搞笑的搞笑短笑话 笑翻天50则。包括我的闺蜜是个2货、舍友女汉子、春晚的烦恼、打电话、家有熊孩子、一线服务歌、你介是徘徊在男女之间啊、自不识等短笑话大全 笑翻天。

搞笑的搞笑短笑话 笑翻天50则（上）

1、妹子和帅哥走在雨里。妹子：我们合打一把伞好吗？帅哥：为什么啊？你不是有伞？妹子：我……妹子：今天晚上陪我看星星好吗？帅哥：星星有什么好看？妹子：我……

2、【裸体检查】一日，有一女生去五官科作眼睛检查。医生跟哪个女生说：小姐等五分钟作个裸体检查。女生尖叫：不要！

3、舍友无聊将微信头像换成MM头像，换完就去摇一摇，摇到一名大叔，经过一番折腾，大叔秒答应开房条件，把房号发了过来。记下房号，再去摇一摇，摇到另一个大叔，把房号给了他。

4、【女人真的很悲催】想想女人真悲催，3.7是过女生节，到3.8就变成妇女了，到4.1愚人节感觉被骗了，接着就没日没夜的做事，过5.1劳动节，劳动节过完孩子也出生了，就过6.1儿童节了。

5、【王冠怎么才能戴进头去】国王做了一顶用黄金细丝编成的王冠，上面编成龙凤花纹，镶着宝石，极其精巧华丽，只是略微小了一点，脑袋戴不进去。国王问阿凡提怎么办。阿凡提说：那很容易，只把脑袋削尖一点，王冠准可以戴进去。

6、今天店里来了位大妈，要多土有多土，而且胖，身上还散发出一股浓烈的臭味，我全程捂着鼻子帮她做完头，她很满意，给了做头发的钱还给了我200块小费。你说她人这么，居然还这么大方，简直就是我心中的女神。

7、【我的闺蜜是个2货】闺蜜某次心血来潮剃了个光头，经过几次被误以为白血患者后，她带了个假发一次她参加跳舞节目做甩头动作猛一用力假发华丽丽滴被甩了出去把一男老师吓得摊在地上说:“妈呀，我还以为谁的头掉了”[笑话]

8、【舍友女汉子】舍友女汉子，一天我和她去喝点酒，回宿舍这厮把住门框，干拉不下来，见个女生抛媚眼，嘴里喊着“大爷，来玩啊”我另一个室友说、“这表砸喝多开始接客啦”……

9、【春晚的烦恼】哈文问小沈阳为什么不上春晚？答：没有赵本山 问范伟为什么不上春晚？答：没有赵本山 问宋丹丹为什么不上春晚？答：没有赵本山 问赵本山为什么不上春晚？答：不给钱

10、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！

11、【打电话】“你怎么不打电话给我啊！”“怎么每次都要我打给你，你打给我不也一样嘛！”“那是不是我不主动打给你你就不打给我啊！”——每天得有多少对年轻人因为这段毫无意义的对话而分手。

12、【家有熊孩子】我：儿子，给我拿点卫生纸，厕所没纸了…… 儿子：我要看动画片，没空！我：这几天你妈不在，是谁天天给你做饭洗衣的！儿子：电饭堡、洗衣机 我……

13、一天猫和主人去钓鱼，住在池塘边的蚯蚓一家在看热闹，这时只见猫盯着主人钓上来的鱼，在反复的跳跃，蚯蚓儿子很不解得问妈妈：猫在干什么，蚯蚓妈妈说：弹弹弹，弹走鱼尾纹！！！

14、【一线服务歌】要想当个诸葛亮，别总稳坐中军帐，深入农村访实情，实践之中知识长，工作才会办法多，成绩才会叫的响；　要当常胜赵子龙，学习锻炼不放松，农村是个演武场，风吹雨打长才能，排忧解难群众赞，争为人民立新功。

15、【你介是徘徊在男女之间啊】本人男，现在厕所蹲着，右边怎么一女人说：气死了，上完厕所也不冲。关键是还有一男声在左边响起：现在不冲的多了。我tmd就想问，我到底在哪里？我在哪里啊？

