幽默笑话精选50则。包括时刻保持危机感，不要让自己那点优势害死、顶级吃货、痛骂小日本的笑话段子、什么时候交公粮、养老保险是神马能吃吗、什么最蛋疼、对牛做了什么、玩回来带了什么等开心一刻 幽默笑话。

幽默笑话精选50则（上）

1、有一间学校传说前面那条桥每晚就会闹鬼有一天小美他去血拼后来刚好到了12：00他慢慢走了过去学姐说：{现在几……点……了？？小美感紧跑了回去第二天的早上也是出去血拼他想：{早上应该不会有鬼吧！学姐说：{现在几……点……了？小美说：{早上怎么会有鬼？？学姐说：抱歉喔！偶诉早班的晚班在睡觉！

2、昨天跟老婆逛商场，老婆看中一条裙子，因为露得太多我不同意买，老婆说不买让她试试，看见她那祈求得眼神我就同意了，结果这货穿上裙子就跑了…跑了，留下我跟售货员在风中凌乱啊

3、男女鬼混，不料丈夫提前回家。门铃响时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张。”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。”男子安然离开，回家路上他想，这个女人真是太聪明了！走到家门口，男子按响门铃，他妻子开门递出一袋垃圾……

4、老师对全班同学说：注意听着，同学们，明天上午我们要进行语文考试，是一次开卷考试。你们可以带任何参考资料，比如书、字典等等。老师刚说完，小岩便从座位上跳起来喊道：那可太好了！明天我就可以把我爸爸带来了。

5、一个游手好闲的浪子，只恨自己懒得不到家，想找一处学懒店去进修一番。一天，他打听到一处学懒店，便往那里走去。到了学懒店门口，他转身倒退着进了门。学懒店的师傅大喝一声：“呔，为什么不用脸对着我？”浪子仍然背对师傅答道：“师父息怒，我想来时背对着师父，辞别时就可以不用转身了。”师傅一听，瞠目结舌。待了一会儿，他才如梦初醒地说：“你比我还懒，我可尊你为师了。”

6、“你跟他还有救吗？”“电话上的一个按键。”“是‘重拨’吗？”“不，是‘免提’！”有个MM追我弟弟，穷追不舍，有一天将我弟弟堵住，问：“你到底喜欢不喜欢我呀？”我弟弟道：“你猜？”MM大胆回答：“我猜你喜欢我！”我弟弟不慌不忙言到：“你再猜！”

7、为了学LeiF办好事，我跟几个小朋友帮助邻居家大娘掰棒子。结果把他们家没长熟的玉米全掰了来了。

8、【时刻保持危机感，不要让自己那点优势害死】老虎抓到一头鹿后要把它吃掉！鹿说：“你不能吃我！”老虎愣了一下，问：“为什么？”鹿：“因为我是国家二级保护动物！”老虎大笑道：“总不能为了二级保护动物而让一级保护动物饿死吧？！”。

9、米饭有时候比钱重要。不信？让你断粮十来天，让你饿个底朝天，再给你一碗米饭和大量金钱，你选啥？服不？不服现在就送你去月球！

10、【顶级吃货】我拿纸折了个千纸鹤，问女朋友：你会折什么啊？那货拿纸双手发功搓成球状：小！笼！包！吃货的世界我等凡人怎么会懂…

11、生命诚可贵，蔬菜价更高。若为生存故，还得掏腰包。遥想陶渊明，今天钱鼓包。工资不见涨，物价来烧包。从此萝卜汤，梦里慢慢熬。

12、【痛骂小日本的笑话段子】1、记者采访日本：“听说你要购买钓鱼岛，不怕中国吗？”大家都关注日本怎样回答。日本肯定地说：“当然不怕”全场哗然，议论纷纷，日本看出了大家的疑惑，补充一句：“哪个爹真打儿子？”记者：“我们中国人可是棍棒下面出孝子，你们多备些爹打损伤药。”顿时现场掌声雷动……2、请日本客户吃饭。席间，老总喝高了，手舞足蹈地讲起了历史：“想当年，我们杀小日本，一刀一个…一刀一个…”日本客户看老总那么激动，就问翻译他说什么这么高兴呢？翻译憋了半天，说了一句：“他家原来是杀猪的……”3、紧急通知：预计今天晚上日本将有强烈地震，明天早上我国沿海地区将有大量日本女优被海啸冲过来，请广大男同胞做好接收工作，数量有限，先到先得！4、古时日本多战事男丁少，人口急剧下降。为提高出生率，天皇下令男人可以随时随地和女人生孩子。结果他们生下来的孩子就以地点为姓，于是便有了松下、井上、渡边、田中、山口、近藤、小泉等姓。网友：请考证一下野田佳彦出生地？5、日本人花1.66亿买下钓鱼岛，这不但是对中国领土的侵略，更是对中国地价的侮辱！

13、“你在这干嘛，爸爸跟你说话你没听见啊。”“爸爸，我在练习对牛弹琴，不要打扰我。”

