2017幽默短信笑话大全集锦 笑翻天。包括女司机神马的最惹不起了、什么事也不叫我了、高级数学题、《我爱背单词》售后服务电话记录等幽默笑话大全 笑翻天。

2017幽默短信笑话大全集锦 笑翻天（上）

1、【帅哥捡到一个神灯】帅哥捡到一个神灯，灯神说可以实现他3个愿望。他很兴奋：“唷，不错嘛，屌爆了！”砰一声响，下面就爆了。帅哥急了：“快把我下面变回来！”灯神手一挥，他拉开裤子一看果然又回来了，他觉得太神奇了：“唷，不错嘛，真是屌爆了！”砰又一声响...灯神消失了...

2、如果男人坏到杀人的地步，想必女人不会爱；如果一个男人坏到见到某一个异性都有非份之想，都想达到＊＊的目的，想必女人也不会爱。那么究竟一个男人要坏到一个什么样的程度呢？这里就要有一定的学问了。首先，男人应学会好言巧语。这里的花言巧语与甜言蜜语等同。就人的心理而言，无论男人与女人都喜欢听好话，一些表扬与赞美的话，这样会使他们产生心理上的一种满足感。比如，一个男人想接近一个女人时，拉近他与她之间的距离，他在与之接触时，会说一些，你真美；看上去是那样与众不同；你有与一般女人不同的气质；你笑起真好看；你一笑好温柔；女人味实足等等，这样男人就会在女人心中形成一个最初的美好的印像。这印像就像一个光环，罩在男人的头上，使他放射出夺人的光彩。不过这里注加提醒的是，这时的男人，一定要表现出自己的真诚，要让对方认为，这些话都是发自他内心而言的，如果一但对方发现这些话中参杂着一定的虚假成份，那最终是什么结果就可想而知了。……

3、崔永元：交警队长酒桌上对朋友说，咱地界上你随便开，出了事算对方责任。晚上分手后果然接到朋友电话说出事了，是自己的责任。队长说，不，是对方的责任。朋友说，对方是树。

4、【我好像觉得是不是突然有点什么了】LZ男，单身汪一只，看今天阳光不错就把夏天的衣服拿出来洗了个遍，打扫卫生打扫了半个小时，衣服挂在阳台过一会过去看看阳台滴水… 大伙儿懂得，刚洗的衣服…然后不知道怎么就拿了一包纸在那里擦阳台，边擦边滴… 边擦边滴……完了看的干净了没水了，走了，我好像觉得是不是突然有点什么了………

5、今天带小侄子去逛街，侄子看上了一个玩具汽车非嚷着要买，我怎么说也不听，结果这小家伙说，你再不给我买我就把你裙子拽下来！我以为这小家伙在说气话就拽着他走，哪知道这货真的顺手一把将我裙子扯了下来，那场面，周围的男人全都盯着我看，尴尬的是老娘TM穿的是条情趣内裤！

6、一位行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。你是不是当过奴隶？行者问。是的，先生。黑人回答。但是，你们在战争后不是以获得自由了吗？不，先生，他沉重地说，我并没有获得充分的自由，因为在战后---我结婚了。

7、一座高山，一处低岩，一道新泉，一株古松，一炉红火，一壶绿茶，一 位老人，一个少年。少年面容清秀，衣着得体。身上流露着说不出的气质。他的一双手，干燥，修长，稳定。这样的一个少年，本不应该出现在这里。他更应该出现在少女的闺阁中或者琼林金 殿上。但是此时，他却恭谨的站在老人身后。老人沉默，少年也沉默。良久，老人叹口气：你已经出师了。少年：是。老人：明天你就下山去吧。我已教不了你什么了。少年：是。老人：当今舞林，群英荟萃。你切不可恃技而骄。……

8、【女司机神马的最惹不起了】当时学车要路考了，一起的有个美女太紧张，把安全带插在了副驾的卡口里，她还问考官，你咋不系安全带呀，考官看了她一眼说：你开心就好…

9、一心二用，有苦有乐；三番四次，摸爬滚打；五颜六色，汗流浃背；七上八下，排除困难；纠结军训，高唱忐忑；十分给力，军训完毕。祝福学友战友，百无禁忌，牵手同行，万事如意！

