十万个冷笑话 2017第6期。包括不光骂了老公，还骂问路的美女是瞎子，一语双关，人才啊、公司的人际关系太复杂了、让人瞬间冰冻、旁观者都看不下去了、股市冷段子、老板，6个奶子，要肉的！、去个孙悟空，你还会找只猴、我重了没有等十万个冷笑话。

十万个冷笑话 2017第6期（上）

1、【这难道是穿越吗】一老一少，并肩站在长城上放眼四望。少年背着双肩包，打扮时尚。老人拄着拐杖，衣服稀奇古怪。少年看着看着，突然动情地感慨一声：“真的好雄伟呀！”老人附和着说：“是呀，长城一直都是我魂牵梦萦的地方。”少年转过头来，开始和他聊天，“老爷子，今年多大岁数？”“七十。”“七十岁了还这么厉害，看你这身板，简直比长城还结实。”老人笑了笑，一脸自豪地说：“我来长城，已经不是一次两次了。”少年立刻表现出很有兴趣的样子。“我上一次来，是在二零零二年的冬天，刚下过第一场雪。有一首歌怎么唱的？‘二零零二年的第一场雪，比以往时候来得更晚一些。’我站在长城上，真正体会到了‘千里冰封，万里雪飘’的意境。”少年哑然而笑，这老爷子挺好玩的！“我上上一次来，情况就不同了，那时候日本鬼子正在发动侵华战争，长城内外狼烟四起。我拄着拐棍，一个人站在荒凉的长城上……”少年吃了一惊，“那时候你的腿就已经？”“是呀，那时候就已经瘸了。我站在长城上，想着国仇家恨，泪流满面。”少年在心里默默算了算，不对呀，老人今年七十岁，抗日战争的时候，他还不到十岁，怎么会…… 可是，老人正说到兴头上，他也不好意思打断。“我第一来长城的时候，是在上一个世纪初，那时还是旧社会，我套了一辆马车，翻山越岭走了半个月，终于来到长城脚下……”少年的脸色变了，刚开始，他还以为老人是在开玩笑，可是，他朝老人脸上看了看，竟然发现，他说话的样子分外认真！少年的脊梁骨开始冒虚汗了。老人把目光转向他，“你猜，那次发生了什么？”“发生了什么？”“我太激动，一不小心从长城上摔下来，死翘翘了！”。

2、【我懂你的故作矜持，你懂我的图谋不轨】1、今天对民政局失望到极点，到了婚姻登记处才发现我没未婚妻！、工作人员竟然毫无人情可言，就丢一句自己想办法，说了多少好话就是不帮我找老婆，我现在没老婆过年，连个女朋友都不送！这就是中国民政！2、我想微信的公关完全可以发一个文章什么的说：“只要删光支付宝好友即可避免被盗号”就可以让支付宝社交化的努力一夜回到解放前。3、警告大家：凡在公司文化里加上宏扬中华传统文化的，全是骗子。4、不要长时间的玩电脑和手机，这样对电脑和手机都不好，会缩短他们的寿命！5、最好的默契是我懂你的故作矜持，你懂我的图谋不轨。6、情商最低的一种人，就是明明可以好好说的话，非要用最令人讨厌的方式表达。不要问我是怎么知道的~7、奋斗，就是除了自己的床，在哪都不能倒下！

3、【看到前面路中间人了吗？撞死他！】在教练车后排坐着，只听前排的教练和一个女学员的对话。教练：“看到前面路中间人了吗？撞死他！”女学员颤抖着说：“我不敢！”教练：“你不敢？不敢你TM还不松油门。”

4、【‘意’想不到，开心冷笑话】一个近视的人在大街上走着，突然刮起了一阵大风，吹走了他头上戴着的一顶黑帽子，他立即追了上去。这时，一名妇女对他喊道：“喂，先生，干什么呢你？”“我在追我的帽子”他气喘吁吁地回答。“你追的是我家的黑母鸡呀”

5、【那伴娘不就是】前几晚去朋友那喝酒，9点多的时候他拿着手机大叫了一声，把我们5个人都吓呆了…原来是中奖了，接着就出去推油，一人一个房间，给我推油的是个清纯，看起来很正点，当时我和她就地做了。昨天去另一朋友家喝喜酒，啊啊啊啊，那伴娘不就是…。

6、【买车容易，就是保养费太贵了】买车容易，就是保养费太贵了，我自己买了三辆，一辆顶配马萨拉蒂，一辆保时捷卡宴，还有一辆捷豹最新款跑车。买了之后当时就后悔了，开一小时得换八节电池。

7、【不光骂了老公，还骂问路的美女是瞎子，一语双关，人才啊】买水果回来的路上，俩美女向老公问路，老公很热情的告知。然后得意洋洋的跟我说：最近不知道怎么回事，老有美女向我问路。我说，可能你长的像导盲犬吧……[笑话]

8、【公司的人际关系太复杂了】公司的人际关系太复杂了，我们办公室虽然只有三个人，平时还分成两派呢，一派叫地主，一派叫农民。

9、【让人瞬间冰冻】1、小桔子对爸爸说：爸，明天我要参加围棋比赛和对面的弥猴桃比。爸爸：“孩子你要小心，听说它们还有个称号：棋艺果”2、核桃仁无故被锤子砸得粉碎，核桃仁委屈的说：“我……我是个好仁……”锤子：“对，对啊，好仁有好爆”额……3、最近压力较大，上山找大师寻求解压良方。大师：“施主压力来自何处？”我：“来自工作。”大师：“辞去工作，压力自然不在。”我：“没了工作你让我喝西北风去啊？！”大师：“不会的，绝对不会的。”暗想大师定有高招，于是投去诉询问的目光……大师：“看毛线看，难不成还不相信老衲？老衲研究天文多年，最近吹的定是东南风。”

