经典短笑话50则。包括我刚刚一直紧捏车闸来了、胖子是没有出路的、老娘珍藏20多年的东西、烤肠太细，堵不住她的嘴、为什么生意这么好、妹子帮我放风我小便、老爸我们多大仇、幽默等短笑话大全 爆笑。

经典短笑话50则（上）

1、某天语文课上，老师提出一个问题。我们应该怎么样称呼孔子的母亲。学生无语。接着老师自语道，孔母也。那我们应该怎么样称号老子的母亲呢？学生齐呼：老母也。老师哑口无言。

2、【你没发现孩子不是你的】“老公，你没发现孩子不是你的？”“啥？”我有些难以置信，“你……你给我说清楚！”没想到她居然发火，大吼道：“我刚刚发现你昨天去幼儿园接回来的孩子根本不是咱儿子？”我大惊，又盯着孩子看了看，果然不是。

3、【愉快的一天】愉快的一天！早上起来乘超市免费公车去超市蹭免费食物。中午乘免费公交去４ｓ店蹭免费午餐。下午去广场看会免费大屏幕电视。晚上回家蹭邻居ｗｉｆｉ发条微博洗洗睡觉

4、老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”小明：“这还不简单！马上停止想象就行。”老师：“你出去！”

5、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。

6、【吃了难吃的饭，投诉无门啊！】客人：“你们店的饭菜太难吃了，我要见你们经理。”服务生：“对不起，先生，经理到外面吃饭去了。”

7、【我刚刚一直紧捏车闸来了】小王和女朋友骑双人自行车，在上完一个陡坡后，小王说：“好累呀！”他女朋友说：“可不是吗？我刚刚一直紧捏车闸来了！”。[笑话]

8、【胖子是没有出路的】A:据说蚊子喜欢吸O型血？B：是的。A：我不是O型血，怎么蚊子老是咬我呢？B：谁让你肉肥汁多呢！

9、一天有只老虎追一只螃蟹，追着追着螃蟹不见了，老虎回头发现树上有一只蜘蛛，老虎笑着说别以为你上了网我就不认识你！

10、【老娘珍藏20多年的东西】老婆打扫卫生的时候不小心把我珍藏十年的高粱酒打碎了，我很生气说你还能干点什么？老婆说，你瞎BB什么玩意，老娘珍藏20多年的东西，不也被你一下捅破了嘛，老娘说什么了？还不是配合的叫了几声？

11、【烤肠太细，堵不住她的嘴】中午吃米线，前边排两个美女，一个美女要了三根烤肠，另一个就笑她:天天吃还吃不够，另一个就说:老板，再拿一根粘玉米，老板说:美女一个人别点这么多，别浪费，美女说:给她买的，烤肠太细，堵不住她的嘴。

12、初中时，和几个女生出去玩，我是成熟的比较晚的男生什么都不懂。一女生稍微迟到了一会，大家责问她。她小声说：我来了…大家不语。我抢话：我早来了！顿时把大家鳖出内伤。

13、【为什么生意这么好】附近的一家网吧每天爆满，我问朋友什么原因 答:这网吧附近小姐多，而且这个网吧的厕所是男女共用的。我好像明白了什么……

14、昨天，办公室，吹牛给mm听，说得比较夸张。mm一边把头摇得像拨浪鼓，一边说：不信，不信，你骗小狗呢我······

15、【妹子帮我放风我小便】约一妹子公园谈人生。突然尿急，就叫妹子帮我放风我小便。后来她就不理我了，问其原因是我小便时不撅屁股。这是为什么？

16、【老爸我们多大仇】回姥爷家过元旦 姥爷对我的变化之大感慨【我大孙女真是长大了，前几年还像个小子似的】 爸爸从厨房里出来，接着说【现在总算变成大老爷们了！】 我满脸黑线……-然尼玛是女生哦--=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、小时候听说蝙蝠是老鼠吃盐演变而来的。于是把捉到的小老鼠放进笼子。每日放盐给它吃。等着它长出翅膀，变成蝙蝠。几日后，它一命呜呼，不知是饿死的，还是咸死的。

