内涵小笑话段子 笑破你的肚子50则。包括我不要爸爸妈妈变老、太贵了、自首、梦话、内心慢慢的忧伤、报复 心理、内涵笑话、第二志愿等内涵笑话大全 笑破你的肚子。

内涵小笑话段子 笑破你的肚子50则（上）

1、虽然楼主没男盆友，但是还是有很多人关心楼主滴，于是楼主也发了一条朋友圈

2、下班骑电车回家，在巷子里骑的飞快 对面过来一个大叔也骑的很快，眼看就要撞一起了 大叔吼道：你往左我往右！ 那天，我俩在地上躺了很久……

3、【男女不同】有一对夫妻上街逛商店，女的在店内逛完了出来，才看见男的慢悠悠的过来了，就对男的说，“你还没我走的快”“当然了，男女有别吗”女的说“你我不都是人，都有腿吗？”“不是的，假如你在你的裤裆里吊块砖，看谁走的快”“你......”

4、白天累了一天，下班回家路过超市，疲惫的我选了些速冻食品准备回家，结账时收银员小哥问我：有会员卡吗？太累不想说话，我摇了摇头，他又问我：要袋子吗？我点了点头，突然他一愣，跟我说了声抱歉，开始打手语……

5、老妈有个骨瓷水杯，是我哥从景德镇给她带回的，老妈一直当宝贝，十分喜爱。昨天，我不小心把这杯子打碎了，一下子慌了，急忙向老爸求救。老爸淡定的喝了口茶：别怕，我知道哪儿有得卖，一模一样的，我都打碎了两回了……

6、昨天下班，一女同事提议去打麻将，我俩各自找了一个朋友凑足四个人。到麻将馆碰面，发现找来的俩人是两口子，而他们之前都跟对方说了晚上要加班。

7、和妹子去吃面条，妹子很威武地点了大碗的，我有些吃不下就点了小碗。面条上来啦，先上的小碗，我很自然地开吃了，阿姨端来了一碗面条，淡淡的犹豫：“小伙子，你们俩吃反了吧？”妹子瞬间脸红了，哥也脸红了……

8、今年已经27岁的我，年纪轻轻月薪已经达到两千了，加上提成满勤外加上我天生睿智的头脑，平时帮客人拿下拖鞋点下烟可以拿到手2300。觉得自己这几年过的也不容易，现在这么有钱了。突然发现不知道该怎么花了，开始膨胀了，花钱大手大脚了，以前网吧包夜都是自己带瓶水，现在敢喝冰红茶了，还是一晚上买两瓶，甚至吃泡面要加两根火腿肠，我觉得现在有点迷失自我了，有什么办法！希望能回到初心

9、广播站：接下来这首歌，是点给xx班xx同学的，毕业晚会上你演唱了这首歌，现在我把它重新送给你，祝你学业有成，前程似锦，顺便仔细听听，这首歌他妈的到底是怎么唱的

10、甲乙丙三人去逛街，发现一新开商店贴一标语：最新科技---准确的电脑智商测试三人看后一同被吸引。走进店中发现一把大椅子连着一个头盔，头盔后有一根电线连着电脑。 甲先坐进了椅子戴上头盔，电脑反应了一会打出一行字;您的智商很高：275分甲看后非常高兴。 乙又坐上了椅子，电脑响了一阵打出一行字：您的智商属中等：75分乙看后心中很不服气。 轮到了丙，丙心中很紧张，坐上椅子脸色发青，电脑嗡嗡地响个不停，最后打出一行字：别拿石头开玩笑。丙一时瘫在椅子中。乙丙心中不服，决心修练后再比高低。 五个月后，三人又来到这家商店，甲照样是275的高分，乙也达到了125的分数，又轮到了丙，丙哆嗦着坐进椅中，电脑响了数个小时，终于打出了下面这句话：这块石头挺面熟。

11、青春是一本太仓促的书，我们含着泪，一读再读。——席慕蓉《在黑暗的河流上》

12、【我不要爸爸妈妈变老】昨天晚上给儿子讲故事…… 说到爸爸最终也会老去，不能一直陪他滑冰，玩游戏…… 四岁的儿子突然嚎啕大哭！说道：我不要变成大小伙子了！我不要爸爸妈妈变老…… 没有笑点，儿子感动了我！

13、【太贵了】“我想和丈夫离婚。”一位女演员走进一家律师事务所，说。“可以，”律师爽快地回答，“你给二万元钱，我马上就给你办妥离婚手续。”“什么，要二万元？”女演员大声喊起来，“太贵了！我找个人开枪打死他，人家才只要一万元呢！”

14、大学寝室老四见到漂亮妹子总是想办法要人家联系方式，新学期上英语课，老四去的早，看见前排有个女孩长的挺漂亮，于是坐到人家旁边搭讪要人家电话号码，女孩挺大方真给他了。上课铃声响了，美女径直的走向了讲台。

15、跟团旅游，导游带我们去买东西。我在导游的注视下拿了好多东西。抬头，导游欣慰的点点头，对我笑。我也报以一个微笑，给那些东西拍了张照发了微博然后默默的把东西又放回去了