14、幸福财，快乐财，健康财，平安财，财源滚滚，开心发，顺心发，爱心发，真心发，发送祝福，祝你318想要发，发财，发福，送祝福。

15、手机一开，笑口常开；手机一响，黄金万两；短信一到，定有好报；短信读起，万事顺意；祝你天天开心，事事顺利。

16、【什么时候交公粮】老婆：说，到底什么时候交公粮？老公：求求你，再宽限几天吧，……… 老婆：还宽限？从月初开始催，现都快月底了，你到底交不交呀？老公：交…交….我不正在想办法吗？老婆：想什么办法？老公：我在想，如果我实在交不出的话能不能找个人帮我代交一下？老婆：死鬼，干嘛不早说呢？这办法可以啊…快点吧，随便找个人交一下都行，我都快饿死了……-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【养老保险是神马能吃吗】今天合同桌说我生命线挺短的 他机智回复 那你别交养老保险了别浪费了 （╯‵□′）╯︵┻━┻

18、一个微软工程师正走在路上，突然听到一只青蛙说：“如果你吻我一下的话，我就会变成漂亮的女人，我们可以结婚，从此幸福地生活在一起。”工程师看着青蛙想了一下，抓起它轻轻地放在自己的上衣口袋里。青蛙把头伸出来说：“怎么，你不准备吻我吗？”“是的”，工程师说：“我在微软工作，没有时间娶妻——不过有一只会说话的青蛙还是挺酷的。”

19、【什么最蛋疼】刚考完试，下课和几个同学聚在一起侃大山，我说：“妹的，这次的考试，几何真是蛋疼，太难算了！”其他人也纷纷说道：“我觉得蛋疼的是作文，你看看是些什么题目啊！！……”一哥们悠悠的说道：“你们这些不算什么，最蛋疼的是英语完形填空，短文在这面，选项却在另一面……”

20、有火念做煌，无火也叫皇，去掉煌字旁边火，添几便是一个凰，鸡窝里也能飞出金凤凰。

21、计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：“呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手！”

22、【对牛做了什么】我想知道第一个知道牛奶可以喝的人，对牛做了什么……

23、送你五谷杂粮，谷物天然，健康之源（福临门调和油），送你豪华新房，家有三洋，冬暖夏凉（三洋空调），送你香甜饼干，美味营养，快乐成长（达能饼干），把你养到肥肥胖胖，开车把你载上，只有走的更远（华讯电动车），才能卖个好价钱。

24、我承认，我今将年满三十，我长的也确实有点着急，是，那你说二十多少小姑娘喊我叫叔我能接受，同龄人喊我叫大叔我也能忍，就是四十多岁的大老爷们管我叫大哥反正也行，但是今天早上坐公交一个五十多岁的大妈她问我有没有老伴，她是几个意思啊。

25、老婆：“老公，木结婚前你有木有相过亲？”、老公：“有啊！”老婆：“那结果泥？”老公：“结果俺被那女滴男朋友揍了一顿！老婆，你泥？有木有相过亲？”老婆：“有啊！”老公：“那结果泥？”老婆：“结果俺揍了那男滴一顿！”老公：“为嘛泥？”老婆：“因为他对俺说‘看了你这样滴女人俺才发现俺媳妇儿有多好，俺决定不离婚鸟！’”

幽默笑话精选50则（下）

26、多少加班被冷藏，有多少加薪随风扬，有多少忙碌无人望，有多少郁闷心里藏，有多少苦向想你清肠，想想你也一个模样，还是祝你比我强吧！

27、说有一村民丢了一头牛，派出所所长带警员去查，问了很多人都无从所知，只有一哑巴是知情人，但却说不出，哑巴急中生智，站到派出所所长身后用手从派出所所长裆中间掏到裆前边，派出所所长恍然大悟，及让司机发车，司机不明车去那方，所长大怒，把车赶快往后沟开，后沟二蛋把牛偷走了。

28、一天蜘蛛正在吐丝粘苍蝇，虾米过来凑热闹，蜘蛛说：“你看你屁股挺大的，啥用呀，整天扛着一对老虎钳，一看就失业了。”虾米说道：“失业了也比你强，一个纺织工，满肚子净花花肠子。”

29、大街上，两个男人在吵架。“你是一头笨驴！”一个男人大声说道。“你是一头蠢驴！”另一个男人反唇相讥。有行人路过，听罢劝道：“都是一家人，何必伤和气呢！”某人因过于肥胖而在整个城市家喻户晓。一天，正当他在酒吧饮酒时，进来一个外地人，盯着酒吧的玻璃门仔细地看。胖子很生气，因为他注意到外地人始终盯着自己的影子看。正待要发作时，外地人突然敲了一下玻璃，问酒吧里的伙计：嘿，伙计，这块玻璃难道是个放大镜吗？

30、初中有个数学老师特2，上课请同学回答问题，为了提高学生发言的积极性，老师说“同学们，胆大点，说错了没关系。”果然有效果，只见一学生站起，哗啦啦的说了自己的想法，那个滔滔不绝啊！你以为这是gc，gc是2货老师一拍桌子大骂“你个猪，这么简单的都答不出，亏你好意思站起来。”

