好笑的冷笑话汇总 开心一刻。包括你穿没穿秋裤、你会像这样永远牵着我的手么、悲催的救生员、如果你觉得现在走的辛苦、吃起了羊肉火锅、叫句好听的、我们身边都有三类高收入群体、姐是真人等开心一刻 冷笑话。

好笑的冷笑话汇总 开心一刻（上）

1、【哥们，你可真有爱】我车里自带了一个Gps，为了指路；手机里装了个高德，用来验算；还有一个ipad上装的，用来给万一前两个吵起来的时候评理……

2、【麦片】老弟爱喝麦片，一日，他见桌子上有一瓶麦片，就泡着来喝，等哥哥回来后，问弟，那 瓶子里的东西呢，弟弟:我喝了，天，哥哥晕了:那是我保存的脚皮……

3、【还价了】一哥们出差，太郁闷去找小姐，到了红灯区地方，一女的开车过来，跟哥们打招呼，哥们问：多少钱。她说：800。哥们觉得有点高，还价：500。那女的犹豫了下，同意。开了房，激情了一晚上。到第二天她走了，哥们以为她多拿钱了，结果发现钱包里竟然多了500块，坑爹啊------这货还、还价了-------

4、【姑娘，那是坟头】下雪，第一次去到乡下，看到空旷的漫野地里白花花的雪甚是兴奋，其中不时还会看到一些堆好雪堆，不禁感慨：在这地里堆雪人就是爽啊！忽然，旁边的司机师傅一声冷笑：姑娘，那是坟头！

5、【我真是美成妲己了么】大学时气不过异地恋男友劈腿，让舍友介绍个男朋友。那物电系的男生看了我一眼转身就走，原因是：太漂亮，不安全～前男友的劈腿解释是：与其等我被别人追走，他受伤，还不如先放手。我真是美成妲己了么～～～。

6、【为什么超级英雄的衣服都穿那么紧】问：“为什么超级英雄的衣服都穿那么紧？”答：“因为救人要紧。”

7、【你穿没穿秋裤】Ａ：“你没穿秋裤吗？”Ｂ：“穿了啊。”Ａ：“穿了腿还这么细？”……Ａ：“你穿秋裤了吗？”我：“没穿啊。”Ｂ：“没穿腿还这么粗！”[笑话]

8、【你会像这样永远牵着我的手么】姑娘紧紧抓住他的手问他：“你会像这样永远牵着我的手么？”他哭着对车窗里的姑娘说：“你他妈松手行么？火车已经开了啊。”

9、【悲催的救生员】在游泳馆里，一女生好像是刚刚学游泳还不怎么会，一会儿就扑腾下去了。救生员一看这是要溺水的节奏，赶紧下去营救。结果，这位MM手舞足蹈的把救生员摁水底下了，最后还是另外两个救生员把这俩人扯上来的。从那以后，该救生员看见该MM就和别人调班，这是多大的心理阴影啊。

10、【如果你觉得现在走的辛苦】如果你觉得现在走的辛苦，那就证明你在走——上 ！坡 ！路 ！！

好笑的冷笑话汇总 开心一刻（下）

11、【吃起了羊肉火锅】从前人们经常在山上放羊，有一天有个小孩在山上玩，他突然大声呼喊狼来了，人们听见全部冲到山上，发现上当了，全部气冲冲的下山，这个小孩又这样搞了一次，人们冲上去结果还是一样，最后他又这样搞了一次，人们听见了，完全不理他，小孩慢悠悠的点起了锅子，拿出了，金针菇，香菇，乱粉条……吃起了羊肉火锅！

12、【叫句好听的】去小店买西瓜，顺手买了个冰棒，这时旁边一个小女孩一直盯着我手里的冰棒。我就笑着问：小妹妹你想吃冰棒吗？她：想。我：那你叫句好听的，就给你。她：老公。我勒个去。

13、【我们身边都有三类高收入群体】我们身边都有三类高收入群体，他们是：我朋友、我同学、我亲戚。

14、【姐是真人】晚上下班和同事去商场逛，经过一服装店门口，经营惨淡，门口站俩女孩神情呆板，同事伸手就摸脸蛋说：“这模特做得好逼真哦！”还回一巴掌：“姐是真人！”同事@#￥%。

15、【律师收费】律师：“我这里规定，回答两个问题，收费一百元。”?委托人：“这不是太贵了吗？”?律师：“不，不贵。好，请提第二个问题。”?委托人：“什么？”律师：“没什么。请付一百元。”

16、【爆冷搞笑无极限】1、你在我心中的地位一直没变，还是那么没地位。2、新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”，旧鞋就不一样了，“你TM踩我脚了”！3、借酒消愁愁更愁，TM连酒都得借，能不愁吗？4、“你个大SB”sb对SB说。5、都说他最好色的男人，因为他竟然偷看自己老婆洗澡……6、一两个人说你不好，可能是他们的问题，但是如果大家都说你不好，那肯定就是他们的问题了。7、妈妈说我找手机充电器就跟找毒品一样。8、过节回家，亲戚都问我结婚没，我说：女朋友都没，8字还没一s呢9、父子俩去做亲子鉴定，发现一个无法撼动的事实：父亲不是儿子生的。10、偷懒这事如果干的好就叫享受；挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；死皮赖脸这事干的好就叫执着。11、问：什么动物不会游泳？神回复：媳妇和妈。12、有一二逼青年去邻村玉米地里偷玉米，掰的太多，准备开溜的时候袋子扛不动了，二B沉思一下，大喊一声“抓小偷了”，然后扛起麻袋愉快的跑了……-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。”

18、【我还安慰人家我也不会】为毛每次上完课，同学都说不会，我还安慰人家我也不会，结果考试尼玛人家都会，我他妈是真的不会。

19、【有关男女的幽默短评（13条）】1、胸罩是把平胸妹子与男性区别开来的重要道具。2、男人信誓旦旦的背后是谎言在支撑，女人信誓旦旦的背后是天真在作祟。3、男女吵架就像混贴吧，吵得偏离重点是歪楼，几句话来回说是灌水刷屏，翻老账是顶坟帖，吵到分手是退吧……4、相敬如宾的大都不是夫妻，是客服。5、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。6、“为什么男生把女生追到手以后态度会大变?”“你考完试还看书?”7、据说世上有三种女人不能惹，一种是来大夷妈的女人，一种是不来大夷妈的女人，还有一种是迟迟不来大夷妈的女人！8、女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！9、女人出轨，大家会骂这个女人风骚；男人出轨，大家会骂不要脸的小三，女人苦啊！10、有些女人会被男人放在心里，有些女人会被男人放在文件夹里。11、现在的男人比女人白，比女人富，比女人美，还TM的跟女人抢男朋友……12、男人和男人可以深交，男人和女人也可以深交，但是女人和女人却不能深交。13、为什么女人总是比男人长寿？因为女人不用跟女人一起生活。

20、【把草头遮住】鲁迅小时候上学迟到了！一进教室老师啪啦啪啦了他一顿！鲁迅很生气，在桌子上刻了个草字，后来老师走过来，他急中生智，把艹遮住！老师点点头走开了。