关于室友的笑话 精编20则。包括学渣多，他们搞的笑就也多、室友是一个二货、是我傻还是室友聪明呢、搞笑段子、我是你的备胎、逗比的世界真心不懂、人家什么没见过啊、经验丰富的逗B分子等室友笑话。

关于室友的笑话 精编20则（上）

1、【其实我也很紧张的】我说：“就要高考了，我晚上睡不着觉，好紧张，好心烦啊！”我室友说：“你TM都大学你还紧张个毛线？”我说：“这次考试决定下一届学妹的质量！我能不紧张吗？？？”室友说：“我去……其实我也很紧张的……”

2、【以后怎么阻止你家孩子早恋】初中的时候，早恋成风，我爸也找我谈话，成功的阻止了我早恋。他拿出一张照片，好漂亮的一个女的，跟我说：儿子啊，这是你未来的丈母娘，漂亮吧？她女儿生下来就跟你定了娃娃亲，他们一家现在搬到外地了，说是等你将来考上大学后才让你们谈恋爱，你岳母那么漂亮，你媳妇肯定更漂亮，你可不能对不起人家！我对爸爸的话深信不疑，一直没谈恋爱。考上大学，跟室友说了这段故事，室友们都不信，我就拿出那珍藏多年的照片，有个室友看了，大笑不停：兄弟，你爸真的是可以啊，拿张武藤兰的照片给你！

3、大学室友脚特臭，无与伦比的那种，冬天还喜欢用烘鞋器烘鞋子！有天他在寝室烘鞋，集体被熏到不行，强烈要求下连接插线板到门口去烘。过了几分钟，听见一阵急促敲门声，开门见一他系兄弟急匆匆躲进来说：“谁在楼道烘鞋！？我路过差点没熏死，憋不住进来换口气……”

4、之前有个?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油砩虾褪矣淹嬲嫘幕按竺跋眨缓笫淞耍竺跋障蛞桓瞿械乃滴野恪Ｎ业笔本湍擅莆裁凑业氖俏遥缓笪宜盗司洌骸拔裁凑椅遥磕悴换崛フ冶鸬哪械陌。　闭馐俏抑两竦ド淼脑蚵穑?/p>

5、【室友这话说的，绝壁是友尽的节奏】我：诶，听说大学里有很多萌妹子啊！室友：哼！银行里还有很多钱呢！

6、【30多个经典口误】1cctv5频道段暄讲球：“真为他们揪了一把汗”2前天过马路，bf不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红桃！”拖拉机打多了……3我们老师：“我这个人说话从来不说第二遍，啊，第二遍。”5大1那阵子不务正业啊，整天在寝室下电影和游戏。某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：3个包子，打包下载……7小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。老师拿来风油精，对着我问“谁咬了你？”我答：“蚊子”...如此反复问答三遍，老师恍然：“呃...我是想问蚊子咬了谁...”8想请大家吃桃，恰好没钱，所以就去卡里取钱。到了服务台，“麻烦您，来两斤桃子~~！”她和我都呆了~~~~9记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”后来说成“给我一个包子，还有……”打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子”当时那个汗啊，后面都??宓目醋盼?br>10一家伙。跟他一起出去，我开车，到了十字路口，问他怎么走他一边用手指向左边，一边说：往右拐!!!往右拐!!!!!11亡羊补牢，黄雀在后……12和朋友去看电影，买票的时候脱口而出：5张。朋友赶紧拉着我说，我们只有4个人呀，我又赶快对卖票的人说：错了错了，不是4张是5张。朋友们都顿住了，赶忙把我拉到旁边然后飞快地和人家说是4张。丢人呀，我小学明明就毕业了的呀……13洪水像一群脱肛的野马……14有一次在网吧cs，本来想叫网管给拿瓶绿茶过来，结果刚被ak爆头，随口喊成了“网管，给我拿把m16过来...”15我们在一起神侃，说以后有钱了怎么花，我同事大声说，我要买一件“雕牌大衣”16我朋友抱怨最近买衣服花销太大，别人说可以去xx买啊，他回答xx贵呀还不好看，那人说不贵，你看我这件才25，好看吧。他想都没想就恭维：你好有明星气质呀，25的衣服你穿出了250的气质。17想买番茄味的农夫果园，结果说成：老板，给我来一瓶番茄花园18小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：女儿啊！这学习就必须要趁火打劫才有效果！我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。19我们都是栓在一条船上的蚂蚱20我把妈妈买给外公的东西吃了被骂我顶了一句：早说是孝敬外公的嘛，我还以为是孝敬我的呢......被追杀21初中班主任很凶，b和d又说不清楚，有一次做完题，对答案。班主任说：下面这题的答案是“b(d)”有个同学小声问了一句：到底b还是d？班主任怒道：abcd的b(d)！！！全班汗死22室友的经典口误：我一边洗头一边煮面条，你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了……23在学校组织献血的时候，当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上，其中一个男生，献血开始很顺利，但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里，医生就开始给他调整躺椅的角度，一边调整一边让他手上用力让血液流出。医生一边给他调整一边说：“用力，用力，使劲，马上就出来了~~~~”哈哈我们一群人当场就笑翻了，那个男生一脸无辜加郁闷24舍友举一光盘进来：你们想看《哈姆雷特与凤凰社》吗？25撑死的骆驼比马大25老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好，难过的说：“你们就是不把我的话当耳旁风。”26小时候从幼儿园回来，学到一首表演给妈妈听“今天的稀饭真正好七个铜板就买两分饱”我妈心想这粥还挺贵的27老婆：你没吃过猪肉，总看过猪跑吧。我：我没跑埃28有一次跑到学校的东门吃东西。走进一家粉店，有好多种汤。我瞧了瞧，这菜有意思啊，于是指着菜单对老板说：老板，我要这个乌鸦汤！同去的人和老板暴笑~~~原来是乌鸡汤~~~~~29俺背课文：红军不怕远征难，万里长征人未还……30刚生完宝宝时，还在医院里，看着小床里的宝宝满心欢喜，说道：“来，姐姐抱”那时一下子还没适应自己已经是个妈妈的事实！结果全病房的人笑倒一片！31高中有次物理习题课上，老师讲的眉飞色舞，到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了!”大家都默默地低下了头……32儿子刚降生几个月的时候，我总是急切的想听到他叫“爸爸”于是总是趴在床上对着儿子不厌其烦的教他：“叫爸爸，叫爸爸......"老婆说：“傻，他还小，现在哪会氨说完去卫生间了。我还在继续努力的教。一会老婆从卫生间出来看到我依然趴在床上对着儿子温柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸……”老婆当时直接就笑翻了，边捂着肚子边说：“到底谁是谁爸啊，哈哈……”搞得我尴尬死了。33前几天我给我妈买了ilovechinat恤。我妈很高兴，于是兴奋地说：今天我们娘俩一起穿出去抽风吧～（拜托是拉风…?澹?br>34上世纪末某星期天，我们4个死党去香山，人那个多啊，终于找个清静点的地方，我掏出我的傻瓜相机做调试状，死党a兴奋地跑过来：“谁的相机啊？给我拍一张”我正走神听成了“~什么相机啊~”于是灰常自豪滴大声答：“是傻瓜的－…”结果，555555那张照片上她们仨都笑得好灿烂啊35一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的%￥#%#@……”嘎嘎，罪过啊罪过……"