31、既然都是狼何必要装羊 你有你的背景我有我的故事

32、【玩回来带了什么】朋友问我从去蚌埠玩回来带了什么？我说：肉。于是她满心欢喜的把我书包翻了个遍也没找到，怒吼道：在哪？我淡定的回答道：在我身上。

33、老师：小明，最近你的功课写的不错！小明：这全是警察打黄的功劳！老师：功课与扫黄有什么关系？小明：我爸每晚没地方去，就盯着我写功课！

34、就刚刚，我擦，我老爸问我家里WiFi密码多少，我说叫爹给你连（jiaodiegeinilian）然后就……爸，你听我解释，好吧，不说了，脸肿了。

35、我一同事平时特别奇葩，一天我们一起开玩笑。这哥们一时疯癫，跑到女生厕所门口大喊，出来，你们被包围了···结果，从里面战战兢兢走出来一男一女···喊话的同事也傻眼了。

36、师妹面色惨白慌慌张张地跑来找我问道：“师兄！中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒？”我一听这话立马一边脱裤子一边说：“是啊师妹，快点吧，事不宜迟！”师妹拉着我的手高兴地说：“太好啦，快跟我走，祖师爷刚才中了，现在这附近就你一个男人！”

37、粥分上来的时候，我这碗里有根长头发，看得我直皱眉，又不好发作。旁边女孩发现了，看看碗，看看我的光头，又看看碗，又看看我的光头。然后小心翼翼地问我：“你掉的？”我只能无奈地回答：“阿弥陀佛，就这一根儿，还特么掉了。”

38、一日乘公交车，乘客和售票员因为琐事吵架，乘客骂道：“谁娶你准到八辈子霉！”还不解气，还走到司机跟前让其评理，司机淡定的说：“售票员是我老婆。”

39、丝袜是权力的象征：“女人穿了能征服男人，男人戴了可以征服银行。”

40、和女友分手了，想上大号结果上着上着难受哭起来了。拉完了边擦边哭，结果伤心过头了，太多眼泪了，拿擦了屁屁的纸擦了一下。

41、一日同学去中关村转悠，一小贩凑过去问，“要硬盘不？便宜”同学拿过来看看 说：“有多硬？”

42、伊万：昨天晚上，我带了5升啤酒回家，在楼梯上滑倒了！瓦西里：那啤酒全洒了？没有！我咬紧牙关闭紧觜，一滴也没损失！

43、每次收不到你的信息，我都痛苦万分！我试着用面条上吊，用豆腐砸头，用维生素服毒自杀，用降落伞跳楼，可就是死不了！我难受得想吃肯德基，你请客吧！

44、【好像有什么不对的】丈夫疲惫不堪的回到家对妻子说：无论谁打电话找我都说我不在家。过了一会电话响了，妻子拿起话筒小声的说：我丈夫在家。不料却被丈夫听到了，丈夫愤怒的骂道：你妈的，不是说了吗，谁打来都说我不在。妻子也怒了：你妈的，又不是找你的

45、企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会的地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看……左看看，右看看……左看看，右看看……企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊！”

46、放假了，回到家的是父母的儿女，师长的学生，朋友的期待和聚会。还有满箱的脏衣服，没读完的《艰难的规程》，温馨的问候欢心。糟糕，车票还没买。

47、论坛上，有人发帖：“某市一男子欲拍照赞扬城管严寒执法手机反被城管抢走……”底下清一色回复：“马屁拍在蹄子上了吧……”

48、某日上理化课，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：?十分简单。乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师，只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难！

49、在风雨交加台风夜里的某个医院中……电击……注射1cc强心剂……一段时间后，手术台上的病人宣告不治。当时已接近午夜，焦头烂额的外科医师正要从五楼坐电梯回家，正当他走进电梯，转身按完电梯按钮，电梯门要关起来的时候，远方一个护士急急忙忙的跑了过来，医生连忙把电梯门再按开，让那位护士进来。护士进电梯后，说了声：谢～～谢～～电梯往下走，三楼、二楼……一楼到了，但是电梯没有停下来，又一直往下去……b1……b2……医生正觉得纳闷，什么时候医院多了地下三楼？到了b4的时候，电梯门突然打了开来，门外站着一个男子要搭电梯，医生看了他一眼，就直接把电梯门关起来，让电梯继续上升。这时，那位护士狐疑的问医生：“你为什么不让他进来呢？”医生说：“亏你是轮夜班的护士，你没看到他手上戴着的手环吗？那是只有送进太平间的尸体才会戴的“尸环””电梯内沉默了……只见护士举起左手，问医生，是这个吗？

50、森林里有两棵树，一棵树上住着两子小鸟，另一颗住着老鹰。一天一只鸟对另一只鸟说：“你敢去打那只老鹰吗？”“当然敢”说完就飞到老鹰的树上。过了一会儿，小鸟飞回来，身上的羽毛一根也没有了。那只鸟问：“出什么事了？”没羽毛的鸟说：“这小子不服，我光着膀子将他一顿揍”。