经典小笑话50则。包括我是不是发现了什么、小狗bobo、含有寓意的经典笑话（三）、他好像明白了什么、说不定她闺蜜更漂亮呢、不让你吃亏、我背后有什么、郊外的一夜等小笑话大全 笑破你的肚子。

经典小笑话50则（上）

1、儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善。

2、现在的公交车都有两个门，前门进，后门下。某日，一公交车到站的时候，有个男人从后门上车，有人就很不满的说：“从前门进啦。”男人很理直气壮说：“现在不都流行走后门吗？”

3、原歌词：我在仰望，月亮之上，有多少梦想在自由的飞翔。昨天遗忘啊，风干了忧伤，我要和你重逢在那苍茫的路上。改造后：我在遥望，市场之上，有多少物价在疯狂的上涨。昨天遗忘了，掏干了钱囊，我要和你重逢在借钱的路上。

4、喜欢呀，就是和他不紧不慢不紧不慢的走在漫漫马路旁，时时刻刻感受风正吹向我，也吹向你，感受的是同一阵阳光，就算脚磨破皮膝盖走到痛，我也是开心的。

5、你长的很爱国很敬业很有骨气，你从来都不会在背后说别人坏话，不会陷害别人，你是全世界最不龌龊的人，你品德高尚，你从不会倒打别人一耙，你诚实善良美丽多姿。原谅我刚才说了违心的话啊。

6、一直与医院有缘，虽然这是一句不吉利的话，可我还是要说，因为这是事实！母亲一年不到进这所甲等医院做了两次手术，医生、护士甚至连打杂的职工都对我们两母女很熟悉了！可我一直就有一个怪怪的念头——很想知道医院的停尸房在哪？很偶然的一次，我问医院里的一个扫地的阿姨，她并没有回答，只是意味深长地抬头看了我一眼（好可怕的眼神）！然后说：“小女孩，这可不是闹的事情！”我可是一个胆大的女孩，试图好几次一个人在找，后来让我确定位置就在地下室。因为每一次我走出住院部的大门前的花园时，我的脚紧贴的地面总会有一股冰冷的感觉——就算是头顶着火热的太阳！……

7、“儿子，你怎么蹲在门口不进屋啊？”“我今天考了倒数第一，老妈说这次再考倒数第一，就让我跪搓衣板。”“儿子，别怕，进去吧，你妈不是那种人。”“我不敢。老爸你喝酒了？你太坏了，知道家里就一个搓衣板让我先进去，哼。”……

8、和朋友吃饭、一哥们说让我们猜个谜语、男人和女人=什么、打三个民族、我正百思不得其解时、一妹子弱弱的说：是枪族、洞族和满足吗？我想说：妹子你是该有多邪恶啊。

9、第一次刷公交卡，刷了好久，听不见：“铛”。我问师傅，卡机没开吗？师傅说，你别老在显示数字的地方刷。我一试，果然成功，羞死了。

10、【我是不是发现了什么】今天去必胜客吃披萨，偶尔听见隔壁两妹纸对话：“我现在特别怕怀孕，日子到了，亲戚没来，得吓个半死。”～“怕怀孕，你老公不是结扎了吗”～“这就是我怕怀孕得原因呀”………我是不是发现了什么

11、去年我减了二十斤，大家都问我是怎么减肥的，我笑了笑说：“这都多亏了我的女友，她始终陪伴在我身边，我才能恶心得啥东西都吃不下。”

12、“大家好，我是刘备！”“我是关羽！”“我是张飞！”“我们是三国天团“刘言飞羽”！”网友回复：曹操：“我们都需要勇气，来面对刘言飞羽……”

13、想你想的都蒙了，大蒜都当成葱了，骑车忘用脚蹬了，刚捡的一百元也顺手仍了。想你想的快完了，1+1都觉得难了，赵本山看成孙楠了，人民币看成美元了。想你想的不行了，穿衣服也没造型了，跟谁都整不出感情了，心脏也走走停停了。亲爱的，我这么想你，你赶紧回个信息吧！

