超搞笑幽默内涵笑话50则。包括俄罗斯方块、这下误会大了、相信爱情、吹牛、男人换西服（媳妇）的过程。、非诚勿扰、让男人发热的裤子、经典中的内涵，你看懂了嘛等内涵笑话大全 笑翻天。

超搞笑幽默内涵笑话50则（上）

1、坐火车等开车，不爱动还想吃面包，把钱给一小男孩，让他买两个，我一个他一个。不一小会，小孩回来了，拿着一个面包，一边咬一边说，就剩一个了，然后把剩下的钱还我了……

2、【女朋友怀了别人的孩子】年轻人对禅师说：“我女朋友怀了别人的孩子然后打掉了，我原谅了她。现在她又怀了别人的孩子，我该怎么办。”这是禅师沉默不语，拿出一个剑鞘。青年说“您的意思是让我包容她。”禅师突然说到:你就是剑。

3、上课时，一个男生对老师说：老师，我的大姨妈来了。老师瞪了他一眼说：你大姨妈要是来了我就把它吃了。一会，一个阿姨走进来说：老师我是他大姨妈。

4、【酷刑修理不良老公】1、在和老公吵架后，可以放下面子原谅老公，并告诉他老公是一家之主一切都听他的。第二天早上为其准备丰盛早餐，在早餐中加入泻药一份。2、在老公出现要夜不归家的预兆时，可以把老公所有的衣服全都洗一遍，包括内衣袜子鞋和老公身上所有衣物。在老公出门前从盆里将衣服捞出晾干，而且赔礼道歉，并告诉他你可以陪他在家。3、当老公在外乱花钱时，你可偷偷的将老公银行存款转移在自己名下，并找机会要走老公身上所有现金。当老公有反对意见时就可以将银行卡摔在他面前，并告诉他从今天开始你不管帐了。4、当发现老公和别的MM在网上打情骂巧时，可以装做无意的将电源碰掉。然后对着漆黑的屏幕问他，怎么了？5、发现老公手机里有女生发来暧昧短信时，可以趁老公不在用老公手机给她发大量的黄色、变态短信，然后从老公手机中删除。6、发现老公突然变得爱漂亮，从里到外涣然一新。你可以大发嗲功让他陪你上街购物，把那些平时喜欢因为太贵没有买的东西都买回来。总价值要在老公的十倍以上，要让他知道漂亮是要付出代价的。7、如果老公不想戒烟，你可以给老公买很多的烟和医用书，在他吞云吐雾的生活告诉他，吸烟影响性功能。8、发生老公上街有乱看美女的行为，可以在他的晚饭中加入少量的安眠药。等他睡着了以后将他的手脚固定在床上或椅子上。在其醒来后身穿性感内衣在老公面前大跳艳舞。在最关键的时候向他宣布你要去睡觉。9、发现老公有背叛行为，可哄他回家，必要的时候可以阉他半个月。PS：泻药可以根据你的愤怒程度来加量。如果用药片状太明显可以去药店买大黄、番叶泡水，然后加在饭菜中。番叶也可以代替茶叶泡茶。

5、【内涵笑话】（有一个很文艺的兄弟）我兄弟喜欢浪漫，特别是下着小雨的时候不打伞。有一次他跟我嫂子出去逛街，下着小雨，我兄弟就不打伞，想创造出雨中漫步浪漫的感觉，结果淋了好久，我嫂子说：你看，我都湿了，你还是不举伞，还是不举，不举……

6、【欢迎再来】某日，张三碰到了一脸苦相的李。张三看于多年好友的份上就问了：“怎么了？”李四哭丧着脸说：“昨晚我和我内人做完那档事后，我迷迷糊糊的就顺手拿了三千块钱给她……”张三安慰李四说：“唉……道个歉就没事了，男人嘛！”没料李四接着哭诉：“可是她居然顺手就找了五佰给我，还对我说：欢迎下次再来……”张三：“……………”

7、【俄罗斯方块】听说了吗？欧洲杯比赛的看台上，球迷们自发组成了各种各样的方块队，为自己国家的球队呐喊助威。俄罗斯球迷见状，也组成了一个方块队，然后……就全部消失了！！！”“是啊，俄罗斯队在比赛时排人墙都不敢排成一条直线呢。[笑话]

