超搞笑幽默冷笑话50则。包括你才虾呢、没关系，猥琐的气质大海也带不走、犀利的吐槽段子、打五折吧！俺只要下半身、凶悍的蚊子、兔子爸爸的叮嘱、去理发店、最喜欢的关机的地方等冷笑话大全 笑翻天。

超搞笑幽默冷笑话50则（上）

1、【神技不能乱现啊】室友行李箱的密码忘了，很着急，我比较爱研究东西，很早就知道这种箱子密码怎么回事，然后我就帮他打开了，室友感激不尽，称赞我厉害……第二天，室友都在箱子上挂了个明锁。

2、【像你这样的好男人不多了】对老公说：我就喜欢你这样的，手机里既没微信也没陌陌，现在像你这样的好男人不多了。老公：滚你丫的，你到是说说什么时候给我换个彩屏手机、

3、【校园笑话】生活可以充满挫折，但是我不能失去信心，道路可以崎岖不平，但是我不能放弃前行，人生可以充满绝望，但是我不能放弃希望！

4、【猩猩倒吐了】小豪啊，听说动物园新引进一只大猩猩，其丑无比，我们所有去看的人看完，现场都呕吐了，后来听说你也去看了，只不过你没有呕吐，反倒是猩猩呕吐了。真的吗？

5、【你求我啊】本人中学僧一枚，昨日同桌在语文课上玩神庙逃亡。被老师发现，老师曰：“手机拿出来！”那货头也不抬地冒了句：“你求我啊。”老师抽搐了，结果那货站了一上午。

6、【法律不管，我早打死你了】苦逼一个月，好不容易休息一天，正在家上网。看到一个电话打来，不认识的号码，就没理会。过了一会又打过来，无奈就接了。那头是个女滴，上来就说：“你刚才怎么不接电话啊亲……”当时我就兴奋了！一口流利的天津普通话脱口而出：“不好意思啊宝贝儿，刚才在想你想的出神，没注意……”那头接着说：“我是***保险公司……”

7、【你才虾呢】一天海马不小心撞到了一条鱼，鱼说：你他妈瞎啊！海马很生气的说：你才虾呢，我是海马！[笑话]

8、【没关系，猥琐的气质大海也带不走】男高唱：“如果大海能够带走我的ai chou…”舍友：“带走了矮丑，你就一无所有了。”

9、【犀利的吐槽段子】1、以前，我视金钱如粪土；如今，金钱视我如粪土。2、碰瓷就像下象棋，你以为对面将死了，人家反过来一个当头炮，你的车就赔进去了。3、这年头，打工真心的不容易啊！用一句最通俗的话说就是：我们想要老板的钱，老板想要我们的命。4、贪官的幸福模式：睡在权力特供的床上；吃着公款买来的饭菜；听情妇给你说情话；跟老百姓玩游戏！5、永远不要跟一个SB争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用他多年当SB的丰富经验打败你。6、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给他。7、一切恐怖的东西，好像都是三个字的，比如黄泉路、太平间、吸血鬼、下地狱、丈母娘、女朋友、购物车……8、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱……9、语言已经退化成了：卧槽(震惊)，卧槽？(疑惑)，卧槽……(感动)，卧槽！！！(愤怒)，卧槽？(惊呀)，卧槽hhhhhh(兴奋)，卧槽～(开心)。10、每天早上闹钟一响我就像中了枪一样！惊恐的座起来，然后又躺下一动不动。11、如果说舔酸奶盖子是穷B行为，那么我一个用完牙膏洗面奶之后会剪开继续用、打完鸡蛋之后还要把蛋白尽量抠出来、倒完碗里的色拉酱之后还要用菜叶刮一刮、吃完薯片之后还要把里面的碎屑倒出来继续吃的人，真是穷到骨子里去了。

