经典一句话黄笑话段子汇总喷饭。包括再也不相信女人天生路痴了、今天情人节、中午吃饭、男女间搞笑段子，秒懂的请举手、永远不要挑战女人智慧、火辣辣的女人、女人的温度等成人笑话大全 爆笑。

经典一句话黄笑话段子汇总喷饭（上）

1、平时下班都坐公交回家，某天着急回家便去打的。上车后司机很热情的问：“听歌吗？”我说：“听！”然后司机给我唱了一路……

2、马屁精秘书的上司熊部长调走了，单位来了一位姓殷的女部长新部长上任的第一天上午一上班，马屁精秘书就照往常称熊部长为熊部那样，对新部长打招呼道：“殷部早！殷部好！”没想到新上司听了勃然大怒训了他：“……你以后只能叫我殷部长！”从此，马屁精秘书不敢再称“某部某部”的了。想不到的是，尽管这样，他还是笑话百出。一天，马屁精秘书有急事要向部长汇报。他冲进办公室朝男女同事高声问道：“殷部长在哪里？殷部长在哪里？”同事们一听，哈哈大笑回答说：“你今后千万别这么问，因为人人都知道殷部长……

3、【男神是男人吗】“神”其实还有一种意思，即人们将无法确定的，不明白的或者是不知说什么好的人或事称之为“神”。所以如果XXX人被称之为“男神”，实际就是问“XXX是男人吗？

4、地球是圆的，天是蓝的，海是深的，爱你是真的，嫁给你是不可能的，如果你是有钱的，我们还是有缘的！

5、今晚楼下邻居在院里打麻将，一大姐老是自摸胡牌。旁边一哥们急了，说：你别老是自摸，也让我摸一回！大姐回道：我没说不让你摸，是你自己不摸……

6、老公口拙，噤若寒蝉，情人嘴巧，天花乱坠.

7、【再也不相信女人天生路痴了】听网上说女人天生路痴，于是我把这条说给老婆听。老婆听后拉着我去逛了下街，然后我看着各种收据票单，再也不相信女人天生路痴了……[笑话]

8、【今天情人节】今天情人节，问老婆要什么样的礼物，老婆顿了顿，说：咱打扮的漂漂亮亮的，看谁能捡个情人！我：这怎么能行！？男的单的多，我不占优势啊！老婆一个耳光过来了，骂道：你个小样还真敢继续想？？我：……（不按套路出牌啊！）

9、一个醉汉走到自动装置前，放进10美分硬币，按下电钮，他惊奇地看见出来一张馅饼。于是，他便一次又一次地投入硬币，直到他面前出现了一大堆馅饼。一个售货员发现了，问他已经弄到这么多怎么还不够。怎么？醉汉大声嚷道，我正走运，我老是赢！你竟想让我罢手？

