最新笑话段子故事 爆笑。包括女神说我是赵子龙是什么意思、毕生难忘、突然不会爱了、全场爆笑中、我懵了、别人的老公多好、正风歌、彪悍滴老婆大银系列之七百三十六等笑话故事大全。

最新笑话段子故事 爆笑（上）

1、诚实的人：不管是响屁还是哑屁，放后要主动承认。顽皮的人：专找人多的地方放屁，然后跑开。倒霉的人：本想放屁，结果拉了一裤子屎。害羞的人：放了个哑屁脸就红了。学者的人：放屁时想到大气污染和环境保护。狡猾的人：用咳嗽声掩护放屁的声音。自私的人：自己放屁不言不语，别人放屁大声指责。妄想的人：计划利用放屁环游世界。虚伪的人：放了屁却把责任推给旁边的小狗。节约的人：积蓄了好几个屁一起放。粗鲁的人：故意使劲把屁放响，然后放声大笑。随和的人：喜欢闻任何人的屁。……

2、【装逼 说过头了】昨天在路上偶遇小学同学，小时候的她整天就像个假小子似的混迹在我们男生中间。而眼前的她红色高跟，长发飘飘，完全一副淑女形象，她也认出了我，我赶忙上前打招呼，寒暄道：老同学，你的变化可真大啊，都快认不出来了！她答：哪有？就小小地变化了一点点。我：你这哪是小变啊？明明就是大变！她：哪是大变，就是……什么？大便，看老娘不削死你！然后，她就脱了高跟鞋追了我几条街……

3、【随时准备救人】售票员举着哑铃，乘客问：“你卖票举什么哑铃？”售票员：“练好肌肉，随时准备救人！”乘客：“这好端端的，你救什么人？”售票员：“你没看见司机都绑着护膝，说明前方有危险！”乘客：“这话怎么说？”售票员：“每次司机绑着护膝，不是撞车就是撞墙！”售票员刚说完，乘客就感觉有种腾空的感觉，接着就是坐电梯下降的感觉，往窗外一看，发现车子竟然坠崖了……

4、【醉汉走夜路】在一个伸手不见五指的夜晚，一名醉汉一高一低地走在回家的乡间小道上，走着走着他是乎感觉有些不对劲，他赫然发现一堆高草挡住了去路，只听他自言自语地骂道：“妈妈的！这是走到哪了，笨蛋！”话刚说完，忽然一道闪电划过，醉汉努力的睁开有些昏花的眼睛四处瞧了一瞧，不由得哈哈大笑起来：“我说呢，原来路就在那嘿！”说完他猛得朝自己左边跳去，只听‘扑通’一声大响，接着就传来醉汉的大骂声：“我Cao，大粪窖！”

5、【彪悍滴老婆大银系列之二百八十八】老婆：“亲爱滴，俺做面膜滴黄瓜哪去鸟？”老公：“被俺吃鸟！”老婆：“NND，你好大滴胆子，去跪键盘去……”N日后 老婆：“亲爱滴，俺刚买滴那香奈儿香水哪去鸟？”老公：“被酷狗喝鸟！”老婆：“NND，你好大滴胆子，为嘛还不赶紧送酷狗去医院……”银不如狗！老公长叹！

6、【我和你妈没准备你的身体配件】儿子买了一辆小汽车，开着车飞奔，而且还喝点小酒。爸爸说：“喝酒别开车，开车别喝酒。”儿子说：“你怎么长得跟警察似的？”爸爸说：“我是怕你驾驶车辆出事故。”儿子说：“大不了花钱修车。”爸爸说：“工厂肯定有准备车辆配件，但是，我和你的妈妈没有准备你的身体配件。”

7、【女神说我是赵子龙是什么意思】1、心仪已久的女神终于答应跟我去宾馆了，为了征服女神，我是相当的卖力，将在片儿里学到的知识发挥的淋漓尽致。事后，女神给我起了个外号，叫“赵子龙”，然后一句话不说就离开了，女神这是怎么了…………...赵子龙的意思是七进七出救阿斗（就啊抖）[笑话]

8、【毕生难忘】初中的时候刚开始当物理课代表，物理老师喜欢喝茶和抽烟。一天，老师不在，我拿起办公室桌子上的装龙井的铁茶盒，打开一条缝，闭上眼睛，深深的用鼻子吸了一口。MD差点昏死过去，我打开盖子一看，一盒子的烟头和烟灰。那气味，毕生难忘呀！！！

9、小学，他牵着我的手爬楼梯，我甩开他：你是弟弟！初中，他牵着我的手踢足球，我甩开他：你拖累我了！高中，他牵着我的手骑自行车，我甩开他：你烦不烦！大学，他牵着我的手奔跑，我甩开他：我跟不上了！后来，他牵着我的手回家，我甩开他：我是哥！他宠溺地笑，你只比我大十天，算什么哥啊。

10、【突然不会爱了】独自去肯德基买饮料，身后排了个小男孩，轮到我时服务员告诉我第二杯半价。于是我转过身来对小男孩：“小朋友，这个优惠让给你吧，只要一半的钱哦。”“呵呵”，小男孩冲我笑笑，然后伸手指着靠门口的一张桌子说：“大叔，那个女孩，看到了没有？我马子。”