10、【打五折吧！俺只要下半身】1、友情提示：再不分手，明天就要买礼物了。2、一朋友姓殷，前几天喜的贵子，让我帮他儿子取个名字。我说：希望你儿子在以后的道路上严格要求自己，就叫道严吧～3、昨天几个同事在我家聚餐，我老婆忽然问：“你们平时经常要加班的吗？”一女同事故意说：“没有啊，从不用加班的。”然后又望着我说：“咦，你在桌下踢我干嘛？”4、同事给老婆打电话，却传来一个男人急促呼吸的声音，他恼怒地说：“你是谁！我老婆呢！？”那男的说：“老子是抢手机的！再跑一条街就可以甩掉你老婆了，哈哈哈！”5、“我送了你999朵玫瑰，你竟然还说我不懂浪漫？”“你还好意思说？你在微信里发玫瑰表情包，还发了999朵，那叫浪漫？那TM叫刷屏！”6、女孩一阵子夸夸其谈便笑着对那帅问：“哥们！就我这身价彩礼至少值20万吧！”那帅哥后退了一步怯怯地回答说：“打五折吧！俺只要下半身！”

11、【凶悍的蚊子】昨天晚上一直都没睡好，打死了一只蚊子，可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会，开完就算了吧，可后来他们居然还聚餐！唉！

12、【兔子爸爸的叮嘱】野兔子爸爸在家睡觉时身上不幸中了一枪。由于伤势很重，不久后他就要死去了。临死前，他对野兔妈妈和小兔子们叮嘱道：“以后你们要小心小心再小心地生活，因为世道太乱，躺着也会中枪！”

13、【去理发店】在理发店，理发师对顾客说：“你把衣服脱下来，我给你洗一洗。”理发师的想法：把衣服脱下来，方便洗头。歪曲的想法：把衣服脱下来，给你洗衣服。邪恶的想法：把衣服脱下来，给你洗个澡。