10、去年，我的一个朋友将“女友2.0”升级为“妻子1.0”。他随即发现该软件占用大量的内存，几乎不给其他的设备留下什么系统资源。而现在他又惊讶地发现该软件正在生成一个更加占用资源的软件：“生孩子”。尽管别的用户曾经提醒过他，缘于该软件的特性，这类的问题肯定存在，但在软件的手册和文档中却对此只字未提。不仅如此，“妻子1.0”还在每次系统初始化的时候自动装入，从" 而它能够监视其他系统活动。他发现一些 软件工具如“扑克夜10.3”、“啤酒会2.5”和 "“酒店夜7.0”等，尽管这些软件过去运行都十分良好，但现在一旦激活便会毁坏系统，因而都无法再运行。而且，“妻子1.0”在安装时自动地安装上一些诸如“岳母55.8”，和“内弟”贝塔版之类的软件，令人非常沮丧。系统效能一天天地下降。他希望即将上市的“妻子2.0”中应该具有下列功能：1、一个“别想起我”按钮。2、一个最小化按钮。3、一个安装时的保护设备，使“妻子2.0”在安装后能在任何时候卸下来，并且不会丢失任何系统资源。4、一个能在多种模式下运行网络驱动器的选项，从而使系统硬件能够探明特性，以便发挥更大作用。为了避免上面这些头痛的事情，我决定继续使用“女友2.0”而不升级成“妻子1.0”。尽管如此我仍然碰到很多问题，你不能将“女友2.0”直接安装在“女友1.0”上。而是必须先卸下“女友1.0”，再安装“女友2.0”。别的用户对我说，这是一个早已存在的难题，我应当早就知道的。很显然，不同版本的“女友”软件在使用输出/输入端口时会发生冲突，你可能会认为软件商们应当已经解决了这个难题。更坏的还是，“女友1.0”软件的卸下程序并不太好，会在系统中留下一些蛛丝马迹。另外有一烦人的事，那就是所有版本的“女友”软件都会不停地提醒用户，升级到“妻子1.0”会有如此如此的好处。故障警告：“妻子1.0”有一个文档中未有提及的故障。如果你想在卸下“妻子1.0”前安装“情妇1.1”.“妻子1.0”会在自动卸下前删掉“零花钱”等文件，这样“情妇1.1”的安装就会失败，理由是系统资源不够。故障的克服办法：为避免出现这样的问题，可以将“情妇1.1”安装在另一个系统上，并且不要运行任何文件传输文件。同时注意有可能带有病毒的共享软件。另一个解决办法是通过用户网来运行“情妇1.1”，并使用假名，这时也要注意有可能从用户网上下载的的病毒。

经典一句话黄笑话段子汇总喷饭（下）

11、电影院的售票员对一位观众说：“您平常都是带一个姑娘来看电影的，今天为什么只要一张票？你女朋友呢？”“您不知道，我们俩结婚了。”

12、【中午吃饭】又到了中午吃饭的时间我们单位的那些女孩和女人们都坐那不想动我站起来，对她们大声喊到:女人们起来运动运动吧，看你们的屁股都坐大了.其中一个对我说:你是不是下去吃饭啊?我说:恩给我捎份炒面接着，就像炸锅了一样给我骚..给我骚...我走过去对她们说:你骚不? "恩 骚""你呢?”骚"我大笑...你们都骚啊"

13、我认识钱，钱不认识我。每次当我遇到它时，它总说：不要跟陌生人说话。躲得我远远的。

14、【男女间搞笑段子，秒懂的请举手】和男朋友吵架了，很气愤的说：王八蛋，在不？老娘找你有事。男友：说古文。我：憋，在否？

15、有一天，我发现生活变了，超市东西随便拿，游乐场随便进，豪宅随便住，银行钱随便拿，想干啥就干啥。“高烧39，快去医院”同学从我升上拿出体温计说。

16、【永远不要挑战女人智慧】老公：你一句话可以让我及生气又高兴的话就给一百元！老婆很认真的看看老公：你的XX比他们的大，你XXoo比他们时间长。呵呵…永远不要挑战女人智慧！-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、男友老家山区的，记得第一次去他家，看见厨房地上一堆红薯，高兴坏了。LZ果断让男友烤红薯。村里人都知道我来了，纷纷跑男友家来瞧瞧我，他们看见我在大口的吃红薯，都笑弯了腰。我困惑的问男友这是啥情况，男友尴尬的挠挠头小声说，我们老家红薯都是用来喂猪的。

18、【火辣辣的女人】昨晚老板突然宣布：最近大家都辛苦了，等下每人一个火辣辣的女人！我们都是一阵兴奋。2个小时后，老板果真送给我们每个人一个火辣辣的女人——老干妈！我真特么想打死他！

19、男友和他一朋友都很瘦，我说他们为什么这么瘦，朋友说：小时候听老师说山里有很多小孩吃不饱穿不暖，从此吃饭都要省下一半希望捐给山里小朋友，所以没发育好。当问及我男友为啥也这么瘦时，他说：小时候家里穷，老师说城里孩子会省下饭来给我们吃，但一直没等到。

20、【女人的温度】女人如水，你用0度遇见我，我即刻成冰； 你用100度爱我，我才会立即沸腾； 你用50度对我，我便不冷不热； 所以，女人的温度就是你对我的态度，冷暖自知！