16、3点多 我上了一辆出租车 进了车后 司机问我【递纸】 我想也不想的从腰包里拿出一张纸递给他 他满脸通红的对我说 【我要地址 不是递纸】

17、有次抱着一包东西，去小区安装。真巧，一位武警和我同路。这时路过的人大惊：抱着一包东西，还有武警押运，真他么土豪啊。留下我俩在太阳光下凌乱～～。

18、【自首】[警察先生，求求你把我关进牢里吧!我刚刚喝醉酒，拿根棍子打蚊子，结果打在我老婆头上。][你打死她了?][坏就坏在没有，所以请你赶快把我关起来。]

19、恋爱是两个人的事，但有些人就是不会数数。

20、结婚现场，帅气的新郎，娶了一个又胖又老又丑的新娘，主持人诙谐幽默的主持婚礼主持人：“新郎，请问你，是什么让你下定决心追求新娘的？”新郎：“穷！”主持人：“……”

21、【梦话】男导演晚上和老婆睡觉时，竟然说起了梦话！梦话中说道：“亲爱的，我太爱你了，我会尽快跟老婆离婚的！”这时，男导演突然醒了，发现老婆正恶狠狠地盯着他。男导演马上淡定的重新闭上眼，继续装睡！男导演翻了个身，说：“好，就用这样的语气，非常好，开拍！”。

22、【内心慢慢的忧伤】媳妇给我做了我特别爱吃的酸菜炒肉丝，吃完晚饭后看见媳妇在上网，便好奇的凑过去，之间她打了“酸菜”两个字，内心无比的欢快，以为她明天还会做，只见她打完后几个字：酸菜长毛了，老公吃了会肿么样？哎不说了，内心慢慢的忧伤！

23、宿舍有一哥们，人长得还说的过去，不算帅，也不算查差，就是脑子有点短路，QQ网名叫`屎尖上的苍蝇`，这天回到宿舍就摔摔打打，我们问他怎了？他说：女朋友因为他网名太恶心，和他掰了。我们就劝他把网名改了不就行了。他说：他当时就当着女朋友的面改了，可女朋友看后转身就走了！我们问他当时改的什嘛名字？他悠悠的说“还是那只苍蝇“。我们顿时感到内伤！

24、今天接一诈骗电话对方：您好，我是…公司！我：找俺啥事，俺在种地了…没事的话，俺耕地了！…简单几句话对方就笑场了，太不专业了，我要投诉…

25、【报复 心理】亨利的妻子老是埋怨亨利没有本事赚钱，不能让她过上舒服的日子。一天晚上，亨利怄着气看完电视后，准备上床睡觉，正在脱上衣的妻子命令他道：“快把窗帘拉上，别人看到，多不好意思！”亨利回答道：“没关系，别的男人要是看见你的模样，他会把自家的窗帘拉上的。”

内涵小笑话段子 笑破你的肚子50则（下）

26、【内涵笑话】刚刚，就刚刚，一辆奥迪从我面前超过我，我他妈忍了。你说你一辆皮卡车也超我，你有什么资本，你说你拽什么拽，我他妈再忍。人善被人欺，我算是明白了，你他妈区区一辆计程车也敢超我？老子随便吃一餐饭的钱也能抵得过你这一辆计程车。刚想发火之际，一辆自行车缓缓的从我身边驶过，算了，今天出门没看黄历，跑个步还让人如此恼火。

27、【第二志愿】刚生产的妻子，对丈夫表示歉意：“你想要个男孩，偏偏我生了个女的，真对不起！”丈夫吻了一下妻子，安慰说：“没关系，亲爱的。这是我的第二志愿。”

28、一次跟同桌（女生）打赌输了，帮她买姨妈巾。上课迟到了，碰巧班主任的课。老师：“手里拿的什么？”我：“面包。”老师：“在外面吃了再进来。”老师我错了！

29、不知道你们在接到那种推销楼盘旺铺的电话，是怎么拒绝对方的。反正我都是说：不好意思，我对国内的楼盘不感兴趣。

30、别人家的金毛，都是聪明乖巧，为主人排优解难。就我们家金毛，呆狗一条，跟我去串门，竟然把人家猫的猫粮全吃光了，然后在猫的怒视下打了半个小时的嗝。

31、【吝啬财主捡鱼吃】有个吝啬财主，什么都舍不得吃，也不让儿女买好吃的。于是儿女想了一招，上市场把鱼买好放在他爹回家的路上，财主正好拣着，一看没人，拿回家和儿女吃了一顿。过了几天，儿女又放了一条鱼让财主捡，路上财主看到了鱼说：“上回拣的鱼费了我半瓶醋，这次我不捡了！”。

32、【动物有钱后】螃蟹向某地进行了大量投资，被特许开车可以横行，并且可以闯红灯。小毛驴花钱发表了数篇论文，被评上了“千里马”高级职称。癞蛤蟆成了房地产大亨，它在记者招待会上说：“什么肉都不好吃，包括天鹅肉。”乌鸦学会了用屁股写字，原本只会“涂鸦”的它被誉为着名书法家。