14、【小狗bobo】有个家庭，家中的成员都非常非常的懒惰，每当要做家事时，爸爸推给妈妈，妈妈推给哥哥，哥哥推给妹妹，妹妹推给狗狗bobo。一天，客人来访看到bobo两脚站在椅上，手中拿着抹布，正在吃力的擦着桌子，客人惊呼：“这只狗真是聪明啊，还会做家事！！！”此时狗狗bobo非常无奈的对客人说：“唉~没办法，他们都太懒了。”客人大吃了一惊说道：“狗竟然会说人话！！！”bobo立刻接着说：“嘘！！小声一点啦，如果被他们听到了，下次他们会叫我去接电话！！！”

15、【含有寓意的经典笑话（三）】业务代表，行政职员，经理一起走在路上去吃午餐，意外发现一个古董油灯。他们摩擦油灯，一个精灵从一团烟雾中碰了出来。精灵说：“我通常都给每个人3个愿望，所以给你们每个人一人一个。”“我先！我先！”职员抢着说：“我要到巴哈马，开着游艇，自在逍遥。”噗！她消失了。惊吓之后，“换我！换我！”业务代表说：“我要在夏威夷，和女按摩师躺在沙滩上，还有喝不完的pinacoladas(凤椰汁)，和生命之爱。”噗！他消失了。“好了!现在该你了!”精灵对经理说。经理说：“我只希望他们两个吃完午餐后回到办公室。”故事的寓意：永远让你老板先说话。

16、【他好像明白了什么】大学寝室。室友A与其女友聊QQ聊得热火，聊着聊着转头对室友B哈哈大笑：“我女朋友说你阳痿，哈哈哈哈哈”室友B看着我，一脸茫然。忽然间，A像懂了什么，不笑了，对着电脑一脸黑线……-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、讲个今早发生的真事～～～今天早上我正在排队买包子，我看着前面有一个小学生也在排队，大概6、7岁的样子。轮到她的时候，她娇滴滴的说：“叔叔，我要两个肉包。”，而卖包子的说：“没有肉包，糖包可不可以啊？”只听那小女孩回答，“可倒是可以，但我不想给钱，”那瞬间，后面的人都笑崩了，然后，小女孩就真的没给钱……

18、【说不定她闺蜜更漂亮呢】喜欢一个女孩子之后千万不要急着去追她，要忍耐，要有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！

19、晚上接女儿回家，两只小鸟嘴勾到一起。不满4岁的女儿大声对我说，妈妈小鸟在接吻呢。

20、【不让你吃亏】老万在太原坐面的去一个老乡那，计价器上显示是20元，一摸口袋，没带钱包，身上只有19块钱，可司机不依不挠，非让他再掏一块钱。老万说：“万荣人不是没钱，只是我没带在身上，要不，你把车往回倒上一块钱的路，我决不让你吃亏。

21、有个人非常吝啬，从不请客。一天，他的邻居借用他家的房舍设宴请客。有人路过这里，见热闹非凡，就问他家的仆人说：“你们家主人今天是在请客吧？”仆人说：“要我家主人请客，要等到他下一辈子吧！”不巧这话让主人听去，主人骂道：“谁要你许他日子！”

22、在年终表彰会上，我代表单位上台领奖，站在台上意气风发，享受着闪烁的灯光带来的风光。猛然发现台下单位同事对我指了指，好像在暗示什么。难道奖牌拿倒了？我低头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那同事的位置，他悄悄地说了一句令我差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子拉链没拉！”哈哈！

23、一男养了一头猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“MD，快让它接电话，我迷路了。”

24、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”

25、在一次考试中，一对同桌交了一模一样的考卷，但老师认为他们肯定没有做弊，这是为什么？（他们都交白卷）

经典小笑话50则（下）

26、我老婆的动手能力实在太强了。她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是，我不做什么，她就打到我做完为止。

27、刚上火车，屁股没坐稳，就听见响亮的呻吟声，回头一看，和我靠背的妹纸拿着小米平板看片，场面着实让人脸红。高潮是：该妹纸自己带上耳机，耳机另一端忘插机子上了。人才啊，旁边的大叔已经坐立不安了。

28、【我背后有什么】我打印了一张印有“逗比”的纸，然后贴在背后，走到一同事面前转过身问他：我背后有什么？他看了一眼说：你背后有逗比。听到他这么一说我顿时笑开了颜，连忙应和道：是呀，我背后有逗比。然后那个逗比整整思考了一早上……

29、【郊外的一夜】两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。?两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿裤！”“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着一个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”