最新笑话段子故事 爆笑（下）

11、【全场爆笑中】真事，楼主大学上日语选修课。正和后面几个同学聊得起劲，日语老师突然喊我名字，叫我回答问题，“谢桑，请你翻译下这句日文”。我对日语是一窍不通，不然也不会和别人聊天，没办法支支吾吾想说我不知道，但是最后自己也不知道怎么会来了一句“雅灭蝶”…全场爆笑中…

12、【我懵了】假期回老家，孩子大伯问：“哎，怎么小孩没跟你们一起回来，现在长高不少吧？”“是的，现在学习忙，没呢。”“比他爸爸高了吧？”“是呀，比他爸爸都高半个头了。”“那比你高吗？”我懵了，我可比孩子他爸矮半个头，孩子比他爸爸高，还要和比我？

13、【别人的老公多好】杨先生回到家里告诉老婆：“今天我遇到你的同学于欣的老公。”老婆说：“我同学的老公真好，不抽烟、不喝酒、不看球赛。”杨先生说：“你同学的老公不抽烟是因为他怕含烟死去，不喝酒是因为他怕酒驾吊销驾驶证和结婚证，不看球赛是因为他怕控制不住自己摔坏电视机。”老婆说：“你抽烟、喝酒、看球赛表明你有什么能耐？”杨先生说：“我抽烟说明我会放烟雾弹糊弄人，我喝酒说明我有酒精考验的素质，我看球赛说明我是一个有追球的人。”

14、【正风歌】家中不听“枕头风”，外出不忘“调查风”。任人不搞“裙带风”，办案不允“说情风”。身正不怕“诬告风”，办公不怕“吹冷风”。有才不管“嫉妒风”，成绩不准“虚报风”。说话不兴“浮夸风”，办事不容“拖拉风”。对上不追“谄媚风”，对下不要“耍威风”。学习不刮“一阵风”，批评不当“耳旁风”。挺起腰杆顶歪风，理直气壮正党风。

15、【彪悍滴老婆大银系列之七百三十六】老婆：“亲爱滴，明天俺要经过你们单位所在的大街，你要见了俺，要假装不认识俺，记住啊！”老公：“为啥？”老婆：“因为俺要陪一个重要客户去吃饭，俺不能客户知道俺有老公。”老公：“好哇，你想勾搭客户？”老婆：“勾你妹！俺滴客户是女滴。”老公：“那为啥不能让她知道你有老公。”老婆：“因为她老公出轨，所以俺陪着她一起痛骂天下滴老公，俺还说绝不找老公，找了老公老公也得断腿儿……呃，就是那第三条腿儿……”老公：“……”

16、【这屌丝命啊】今天来了个大妈，在我们诊室看我半天，又不看病，我以为她有什么隐私不好说，最后把病人看完了，我问她哪里不舒服，她嘎嘎的笑，笑的我毛骨怂然“黄医生，听说你27了还没找女朋友，不会是同性恋吧？”顿时无语，大妈，您有女儿给我试试就知道了呗！这屌丝命啊，求女神带走吧！-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、朋友是个比较贤惠，知性的女士。她男朋友是个网络部门的员工，有次在室外需要在一个高杆上牵网线，他男朋友就那样徒手爬上去，旁边的几个同事提醒他要穿戴好安全装备才行。然后朋友很着急的说：“对啊！这样多不安全啊！你还是先带好安全套吧！”她没意识到这点，，他男朋友差点就摔了。全场人都笑喷了……

18、【少他妈胡扯】今天老板把我叫到办公室，就微信群里我评价他的四个字，让我解释给他听我：“老板，这‘无’字，是说您大公无私”老板：“嗯……”我：“这‘耻’字，说您知耻而后勇，要振兴公司！”老板：“奥……”我：“这个‘小’字，说您从小处着眼，观察细微”老板：“这……”我：“老板，这‘人’字，是说您，是堂堂正正的男人”老板：“少他妈胡扯，你连到一起给我读读！”

19、公羊：“老婆，今天吃啥？”母羊：“今天我们吃狼肉！”公羊(⊙o⊙)“哇，那么好啊！通常都是狼吃我们，今天我们吃狼了啊！”菜上来以后，公羊吃了一口，说：“怎么肉那么小，还有一股怪味啊？”母羊：“屎壳郎肉，就是这个味道啊！”一个家伙正在家坐着，这时听到敲门声。他打开门看见一只蜗牛站在门口。他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。他打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事？”

20、【你出去帮我买条烟】小雨在一家KTV当服务生。一日，ＶＩＰ包房上了一包客人 。二话不说塞给小雨四百块钱，小雨满心欢喜中。但还是很虚伪的说 ：“不用了，哥。”客人凶神恶煞的说：“拿着！！”可是小雨仍然说着说了句，谢谢哥。客人满脸疑惑的说到：“谢什么？我让你出去帮我买条烟。”