8、【这下误会大了】一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……

9、听我妈说，她不爱做饭，小时候我说妈，我饿，我妈就把窗帘拉上，说儿子天还没亮呢，然后我就继续睡，我真是好孩子啊！！！

10、老板有一小蜜，两人如胶似漆。老板娘知道后，每天没下班就去办公室等老板一起回家，半个月后，老板就再也没去见小蜜了，我们都以为他被老板娘感化了。一次酒后，老板红着眼说了一句话：“家庭作业都快完成不了了，还哪有精力去做课外作业。”

11、【相信爱情】别管凌潇肃和姚晨怎么样，别管刘烨和谢娜怎么样，别管谢霆锋和张柏芝怎么样！！！只要你妈和你爸在一起，你姥姥和你老爷在一起，你爷爷和你奶奶在一起，你姑姑和你姑父在一起，你姨夫和你姨在一起，你舅和你妗在一起，你叔和你婶在一起，你他妈就得相信爱情！！

12、和老婆吵了一架，我埋头玩手机不理她了。过了一会儿她在我背后叹气：“唉，不应该这样说你的，对不起。”我心一软，转身正要说点什么，却看到她在跟家里的狗说话：“刚才不该把他比喻成你的，太侮辱你了。”

13、【吹牛】一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔……”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄。”

14、【男人换西服（媳妇）的过程。】换新西服的过程。换上了一件新西装后，发现原来的衬衣不配了；又换了一件新衬衣后，发现原来的领带不配了；换了新的领带后，发现原来的皮带不配了；换了新皮带后，发现原来的皮鞋不配了，换了皮鞋后，发现原来的西装又不配了……最后，一切都换好了。发现老婆不怎么配了……

15、女：你有车有房么？男：你是处女么？女：我有车有房，你是处男么？男：～～尼玛，剧情不是这样的啊～～

16、【非诚勿扰】悟空在非诚勿扰被众美女抢走之后，唐僧的情绪一落千丈。为了早日摆脱寂寞，他也想去碰碰运气。没成想他刚上台，灯一下子就灭完了。主持人问为啥，众美女怨声不绝—— 女甲：“有辆宝马车是TM租的。”女乙：“一身娘娘气，没有一点儿男人味。”女丙：“天生性功能障碍，在女儿国那么多俊俏娘们都勾不出他的兴致。”女丁：“没有一点存款，吃饭都得靠化缘。”-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、和老公筹备办婚礼去到一家婚礼策划公司，了解对方情况后，我开始讲价：你便宜点呗，下次我还订你们家。老公和营业员惊讶的看着我，我说错什么了么？

18、前段时间心情不好，在楼下发呆，一个小正太跑到我跟前捡球，看我半天说了句“叔叔！你真丑！”当时很生气，就说“其实我是你爸爸”小家伙哭着跑了，昨晚下班，看见那天小正太一个人在偷偷抹眼泪，看见我突然得跑过来“丑爸爸，妈妈和家里那个爸爸打我！你带我走好不好！！”我擦！！！这～～

19、【让男人发热的裤子】老婆说夏天快到了，要买条热裤穿，我表示不知道啥是个热裤，媳妇解释说：“所谓热裤，就是男人看见容易发热的裤子！”我说：“那TM的肯定是尿裤子上了！”。

20、听同事讲的一个事情：亲戚家一小姑娘，闲着没事微信上建了个同学微信群，把她爸妈也加了进去。刚加进去，她妈就在群里问她姑娘：“珊，作业写完了么？没写完赶紧写“，还没说二句话，突然她妈发现被群主踢出去了～～。

21、一哥们家务全包，天天在我跟前秀自个多疼老婆，多爱家，多能干活，我那个羡慕妒忌恨，怎么能有这么完美的男人嘛……一次他电话响了，一看姓名：母老虎！我心里一下平衡了些……

22、【经典中的内涵，你看懂了嘛】中国最短经典小说：男：疼吗？女：嗯~男：算了？女：别~日本最短经典小说：一对男女的对话……女：哥……你比咱爸强多了……男：嗯……咱妈也这么说……