18、【幽默】某天早上，夫上班。妻问：晚上吃啥？夫坏笑说：吃你。晚，夫回家开门一看大吃一惊，看见妻在家裸跑，问：你在干吗？妻说：热菜！

19、【小姑娘拉你进发廊】时代真不同了：从前是，纯情的少女，纯情的汉，约会手心都冒汗； 现如今，热情的爷们儿，饥渴的狼，小姑娘拉你进发廊。

20、【我的同桌是脑残】老师让我同桌抱着垃圾报数，结果我同桌二话不说，立马抱着我喊道：一、二、三…… 尼玛，同桌，有本事你放开我，我保证不打死你！

21、【Hold不住，要被这些人雷翻了。】狗的的确确是人类最好的朋友。要是你不信，可以自己来做做这个实验：把你的狗和你的老婆锁在车的后备箱里关一个小时。看看你把后备箱打开的时候，他们中哪一个见到你会很高兴？

22、学校里，晚自习的时候，一男生欲泡一美眉！男生上前问道：“唉，同学，请问现在几点？”美眉一看表，回答：“哦，八点半。”男生一脸惊讶地说：“啊？我们太有缘了！我的表也是八点半！”

23、有个男生从宿舍走出来，站在门口吸烟。同学路过门口，问他：怎么回事？室友不准你在房里吸烟？男同学回答：那倒不是，教授说吸烟会损害我的电脑。

24、【这是一个真实的故事】一兄弟新手，第一次开车上路、开到拥挤的地方，他一紧张也忘了怎么刹车了。只见他拉开玻璃，挥着手冲前面大声喊着：让开！让开！！我们全车人都石化了。

25、【一日一天】在有扫盲班的时候，老师在教一班农村妇女。其中讲到日的时时候，便在黑板上写了一个日字，于是解释到：一日就是一天。话没说完，有个大嫂站起来抡着说：老师，一天一日还成，一日一天吗俺可受不了。

经典短笑话50则（下）

26、【小明你长本事了】老师:小明，明天叫你家长到学校来一趟。小明:老师，最近我没犯啥错啊，为啥还要见我家长。老师:可是我已经怀孕两个月了，也该见见家长了吧？小明:原来事这样啊，我差点忘了我现在都是大学生了。转

27、【我们同睡】被迫加夜班，女上司拿着我的身份证说：“呀！我们同岁！”我说：“不用了，谢谢领导的好意，我还是回家睡吧 ！老婆还在家里等着我呢！”

28、人生若只如初见，无事不登三宝殿，不畏浮云遮望眼，只想再见你一面，在天愿做比翼鸟，在地连着电话线。

29、【我和小伙伴们都惊呆了】今天上语文课，语文老师食指和中指底部夹着一根粉笔，吸烟的都懂。说到慷慨激昂之处，他把粉笔放嘴里了…………我和小伙伴们都惊呆了！

30、【这肯定找不回来了】电动车丢了，报警，做完笔录，我随口问了一下警察叔叔，有把握找回来吗？他想了一下，说：希望很小，我前年丢了一辆踏板，到现在还没音讯……

31、【吸血鬼和采花贼】一只蝴蝶和一只蚊子在半空中飞着飞着，不料他们突然狠狠地撞在了一起。蝴蝶生气地说：“滚远点，你这个‘吸血鬼’！”蚊子立即反击，骂道：“滚远点，你这个‘采花贼’！”

32、【新老婆】今天上午上班后，一男同事灰头灰脸的进来。　　同事们关心的问：“什么情况？”这同事说：“我手机里老婆的号编为老婆，可他昨天不知为啥又买了一卡。　　我就把这个新号编成－新老婆。　　结果被老婆发现……

33、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？”

