2017儿童笑话50则。包括姐没时间哄小孩玩、这孩子将来必成大气、哪有这孩子漂亮、遇到这样的熊孩子伤不起啊、大孩子说耍猴的、现在的孩子，真机智、我有贴暖宝宝、【我的脑残童年】带小孩太烦了等儿童笑话大全 笑破你的肚子。

2017儿童笑话50则（上）

1、放学后，有个五岁的小女孩因为母亲没有来接他，哭个不停。“别哭，乖乖！”老师说，“我们现在就打电话给你妈妈，你们家有电话吗？”那孩子呜咽说：“有，可是放在家里没有带来！”

2、晚上和老婆吵架，正在看西游记的女儿实在忍无可忍转头说道：“你俩实在不行就散伙，分行李吧”

3、明天儿子过生日，妈妈准备给儿子买一件礼物。妈妈：“你希望妈妈给你买什么？”儿子：“要一块大蛋糕。”妈妈：“还要什么？”儿子：“还要一块大蛋糕。”妈妈：“你要这么多大蛋糕干啥？肚子能装下吗？”儿子：“那就再要一个肚子。”

4、【孩子生出来了】弟弟3岁的时候不知道臭臭是什么，一直管那个叫孩子。那次中午吃坏了肚子， 结果要拉臭臭但是家门是锁着的，没有纸。当时孩子小，但是挺害羞，就抄路边的老太太借纸，老太太没来的时候一直没拉。等老太太来了，弟弟以经拉到裤子里了。妈妈下班之后，弟弟哭着对妈妈说： 等老奶奶把纸送来，我孩子已经生出来了!"

5、一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：这只鸡是你家的吗?不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。

6、【谁知道她老婆在车里喂小孩奶啊】街边对着一辆停着的车窗照照发型，结果被车主骂得狗血淋头，真是晦气…… 谁知道她老婆在车里喂小孩奶啊……

7、【姐没时间哄小孩玩】摇一摇。一男跟一女打招呼:美女聊聊呗…… 女:你多大了 男:18 女:小屁孩，滚一边去，姐没时间哄小孩玩。这哥们一看事情要黄，就默默的补发了两个英文字母“CM”。这女秒回:大弟弟，你等会。加我好友！！[笑话]

8、【这孩子将来必成大气】记得以前和一个同学在网吧上网。他明目张胆的看A片，然后觉得不够过瘾；想下载了带回寝室慢慢看，可是那天没带数据线。于是乎，他老人家，打开手机摄像功能，对着屏幕录起来了。其姿势前倾，其表情严峻，端着手机一动不动。尼玛，连网吧老板都注意到他了。尼玛坐在旁边的我，只能装作和这人没关系，真的没关系。

9、昨天，儿子拿了六七张一元的跟爸爸说：“爸爸我零钱太多了，和你换一张整的，”爸爸一看才七块钱，算了不和他计较，给了他一张十块。过了一会儿他又来了：“爸爸我没零钱了，你给我点呗”然后给了三块，事后总觉得哪里不对劲，他这哪里是换钱，分明是来赚钱的，这熊孩子！

10、【哪有这孩子漂亮】年跟前我带着双胞胎儿子到同学家去串门。远远地看到同学家门口有一群男女孩子在一起玩。看到我的到来，一个小家伙有礼貌的说：“叔叔，你是这俩小男孩的爸爸嘛？”还没等我回答，其中另外一个女儿看了我一眼，就急忙说：“他哪有那两个孩子漂亮。”。

11、【遇到这样的熊孩子伤不起啊】我是一名补习社的男老师。一天，检查一个小学一年级小学生的语文作业，句子填空xx爱xx，他写道:五星红旗爱我妈妈。我指着“五星红旗”对他说：把这个改了。然后我就去看其他学生了。回来再检查时，看到改过的那一句，我满头黑线，只见上面写道：老师爱我妈妈。我下意识地瞅瞅四周，见无人注意我们。严肃地指着“老师”两字说这个不对，让他改成“爸爸”，嗯，擦干净点。

12、【大孩子说耍猴的】公交车上，一个女人带着两个小朋友，小一点的是他儿子，大一点的应该是亲戚或者朋友家的孩子。女人问他儿子，长大想当什么，小正太说孙悟空，这个女人又问那个大点的孩子，大孩子说耍猴的。当时那个女人脸都憋青了……

13、有两个人，其中一个脸上崎岖不平，另一个人对他说：你知道吗，苍蝇不敢落在你的脸上哎！他很纳闷，问：为什么呢？呵呵，怕崴脚。如果这样说，苍蝇也不敢落在你的脸上啊！哦？因为你的脸太滑了！它怕匹叉！

14、父亲：现在有十个桔子，吃掉了三个，还剩几个？儿子：不知道，我们在学校总是用苹果做例子。

15、一天晚上，宝宝忽然撅着嘴向妈妈抗议：“妈妈，你好小气！”“噢？妈妈做错什么啦？”妈妈望着宝宝，眨眨眼，做出一副诚心诚意的样子。宝宝把手一指，大声说：“妈妈，你看…外婆生了你…你这么大…可是你生了我…生得这么小…你太小气啦！”