7、【学渣多，他们搞的笑就也多】1、自从学校取消晚自习之后，小说就没有看完过……2、写作业困了时想睡觉，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，因为朕要做一代明君。3、室友：“我好像被一种名叫：QMKS的病毒感染了，头晕脑胀恶心乏力。医生说这个没救的。”我：“真的假的，新病毒？中文名字是什么？”“期末考试。”4、记者采访中国学生寒假的时间都干什么了，学生：“写寒假作业啊！”记者又问：“剩下的呢？”学生：“剩下只有开学再补了！”5、今天上课老师对我们说，同学们，你们现在谈恋爱都是在帮别人养老婆。卧槽，别人的老婆，想想都刺激。6、我说我喜欢睡觉，是指旷课睡觉、上课睡觉、自习睡觉和早上的回笼觉，而不是天黑了请闭眼那样的睡觉。7、室友A：信胡歌，不挂科。室友B：恋上王凯，考出精彩；有了霍建华，成绩不下滑！[笑话]

8、【室友是一个二货】我室友是一个二货，老早以前我答应过他要请他吃饭，今天他突然想起来了，于是跑到我面前挤眉弄眼的，很开心的问到：“今天我们出去吃点啥？”，正在玩手机的我没好气的说“狗屎你吃不吃？”他听了之后愣了一下，让后继续很高兴的说：“你要吃吗？我马上给你拉！”

9、女宿舍一室友来大姨妈，另一室友说女生来大夷妈胸会变大，室友感慨：“要是天天来大夷妈该多好！”结果另一室友来了句：“要是天天来大姨妈胸大有毛用啊！”

10、【是我傻还是室友聪明呢】卧槽，看你长得跟个小白脸似的才追你的，可是你还拒绝我！妈蛋！要不是看在你是我室友的份上，我一定打的你满地找牙！

关于室友的笑话 精编20则（下）

11、【搞笑段子】大学室友和班主任好上了，班主任家里不同意，逼她嫁给了别人，嫁人前一天，室友约了她出来，那一晚泪水、汗水、还有那种水。所有水全流干了！真是个好老师，什么都教给学生了！

12、【我是你的备胎】室友一哥们最近谈了个女朋友，那家伙，对女朋友是老好了。怎么说呢。还是借用他 女朋友的话来说吧——那天回到宿舍，这哥们就问我们大家说：“怎么回答女朋友问‘你为什么对我这么好？’”我和哥几个一商量，马上予以回复曰：“因为我是你的备胎啊。”