34、【手写输入法害死人啊】拜托经理办事儿，收到经理应允迟几日会办的短信后，很开心地回复短信“好的，谢谢您”。后来翻看手机清理短信时，发现自己手写输入时不小心，发送的是“妈的，谢谢您”……

35、中国唐刀VS日本忍着刀第三局，中国胜！原因：我都不想说，小日本就会模仿我们中国，连个刀都不会做……草，还模仿我们中国的唐刀！

36、淘气的女儿总惹奶奶生气，奶奶实在忍不住了就说：你在不听话，奶奶的脾气一会儿就下来了！女儿把奶奶看了半天，奇怪的问：奶奶：你的脾气能下到哪儿去？

37、【小明系列之走后门】小明：老师，我发现社会上走后门现象与堵车有关。老师：哦？为什么这样说？小明：因为每天早上挤公交的时候，一遇上堵车，就有人喊：师傅，开一下后门！老师:……

38、楼主：用一句话形容一下现在自己的年纪！回复：忽然发现自己正处于一个叫别人阿姨不合适，叫别人姐姐自己还不好意思的年纪！抓狂。

39、【妹子 家里确实有个漏气的】有一次我生病了去医院挂水，但是在护士姐姐给我扎针的时候我不小心放了个屁，我只能尴尬地看着她。没想带她来了一句：“我还以为扎漏气了。”

40、【脑残的损友，损的你不知道该怎么接话】今天要去旅游。我拿了很多行李。我问损友：我是不是应该拿少点？我在上铺，东西放下面不安全。损友：拿到上铺啊！我：这么沉，拿不动！损友：你穿性感一点，别说东西了，连你的人都有人抱你去上铺！

41、【可以演汉奸】唐唐从小就爱好音乐和表演，老妈那时候就说让唐唐以后当演员，说不定还能当个明星啊，唐唐说自己长得丑，当不了。老妈顿了几秒钟，看着唐唐，认真的说：“孩子不要放弃，长得丑，可以演汉奸啊！”

42、和弟弟在玩游戏，我不幸输了，我对他喊道：快把我复活。他说：不要，救了你你要抢我的钱的，我把它们打死叫它们来陪你好了。我抗议道：我不会抢你钱的。他说：才不信呢，你说话跟放屁一样……

43、骡子被邀参加一个会议，不小心放了个又臭又响的屁。众动物大笑，可仔细一想没听说骡子会放屁呀。其实骡子也在想这个问题。

44、【宝宝的名字】其中一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦~

45、【雷人、内涵的小笑话】一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。“哎呀，今天没带钱出来埃”“你可以刷卡。”“可是我也没带卡出来的埃”“那你可以刷碗”

46、问：请在郭敬明、韩寒中选一个喝酒聊天。理由——答：我很少跟80后男生喝酒，若选，就韩寒，郭敬明会喝酒么？郭敬明要会喝酒，酒答应么？

47、美术课上，老师教学生画老鼠。一个学生双手托腮两眼发直，老师知道他不会画，就走过去坐下来教他。老师一边画，一边不时地看看他是否在认真学。过了一会，学生满脸委屈地说：“老师，您画老鼠干吗老照着我画啊！”

48、有次去吃饭，点了个大拌菜，本想应该很快上的结果饭都快吃完了菜上了，就跟服务员问了句，是刚种出来的吧？服务员一脸懵逼说了句：呃，现买的，买的……

49、【装逼的后果就是别人会把你当神经病】我在办公室里装逼：谁说我没有女票？我们班以前的班花呢！同事：得了吧！你是追求者罢了！我：卧槽，她也喜欢我啊！要不她怎么会跟我合影呢？说着我拿出了我们的毕业照……

50、【这三个字足以让你原谅我】一朋友跟我说内涵笑话，他说有个男的惹她女朋友生气了。求她原谅，说以后在也不会惹她生气了，他女朋友就考他一下说用三个字形容我很美，不能用常见的普通的……最后他男友憋了半天憋出三个字“我硬了！！！”。