10、和一发小无聊时玩笑。我俩的媳妇都已怀有身孕，此为背景。他说以后你家生女孩，我家生男孩，然后娶我女儿。因地方习俗，男方要给彩礼，所以他就说现在要给儿子攒钱，娶我女儿。我便说：＂别费劲了，咋俩这关系，一次性给怕你上火，拿不出来，你还是从现在开始就月月把工资给我吧，就当是分期付款了。＂然后，就没有然后了。

2017幽默短信笑话大全集锦 笑翻天（下）

11、军训那会教官叫大家阅兵式的口号，一同学没听明白，教官：“同志们好”。同学：“手掌好”。教官没听出什么，教官：“同志们辛苦了”。同学：“为人民币服务”。大家轰笑。祝新生们愿军训愉快。

12、上帝送我一个宝盆，想啥它就变啥，我不小心想了你一次，它就变出一个你，我止不住的想，它就不停的变，最后满屋都是你，我就愁啊，这么多小猪咋喂啊！

13、回家懒得洗澡，往沙发上一躺，就听女朋友温柔地说：过来，我帮你洗澡哦！我受宠若惊，跑过去，却见我家的狗狗已经先过去了，女朋友温柔地抱起它，温柔地把它放进浴池，温柔地替它搓洗，我仰天长叹。

14、男人天生花心，但有的人能够自律，有的人却一味放纵自己。身处在这个花花绿绿的世界中，男人们与无数的好女人相识相知，常常有怦然心动的感觉。只不过大多数男人善于自律，他们知道自己最需要什么，并且找准自己的位置，守住属于自己的那份情感。这里被我称作花心男人的，是那种从来都不知道约束自己行为的人，他们像一只只气球，随风乱窜。表面上，他们很风光，走到哪里，都有女人相伴左右。然而，背地里，他们比谁都孤独，因为他们没有属于自己的一份真感情。花心男人从来不缺性，他们把性当作一种发泄手段，到处狂轰乱炸。然而，性不但排遣不了孤独，反而会更添愁绪。……

15、受共享单车的启发，我也开发了一种app——共享伴侣，很多人的老婆基本闲置，同时，现在社会男女比例失调，很多男人都是单身，只要扫描下我的二维码，就可以租伴侣了，你别说，我这个app刚上市两天，就特别受欢迎。你看，就连警察同志都来向我表示礻

16、【什么事也不叫我了】一个亲戚的儿子出国留学，他老妈泪流满面，我去安慰脑子一晕说：“真的是白发人送黑发人啊----”从此，她家有什么事也不叫我了。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【高级数学题】高级数学题：求证：1元=1分 解：因为1元=100分=10分×10分=1角×1角=0.1元×0.1元=0.01元=1分证明完毕。数学老师都哭了！因为，毫无破绽。稀里糊涂地钱就没了……