14、【最喜欢的关机的地方】“什么地方的用户最喜欢关机？”“宁波”“为什么？”“对不起！您拨(宁波)的用户已关机”。

15、【恐怖鬼故事段子 白骨风铃】幽幽黄泉路，漫漫奈何桥。孙菱面无表情的和一众新鬼被黑白无常用铁链子栓到黝黑寒冷的幽冥地府。黄泉路的尽头是一个冒着寒气的池子，池里是咕咚咕咚的水。一定不是热水，因为它散发着寒冰般肃杀的气雾。而旁边的一块墓碑上写着：尸池。尸池的对面是一扇高大的门，门匾上面赫然写着：幽冥鬼府。终于，黑白无常停住了脚步，他们看了一眼新鬼后，伸手指着尸池说“地府是极阴极寒之地，新鬼身上的火气重，是不能进去的。等会你们要紧跟着我们下到尸池里，泡了这里的水才能成为寒冷的鬼魂，水很冷很冷，但阎王施了法术，新鬼可以承受。洗好了后，你们就可以顺利进入地府；但若是思念人间，你们的鬼魂将不能抵挡这水里的寒意，一旦站不稳跌倒，尸池里的活尸就会把你们拖下去吃掉。明白了吗？”“明白了。”新鬼们纷纷点头说道，然后探头探脑的看着尸池，不时会有一只骷髅手伸出水面，煞是恐怖。“好了，大家开始跟着我们俩的后面，摒弃一切想法，一步一步的走过去。”随着黑白无常的脚步，十几个新鬼紧跟着下去了。“啊”一只只鬼大叫起来，显然是冷的够呛的。孙菱止住了准备下去的脚，突然一个瘦弱矮小的新鬼脚下一崴，尸池里的活尸将它拽倒，然后一拥而上吃个精光。之后，活尸似乎还没吃饱，围绕在新鬼的脚下，看哪个再次思想分神，想到红尘往事。“喂，你怎么还不过来啊？”不多久，黑白无常带着新鬼们成功上了岸，这批鬼魂比较顺利，只有一个倒霉蛋。看着对面的孙菱，黑白无常很是生气。这个小鬼真耽误时间，他们还赶着向阎王交差呢！孙菱的脑海中突然想起了恋人张圣，她怎么会突然死了呢？怎么就跟着黑白无常来到了这里呢？说不通啊，她一直没病没灾的，而且她才23岁不可能在睡梦突然死去啊，不合常理。对了，难道在做梦？这是在梦里？她使劲的掐着自己的脸蛋，发现一点都不疼。只有做梦才不会觉得疼，对，这一定是在做梦，哈哈。“喂，我在做梦，凭什么要听你们的。在我的梦里，你们应该听我的指挥。”孙菱调皮的朝他们喊着。黑白无常听了她的话，古怪的相互看了一眼，这个鬼魂难道不知道自己的肉身已经死去了吗？黑无常对白无常说：“你在这里看着这些个鬼魂，我去把她引到池子里渡过来。”孙菱看着黑无常再次趟过池水走过来，用一种好奇的眼神上下打量着她。一身黑布衣全身笼罩，惨白的脸，长长的鼻子，长长的下巴，瘦削的脸颊，真是既丑陋又恐怖。“小鬼，你已经死了，什么梦里啊？”“哼，我怎么可能死了，我在做梦呢，等会我梦醒了，就会离开这里了。”“你真不知道你死了？”黑无常眉毛拧成了“s”形。“你再瞎说，对你不客气了。”孙菱开始有了怒气。“好，你这小丫头有点脾气，不信，我带你去看看？”黑无常挑衅和略带玩味的看着她。“好啊，我倒要看看你能耍出什么花招。”孙菱翘起小嘴。黑无常回身去找白无常，两人悄声讨论了一阵，然后白无常领着新鬼去报到，而黑无常则用摇魂铃对着孙菱摇了三下，说：“跟我走吧！”只一眨眼的功夫，孙菱就和黑无常飘飘荡荡的往上升。“叮铃铃……叮铃铃……叮铃铃……”在黑暗的伸手不见五指的暗夜里，孙菱听到自己房间传来的风铃的声音，随后，黑无常问道：“你知道你听到的是什么声音吗？”“当然知道，那是我房间风铃所发出的声音，好听吧！”孙菱高兴的炫耀着。“可你知道，这风铃是什么做的吗？”“呵呵，我怎么知道，铁的？这是我妹妹送给我的，她旅游的时候去古董店淘来的。那风铃很有古典气息而且声音十分清脆好听。”“那上面有什么图案吗？”“有啊，风铃有七根管，只有一根不一样，上面有个骷髅的小像，每次风一吹动它总是第一个撞击摇摆的。很神奇吧！”“那就是了。告诉你，它叫白骨风铃，每个月圆的日子天地间的阴气最重之时，白骨风铃叮当作响，勾来厉鬼害你性命。送你风铃之人，不安好心啊！”“什么？”“走，我带你去看。”黑无常拉着她，眨眼间她来到了自己的房间。床上躺着一个人，孙菱发现是自己，走近检查却发现早已没了呼吸身体冰凉僵硬。而白骨风铃在暗夜中发着幽绿的诡异的光，孙菱气愤的想要扑过去，去被一股巨大的张力击倒在地，白骨风铃发出凌厉的幽光，连黑无常都吓得退避三舍…… 黑无常慌忙拉起她说：“你怎么碰得，它可是世间至邪之物，一般鬼神是不能伤害到它的，快走。”来到空旷的草地，孙菱哭倒在地。“孙雅，你为什么要害我，我们可是双胞胎姐妹啊！”孙菱心如刀绞，生前的一幕幕如放电影般回放。“姐，姐夫好帅哦。”孙雅说。“姐，要是我也能找到像姐夫一样帅气的男友就好了。”孙雅说。“姐，你怎么就这么好福气呢？咱俩明明长着一样的脸，拥有同样苗条的身材呀！”孙雅说。“姐，我好羡慕你，好想我是你，该有多好呀！”孙雅说。“姐，你看，我给你带什么礼物了，这串风铃好看吗？我特意买来送给你的。走，我把她挂在你的房间。你马上就要结婚了，这串风铃可以帮助你睡的更香皮肤更好，做世界上最漂亮的新娘子。”孙雅说。“好，还是妹妹最好。”孙菱喜出望外，却从来没有注意到妹妹脸上一丝不易察觉的冷笑。黑无常说：“好了，这下跟我再走一次黄泉路，趟尸池了吧！”“不，我不去。”孙菱狠命的捶打着草坪，喊着：“我不要就这样不明不白的死去。”黑无常反应灵敏过来紧紧抓着孙菱，不要动怒，否则你会聚集怨气变成厉鬼永世不能投胎，不值啊！“那我，那我……”孙菱不知该说什么，她也不知道该怎么做了。黑无常说：“我有一个办法，可以让你还阳，不过这事只能天知地知你知我知，百年之后你到地府报道可不能瞎说，行吗？”“好，谢谢你的大恩大德。”孙菱跪下磕头。“我们把白骨风铃挂到你妹妹的房间里去，白骨风铃叮当作响就会引来厉鬼害了她的性命。那时她的身体还是热乎的，我便用锁魂链拴住她的魂魄，用定魂符和摇魂铃将你的魂魄送进你妹妹的体内，这样你就可以还阳。正好你的容貌和身材和她一模一样，没有人会发现。而她因妒生恨，害人性命，死有余辜。到时候我带她走过黄泉路，用锁魂链拴着她趟入尸池，幻化成张圣的样子引她想到红尘俗世，活尸就会把她吃掉。一切神不知鬼不觉。这样，你可以幸福的结婚生子，快乐的度过一生。之后，把那……”黑无常如此这般细细说完，看来不知人间有正义啊！孙菱犹豫了一阵子，脸上的表情很是复杂。“想好了吗？时间抓紧啊！快来不及了。”黑无常催促着。“好，好吧！”孙菱最后还是硬下心肠。一切十分的顺利，孙菱在黑无常的帮助下还阳。而黑无常则带着孙雅的魂魄与她道别去往黄泉路。后来，她收好那串白骨风铃，送往有名的大昭寺，法师将它投进寺内最大的淬火熔炉，七七四十九个和尚诵经七七四十九天后，世间自此再无白骨风铃。