23、以前做电脑售后的时候，客户电脑送修我们要代其在电话中心报修，某日，一于姓客户来修机器，就有了对话如下：“代保修，客户：于先生”“请问是哪个于？”“由于的于！”这时候明显感觉对方愣住了，一会儿一个憋笑的声音“不好意思，请问是鲤鱼的鱼么？”鲤鱼？？？Otz，这MM当成鱿鱼了！这是GC么？显然不是～“客户地址？”“海岱小区～”……“请问是吃的那个海带么？”……

24、【触景生情】一对新婚夫妇到郊外游玩，途中经过一片湖沼。妻子看到湖中悠游的一对白鹅，便对丈夫说：“亲爱的，你看它们生活得多么美好，但愿我们也跟它们一样。”丈夫一言不发。傍晚，在他们回家途中，又经过那片湖沼，又看到一对白鹅。妻子又说：“你看它们仍然相处在一起，一直不分离。”这时，丈夫开口了：“亲爱的，你再仔细看看，那只母鹅已经不是早上那只了。”

25、【吹的妻子和天仙一样】老公在上个东家那里还有最后一笔工资要领，因为他比较忙，而我比较闲，我要替他去领，被老公坚决拒绝。我以为他不想工资被“充公”呢，结果他半天才幽幽地说道：“你不能去……因为我已经在他们面前把你吹得跟天仙一样了……”

超搞笑幽默内涵笑话50则（下）

26、在公园。～男：你的胸多少钱摸一次？～女：一千元。～男：你脱开。～女脱开衣服，男看过后，女：给钱吧。～男：我没钱。～女：尼玛你坑娘。～男：我说过摸给你钱，没说过看给你钱。～女：……

27、【需要安静】我去过医院了。丈夫对妻子说。医生怎么说？妻子问。他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。好的，我会照顾你按时服药的。不，这药是给你开的。丈夫说。

28、【内涵笑话】爸问小儿：“你说你隔壁王叔经常到咱家，我咋一回没碰上？”小儿说：“你一回来，王叔在的时候都躲大衣柜里了。”爸说：“那你咋不言语？”小儿说：“王叔说，一次不言语，给一百块钱，我攒了一大摞了……”

29、喔吼吼吼～这次楼主开做的黑暗料理食材是，铛铛铛铛，羊肉登场，辣么开做

30、【新婚夜景】一对新婚夫妇到圣保罗去度蜜月，在闹市区的旅馆订了个房间。到了晚上，新娘早早就换上了漂亮的真丝睡袍，躺到床上。可是一个钟头过去了，新郎还是穿着整齐地看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么还不上床来？”他回答说：“你先睡吧，亲爱的！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以，现在我不想浪费哪怕是一分一秒的看夜景机会。”

31、【你说行就行】一男子从银行里取出部分存款，打算给年迈有病的父母寄去五十元，以尽孝道。回家后跟妻子商量说：“小孩祖父母有病，给寄去五十元行不行？”妻子把脸一沉，说：“你说呢？”男人忙改口说：“三十元行不行？”妻子仍是这句话：“你说呢？”男人忍着气又提出：“十元行不行？”妻子笑着说：“你说行就行！”接着男人又提出：“给孩子外祖父母同样寄十元行不行？”妻子把脸一板，说：“你说呢？”男人又说：“三十元行不行？”妻子仍是这句话：“你说呢？”男人忍着气又提出：“五十元行不行？”妻子笑着说：“你说行就行！”

32、一个老太太去银行取钱，把卡给了服务人员，说姑娘我取2000块钱，服务人员说，2000以下请到自动取款机办理，老太太问为什么，服务人员不耐烦的说是规定，没事就走开，后面还有排队的呢，说完把卡扔给了老太太。老太太什么也没说，把卡又扔给服务人员，取30万，服务人员给取了。然后老太太从里面点出来2000放到包里，然后对服务人员说，存298000，当时服务人员的脸就绿了……哈哈，有钱？？就是任性。给力？？

33、今天去逛街，看中一双鞋子，老板开价120，我一向砍价都是先砍一半，就问老板60行不行，老板当场就答应了，我还在想那么爽快就答应了，我给的价还是高了。结果老板接下来的一句话让我凌乱了，老板说：“你要左脚还是右脚？”