33、跟老板讨论一个问题，到最后越来越激动。老板一怒之下说道：“你要是不想干了，就给我把电话挂了！”就在这时我手机没电了。等等，我没打算辞职啊！

34、本人29岁大龄男青年一只，还没有女朋友。今年三月老爸下达硬指标，说你这婚姻大事今年必须给我解决了，五一结婚，十一我要抱孙子。我算了算时间，爸呀，你这是要让我绿呀～～

35、如果你上秤是100斤，那么在镜子里看自己大概是90斤，在朋友圈自拍里是85斤。在证件照集体照里105斤，朋友抓拍110斤，视频录像120斤……外婆眼里是70斤。

36、【内涵笑话】早上坐公交车上班，公交车内包多人挤，忽然一女回头撇我一眼道：不要脸，咸猪手！！！车内各种围观啊，正在我面红耳赤，不知该如何解释的时候，高潮来了！！车厢后面传来一个声音：这长相还不如咸猪手呢……-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、和领导一起出去，坐公交，刚好剩两个位子。后来上来一位阿姨，站在我们旁边，然后领导起来让了座，我还坐着～～也没别的意思，就是想问问吧友现在什么工作比较好找？

38、【内涵笑话】刚遇到一位大师，于是便向大师求教如何成为一个有担当的男人，大师笑而不语的写下了‘木’‘林’‘森’难道大师是让我种树？

39、【饭局潜规则】1、提前一天预约是真请你，提前半天你是作陪，上菜了才请你是凑数的。2、一请就来叫爽快，三请才来叫摆谱，怎么请都不来叫原则，不请自来叫蹭饭。3、一周一饭局是正常人，一天一饭局是大红人，一天三饭局是交际花，一天N饭局是端盘子的～～

40、【瞎子和瘸子】一天瞎子和瘸子出外游玩，瞎子骑车.瘸子看路，骑着骑者瘸子看到了一个沟，于是叫到:沟沟沟.瞎子听到都兴奋的接上:呕.lei o lei o lei !结果一同掉如沟里！

41、【比基尼】妻子∶“如果我穿着比基尼泳衣出去的话，大家会有什麽反应呢？”丈夫∶“那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。”

42、【美国律师】律师的太太对丈夫说：咱们的房子和家具的样式太陈旧了，该重新装修一下了。律师：你别急，我刚好接手了一件离婚案，男方是个有钱的大亨。等我拆散了他们家，就来装订修咱们家。

43、【”信不信我削你】徐悲鸿问马贩子：“你这一匹马多少钱？”马贩回答说5000元，徐悲鸿说：“我用我画的马，换你一匹马行吗？”马贩气愤地说：“你这人脑子有病吧，要拿你的假马换我的真马！”信不信我削你！

44、【就这么睡】有一对儿再婚的老头和老太太旅行渡蜜月。第一个晚上睡觉时，老头只是紧紧抓着老太太的手。第二个晚上还是抓着老太太的手睡的。以后的几天依然如此。过了一周，又到了睡觉的时间，老太太对老头说：“老伴儿，今天累了，就这么睡吧。”

45、为什么这个世界的最终解释权归男人所有？因为男人经常说：“你听我解释！”

46、卖菜的大妈也太欺负人了，买菜找钱时，当面给我两个游戏币。是我瞎得太明显还是傻得太深刻。

47、刚刚公交车上我和一美女一起站在一屌丝身边，屌丝果断给那个美女让座啦。瞟都没瞟我一眼。长的漂亮果然是有好处的～～啊～多么痛的领悟～～～然后美女的男盆友过来坐那个座位，美女坐男盆友腿上，屌丝脸都绿了。

48、媳妇最近总买同一种饮料给我喝，只因瓶盖里有个二维码，她说终有一天会扫出个大奖。连着半月，对她说我喝腻了，媳妇说：你能体会你买了这么多年的彩票，我的心情吗？？这～～套路。

49、一个男孩爱打LOL。当一次他过生日时一个他暗恋好久的女孩子问他，你们打LOL的男孩子最常听到的话是什么，男孩为了装个逼，说当然是PENTAKILL（五杀），女孩听了就走了。过了几天女孩说借电脑用一下，给他一个生日礼物。等到男孩再从女孩手里把电脑拿回来时迫不及待的开了一句LOL。等到开始游戏了之后他才发现女孩把游戏里所有的音效都改了，全部变成了女孩亲自录制的萌萌的声音。 时隔多年，男孩女孩早已不再联系，当男孩第一次拿到人生中第一次五杀时，他后悔不已。 因为他听到的是：Iloveyou。 这个故事告诉我们，菜比是不配拥有爱情的！！（稍微有点励志）

50、考大学那会；我有幸和女票分一个考场；她就坐我后排；上午考英语；特别难！都快结束了！我没写几题；急得我像热锅的蚂蚁…正六神无主准备乱写一通的；感觉被后有人踢我；我手伸后面竟是一张小纸条；我百感交集颤抖的打开纸条；只见上面写着：中午吃什么？我日你大爷……