16、【这才是真正的悲剧好吧】今天QQ斗地主，发4次豆子了，最后一把冲天就剩下双王了，在我点向出牌的时候电脑重启了……-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、有个农场养了几百只鸡，可是一直从未得到一只鸡蛋，为什么呢？原来养的全部都是公鸡。

18、【偷窥】一个小伙子每天晚上在阳台上用望远镜观察一个姑娘，这使姑娘很生气。有一天清晨，姑娘打电话给那个小伙子问到：“我就是你对面单元里的姑娘，你还记不记得，昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了？”

19、【都是领导】六毛紧跟五毛，五毛紧跟四毛，四毛紧跟三毛，三毛紧跟二毛，二毛紧跟一毛，一毛又紧跟六毛，在一口叫大锅饭的锅沿上团团转着。这时蝴蝶飞来问：“你们这是在干啥呢？”六毛回答说：“找食物呗！”蝴蝶提醒道：“食物在锅里呀！”六毛又回答：“我们不管食物在哪里，任务只是紧跟前面的领导。前面的领导说了，紧跟我没有错，保证你能够找到食物。”蝴蝶又问：“那谁是领导呀？”六毛说：“都是呗！”

20、【捎杯牛奶】半夜两点，科尔肯太太确信听到客厅有贼，便对丈夫说：“别开灯，蹑手蹑脚下楼，别让贼发觉，悄悄靠近他。”科尔肯先生披上外套，责无旁贷地去捉贼。刚走到卧室门口，他妻子又补充说：“回来时给我捎杯牛奶。”

21、【从小就很傻很二，你能告诉我为什么吗】1、青年问禅师：“大师，我从小就很傻很二，你能告诉我这是为什么吗？”大师摸了摸胡须，说道：“缘于你的母亲。”“我明白了，大师你的意思是说这是遗传？”“不，”大师笑了笑，意味深长地说道，“因为你妈怀你的时候是二胎。”2、出差座长途大巴，到达后疲惫不堪、饥肠辘辘。上了辆出租说：“找家好点的的快餐。”十分钟后司机说：“兄弟，到了。”往外一看，一家透着粉红灯光的理发店。3、有个病人，医生告诉他，你有丙肝，要注意身体!病人：饼干，没有啊!医生：有，都查出来了!病人：我藏那么好，你都查出来了?医生：对啊，所以让你注意身体啊?病人：我就偷偷吃了一片，血糖不会高吧?医生……4、去面试，HR：“你的梦想是什么？”我：“我的梦想是不上班。”HR：“那你为什么还来应聘？”我：“为了实现我的梦想。”HR：“你等等，我捋捋。”

