交警的笑话段子 爆笑。包括《夜行记》、逮到机会、飙车、友尽了、搭讪搞笑段子 莫名其妙的搭讪、交警久劝不下、关于交警的搞笑段子集、超有内涵的职业用语等交警笑话。

交警的笑话段子 爆笑（上）

1、【迟早都要落我手里】一小伙闯红灯，交警威严地上前：罚款五元……小伙：神气啥，迟早都要落我手里……交警：你在哪个单位上班？小伙：火葬场……

2、【雾霾段子2016，新鲜出炉】1、这雾霾有多严重呢，这么说吧，小刘的妻子在自己小区里都迷路了，最后还是在隔壁老王家找到的2、第二十五个节气：立霾 全年无规律多次出现。风俗：劳动人民全民戴口罩，祈求幸福吉祥。北方大城市还有霾至当天分单双号开车的民俗，寓意仓廪充实，不缺车开之意。中小学生往往停课庆祝。3、小时侯，都说我们是祖国的花朵，长大后才知道，其实我们是祖国的绿萝……4、交警大队温馨提示：今天雾霾比较大，如果找不到路了，千万不要下车问路，如果下车你可能就找不到自己的车了，找不到车了也不要报警了，因为Pol.ice也找不到你！5、你想逃离北京？你想多了高速公路全线关闭航班全部取消你说你还能去哪？不把雾霾吸完会让你走？你还是太天真北京…………来可以 想走没门有门你也看不见！6、我骑着车，有开飞机的感觉，两边全是祥云！7、雾霾自救方案：个人疗法：戴口罩。全家疗法：买重疾保险。有钱又有闲的疗法：去外地旅游。土豪疗法：移民。全民疗法：等风。8、简单实用防雾霾方法，找两根香烟，把过滤嘴掐下来，剥掉外皮，把滤芯分别插入鼻孔即可。此滤芯可有效过滤PM1.6以上的微粒，而且不觉得堵鼻9、“段子不好笑吗？”“好笑！”“那怎么不见你笑”“雾霾太厉害，不敢张嘴笑。”“哦，那你可以捂嘴笑。”

3、【我交警队里有人】晚上一群哥们喝酒，有一个劝道：最近酒驾查的很严，少喝点。另一哥们醉呼呼的说道：怕个球，我交警队里有人。大家问道：谁啊？那哥们答：我爸！………………………………昨晚酒驾刚进去！

4、【让人怒发冲冠的爆笑损货】1、去剪个头发，我叫理发小哥怎么好看怎么剪，在剪的过程小哥一直眉头紧皱，不知怎么下手，过程中还叹气了两次……2、一女踏青，拍了张爬到树上的照片发朋友圈，下面有个爆损评论：母猪也会上树了……3、姐夫前天开车闯红灯被交警拦下了，回到家被我姐一顿叨唠，一气之下我姐夫摔门而出：我要出去闯世界！我姐坐在沙发上低估了一句：就你还闯世界，闯个红灯都能被抓，你咋不说去闯关东呢……4、一个男人得意洋洋地在发帖炫耀：我老婆，可自己在家睡，可自己去逛街，可自己去旅游，可自己做饭，怀孕自己去做体验，自己带小孩，你们敢在她面前自称女汉子？爆损回复：在我们村一般管这叫寡妇。5、一刚进公司的同事平日里比较冷淡，另外一同事不爽，就问：“你是冬天生的么？这么冷淡！”新来的不忿道：“你是夏天生的？这么热情？”老同事：“对啊，我就是夏天生的！”新来的：“哦，我以为你是你妈生的……”6、早起，下楼丢垃圾，垃圾桶旁不远处，发现一个崭新的红包，鼓鼓囊囊的，赶紧弯腰捡起拆封，里面是一张折叠好的A4纸，摊开一看，白纸黑字：“穷B，想钱想疯了吧？”尼玛！

5、【开车没系安全带被交警拦下】开车没系安全带被交警拦下 ～…～ “交警大哥我这是新手忘记了，下次不会了，你看兄弟们都挺辛苦的 ，这钱你们拿着吸烟喝酒：“别给我来这一套”“大哥你通融一下呗”“兄弟不是我不通融，你拿十块钱是几个意思”

