。我们记日子是用打来的野猪头骨计算，今天打到野猪就算一天，没有收获的话当天忽略不计！13、大家都挺牛的，唉，我跟不上呀，刚刚把电视打开插上有线上网，我一直都这样的，什么XP，咱没有"

35、老师说了一段让人深思的话：催菜的时候说“不要了”比“快点上”更管用，砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用，挽留的时候说“你走啊”比“别这样”更管用——留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。

36、妈妈：涛涛，我的洗头水太烫了，快给我打点凉水来！涛涛：天还没蹋下来哩。妈妈：快，给妈打点水来，从小爱劳动嘛！涛涛：那天我帮奶奶搬煤球的时候，你不是说‘你的任务就是读书，天塌下来也不用你管么！’

37、我：“如果我和你妈同时掉进水里，你会……”男友：“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”

38、话说蒋介石死後遇到了国父国父就问：中华民国行宪了没?蒋公回答:行宪了!又问：第一任总统是谁?蒋公理直气壮的答:是我国父又问：那第二任是谁?蒋公不好意思说是自己於是就回答:于右任(余又任)国父:嗯!书法家当总统，那第三任呢?蒋公:吴三连(吾三连)国父:舆论家当总统，那第四任呢?蒋公:赵常任(照常任)国父:那第五任呢?蒋公:赵丽莲(照例连)国父:喔!连教育家都当上总统了!那谁是第六任呢?……"

39、熄灯后，男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，结果5分钟后真的来电； 接着，男生宿舍集体高喊 “晚点熄灯！晚点熄灯！”然后真的11：50才熄灯； 最后，男生宿舍集体高叫“女人！女人－……”这里楼下面传来了女人的声音：“xxx宿舍，再不睡觉处分你们。”

40、表妹被甩了，我担心她想不开，就在QQ上开导她。我问：“那男生为什么要和你分手？”我表妹似乎是个忧伤的女孩，又似乎是懒得听我唠叨，半天了才回我一句：“莪蔂ㄋ，眞啲蔂ㄋ。”然后QQ便下线了，深藏仇与恨。这时我突然醒悟，原来火星文的真谛，就是把字分开来读。

41、职场没有朋友，没有战友，没有亲人，没有合作者，纯粹就是一个单机版的游戏，一个人去对付所有人，暂时的合作者，都会变成最终的敌人。所以玩这个游戏的诀窍是：斩尽杀绝，拿钱走人。

42、一天，阿凡提和儿子骑着驴经过一片空地时，看见一群人在拼命地转着圈。阿凡提觉得非常好玩，便加入到他们的行列也试着转了起来。阿凡提飞快的旋转赢得了一阵喝采。不过他没转几圈；就晕倒在地。一位信徒走过来对他开玩笑说：“阿凡提，请你在转圈时嘴里不断地说着一句话，你就不头晕了。”“那我说什么好呢？”阿凡提问。“你就说‘我把驴给你’就行了。”信徒说。阿凡提站起来顺从地重复着这句话，开始旋转。而且节奏越转越快，一直处于一种近乎于歇斯底里的昏迷状态，直到他最后失去知觉为止。到了傍晚，他才醒来，发现信徒和他的毛驴不见了。他冲儿子喊道：“孩子，我们的毛驴呢？你为什么没看住它，你这个没用的家伙！”“是呀，父亲，有一个人来拉咱们的毛驴时，我跑到您跟前，您却连续不断地喊着‘我把驴给你’，我还以为您就是要把毛驴给他呢！”儿子回答道。

43、小时候，爸妈打着一千几百块的工，所以家里很穷，那时我就下定决心，要找份两千块的工，比他俩的工资都要高，这样日子就不会过得这么苦了！现在，我的愿望终于实现了，可为什么日子过得比以前还要苦呢？

44、下馆子，外面大暴雨，突然门被撞开；　一萝莉举把小伞东倒西歪冲了进来，大喊：“妈！给你送伞来了！”交接完毕，转身风风火火又冲进瓢泼大雨。满座目瞪口呆。几秒钟后，萝莉又牛逼哄哄地冲进来；哭嚎：“妈！我没伞了！”

45、【前卫的科学发展观】“1、打的乘电梯到健身房跑步。2，叫儿子“小兔崽子”，叫宠物狗“儿子”。3，围在餐桌大谈肥胖对人体的危害。4，眉毛是描的、眼皮是割的、鼻梁是垫的、胸脯是填的。5，把大树砍掉，再建假山。6，用大鱼大肉喂狗，自己吃乡下山茅野菜。7，在外拍裸体写真，回家穿衣服睡觉。"

46、地铁上，我旁边站了两漂亮妹纸，用家乡话在聊天。我心情有点小激动，正准备鼓起勇气，上前和她们打招呼认识下。就听一个妹纸乐呵呵的说：这个男的好丑，还老色眯眯的看我们。

47、小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿：“好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”

48、【似乎发现了什么】某公司领导晚上在家里卫生间偷偷给情人打电话，担心老婆听到很匆忙的说:“亲爱的，明天下午4点??酒店见”，还没等对方说什么就挂了电话。随后打给秘书:“小陈啊，明天帮我在??酒店订间房”秘书:“领导，我看不用了！”领导:“为什么？”秘书:“因为我老婆出差了，但手机落家了……”。

49、我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你--沙发

50、我上大学去了外地，不太了解当地的ic卡怎么刷，一次和同学出去，上了车然后很淡定的往上面一刷，我同学也这样刷了就上车了，等我坐下来看人家刷的时候会响一下，才发现其实我们根本没刷起来……