经典搞笑短笑话50则。包括咽炎去医院做雾化、瞅瞅你这点出息吧、我的奇葩老婆啊、活该你变成单身狗，你女友不走谁走、逗比夫妻、陪老婆理发、是不是有些残忍、爸，黑客来了等开心一刻 短笑话。

经典搞笑短笑话50则（上）

1、【安利】最近有个丑女在追求我，为了摆脱她，我问：“妹子，你听说过安利吗？”她说：“你给我讲讲。”

2、【唐三藏与猪八戒】唐三藏：“八戒，你跑两步给为师看看”。猪八戒：“师父，你为啥突然想看徒儿跑步？”唐三藏：“哎，?a href='http://www.baiven.com/baike/223/303528.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>道床牙。∥ψ杂自谒轮谐ご螅怀怨砣猓幻患砼堋！?/p>

3、老师：小明，请用“果然”这个词造句。小明：昨天，我先吃苹果然后喝开水……老师：不行不行，不能这样子造句！小明：我还没说完哪！昨天，我先吃苹果然后喝开水，果然拉肚子！

4、【挤得我孩子疼了】一天下班回家，在公交上突然肚子疼了起来。大冬天穿得厚，公交车上人又多，挤来挤去的。我本来想说：“不要挤，我肚子疼。”结果开口说成：“不要挤，我孩子疼！”一男的居然起身说：“来，坐这里吧！”

5、数学课上，老师说：“三角形是最稳定的。而且三角形的稳定性在现实生活中的应用无处不在。这位同学，你能举一个例子吗？”“三角恋爱。”“你这节课站着上！！”

6、【算是老师的无心之失吗】一天上课，数学老师夸我们聪明。一特爱起哄的同学说了句：不然你以为我们傻得？老师不知咋地来了句：对呀！全班默了……

7、乌龟和兔子赛跑，跑了三圈，兔子被绊倒了三次，摔坏脚了，最后乌龟赢了。事后兔子对乌龟说：今天真倒霉，被一个东西绊倒三次。乌龟自言自语的说了句：今天也很倒霉，爬着爬着就被踢飞了……还TM被踢飞了3次！

8、【咽炎去医院做雾化】咽炎去医院做雾化!雾化做了十分钟左右咳的不行 就停了一小会! 对面床一个小朋友过来眨眨眼睛认真的说:咳这样了 阿姨你 别 抽 了…… 当时那种感动、无奈、好笑还有点小尴尬的感觉是形容不了的，自己体会吧 ……

9、【瞅瞅你这点出息吧】昨晚哥几个去KTV唱歌，从大厅坐电梯上去，到了楼上电梯门打开的一瞬间，8个服务员一起鞠躬，并且大喊“您好，欢迎光临！”这不是GC，GC是我们走在最前头的宿舍长吓得跪下了……我们都不好意思说认识他……

10、【我的奇葩老婆啊】老婆比我大十个月。今早上非要我叫做姐姐！我各种不愿意啊，然后那B货来了一句“你想想啊，我大你整整十个月啊，就是我生出来的时候你爸还在考虑是不是把你射墙上呢！”我了个去……“姐！”

11、【活该你变成单身狗，你女友不走谁走】女友的父母来找我，说给我三十万，让我离开她们的女儿！我：拉倒吧，那可是我一生挚爱！加钱！然后，就没有然后了，女友分分钟变成了前女友！

12、【逗比夫妻】夫妻在床上准备睡觉了。老公突然打了喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说你等下有情况提醒我下！过了一会儿老公说有情况。老婆赶紧把被子蒙到头上。这时，被窝里传来一声巨响！

13、一天小侄女问我：“树高处有八个桃，矮处有七个桃，究竟树上有几个桃？”我笑着说十五个呗，小侄女狡猾的说：“都揪净了，当然就没有桃子了。”我顿时石化，究竟=揪净。

14、你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多采身材匀称棱角分明气息芬芳.我喜欢你--粽子

15、【陪老婆理发】陪老婆理发，理完以后理发师遗憾地说，这次理得不太好，有点小瑕疵。老婆问哪里不太好了。理发师说你的脸比较圆比较胖，要是能减个二十几斤，就跟我剪的发型了相配了。要不是我拦着这两个绝对能打起来。

