内涵笑话汇总 笑破你的肚子2017。包括你们这有叫床服务吗、一入内涵深似海、内涵笑话、还没开花、“阎王爷”勾魂、和老公换躯体、脸皮厚的人，你是无法在战胜他的。、算走运了等内涵笑话大全 笑破你的肚子。

内涵笑话汇总 笑破你的肚子2017（上）

1、【睡不着】晚上丈夫在床上翻来复去睡不着，妻儿问：“亲爱的你这是怎么了？”丈夫说：“我借了老王家的钱明天就到期了。可是还没钱还这可该怎么办埃”妻儿听说：“啊你就为这个？”说着就下床走到窗边打开窗子就大声叫：“老王、老王，我家亲爱的明天没有钱还给你！”说完后就关好窗子回到床上，笑嘻嘻的说：“亲爱的你就安心的睡吧，现在该轮到老王睡不着了。”

2、【内涵笑话】一哥们出差一个月后回家和媳妇就别如新婚可半分钟就交枪了。媳妇大怒尼玛还有硬的东西吗？哥们无声的把穿了一个多月的袜子拿出来，在桌子上竟然立起来了。

3、【联 想】在度假中的丈夫在给妻子的信里写道：亲爱的艾尔卡，狂风在怒吼，大海在汹涌翻腾，此时此刻我禁不住联想到你……

4、哥们是个的哥，一次晚上拉了个女客人。路上比较堵，女客人拿出了个苹果给我朋友吃。女客人：“这苹果不错，给你一个。”哥们吃得很带劲。女客人：“好吃吗？”哥们：“不错，挺甜”女客人：“我生前也很喜欢吃苹果。”哥们吓傻，嘴里的苹果掉落。女客人：“我生完小孩就不喜欢吃了。”

5、我给我的小宝贝找了一个保姆.她是个老实淳朴又能干的农村人我下班回家，保姆呢？我的宝贝呢？都去哪儿了！？

6、【我是谁】妻子给丈夫打电话，存心换了一种声音。她说：你猜猜！我是谁？丈夫一听，立即兴奋起来，说：我的好乖乖，你是珍珠舞厅的丽莎?a href='http://www.baiven.com/baike/220/261533.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桑科拮哟笈艋指吹皆吹那坏鳎耗闼邓坷錾空煞蛞痪不涣松鳎耗悴拢∥沂撬?/p>

7、【你们这有叫床服务吗】美女，你们这有叫床服务吗？。”先生，您说什么？。”我明天凌晨打的赶六点飞机，需要你们叫一下！。”先生，可以的，这是叫醒服务 ……[笑话]

8、【一入内涵深似海】小明在体育器材室整理东西，走过来一妹纸，肤白貌美大长腿。“小明，帮我打下气。”～“好。”～“啊……不要……啊……不要这么硬……受不了了……不要，不要……”～“美女，不就给你篮球充气么，你叫啥啊。”～“可我听说充气的容易炸啊。”

9、在家看电视，老妈叫我拿一下拖鞋，我说你自己拿啊！然后老妈就叫狗狗拿，你别说这货还真叼着拖鞋去了、去了！！！只听老妈悠悠的说：唉！养个儿子不如狗。我：～～

10、【内涵笑话】几个少妇聚在一起聊天，很快话题就转移到各自的老公身上。少妇甲：我老公一下班就下厨房煮饭。少妇乙：我老公一回来就开始拖地板。少妇丙：我老公一进门就整理屋子房间。少妇丁：真羡慕你们，我老公一进门，除了我，他什么都不干。

内涵笑话汇总 笑破你的肚子2017（下）

11、【还没开花】今天，QQ上遇到一好久不见的同学，想问他结婚没有，结果打成你结果没？说，没，还没开花……

12、【“阎王爷”勾魂】从前，有个呆子，那日娶媳妇拜堂后，入了洞房。他问新娘：“嘿嘿，我该喊你什么？”新娘又好气又好笑，就口了一句：“喊‘阎王爷’吧。”新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆子被勾醒后，摸不着头脑，就喊他的爹：“爹，你来看，‘阎王爷’在勾我。”他爹一听，吓了一跳，就大声禀告阎王爷：“阎王爷啊阎王爷，我儿子年轻，我已老了，要勾你就勾我吧。”