18、【《我爱背单词》售后服务电话记录】用户：新东方是不是出了一张词汇光盘？郭炜（作者）：是埃用户：是多媒体的吗？郭炜：是埃用户：那么就有声音了吧？郭炜：当然，单词配有真人发声。用户：那是不是还有颜色呢？郭炜: ？？用户：我买了你们的那张词汇软盘，可是我为什么看不到GRE词汇呢？郭炜：看不到？！怎么个看不到法呢？用户：我先用"记事本"打开wabdc.exe还有其他一些文件，都是乱码，后来又用 "书写器"和 word打开来看，还是乱七八糟的呀！郭炜: .....用户: 我看说明书上说要运行光盘上的SETUP.EXE安装，可是光盘上没有SETUP.EXE呀？郭炜：不可能吧。您用的是95还是31啊？用户：中文windows 95.郭炜：那么您双击"我的电脑"，再双击光盘图标，就肯定能看到setup.exe了。用户:我就是这么做的。就是找不到SETUP.EXE。郭炜:这...这怎么可能呢？您再仔细找找.... 对了，肯定是您的窗口开得小了。拖动一下旁边和底下的卷滚条再看看就找到了，哈哈。用户:真的找不到。只有一个文件叫"setup"，但是没有SETUP.EXE。用户: 我运行软盘上的setup.exe，但是装不上，怎么回事？郭炜:装不上？那有什么现象呢？用户 :他说什么“requires Microsoft Windows."郭炜: ...您得先启动WINDOWS，再运行setup.exe。用户 :那...怎么启动WINDOWS呢？嘿嘿，对不起啊，我对计算机一窍不通。郭炜:敲W、I、N用户 : 您等等……W、I、N，不行啊，出了一条信息是"bad command or file name."郭炜:您装windows了吗？用户:恩……可能没有。您能告诉我怎么装windows吗？郭炜:那您问微……您随便上哪找一张盗版……呃……您买一套WINDOWS，按它的说明书去装。用户：上哪买呢？这样吧，我这离新东方很近，我拿张盘过去您拷给我一套WINDOWS好吗？郭炜: .....用户: 我运行光盘上的setup.exe，但是装不上，怎么回事？郭炜:装不上？那有什么现象呢？用户 :他说什么“requires Microsoft Windows."郭炜: ...您得先启动WINDOWS，再运行setup.exe。用户 :那...怎么启动WINDOWS呢，嘿嘿，对不起啊，我对计算机一窍不通。郭炜:敲W、I、N用户 : 您等等……W、I、N，好了，进入WINDOWS了，然后怎么办？郭炜:运行光盘上的setup.exe埃……这样吧，您先告诉我您用的是什么版本的Windows.用户:是 6.0的，windows 6.0郭炜: windows没有6.0.用户 : 怎么没有？我经常看别人用它来文字编辑的，就是那个 windows 6.0.郭炜: 您就告诉我您的windows是中文的还是西文的吧。用户: 好象是英文的……不过上面也有不少中文……郭炜: 好，您点一下“file"菜单，再点里头的 run子菜单……用户 : 菜单……我这里有好几个菜单，有中文之星、有WORD 6.0，但是没有 file菜单。郭炜: 您说的是图标……这样吧，您在左上角找file菜单。用户: 左上角灰灰的空白一片，什么也没有啊！郭炜: 您先找一蓝条，上面写着PROGRAM MANAGER ...用户 : 我找找……没有……哦，有了，不过是一绿条。郭炜: 绿条就绿条吧。绿条最左边下面是不是有一 file菜单？用户 :哦，找到了，再点一下run……好，出来一个框框，怎么办？郭炜: 您的光驱是哪个盘？用户: 就是你们那张光盘埃郭炜: 我是说盘符，就是 …… 您的光驱到底是 c，d，还是e ...用户: 哦哦，都不是，是 f郭炜: 那您敲 f 冒号 setup再回车就行了。用户 : 好，我试试……行了行了，谢谢你。用户: 我买了您的一张软盘，想拷几份给同学，但是拷的盘不能用，为什么？郭炜: 当然不能用。软盘是加密的。用户: 加密的？您能告诉我怎么解密吗？郭炜: 这个不行。用户: 那么我只好把我的盘借给他们装一下了……我本来不想把盘借给他们的。借给他们装应该能装上吧？郭炜:是能，不过这么做不、不、不提倡。用户:我买了您的一张软盘，我想把我们实验室的十几台机器都装上。您这软盘安装次数没有限制吧？郭炜:是没有限制，不过……用户:那就行了，谢谢您。用户:我用你们的"

19、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？

20、初中时，体育课全班打沙包，一妹子跳起叉开腿躲，裤裆突然撕裂了，前后都撕到腰带了，露出小裤裤，妹子迅速用手各挡一边，挪着小碎步准备回宿舍，刚走没几步，又响亮的放了个屁，全班人都笑岔气了，现在都忘不了妹子那想死的表情。