6、【交警你是怎么想的呢】哥们儿从机场开车回家 路上遇见查酒驾的 还遇见了四次 居然有一次还没有仪器的 我能想象，哥们儿吹完，交警的脸色会很凌乱

7、一司机酒后开车，撞伤了路边的行人．交警在勘察现场时，对司机说：“酒后开车，要重罚。”“罚就罚吧！”司机打着酒嗝说：“罚三杯还是罚五杯。

8、【《夜行记》】付：节目是一场接着一场让马：是付：他们下去休息一下，把于谦老师请上来马：您客气付：大家都非常喜欢于谦老师马：您捧我付：今天据说，下午四点多钟的时候就有很多人在门口等着马：人家喜欢相声付：我看见一个小伙子和他女朋友还聊你来的呢马：哦，还聊我来的？怎么说的？付：那男孩问他女朋友“你知道武藤兰吗？马：这是谈我呢吗这个付：小女孩儿一脸的茫然感马：不知道；不知道不就完了吗付：你知道苍井空吗？不知道马：女孩很单纯付：你知道小泽玛利亚吗马：干嘛呀他这是要付：（摇头）不知道，你知道马东吗马：说到我了付：女孩儿愣了马：嗯付：他也演那个了马：还是知道呀！没装到底这女孩儿付：可见您在群众当中有多大的影响马：什么影响呀！我都如那个流了付：入哪个流了马：您知道他们是干什么的吗付：主流的吗付：我想问大家一个问题，我可不可以开心？马：谁都有开心的权利付：我觉得人家要是欺负我，我是不是也可以说几句马：当然可以。谁欺负您了？付：其实我不爱说这些话马：是吗付：但最近确实…………唉！马：你说说出什么事了？付：北京市有二环，三环，四环，五环都有，以前没那么方便，当然了有时候也堵车马：这怎么了付：那我就有一个小问题，拿二环来说吧，是不是谁都可以走二环马：当然谁都可以走二环了付：我就要你这句话马：啊付：谁都能走二环是吗？妈：对！谁都能走二环！付：你们可都听见了！他可说了马：我说了不管用呀，我又不是交通部的！谁都知道都能走二环！付：跟身份有关系吗？马：没有付：跟学历有关系吗？马：这都不挨着付：跟钱有关系吗？马：这都两码事！付：（紧接着）好！！！马：吓我一跳！干嘛呀你要？付：我就要你这句话~！马：这句话管什么呀？付：举个例子啊，有一个世界首富，趁好几百个亿马：啊付：他走在二环上可以不可以？马：不收费可以走！付：好。来一个家里就趁十块钱的主，穷的都不行了的一主，也走二环可以吗？马：不让他交钱照样走付：可以啊！好！地，部分东西南北；人，不分男女老少。都可以走二环，为什么我不能走二环？马：这，您不能走二环？付：这是不是就算欺负人？马：那是有点过分了！付：我凭什么不能走二环？对不对？我能躲着车走呀，你开你的马：您等会儿等会吧付：撞死是我的事儿马：别说了付：我就乐意走个逆行道你管得着吗！马：什么乱七八糟的！付：咱说理！知道吗马：还说理那！你先等会儿吧！哦，您自己走着上二环呀？付：我一直说我能不能走二环马：您这不是绕得人嘛这个！付：我乐意，我早说啦！马：你乐意不成，人家要撞着你人家也有责任呀！付：我想当“二环十三郎”！怎么不可以？马：“二环十三郎”是开车的！付：我争取十三天走一圈！马：那您非累死不可付：欺负我！马：这不是欺负您！付：不让我走？开车行吗？马：那你要开着车就让走付：开车行不行？马：可以! 付：可以是吧，我还瞧见过开摩托上二环的呢马：也能上！付：我行不行？马：你也卡摩托也可以！付：好！好！算我没白疼你！马：这叫什么话呀！付：您这句话说到我心缝里了！马：您别老那我说话付：支持我吗？马：你要开车我就支持你！付：开摩托你支持吗？马：没有问题！付：罢了！亲儿子又能怎么样？对吗？马：不像话！你爱怎么着怎么着，别拽上我！成不成呀？付：我买摩托！马：你买呀付：我买摩托！哈哈哈马：你买去呀，花多少钱、 付：花多少钱？