16、【是不是有些残忍】和老公冷战，我睡床他睡沙发，由于想啪啪啪，过去扔200块钱给他叫他来，他特别卖力，于是又给1000说包夜。他开心的不得了，第二天把他当鸭赚的1200全收了，是不是有些残忍？？？-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【爸，黑客来了】一位先生与儿子喜欢玩电脑，常与电脑爱好者交流，一个黑人朋友是他家的常客。黑人朋友来了，他的儿子说：“爸爸，黑客来了。”

18、最近有点上火，嘴巴起泡了。老婆说：我不是给你吻了吗？怎么还没好？我脑一抽想起电视里面的情节，于是说：要处子之身才行。别说了，脸有点疼。

19、男：在男人的世界，抓住男人的胃，爱情就幸福。女：那我要做你的胃，没有我，你会饿死的。女：……

20、方便面涨价了，鸡蛋涨价了，面粉涨价了，汽油涨价了，羽绒服涨价了……除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然需要坚强地活下去，因为墓地现在也涨价了……

21、【关于室友的笑话大全，保证会让你笑不停】妹纸发来短信说：我喜欢你，做我男朋友吧！我回道：不行，我不喜欢你，然后就把手机还给下铺的室友了。

22、【熊孩子搞笑趣事，爸妈也是醉了】熊孩子又惹妈妈生气了，妈妈：你在捣蛋我就把你吃了，当作没生你！熊孩子：那你也吃一个电视机吧，正好我还可以看电视！

23、【搞笑段子】儿子拿着成绩单失落的回到家。老头子看了后说：儿子，你这成绩很不理想呀。你要想想办法，儿子听后说：没办法了，这次老师用钢笔写的，橡皮擦擦不掉，改不了。

24、【心情顿时开朗了不少。】昨晚和女友分手心情很低落，回到家老爸问起她我便说也许她还小没玩够吧。老爸回了我一句：也许是还没被人玩够……我一听了不知怎么了，心情顿时开朗了不少。是我邪恶了吗？

25、【你身上怎么会有爸爸的香水】一位家庭主妇干了一天活，实在是太累了，就喝了一口酒。然后，就去安抚五岁的小女儿睡觉。等她给女儿讲故事催眠的时候，女儿突然好奇地问：“妈妈，你身上怎么会有爸爸的香水？”

经典搞笑短笑话50则（下）

26、钱明德说：我祖父今年已经80岁了。周吉生说：嘿！这有什么希奇！我祖母今年已经120岁了。明德问：那真是老极了，她现在住在哪里？吉生说：不老，我看见她的照片还很年轻的样子。据说她现在住在坟墓中间。

27、4岁的施栋叫爸爸做事，爸爸多不理睬，却发现爸爸对妈妈惟命是听。一次，他向爸爸大喊：“给我拿一只苹果！我是妈妈。”

28、【彪悍滴老婆大银系列之二百零二】老婆：“亲爱滴，为嘛你们男银这么爱面子？”老公：“亲爱滴，我们男银爱面子就像你们女银爱里子。”老婆：“啥滴里子？”老公：“胸罩滴！”

29、英国人：今年，你们国家有很多人来到欧洲。我想，你们是为了观看风景和了解历史而来。美国人：不，我们只是想省一点钱。

30、【岂有此理】顾客：老板，这道红烧鸡块里怎么有一根鸡毛？老板：这个嘛-----先生，这是我们的防伪标志，你觉的怎么样？

31、【放个屁追着玩】昨天微信上收到一条打招呼的，打开一看，是个MM。MM：“好无聊啊！”我：“我也好无聊啊！”（期待她叫我出去玩。） MM：“无聊的话你放个屁追着玩啊！”我二话不说就把她给删了。

32、【有苦有乐的人生是充实的】有苦有乐的人生是充实的;有成有败的人生是合理的;有得有失的人生是公平的;人生坎坷不平才有价值。有赢就有输，有成就有败，有得就有失;要成就必须去承担，要光明必须接受黑暗，要事业必须去付出。