10、【旁观者都看不下去了】前几天我走在街上，突然我前面一位老人倒了下来。她指着前面一个骑单车的少年，非说是他撞的，无论少年怎么解释都一口咬定。这谁能忍啊，连我这个旁观者都看不下去了，弯腰捡了老人掉的手机转头就跑。老人在我后面追得那个快啊。

十万个冷笑话 2017第6期（下）

11、【股市冷段子】1、一句话震慑全世界！俄罗斯：我要炸叙利亚！朝鲜：我要打韩国！希腊：我要退出欧元区！美国：我要加息了！中国：我要开盘了！2、老奶奶带孙子在海边，一个大浪孙子被卷走，老人正呼天抢地，又一个大浪把孙子卷回来了。该逃离该庆幸吧？可老奶奶对海并不满意：“我们来的时候还有一顶帽子呢。”又一个大浪，两人都被卷走！————————这是朋友告诉我股市为毛会赔钱的原因！3、股市就是《西游记》，各路妖魔神怪齐出想发财，最后不是死了就是被庄家出来收得人财皆空。我就想考一下大家，是谁发布了唐僧肉长生不老的利好消息？4、去券商开户，券商问：“多大了？”“38”“结婚了么”“结了”“怕老婆不”“怕”“住几楼呀”“21楼”“那您别开了，我们现在只给2楼以下的开！”5、何为苦：艹古（炒股）也！股市的洗礼，满满的忧伤"

12、【老板，6个奶子，要肉的！】今早和逗比同事去买包子吃，在路上一直在讨论昨天看到的大奶妹子。结果到了包子铺，逗比对着老板大喊一声：“老板，6个奶子，要肉的！”当时周围全是人啊！

13、【去个孙悟空，你还会找只猴】爱情是座城，外面的想进去，里面的想出来；爱情是只鸟，握紧了就死了，握松了就飞了；爱情就是寻找一个人的影子，去个孙悟空，你还会找只猴。

14、【我重了没有】女：老公你快抱抱看我重了没？男：重了！女：因为我现在是两个人。男：你是不是怀了我们的宝宝啦！女：没有，是我和大姨妈！扑通！

15、【微信上聊了个妹子】1、微信上聊了个妹子，一直不告诉年龄……今天周末终于答应出来见面，定好KTV包厢等她，来了发现才16，还是补课结束背着书包来的，没办法在KTV帮她把周末的几何作业写完了！！！2、来工地实习第三天我被开除了。原因是：昨天下午在才收面完成的混凝土表面写了XX(经理名字)是个傻B！后来准备擦掉，水泥凝固了……经理说解雇我不是因为我骂了他，而是业务不熟练，水泥凝固的时间都算不准！反正他是这么说的……

16、【Excited Remarks 激动的话】Our son， at age of five， had a fascination for motorcycles. The sight of one would always bring forth squeals（长声尖叫） of delight， accompanied by excited remarks of Look at that! Look at that! I'm going to have one of those someday， his dad's response always was Not as long as I'm alive。One day， while our son was talking to a little friend， a motorcycle passed by. He excitedly pointed it out to the boy and exclaimed， Look at that! Look at that! I'm getting one of those as soon as my dad dies。我五岁的儿子对摩托车有强烈的爱好。只要看见一辆摩托车，他就会高兴得哇哇直叫，并激动地说：瞧这辆！瞧这辆，我总有一天也要有一辆。他爸爸的回答老是只要我活着，你就别想有这玩艺儿。一天我们的儿子跟他的小朋友在说话，有一辆摩托车开了过去。他兴奋的指着摩托车叫道瞧这辆！瞧这辆！等我爸一死我就要有这样一辆摩托车了。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【果然很冷】有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转?a href='http://www.baiven.com/baike/224/298105.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>范云蠖焖担骸肮缓芾洌　?/p>

18、前几天一女孩来买东西，让我着实郁闷，第一天她问:“老板，有一百包面吗?”我:“真抱歉，没有那么多。”“这样啊."女孩垂头丧气地走了.第二天，她有来了“老板，有一百包面吗?"老板:“对不起，还是没有"“这样啊."女孩又垂头丧气地走了.第三天，又来了“老板，有一百包面吗?"老板高兴的说:“有了有了，今天有一百包面了!女孩掏出钱:“太好了，我买两包! ”

19、【倒转写字】看台上，两个素不相识的球迷争了起来。“甲队准赢。说错了，就把我的姓倒写！”“甲队准输。否则，把我的姓横写。”“你贵姓？”“姓田。你呢？”“姓王。”

20、【诺贝尔生物学奖】从前，有个叫马良的小盆友充话费送了一个神笔，画的东西都可以成真。这件事惊动了朝廷，皇帝派人把他抓了起来，让他画一条龙，结果龙真的飞了起来，吓死了叶公。皇帝又叫他画一条蛇，结果马良画完之后给蛇添上了脚，后来马良成为第一个发现蜥蜴的人而获得了诺贝尔生物学奖。