经典内涵笑话汇总。包括龙对恐龙说、全是零钱、花木兰的故事、超幽默的女同学段子，想想还挺内涵的、包里被查出三个打火机、内涵笑话、鲜花牛粪等内涵笑话大全 笑破你的肚子。

经典内涵笑话汇总（上）

1、【生命在于运动】吉姆说：我的体质越来越差了。妻子挖苦：野猪可以活50年，家猪只能活5年；野狗能活20年，家犬只有8年寿命。生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动。吉姆反问：那么，亲爱的请问，乌龟可以活多少年？

2、【跟SB似的】和老公一起看电视，聊天，讨论给家里置办点啥。我说：“咱买个空调呗。”老公：“买那玩意儿干嘛？”我怒：“不买！夏天热的跟SB似的。”老公：“冬天又冷的跟SB似的？”我认真的点点头说：“是啊。”老公幽幽的来了句：“原来你一年到头都跟SB似的啊~~~”。

3、小沙弥问正在打坐的老僧：“师父，何处有慈悲？”老僧抬起右手，指了指门外，闭目不发一言。小沙弥顿悟了：原来世间众生万物，无论是达官贵人，贩夫走卒，还是花鸟虫鱼，一草一木，处处皆有慈悲啊。老僧看小沙弥站那里不动，便说：“门外桌子上，白色的那个就是瓷杯！”

4、刚结婚时，我和媳妇儿都不太会做饭。有一次做清蒸鱼，我居然忘记去苦胆，掏鱼肠了。媳妇儿吃过一口说：“这鱼口味太重！我吃不下！你自己全吃了吧！”我说：“我一个人也吃不完，可不可以给猫咪吃点？”媳妇儿说：“给了，猫咪不吃！”

5、高考考理综的时候，还剩半个多点收卷的时候我抬头瞅了一眼前座，发现他趴着睡着了，漏出答题卡上的几道选择题。我和自己选的对了一下，发现一个都不一样，就心想：怪不得睡着了，原来什么都不会，也就涂个选择题吧。结果考完试出来的时候听到他说：“这高考题好简单啊！…………

6、【老王是你吗】我有个哥们爱讲笑话，有一次在读者宝上看到一个好段子，回家第一件事就是冲进房间跟老婆讲笑话准备让老婆乐呵乐呵，结果躺在床上的老婆没反应过来，一边的衣柜里传出了笑声。

7、如果用“呢”代替“之乎者也”的古文语气词，画风好像突然就不一样了。醉翁之意不在酒，在乎山水之间呢！鱼，我所欲哦，熊掌，亦我所欲哦，二者不可得兼，舍鱼而取熊掌者呢！今天下三分，益州疲敝，此诚危急存亡之秋了呢！

8、现在有些这十几岁的年轻人啊，真是太恶劣了！昨天晚上我在公园散步，不小心看到一对小情侣接吻，大概十四五岁那样～～结果那小男孩直接冲我来了一句：“看什么！你没年轻过啊！！”

9、【龙对恐龙说】龙对恐龙说：你长那么丑，也配叫龙？恐龙回答：不准打击外表，好歹俺也在地球上风光过，你长得俊，谁见过你呀！

10、【全是零钱】妻子：“哎，快到站了，有零钱吗？”丈夫大惑不解：“你忘性真大。自打和你认识起，我袋里就从来没有整张的！”

经典内涵笑话汇总（下）

11、这几天开销大，一不小心钱花光了。没办法，硬着头皮给老姐发信息：“好姐姐，给打500块钱花吧！”过了一会儿，收到转入50元的提醒，同时收到老姐发来的信息：“你还是那么马虎，写个50居然能多出个0。”我…

12、【花木兰的故事】听到两个男人在讨论花木兰故事的真假。一人说：那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！另一人：靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗？！

13、和老公吵架晚上跑出去想让他紧张一下，不到10分钟就在拉面馆被他找到了……还说你个没出息的跑出去肯定是吃东西去了，把街边小吃店溜一圈准能找到

14、上个月问表弟同时交那么多女朋友。有什么秘诀。表弟：你有喜欢的女孩吗？喜欢就去追啊！追不到就强歼啊！反抗就下药啊！报警就发裸照啊！不说了…我爸来看我了，带来好多好吃的给我！

15、【超幽默的女同学段子，想想还挺内涵的】有次和女同学超嘴架，我说：我日尼玛。女同学哇的一身就哭了，跑到老师办公室说：老师，他要日我妈。我当时一惊，以为老师会说我，没想到老师却说：你本事大的啊，有能耐你去啊，你日给我看看……听完我当时都懵逼了！

16、【包里被查出三个打火机】昨天去机场坐飞机，过安检我包里被查出三个打火机，安检员让我自己找出来，找出来两个塑料的和一个Zippo，啊我的Zippo！收拾东西准备登机。只见安检员把两个塑料的扔到收容箱，Zippo还攥在手里，两眼望着我，很不自然。我是不是发现了什么？-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、记得那是某年的冬天，我在马路上做手机贴膜旁边有个老头擦皮鞋。我们在那聊天，聊的正开心来了一妹子穿着短裙棉拖鞋手里拿着两双靴子说擦鞋。这时擦鞋老头说你不冷吗？妹子说还好。可是明显看她在抖。老头看了看鞋说你这个擦不了，妹子气哄哄的走了。这时老头说了一句话笑返全场。MD不冷B估计都是凉的。

18、【内涵笑话】前女友打来电话，说她被那男的甩了，想借我一千块钱打胎，我说：“受那罪干啥？生下来吧！”她犹豫一下问：“你不介意？”我说：“不介意！”我是真不介意，跟我有毛关系啊！

19、【鲜花牛粪】和老婆去逛街，街角的小贩盯着我老婆看。于是我对其狠狠撂下一句：“这朵鲜花已经有牛粪了！”。

20、愚人节，教大家一段整人短信：知道吗？我一直在暗恋你，想你的唇，你的舌，你的耳朵，可我太穷没勇气表白，现在我终于有钱了，我可以大声地说：老板，把那个猪头切我一半