16、【自不识】有监生，穿大衣，带圆帽，于着衣镜中自照，得意甚。指谓妻曰：“你看镜中是何人？”妻曰：“臭乌龟！亏你做了监生，连自（字）多不识。”-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【尴尬的聚会】今天4，5，个朋友一起喝茶聚会聊天，过了小半天开始一个个忙起来，都低头玩弄手机，我电话虽然欠费了，但也不能跟不上时代，拿出手机玩起了计算机

18、一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈去学习。”

19、【涂了灰指甲，一个传染俩】今儿个买了瓶灰色的指甲油，涂上感觉不错，索性给老公看看。老公竟说：“涂了灰指甲，一个传染俩！”。

20、游乐场上有一个装置，游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币，它就会发出笑声。一位妇女乐此不疲地扔硬币听笑声。这时，一个小男孩走到妇女身边说：“阿姨，你向我口袋里扔吧，我笑给你听。”

21、【老子最凶】在我心中，老师最凶，每天下课到七八点钟。回到家里，爸爸最凶，每天把我打得鼻青脸肿。爸爸不在，妈妈最凶，辅导作业对我从不放松。妈妈走后，老子最凶，翻箱倒柜，想喝一盅就喝一盅。

22、【微博段子】今天看到邻居打他儿子，我问其原因，邻居说：他考试考的太好 ，我：考的好为什么还打他 ，邻居：不为什么 就是为了防止他骄傲。

23、买西瓜，见西瓜过于红颜，问：你这西瓜，莫是打过催红素吧？小贩横了我一眼：把我说的这么没有职业道德，我最多就注射点蔗糖水。

24、【大爷“办卡”】今早去银行存钱，前面一枚大爷“办卡”。柜台妹妹苦口婆心帮其填单子，折腾了近二十分钟，终于搞定了，大爷说：“你们这的卡这么大，怎么插手机里啊？”全场凌乱了…………

25、上班苦，上班累，早起贪黑加班费；老板凶，老板严，工作不好批斗会；同事好，同事坏，没事还得窝里斗。职场如戏啊。

搞笑的搞笑短笑话 笑翻天50则（下）

26、【顾客和商家的小笑话】顾客：“这粥怎么这么稀，还要3元钱一碗，太坑人了吧。”店主：“物以稀为贵嘛。3元钱这么一大碗，您便宜占大了呢。”

27、【其实我也很紧张的】我说：“就要高考了，我晚上睡不着觉，好紧张，好心烦啊！”我室友说：“你TM都大学你还紧张个毛线？”我说：“这次考试决定下一届学妹的质量！我能不紧张吗？？？”室友说：“我去……其实我也很紧张的……”

28、【居然碰到外挂了】今天玩亡者农药，玩的是项羽！在草丛里发现一个黄忠在架炮！我过去砍他几刀，大技能都丢他身上了！他都不掉血！我靠，居然碰到外挂了！大概过了两分钟，黄忠突然打出几个字！别打了，我是队友。

29、【卧槽，你特么偷窥我】跟同事上厕所，上完我先出来洗了洗手。过会他也出来洗，我逗他说：“是不是尿手上了？”他惊恐的望着我：“卧槽，你特么偷窥我！”

30、茅房内……公孙策:大人，你怎么老拿学生的手纸～～～～自己不会去买些吗?包拯:公孙先生别那么小气撒!!不就是一点手纸吗，本府用完了还你就是了！

31、盼了好久，工资涨了；念了好久，楼价跌了；买了好久，彩票中了；想了好久，媳妇有了；没了好久，你的节日来了，忘了告诉你，以上是愚人节送你的礼物。

32、【对象太抠门了】闺密跟我说和对象分手了，我问为什么分手啊？闺密说对象太抠门了，我问怎么个抠法啊？闺密说：“谈恋爱只愿意出个jj”！

33、【办公室里同事间的短笑话】同事请客一起去海边玩，吃饭的时候被宰了一千多……回来对海边过敏，去医院输液又花了两千多……

34、【是不是剪掉就变成女孩子了】网友：你小时候准备干什么事，现在你想起来感到后怕呢、 网友回复：小时侯看着小JJ，是不是剪掉就变成女孩子了，幸亏我妈喊我吃饭，最后把这事给忘了。