22、【给我一本《紧箍咒口诀》就行】有一老姑娘，已３０好几了，但还未婚嫁。媒人：你想找个什么样的人做老公？姑娘：《西游记》你看过吗？媒人：看过，不就是孙悟空大闹天宫？姑娘：照他们那标准就成！媒人：他们师徒长的人不像人，鬼不像鬼，连妖精都害怕，你的标准也太低了！姑娘：我将来的老公，要有唐僧的长像、唐僧的皇室背景、唐僧袈裟一样的锦服、唐僧的宝马（靓车），要有孙悟空的才干、孙悟空的火眼金睛、孙悟空金箍棒那样粗的金手饰，还要有猪八戒那样的激情、那样的浪漫、那样的耐心哄人开心，如果能像沙僧那样老老实实干活就更完美了！媒人：还需不需要陪嫁什么的？姑娘：不用了，给我一本《紧箍咒口诀》就行，不用干活，念念紧箍咒就好了！

23、【我给你带了长春特产的卫生巾】大学在长春读书，一次同学聚会，我们在长春的三个同学一起去赴宴。下了火车大老远看见一美女同学，我那二货男同学就激动了，手里拿着一包手帕纸大喊，“嗨，xxx我们在这儿呢，我给你带了长春特产的卫生巾！”我和另一位女同学我俩差点从楼梯上摔下去。

24、【吓死我了】吓死我了，推着摩托车走在集市上忽然一个老太太扑在我摩托车上，当时吓得我蛋都缩回去了，已经在考虑我的下半生会有多么凄惨了！竟然是一个老头子开玩笑推了她一下！然后老太太就追上老头子打情骂俏去了！……你们能不能考虑一下我的感受！这么瞎吓人有意思吗！！

25、【两幅画和一行阿拉伯数字】美国宇航员登上火星后发现一块石头上竟然有两幅画和一行阿拉伯数字，他们认为这是火星人曾经到达 过地球的历史记录。美国召集了许多科学家和数学家进行分析，始终破译不出那11位数字的意思。有位科学家怀疑那两幅画是两个汉字，翻翻字典，肯定地说：“这绝对是汉字，这两个字的发音是‘办证’！”

超搞笑幽默冷笑话50则（下）

26、【高考时俺的几位老师聊起如何去考场】高考时俺的几位老师聊起如何去考场。体育老师：“跑步去，锻炼身体又环保！”政治老师：“坐导弹，高速又能干掉对手！”语文老师：“坐飞毯，梦想有多远我们就能飞多远！”生物老师：“改造基因，多长两条腿 或翅膀，省事很多！”英语老师：“骑猪去，虽慢但既能骑又能改善伙食！”物理老师：“可惜时光穿梭还没实现，否则……”

27、【一家都不检点】首长的“小蜜”被查出得了艾兹病。首长一家上下顿时陷入前所未有的恐慌，个个发出绝望的哀叹。首长：我也完了！老首长、小首长：我们也完了！老夫人、夫人、小夫人：我们也完了！司机、管家、女佣、花匠等：我们也完了！

28、【告诉你哦，现在可很流行同性恋】出差跟老婆说晚上不回来，想给她和惊喜，偷偷开门后发现卧室有声音，被子各种动，瞬间明白了，那个气愤啊！老子在外面辛辛苦苦工作，你在家给我织帽子，一把掀开被子，里面两个人一上一下一脸惊恐的看着我，正想发飙，不对，为什么两个都是女的？为什么？为什么？

29、【哈尔滨大雾出现后的一系列笑话】哈尔滨大雾出现后的一系列笑话 １．今天到目前为止我听到最喜感的一句话～“我一拉窗帘以为我瞎了呢。”２．都别出门了！现在的哈尔滨随便给人个大嘴巴子，一回头人没了！３．世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在哈尔滨街头牵着你的手，却看不见你的脸……

30、【一麻友的悼词】亲爱的老王：昨天你两眼瞪得还二饼似的，今天就闭成二条了。也不知中了东南西北什么风，虽然你一生很想绿发，但家中还是象白板一样。今天你的麻友们都来了，是清一色。你夫人说你去了，对家庭是大四喜，可我们缺了一个人，只能是小三元了。明天等你到了火化场，你就真等到了梦寐已久的时刻--糊了!!?