13、女生说“我是大叔控”的意思其实是“我喜欢那种长得很帅，很有男人味，身材好，但是平时很可爱，感觉是个不正经的人，但是其实正经起来的时候十分的有责任感，而且那方面十分厉害的年龄比我大又有钱的大叔”，你们就歇着吧。

14、【和老公换躯体】一个已婚妇女，厌倦了做家庭主妇的生活，她向佛祖说：最万能的佛啊!----我不想再干这些洗衣做饭代孩子的小事了！我要学撒切尔夫人，居里夫人，琼瑶，吴姨什么的，我要和我在公司上班的老公换躯体！佛说：行！第二天7点钟，她真变成了男人(身上少了一些东西，又多了一些东西)，她欢呼----佛啊，我终于成为男人了！他兴冲冲地换衣服，穿上白衬衫，藏蓝西装，皮鞋好板脚，怎么也找不到领带，当他好满头大汗在小孩的襁褓里翻出了领带系上时，却觉得好象勒了一条铁链子，气都喘不过来，他想----为了实现我做男人的理想，受一点苦又何妨？公司离家好远，要搭乘地铁，他好不容易挤上了一班人山人海的地铁，脖子里忍受着别人呼出的二氧化碳，心想：为什么那么多人都想成为撒切尔夫人，居里夫人，琼摇，吴姨什么的啊？好歹没迟到，到了公司，刷完出勤卡，主管劈头就要----1、业务报表，2、月度总结，3、出差计划，4、客户安排，5、……他没想到还要这些，一样儿也没有，气得主管脸都绿了，狠狠地扔下一句-----不想干趁早走人！---吓得他衬衫都湿透了一天的工作-----打电话约见客户，调查相关产品价格信息，绞尽脑汁算计竞争对手……他觉得头都大了!下班了，为了缓解一下压力，和同事喝几杯啤酒吧，手机就响个不停，原来是他那个变成老婆的老公尖叫着，让他赶紧回家，因为吹风机坏了，他老婆没法吹干头发！他心力交瘁地回到家，面对老婆的一大堆责问，孩子的哭闹，邻居嫌他家扰民的指责-----他欲哭无泪……“佛氨---他高声呐喊----“还让我做回家庭主妇吧，我受不了了！”佛说：没机会了！现在你家是你老婆说了算，她说让你换回去，你才能换啊！他……"

15、一名刑警与一个小女孩住在对门，这天，刑警放假，隔壁的女孩来敲门，警察问：“怎么了，小姐？”女孩：“警察叔叔，有手套吗”警察：“要手套干什么？”女孩：“我家有个大姐姐在窗户上不肯下来！”警察：“快救人啊，要手套干什么！这是顶楼！”结果警察进屋一看，女孩家的客厅窗户上趴着一只大大的“臭大姐”！警察：倒……

16、妹子有一姐们，特擦眼，高中时候我们宿舍八个姐妹一人一个暖瓶（学校发的），然后这姐们每次打水暖瓶都会爆裂，终于有一天我们宿舍剩下了最后一个暖瓶，我们都拦着她，可这货就是不信邪，拿着暖瓶就走了，拦不住了，走时这货还得意的喊着等着我胜利回来的好消息把，一会果然回来了，这货说从来没这么小心的看着一样东西，然后惊奇的一幕到了，只见这姐们得意洋洋的挥着手喊着我回来了，这次没裂……还没说完还没进门就就爆了，把我们乐的全打滚了，从此这姐们再也没有借到暖瓶，班级给她起了一个传奇名字壶必裂（忽必烈）

17、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！！！我～～

18、【脸皮厚的人，你是无法在战胜他的。】呆呆：“看我吧也长得挺帅的，你觉得我跟校花配不？”木木：“呸！”呆呆：“谢谢你，就知道你会支持我的！”哈哈~~ 呸/配。

19、一室友是个爆脾气，有一天回寝室发现大功率吹风机被宿管阿姨没收了，遂提着刀下楼找宿管，过了一会回来了，刀也被收了……

20、【算走运了】同事A：“我的老婆时常提起她的前夫，气死人。”同事B：“你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。”