16、老师问一位一年级学生：“有一种动物有两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪种动物呀？”“是妈妈”

17、老板问：怎么回事！我一个牛逼同事：事情是这样，早上大概八点多，整个世界都很安静，突然鱼缸里 面的鱼，集体跳舞，大概持续两三分钟，在后来就变成仰泳了！老板：到底怎么回事？同事：漏电了！

18、母亲再一次叫儿子起床：“小明，好孩子，该起来了，你听，公鸡都叫了好几遍了。”“公鸡叫与我有什么关系？我又不是母鸡。”

19、【现在的孩子，真机智】去超市，见一小孩抓了一把试吃产品，还边吃边给促销阿姨说：等哈我喊我妈妈在这儿买。现在的孩子，真机智！！！

20、【我有贴暖宝宝】讲我一女同学，感冒了加例假不舒服，告诉了其男友，男友热乎热乎的就从上海赶来了，男友问她：“你冷不冷？”女同学抓住男友的手放在了小腹上较低的部位，于是其男友脸色瞬间呈尴尬装一闪而过，女同学继续说：“我有贴暖宝宝”听到这话男友轻呼一口气，说：“吓死我了，我以为你让我摸你的卫生巾……”

21、【【我的脑残童年】带小孩太烦了】小时候过年，一大家人团聚，我就得负责带比我更小的孩子玩。有次过年，出门带几个小孩去小卖铺买鞭炮玩。正好那里卖烤红薯，老板自己拿了一个掰了两半在吃。几个小孩看得特别馋，闹着我要买。过年搞得零花钱不容易，我机智地说：“那人吃的是屎。”然后在老板愤怒的目光下去别家店了……

22、【天真的孩子】女汉纸一枚，前两天来大姨妈了，新买的卫生巾还没来得及放床头柜，不小心被四岁的儿子看到了，他说麻麻这么大了还用尿不湿，羞羞。汗颜啊！

23、有一天，小强问妈妈：“妈妈你平时叫我多吃菠菜，说菠菜时里含铁。我吃那么多，用吸铁石吸了吸，为什么一根也没吸出来？

24、【这熊孩子想哪里去】幼儿园接儿子，发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦，哈喇子都快掉地上了。我问他：＂喜欢吗？＂儿子点点头。我说：＂那爸爸买给你呗。＂儿子却犹豫起来，过了一会儿，他终于一副下定决心的样子：＂爸爸，贩卖儿童是不对的。”

25、妈妈和儿子去逛动物园，到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说：孩子，不要太靠近了！儿子回答说：妈妈，你放心好了，我不会伤害它的。”

2017儿童笑话50则（下）

26、我和一哥们出去吃早饭。那哥们正在吃东西，一条狗跑到他面前摇尾巴。哥们望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，就给你吃！”

27、【惊蛰是什么意思】儿子问：“惊蛰是什么意思？”妈妈答：“就是气温回升了，冬眠的动物开始醒过来了。”儿子继续问：“那我怎么还没看到青蛙和蛇呢？”妈妈幽默道：“你早上醒来不是也得赖会儿床，伸个懒腰，穿衣服再出来找饭吃啊？”

28、小时候喝水的时候，都喜欢把瓶子里的水倒在瓶盖子里喝，学古人喝酒一样喝，还蛮享受的……

29、【报数的笑话：孩子智商是硬伤啊】从前有个训练基地，有一天一位将军说：“报数”。这时有一个人就往树上抱，将军说；“我说是报数”！

30、【教育孩子的代价真大啊】熊孩子又耍脾气了。晚上，男孩非要出去玩，我就说作业做完再出去。熊男孩不听开门要往楼下跑，我都拦不住。他妈妈一手拎住了他胳膊，一巴掌就往我脸上干，大吼：“不好好学习，以后娶个老婆就跟我一样凶！”熊男孩看看我红肿的脸，默默的进门回去了。

31、【这熊孩子还吓唬不住了】儿子五岁了，没事特别喜欢扯自己的小鸡鸡玩。我刚才吓唬他：“小鸡鸡玩多了就坏了，医生会把它被割掉，你就没有小鸡鸡尿尿了。”儿子一脸无所谓说：“割就割吧，大不了我像女孩子一样蹲着尿！”

32、美学教授的孙子问爷爷：“爷爷，您为什么说一切假的都是丑的？”“那当然！难道你还能举出相反的例子吗？”“能！”孙子爬上爷爷的膝头，得意的说，“您瞧您自己，装上假牙后又年轻又精神，拿掉假牙，您的嘴巴又空又瘪，那才丑呢！这不就是相反的例子吗？”