31、【人才无处不有】宿舍里各种声音，磨牙打呼噜放屁说梦话，一样都不少，最厉害的是有一天晚上的屁声持续高昂长达3分钟之久，硬是吵醒了满宿舍人啊！

32、【那些最为经典的冷笑话】小的时候很喜欢小狗，家里人一直嫌烦，不让养，后来有人送了只两个月大的小狗，非常可爱，玩了几天以后发现小狗身上有皮肤病，起小疙瘩，我也不敢给家人说，害怕不让养了，就自己找了点皮炎平给狗狗抹，也一直不见好，有一天正抹着让我老爸看见了，问我怎么回事，我就老实交待了，我老爸说让他看看，他看完后，一脸黑线的说：那是狗的咪咪……

33、【怎么区分女生是不是女汉子】有个简单的办法，就是看她们喝水时的声音！萌妹纸喝水：咕嘟咕嘟……呼~女神喝水：咕嘟咕嘟……啊~萝莉喝水：咕嘟咕嘟……喵~性感妹子喝水：咕嘟，啊~咕嘟，啊~女汉子版：吨！吨！吨！吨！吨！吨！吨！

34、一日，我在学校上电脑课，忽然有一位同学的机器有问题出现故障，于是他便大喊；“老板，换机子！”

35、【辣油馄饨】去吃辣油馄饨，不小心辣油溅到眼睛里面了，刺激的眼泪直流眼睛都睁不开，但是又舍不得那大半碗，就边吃边流泪。后来……。老板送了我一个茶叶蛋……

36、【脑袋缩回来行不行】今天拿饮料的时候试了好几次，发现我们家冰箱门关不严。老妈说：你先把脑袋缩回来行不行？-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、【不卖你了！都他妈给我说蒙圈了】“豆腐多少钱？”“两块。”“两块一块啊？”“一块”“一块两块啊？”； “两块”“那他妈到底是两块一块，还是一块两块，”“是两块一块”“那就是五毛一块呗”“滚犊子……不卖你了！都他妈给我说蒙圈了！”

38、【任性的老师逗学生，哈哈！】1、课堂上，老师点名：“小强”“到！”“张坚”“到！”“赵阳”“到！”突然，老师皱眉，自言自语：“咦，拿错点名册了”顿时，班中鸦雀无声，老师怒目而视……2、上初中时班主任说的一段话“你们成天上网吧玩可注意点，别把眼睛玩坏了。要不等以后你们蹬三轮的时候还戴个眼镜多丢人啊！”3、上课走神，老师点名没听见，下课了赶紧去跟老师解释，希望他能把我的缺课记号抹掉。那女老师抬头看了我一眼嘟嘟囔囔的说：“不行！你都不好好认真听人家嗦话！哼！就记你！”4、今天舍友给高数老师打电话说：老师，今天太冷了，没起来，就不去上课了。没想到老师说：是够冷的，我也没起呢，继续睡吧……5、初中英语考试，一个不会，选择题我全选B。最后考试下来得13分，老师最后教育我：“你不要整天想什么就选什么。”6、千万别跟你的班主任顶嘴！你理亏的时候会骂你！你有理的时候会打你。这点我深有体会。毕竟当了这么多年班主任了。

39、【剩女的苦恼】剩女阿花和女友逛街，阿花叹气：从没男人见我就开心！女友安慰：你看！那边有个男人一直望着你笑呢！阿花再叹：那个我认得，是个整形医生！

40、【小明在学校很乖】爸爸：明明，你在学校乖不乖呀？小明：我很乖的，老师叫我干啥我就干啥？爸爸：哦，老师一般叫你干啥呢？小明：叫我滚出去！爸爸：…………

41、【一点感觉都没有吗】一朋友在第一人民医院被割了皮包，结果一千块钱没了，他女友知道后，臭骂了他一顿“看你真没用，被割时一点感觉都没有吗？这个月给你的零花钱没有了，看你怎么办！”特别声明：凡是把“皮包”看成“包皮”的必须转发……