35、【室友刚割完包皮】室友刚割完包皮之后回来，我们都安慰他要好好休息，别想那些玩意，免得把线撑开，到了第二天早上，我们通通把铃声设成苍老师的娇喘声来叫他起床……不说了，我们得送他去医院了……

36、【你怎么也喜欢这样的】带着女朋友见过父母之后，我爸问：“这女的长得不好看，还有点胖，你怎么也喜欢这样的？”我正准备说话，我妈猛一拍桌子吼：“你给我解释一下 ‘也’字是什么意思！？”。-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、【昨天学校搞防震演习】昨天学校搞防震演习。疏散总共用了四分钟，后来结束之后，在班里总结，老师说，下次可以改进改进，可以更快，就在这个时候，角落里传来一个声音：放学只要二十秒，相信我！！

38、【导游】同事２６没有女朋友，此为背景。昨天相亲回来问到女生什么职业，答：导游，我们二货同事接了一句？倒汽油还是豆油？笑的我直打嗝！

39、【你学过三字经吗】今天坐车由于司机启动太猛了，碰了旁边美女一下，美女扭头骂了一句，丑逼，我问她你学过三字经吗？美女说没有，我对她说了一句，对不起，是我的过错。

40、起夜，去冰箱拿饮料喝。冰箱一米七，白色纯洁。有弧线，散热有些暖。就抱一下，感觉很温柔。多抱一会，感觉有些悲伤。

41、今天和他分手了。主要是家里人死活都不同意，他是我的同桌，回想起我们一起经历过得事情，一起上学，一起放学，一起回宿舍，一起玩LOL，现在心里很难受，请大家帮帮我劝下我家里人。妈，答应我们吧。

42、【老师你太小看我们了】一老师剃了个光头，想试探试探一下同学门，就来到所教的班里，说：“你们班老师呢？”只听同学门惊叫道：“哇！老师剃了个光头，就不认识自己了！！！！”

43、儿子对爸爸说“我以后要当足球明星！”爸爸对儿子说“不，儿子！你长大还是当一名裁判吧，因为再精彩的进球如果被判成越位的话也只能认倒霉”

44、一天妈妈去学校接小明。小明问妈妈：1大还是51大呢？妈妈说：一定是51大呀！小明说：大好还是小好？妈妈说：大好！小明说：我在考试中考到了51名！！！

45、【谈！必须谈】吃完饭，爸爸抽了口烟，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”妈妈有些诧异：“啊！怎么会这样？”爸爸说：“晚上回来得跟她谈谈。”“谈！必须谈！”妈妈气愤地说：“凭什么屏蔽我不屏蔽你！”

46、【什么叫好兄弟】什么叫兄弟！帮他打架？no！好兄弟就是你的胳膊伤了，去上厕所的时候，兄弟二话没说放下英雄联盟来帮你扶着JJ帮你，尿完还帮你抖抖！！！

47、【赚钱方法】乞丐：“告诉你，我有一百多种赚钱的方法。”企业家：“那你……干吗还出来要饭？”乞丐：“这也是里面的方法之一呀。”

48、【同桌吹牛吹大了吧】前几天我问同桌：你家住哪个小区来着？他说：曹王庄的啊。我说：都说你们小区治安怪厉害，到底多厉害？他说：你们小区夏天有苍蝇蚊子么？我说：有啊。他说：我们小区没有。我说：为什么？他说：因为保安不让进。

49、【手酸了，可将手里的东西放下】手酸了，可将手里的东西放下;心累了，请把心里的事放下。说到底，再累也不要让自己心累。轻装上阵，人生会更美好，身体会更健康。

50、有次聚会，正打趣着谁来埋单，一个朋友说如果我能把五碟肠粉都吃了，他就埋单。我笑笑，豪气地拔出筷子，曰：“老刘，老刘，食量大如牛，吃一头老母猪不抬头。”说罢，把五碟肠粉干了。