30、据我观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。

31、很久很久以前，有一群盲人，他们根据自己摸到大象的不同部位描述出大象的不同外貌，人们称之为盲人摸象，在许多年后的今天，无数的人们在社交网络上根据别人不同部位自拍照，以此来认定自己的女神男神，这或许是一种历史的轮回。

32、今天班里新来两位同学，让他们自我介绍，第一个男孩子说大家好我叫杨洋，很高兴认识大家，第二个男孩子说大家好，我叫曹洋洋……然后同学们先是一愣，然后掌声四起，大叫在一起，在一起……

33、【女人 不能拒绝的诱惑】永远不要小看一个保持身材的女人。因为这意味着她们有着常人不能比的毅志力和忍耐力，拒绝掉了常人不能拒绝的诱惑。一个减肥的女人，她必须控制饮食，坚持运动，勤练瑜伽，拒绝一切能让自己长胖的美味和热量。这样的超强毅力和控制力，用在情场和职场上，简直就是无往而不利。

34、到此为止，这是全世界中最NB的事情！一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修，请勿使用”。我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：“有人在吗？怎么都没人了？”此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：“****－…刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好……”

35、上初中时，一次班上的成绩都考差了，班主任一进门满面怒气，把书往桌子上一扔，问了句，你们到底还学不学？大家都埋着头不敢支声，这时我同桌也不知道哪根筋搭错了，放了一个声音超长的屁:卟……我还贱贱说了句，老师，他不学！老师憋的满脸通红，最后还是忍不住趴在桌子上笑。

36、一日，一德国人和美国人相遇。德国人很瞧不起美国人就问：“你们美国人是不是很喜欢吃果酱？”美国人答曰：“是的。”德国人说：“你知道果酱是怎麽做的吗？”美国人答曰：“不知道。”德国人说：“果酱是用我们德国人吃剩下的水果皮做好给你们美国人吃的。”美国人听了很生气。德国人又说：“你们美国人是不是很喜欢吃硬面包？”美国人曰：“是的。”德国人说：“你知道是怎麽做的吗？”美国人曰：“不知道。”德国人说：“你们吃的硬面包是我们德国人吃剩下的面包削做的。”美国人更生气了，他看到德国人在吃口香糖就说：“你们德国人是不是很喜欢吃口香糖？”德国人说：“是的。”美国人说：“你知道口香糖是怎麽做的吗？”德国人说：“不知道 。”美国人说：“是用我们用过的安全套。”

37、热恋中的儿子带着女朋友回来介绍给母亲认识，等送走了对方，母亲好言地跟儿子说：“婚姻是一生中的大事非同儿戏，不得不慎童！”“可是妈妈！你看她长得多漂亮啊！我若能娶到她，不如该有多少人羡慕我呢！”儿子兴奋地回答。“光看美丽的外表是不够的，要多了解她的内在美才重要！”母亲强调。“这个嘛！”儿子抓抓头，腼腆地笑道：“其实我早已了解得一清二楚了……”

38、【你为什么交白卷】有一天，期末考试。随着一声零响。考试结束了。当老师收到小明的试卷时，生气得问他:“你为什么交白卷！？”小明淡定地说:“因为，有一句歌词告诉我＿时间时间会给我答案~”小明走出考场剩下老师在风中凌乱……

39、工作苦，工作累，操碎了心，磨破了嘴，到头还被老板损。下班好，下班爽，小酒喝着，小烟抽着，媳妇端来洗脚盆。工作的烦恼，生活中的快乐，苦也一天，乐也一天！

40、一次俩老头上公交，司机热情的和其中一个打招呼，且免了车票，另外一个老头也想免，也热情的和司机打招呼，司机问道：“你谁呀？”“我和刚才那个是兄弟，亲的！”司机淡定的说：“刚才是我爸！”

41、这个世界有的人活得累，全是因为“装”。你看，有装高雅的、有装正经的、有装孙子的、有装相的、有装蒜的，但就是没有装俗的。所以你也许只是在假装不正经，却被人误会了。

42、在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”“不是没有打中他吗？”“所以他才挨骂……”

43、深夜，喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上，摇摇晃晃地从酒吧走出来。他对朋友说：“你记住，不管今后发生什么事，比如，你的房子着火啦，你的妻子出走啦，你的孩子生病啦，你就到我这儿来，哥们儿没说的，我给你刮脸，决不收1分钱……”