34、记得读初三的时候，我的前后三排都是女的，左右两边也是，就我一个男的，我就想老师就这么对我放心吗，事实证明他是对的，这么多年我还是这么让人放心，依然单着～～

35、我有一个前女友，喜欢上别人然后把我踹了，现在想找我和好。我问她那你男朋友怎么办，她跟我说他会找到更好的。我冷笑回答，凭啥更好的给他啊？我还想要呢！滚！

36、【鲤鱼跃龙门】兔子，青蛙，鲤鱼参加跨栏比赛，为啥鲤鱼获得冠军？鲤鱼龙门都能跳过去，一个栏不算啥。-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、【内涵笑话】一卖菜大婶，一摊菜，用手中间一划，分成两堆。买的问：这边的多少钱一斤？答：2块。再问：那边呢？答：2块5。问：为什么？答：那个好一些。然后就买了2块5的。很快就把2块5一斤的卖光。然后，再用手一分，又变成两堆……

38、今天差点被电动车撞了，一美女，眼看要撞上了，也不按喇叭，就尖叫，还别说，比喇叭好使！

39、埋头忙了一天，下班时咳了两声，领导过来关心的问：“你没事吧？”，我：“没事”。领导想想不放心：“真没事？”，我笑：“真没事”。领导：“那我就放心了。要是待会没事就再加加班吧。”

40、【内涵笑话】快播是最好的软件，快播在卸载的时候从来不会问你为什么卸载，因为它知道你还会下载……

41、【一起走】保罗先生下班回到家里，发现他的妻子正在收拾行李。他问：“你要干什么？”妻子大声喊道：“我再也呆不下去了，一年到头老是争吵不休，我要离开这个家！”保罗困惑地站在那儿，望着妻子提着皮箱走出去。忽然，他跑进卧室，从架子上抓起一个箱子，喊道：“等一等，这个家我也呆不下去了，我和你一起走！”

42、今天上地铁，听三个男的聊天，A说：昨天你抢了辆什么车？我追了半天没追上。B说：好像是法拉利，后来又抢了一辆兰博基尼，开起来真不错！C说：这有啥，我昨天去抢银行了，还弄死了N个警察，不过网络不好，结果被他们打死了！原来是GTA5！尼玛！以后我遇到哥们也会这么说么？

43、小明和老王去饭店吃饭，可有道红烧肉怎么吃怎么感觉味道不对，于是就喊老板“老板，你们这红烧肉是猪做的吗？”这时候一个两百斤的大厨拎着勺子就走了出来，怒气冲冲地看着两人“有种你再说一遍”。

44、跟一女孩聊了下天，互动了一下，女朋友说，删！有我没她！有她没我！沉思许久，忍痛删了！后来有次，发现女朋友跟一男的聊的很嗨，互动频繁，我吃醋，于是跟女朋友说。删了他，我不高兴，有我没他，有他没我，！然后。我就被删了……

45、朋友家条件一般，家里催婚厉害。虽然刚过大年初三，也相了四五次亲了。今天媒人说女孩同意了。这货迷茫的想了半天也不知道是哪个同意了！

46、第一次和女朋友见面的时候是去超市买东西，她是服务员，买了有点多，她算了一下，一共777元，我立马给了她1000元，她马上找了我333元，我说这么快算出来了？她说：“我上学时心算可厉害了，是数学科代表，不会错的。'我信了。后来我想这么傻得一个姑娘，放在外面不安全，为了她的安全，我就套路成老婆了～～

47、周末，和嫂子一起收拾屋子。我刚要打扫书架，嫂子拦着我说：妹儿，你别收拾书架了，上面一层土，太脏，你去歇会吧～～还是嫂子心疼我～～这时，我哥小声对我说：你嫂子会亲自打扫书架。因为她要看看，有没有书动过后在灰尘上留下的痕迹～～别问我咋知道，因为我在书里藏过钱～～

48、【刚好今天我老公也不在】一天，我跟男友约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：“咦，你老婆呢?出差了啊?刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！”这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩。

49、【一土豪朋友去相亲】一土豪朋友去相亲，因为身高比较矮只有158，妹子有160多，女的看起来比男的高，相亲过程，女的对男的说，你长的这么矮，以后怎么相处。土豪朋友说啪的一声，从包里拿出20万，放在鞋子下面，站了起来，高了吗？女的呆了！

50、“每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！”