33、【看你们谁还敢骂我】今天去幼儿园玩，一个不认识的小男孩过来问我说，我叫你什么啊，我说叫我姐姐就好，结果他就在那大声喊，我姐姐来了，看你们谁还敢骂我！

34、幼儿园里，小刚特别嘴馋，老是抢别的小朋友东西吃，老师批评他：“你见过比你还嘴馋的人吗？”小刚：“我爸比我更嘴馋，我妈妈的奶没有奶水，我都不吃好些年了，他还偷偷的吃呢……”。

35、【以后说话注意点】老婆想减肥，让我帮她买减肥药，我：吃药伤身，现在挺好，多有肉感啊。儿子：其实真有点胖！我立刻瞪了儿子一眼：小孩子不知道别乱讲，你妈妈这身材我喜欢。然后，趁老婆不注意狠狠的教训了儿子：以后说话注意点，减肥药很贵的！

36、老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”一个孩子自信地答道：“它们没有工会。”

37、刚看见两小孩在幼儿园门口吵架，一小孩说我爸爸开的是凯美瑞，另一小孩说我爸爸开的是宝马，我以为家里开宝马的小孩会在这场争吵中的上风，结果开宝马的那个哭了，原因是开凯美瑞的说：“我爸爸的车是三个字，你的只有两个字，开的什么破车？”

38、【带两个孩子去路对面的超市买冰棒】带两个孩子去路对面的超市买冰棒，两个孩子为了吃冰棒，各种献殷勤……，我说不要讲话，过马路看车，左看看，右瞅瞅，安全第一啊……五岁多的小外甥大声插了句:“命最重要了！死了就没有冰棒吃了!”我靠……你是总结吗？熊孩子。

39、【单纯的熊孩子，我们是不是该原谅他们】今天去楼下餐厅吃饭。一熊孩子看了我一眼对她麻麻说：麻麻，你看那边那个姐姐好丑！然后我冲她笑了笑，熊孩子转过头去又说：麻麻，你看她笑起来更丑了……

40、【我们就在他这里买吧】我领着３岁的女儿去菜市场买菜。我和女儿在菜市场转了一圈后，发现所有的菜都不便宜。正当我打算带女儿离开时，一个菜贩高声叫卖：“大白菜便宜了！大白菜便宜了！６毛钱一斤，１块钱两斤！”女儿高兴地对我说：“妈妈，这个卖大白菜的叔叔不识数，还不会算账！我们就在他这里买吧！”

41、【孩子，买块豆腐撞死吧】老王问小李为什么眼睛肿了。小李：“今早我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，让隔壁美女太太帮我缝上。可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了……”

42、【孩子们的搞笑作业】我一同学名叫吕品品。她小学时一次老师让她们写自己的名字在张空白纸上。小时候写字都特别认真。她一笔一划写的时候老师在那边喊：“同学不要在纸上画格子！”

43、【格式化】爸爸手里拿着新买的软磁盘。爸爸：“小明，上学时把这张软磁盘带去让老师帮助格式化一下。”小明：“不用了，爸爸。在软磁盘上划格格吧，我帮你做好了。”爸爸愕然。

44、儿子把家里的现金拿到阳台一边撒一边说：“金融风暴来啦！”

45、【宝宝你理解错了】今天我外甥女被她老爸揍了，我看不下去，就告诉她，以后爸爸打你，你立马就跑，知道了吗？宝贝奶声奶气的说，知道～～我不放心，决定试一下。我就喊了，宝宝，小姨要打你了！刚喊完，小家伙朝我脑袋就打了两巴掌！你丫的，我刚才不是这么教的……

46、曾经在药店兼职，店旁边就有一个小学，有天早上一个差不多一二年级的小朋友跟妈妈进来买钙片，在结帐的时候，小朋友顺手拿起收银机跟前架子上的TT，说：＂妈妈，这是什么啊？＂。这奇葩的妈想了想来了句：＂快放下，那是杀小孩用的＂。吓得小朋友一哆嗦放下了。我凌乱了……

47、【学中文的孩子伤不起啊】大二考古代文学，一考完就找老师:“老师，名词都不怎么会，会不会挂科啊”“不会……”我一听，有戏，遂喜笑颜开。当然这不是gc，“补考没过才会挂科！”

48、【快回来吧，我的熊孩子啊】我真的是过了熊孩子撒野的年龄，连我妈都不让着我了。刚手贱捏了我妈一下，我妈把我摁床上揍了一顿…腿都被挠花了！女人的报复心强过母爱的包容啊

49、【嘴太小了所以才漏】我弟弟喝水的时候喝的太快了，漏了一身。我妈就说他，他狡辩说自己嘴太小了所以才漏的。我妈接着说：那人家蚊子嘴更小，它还喝血呢，怎么不见漏啊。

50、【儿子，你这么有才，为娘情何以堪】一天，儿子问我，妈妈，为什么男人要站着尿尿女人要蹲着尿尿呢？我反问他，你说为什么啊？熊孩子认真思索了半天一本正经的告诉我，因为男人站着尿尿手里有东西拿女人没有，所以只能蹲着尿儿子，你这么有才，为娘情何以堪！