44、【总算明白为什么单身了】我今天算是明白为什么我一直单身，而我表姐一直有很多人追了元宵节放烟花很吵，一个男的同学给我打电话，说听不到我说什么我大吼一句：“你TM聋啊。”同样的情况刚才发生在我表姐身上她说：“是不是我骂你你也听不到呀，大坏蛋大坏蛋大坏蛋……”

45、介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我俩很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住了男友的大腿，于是悲剧发生了：男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退，嘴里还说：没钱，没钱，走开！

46、【世界百态】十个电影九个臭，还有一个在作秀；十个股民九个瘦，还有一个在割肉；十个烟民九个鬼，还有一个在下水；十个奸商九个忙，还有一个在盖房；十个上司九个狼，还有一个是外行；十个叫兽九个娘，还有一个喜洋洋。

47、【领导分猪肉】县政府办公室杀了头猪，给干部们分完肉后，准备把剩下的再分给几个领导，分成几堆后，主任让小荣写上块牌子，以免领导的司机们给拿错。过了一会，主任过去看，只见每一堆前都放着一块牌子，写着“万县长”、“牛县长”等等，便说：“这不行，一换牌子不就混了，你把分的东西在牌子上写清楚。”下班时，领导的司机们去领东西，一进办公室，只见东西在桌子上一字排开放，立着牌子，如同在展览，在猪头前，立着一块牌子：万县长的猪头；第二堆立着一块牌子：牛县长的蹄子；第三堆立着一块牌子：马县长的耳朵；最后一堆立着一块牌子：熊县长的下水。

48、中银大厦在红荔路上的几栋红色的尖塔状建筑就是中银大厦。据说这里是过去深圳的刑场，文革时期有很多人冤死在这里，所以要把建筑建成这个样子来镇压。颜色也是请大师定的，为此和市里磨很久。但是据说现在那里还是很猛。有一位富商在那里买了几个单位，住进去没有半年就生意一落千丈，最后还因为不知道患了什么奇怪的疾病死了！真个家破人亡。搬就去的公司没半年就亏，做不下去，都走了。所以尽管那里的地段很好，但住的人却很少！现在它附近有一个新楼盘在建。可以看见楼盘的会所特意建了一个类似虎口形状的大门对着它，相信也是为了不让对面的邪气过来才这么建的。仙湖你一定会奇怪，那里现在可是深圳最好的地方啊！其实那是因为建了弘*寺才把那里的风水改了的。为了建这个寺，深圳的市长差点被撤职，但已故佛教协会主席赵扑初到过那里就帮辩解，在这里建寺于深圳有重大意义。据知情人士说*，要是不在这个地方建寺庙的话，就会由于城市发展产生唳气无*宣泄而聚集于那里，会衍生出很多怪事，所以要建一座寺庙来化解。大剧院对面邓画像后的一栋楼建了快十几年还是那个样，都是一半就没有动工了，和深大的那栋楼很象。都是一动工就发生意外，所以就放在那里了！有传闻是那里半夜有奇怪的光发出，连三无人员都不敢在那里借宿。深圳大学据传闻，深大所处的地方是深圳最大的一块邪地，为了镇压它才在上面建这座大学。取的是年轻人血气方刚，可以镇压邪物的意思！深大校园建筑从高空看下去就是一八卦！这想必很多人都知道了。其中还有一栋楼从开始就在建，到现在还只是到了一半。据说只要去继续建就会发生很多意外，导致建不下去了。

49、【销售员版】在超市的那边在客户的那边，有一群销售员，他们整洁又精炼，他们啰嗦又难缠，他们求爷告奶只为把钱赚，拒绝的唾沫连成串，他们抹一把洗一把还要继续干，哦，可怜的销售员，哦睁睁眼老天，只要客户不满意还要跑几遍，终于拿到了货款，他们欢天喜地屁颠颠。

50、老王到青岛想去吃38元一只海捕大虾，饭店爆满，老王点了盘8元瓜子。谁知轮到老王就餐时，店员却要他先交6万，原来该店的瓜子是8元一个！老王非常后悔。后面排队的老李当场吓尿，手里紧紧握着小票：米饭 3元，突然听到“咣当一声，一位开宝马戴金链的土豪应声倒下，吃到一半的芝麻糊撒了一地。