33、诸葛亮的反面“诸葛暗”；关云长的反面“关云短”；张飞的反面“张跑”；徐晃的反面“徐稳”；黄盖叹息道：我黄盖变成了绿盖，这不是让我当乌龟啊！

34、你真是聪明绝顶，节日期间可爱至极的你，用香烟点鞭炮，点燃后把烟扔在空中，把炮竹叼在嘴里。上帝惩罚让你闭嘴默默反省。不得不赞叹你调皮的真行！

35、【周迅是女的】　甲：“看新闻了么？鲁迅儿子姓周！”乙：“鲁迅是笔名，本人姓周。”甲：“你TM蒙谁呢！周迅是女的！”。

36、【一小偷偷东西被追】一小偷偷东西被追，后面追他的打电话报警很大声“嫌犯穿白衣服身高应该在一米六，赶紧来”还没说完小偷突然掉头狂打追他的那人，边打边骂“你他M的才一米六，你他M的才一米六……还有三厘米你帮我吃了？……-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、【胸罩中没胸】人生最悲催的就是钱包中没钱，最无奈的就是胸罩中没胸……比这更无奈的是明明没胸，还要每天穿胸罩假装自己胸很大。

38、【面试的尴尬一瞬】去面试，面试官对他助手说去倒杯水，我连忙说哎呀不用，不用，真的不用……结果助手泡杯茶是给面试官的，尴尬的想找个地缝钻进去啊……

39、【女汉子伤不起啊】中午和同学一起洗澡……我朝她胸前看了看说：几天不见，又大了啊。她看了看我的，又看了看她自己的说：是比你的大，就是有点碍事…… ……泥煤女汉子伤不起啊！

40、地震当天所有学生都慌忙从宿捨楼逃出来，只见一群群男生到处在找他们的女盆友。可奇怪的是，没有一个人找到，好像他们女盆友都消失了。神回复：你TM的不知道她们还没化妆么？

41、【假黄金链子】有一二货同学戴着条假的黄金链子去火车站，不料一男子揪下就跑，旁边的大爷坐不住了，着急的说：小伙子快追啊。同学淡定的摆摆手：不就是万八块钱的事，不追了。

42、【参加了同学会就怀上了】“狗哥，想啥呢？”“想要个孩子，可妞妞一直怀不上。”“这还不简单，去参加同学会啊！”“同学会？”“是啊，上次我老婆也一直怀不上，参加了同学会就怀上了。”

43、【狡猾的堂姐】记得还是两三岁的时候，一次我们全家到堂姐家去吃饭。堂姐狡猾地跟我说：你的碗底下有个洞。于是我傻不溜球的把盛满饭的碗翻过来看……堂姐也没好下场，被胖揍了一顿，嘿嘿……

44、【饿】小米粒：“妈妈，我饿！”米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。”小米粒：“可是我饿……”米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。”

45、只想提醒各位，在公交上遇到大笑的人不要惊慌，他可能是在提醒你有人正偷你东西，好了不多说了，都是泪，一群人都让我回家吃药，好人难做啊！

46、【真·童年糗事】记得小时候有一次在商场门口见到一个那啥，那时候超纯洁，不知道是干嘛的，以为是气球，就放在嘴里吹，我永远也忘不了全商场的人看我的表情。

47、上班匆忙，一杯豆浆，下班紧张，马路就像停车场，职场职场，心里拔拔凉，还没焐热年终奖，全都孝敬丈母娘，对象难寻，资源紧张，何时能舒畅！

48、我妈打麻将一直输，于是老爸跟她起了几个名字，中文名叫“输不少”，韩国名叫“金常输”，日本名叫“根本不赢”，俄罗斯名叫“输得不亦乐乎”。

49、楼主：如果你的女友是既任性又无理取闹的，每天都要你哄。此时出现了一个既温柔又善解人意的女生喜欢上了你。你是选择和女友分手还是选择拒绝？回复：谁上台都一个样，所以不要相信那些在野党。

50、【用浪漫造个句子】老师说：小明请用浪漫造个句子。小明说：亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？老师羞红着脸说：你滚出去！