42、【在家里吃的饭才叫吃饭】在家里吃的饭才叫吃饭。在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存！！

43、【影帝】回家看到隔壁小孩摔倒在门口地上哭，正想上前扶，孩子自己爬了起来。这时他妈屋里喊了句：“宝贝怎么了？”神奇的一幕发生了，孩子迅速趴回刚才的地方大哭起来，姿势都不带换的。

44、一天，石头口渴，去找苹果打架，结果苹果受伤了，石头拿杯接了一杯苹果汁喝了。后来，石头饿了，去找鸡蛋打架，鸡蛋被石头一脚踢到河里，结果，石头又有鸡蛋汤喝了。

45、【我怕他摔跤】我家小胡同里有一个跛脚买章鱼丸子的小哥，车子开不进胡同。城管小哥来前老远就喊一句“我来了！”自己跑进来，动作跟慢动作似的，每次都给跛脚小哥逃窜留出充足的时间。搬家前又看到一次，于是我问城管小哥，你干嘛跑那么慢。“他腿脚不好，”城管小哥说，“追太快我怕他着急，摔跤。”

46、【不给也挺不好意思的】有个老同学脸皮特别厚，总来我家蹭吃蹭喝不说，最近还学会开口跟我要这要那了，你说人家管我要东西我啥都不给也挺不好意思的，于是就给了他一刀。

47、【铁轨！】夕阳西下，山村渐渐归于沉寂，天色渐暗，薄雾四散，空气中氤氲着山林泥土的清香。不知从何处溢出的烟泛着淡淡的蓝色，远处传来几声枭鸟的怪鸣。皎月当空，却被层层迷雾遮掩的模糊。一条长满青苔的铁轨横卧在路中，似乎亘古以来就没有变过姿势。火车的气鸣声由远至进，徐徐从黑暗深处驰来，灯光溢出窗户，照亮了罗马式的浮雕和凭栏，格外通透。车里一片死寂。列车缓缓而来，又缓缓离去，载着上百条亡魂被雾气吞噬。

48、【咽不下这口气】一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”？男的回答，“死了”！女的又问，“死了怎么还睁着眼”？“死不瞑目”！男的回答，女的又问，“那怎么还呼吸”？男的说，“咽不下这口气”！

49、【屌丝的忧伤】1、在公交车上被人搭讪无数次。比如前面的你下车吗？不下让让……2、小时候家里穷，长大后，我反而更怀念小时候的时光，因为我现在更穷……3、其实大部分热衷于买彩票的人心里都很清楚，自己中500万的概率是多么的渺小，但他们更清楚，靠自己努力赚得500万的概率更小……

50、【比懒？他们能笑抽你！（12条）】1、懒得下床关灯，我就在床边放了副太阳镜。2、不吃刺儿多的鱼，也是我们懒人的基本原则。3、躺在床上挖鼻屎，发现没地方放，然后又塞回去了。4、早上不想起，又很饿，便躺在床上吃早餐。谁料太烫，吐得满身都是，我还是不想起，便把袜子脱下来当纸擦了擦。5、去面试的时候，我是倒着走进去的，因为万一他不录取我，我才懒得转身呢。6、今天，老婆为了少刷一个碗竟然让我端着锅吃饭。7、舍友花了5分钟用刀削了个小苹果，我问她为什么要削皮不直接吃，她回我：懒得洗！8、我同桌的钥匙总是用一根黑色的绳子戴在脖子上，有一天我发现变成了鲜红色，我问他，干嘛换一根绳子呢。他说，没换，只是洗了下！9、正在看电视剧，我的猫跳到了电视感应器的前面，我懒得挪开它，那就看新闻吧。10、吃饭勺子掉进碗里了，只好打电话给饭店服务员再送一个过来。11、晚上睡觉，感觉脚底很痒，于是我挠了一下头，因为手离头比较近。12、这都不算懒，最懒的人都不会在这个世界上，因为根本就懒得出生。