13、【逗比的世界真心不懂】昨天和室友一起去食堂吃饭，我突然卡住喉咙了，我想让他帮我买杯豆浆，结果对着他愣是说不出话，只得指着自己的喉咙，做了几个收拾，意思是说噎着了，让他去买杯豆浆，然后这货就在食堂大吼一声，大家别吃了，饭里有毒………… 我特么也是当场晕了，

14、【人家什么没见过啊】上大学，女生宿舍也不是没有男生进的，为我们送水的小哥就天天进。有一次，门开着，他就进来了，然后给我们装水，我衣柜就在饮水机旁，开着，……我依旧和室友说话，其实心中骂娘了，进来也不敲下门，也给个时间给我收拾了东西啊。后来室友说:没事，人家什么没见过啊！……好吧！

15、【经验丰富的逗B分子】1、地上有张100元在他脚下，我嗖的就想捡起来，只听他说：是我的，我拿累了，放地下歇会儿。你妹的！2、在街头散步，看到一个老奶奶摔倒在地，我正准备假装没看见，但我脑海里想起LeiF的事迹，于是我加快步伐，赶回去给室友补袜子。3、街口看到一个乞丐，我大吃一惊，居然是我同学。他也看到了我，也大吃一惊，问我：你的地盘不是在那条路吗？4、超市试吃妙招：第一块要迅速，完了蹙眉咂嘴，服务员觉得你没吃出味，就会谅解你吃第二块；接着细嚼慢咽，适时发出一声“咦”，对方摸不清你的喜恶，就会想看你吃第三块来判断；接着可以边吃边点头，对方放下心，觉得你有爱，应该会买，你便可以顺势再吃一块加强她的信心；最后，装着接个电话，离开这家，再换另外一家……过不了一会儿你就能吃的饱饱的！！！5、“你见面的那个姑娘长得怎么样？”“这么说吧，看了让人有种想犯罪的冲动！”“哇，性感女神！！！”“神你妹，是故意杀人罪！”“……”

16、【受伤的男人咱惹不起】整个宿舍都在谈论与女人有关的话题。室友甲深受爱情的伤害，很烦躁:“能不能不谈女人，少了她们你们就不能活吗？”宿舍沉默了，室友乙出声打趣:“要不我们谈论一下历史？”唰的一下，室友甲站了起来，他面色铁青:“谈个屁的历史，我就是历史，历史就是血的教训！”好吧，受伤的男人咱惹不起……-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【现只想问你一个问题】1、今天化学实验课我学到了很多东西：温度计15块一支 、烧杯10块 、试管5块！2、宿舍鼠患成灾，一个室友捉住了一只老鼠放木板上钉住四只脚，然后用弹簧刀指着老鼠的脖子在那说：现只想问你一个问题，TM的劳资的充气娃娃是不是你咬穿的？3、一群白天下课都不关灯的人，在马路中间兴高采烈地举着“关灯一小时”的横幅，脸上写满了幸福和荣耀，仿佛是拯救了整个世界。4、新生女生宿舍里，女A：“以后我们几个就是闺密了吧？”女B：“是啊是啊，当然是闺密啦！”女C：“那我们选个头吧。”众人：“选谁呢？”女A：“当然是我，我在宿舍就是头。”女C不假思索的喊到：“好啊，好啊，你以后就是我们的闺头。”然后……都笑的合不上嘴了……5、宿舍六个人，晚上突然间有人发红包，我快手一点，领了18元，这么大的红包，我心生疑虑，问：这是干啥？包主说：谁领了谁现在出去买六瓶啤酒。我……6、学校食堂的包子特别好吃，于是每次都要帮舍友带，就买好多，最近没咋去，食堂阿姨：最近都没看你来进货啊！包子是不是不好卖了？我……

18、【有钱的任性室友】有个室友，在某宝买了一套秋衣秋裤。收到的时候很喜欢，于是给了好评。两天后洗衣服的时候发现掉色，很生气，愤怒的追加评价，严厉的批评了卖家，心里终于平衡了。又过了两天，发现缩水，她简直怒不可遏，但是已经不能再次追加评价了。这个时候，她一怒之下又买了一套！！！收到货后，怒气冲冲地给了卖家一个差评！！！我们都惊呆了，问她为什么，她拽拽的来了句:“姐有钱，就是任性！”

19、【爆怒，只因这些欠收拾的室友】早上，一室友问我几点了，我回答七点二十。只见他脸色一变，重重一拍桌子指着我破口大骂：“我TMD问你几分了吗？啊？啊？”尼玛，当时我就把他收拾了一顿。

20、【一个破手机你追了老子十几公里】我一大学室友昨天出门手机被小偷末了，他反应过来了狂追小偷十几公里，就在快抓住时，小偷火了从腰间拿出一把匕首怒吼到：“太他妈抠了，一个一百块钱的破手机你活生生的追了老子十几公里，老子一刀捅死你个二货算了”。室友听到当时吓得直哆嗦，颤抖的说：“哥，你别误会啊，我是为了给你送充电器才追的”。