那不能跟你说马：那什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱樱扛叮菏裁磁谱樱炕姑黄鹉兀皇牵颐谎Ч庥铮∥医胁怀隼慈思以趺雌吹哪歉觯【褪墙诘哪歉觯÷恚号叮獾母叮憾裕〗诘哪歉觯际峭夤侄Ｕ庠鄄欢庠凼祷笆邓担簧瞎裁囱В獠欢税桑柯恚赫饷还叵担阌星闼姹懵蚋叮汗饨诘囊桓瞿ν谐德恚号陡叮喝怂岛玫哪ν谐当绕挡槐阋寺恚耗堑比涣烁叮何艺馐且桓觯凑玫囊桓龀德恚亨牛遣淮砀叮阂彩抢嗨票鹑耸詹氐哪侵殖德恚号叮故歉隼弦担≌馐鞘裁词焙虻某担扛叮汉孟袷撬樟页吠耸焙蛄粝碌穆恚亨耄。。≌舛级嗌倌炅苏獬担「叮赫獬道粗螅牵≌獬蛋诹艘坏兀阒缆鹇恚毫慵剑∧虻氖牵⒌模扛叮荷⒌纳⒌模÷恚耗悄趺磁剑扛叮涸埽⊥豢槎苈恚号∩纤叮河械哪锹菟浚∩希挥械哪锰浚希?马：呵付：有的拿鞋带儿，拴上马：哎呀！那能结实得了吗？付：差不多差不多。拼完了搁在这儿，有朋友来串门来“嚯，变形金刚？”马：唉，什么眼神这位！付：看看，摩托车！马：嗯，摩托车付：说完他也乐了，马：嗯付：哎呦，呵呵呵真是的，你这一介绍还真像！马：好吗，不说都不知道是什么付：哎呀，太好了！这算行啦马：这就能上了?付：我就有摩托车了马：什么车呀这是付：但是据传说，摩托车也得有个牌子马：什么车不得有牌照呀付：我找他们去了，找警察叔叔马：上牌子付：您给一牌子马：好付：人家乐了，上不了！马：怎么呢？付：你撞死了没事，马：嗯？付：你这车散了容易伤着老百姓马：诶，好吗！一撞都往出飞东西，这玩意付：别溅着我们。哎呀，你说这不是欺负人嘛！马：这不叫欺负人，您知道吗，您那车都碎了！付：没有牌子，我找人画一个可以吗？马：画一假牌子？付：咱有朋友！马：谁给你干这事呀？付：有一个人叫！就老爱这样的那个！马：唉，行了行了！我知道是他！付：哎！！爷！好画画，给我画过一张画像！好多人看完都说相金正银！马：什么人呀这是？付：（摆姿势） 马：行行行了！您再说下去就又有人要欺负您了付：这行吗马：画一拍照怎么能成呢？付：张爷？来一这个行吗？这哪行呀？马：人家得劝劝你付：不是，您受累给画一个，就当玩儿了呗。爷想了想（机器猫） 马：机器猫呀？！付：好这个被马：好什么不好呀付：画一个吧，。画了一牌子，又给花了一驾照马：您也没有执照呀付：啊！这俩给一块要了我200块钱马：真便宜倒是付：哎呀，真心疼呀！马：啊付：比买车还贵！马：嚯……您那车还不到200块钱呢？付：八毛钱一斤马：按着废铁收来的！付：140来块钱，你知道吗马：欧付：画好了，都弄得了。嘿！我成功了！马：这就成功了？付：我有摩托车了！上街！噗噗噗马：踩火呢付：扑扑扑扑扑扑扑扑扑马：您这摩托车肠胃可不好付：讨厌！我这车是烧豆油的马：没听说过付：噗噗噗噗噗噗噗！成功了！马：那是！痛快了付：开着我这大摩托，上街！马：真敢出去呀付：闲人闪开呀！天黑请闭眼呀！马：好吗，杀手出来了！付：嘟嘟，吴…………补补马：还有点残存的付：你知道开着车打心里多痛快？马：那是付：走，上街！你看咱这车次啊，汽车我都不让他！马：这您还飙车那？付：多新鲜！体现我的价值马：什么价值？140多块钱付：这时候旁边过一小汽车，好像比我值钱似的马：废话！过一自行车都比您那值钱付：指着马，吥…… 马：行了行了，你调理调理吧付：小汽车大我这过，我能让你把我比过去？马：您要…… 付：抹他！马：着玩命那付：我加大油门，打他头前过马：嚯付：我得喊一嗓子马：喊什么呀？付：呶（大，怪） 马：嚯！车不出声人出声！付：笑傲江湖！马：什么乱七八糟的付：呶…… 马：纯粹咗死！付：心里痛快马：啊，过去啦付：前面交警拦我。站站站主！过来过来！马：是得拦您付：咱捏闸！马：还有闸付：十分钟马：嗯付：车停下来马：这么长时间付：警察就站我身边马：你还真准付：说！什么事？马：问问他付：俩事儿，马：您说付：第一，你压我脚了（低头看看） 马：真沉得住气付：你怎么不喊疼呀马：说的是付：我鞋大马：哎呀，好吗，一看就是发的付：第二呢？第二，不是我让你停的，马：谁呀付：那个路口那交警马：好吗！过了多少了您？！付：我成功了！马：成功什么了？付：唉，你上来我带你咱俩找他去！马：行行了，人家找他干嘛呀？付：（摆手）我刚上班，另外我刚结婚，犯不上！马：就说是！付：你赶紧去吧，那边等你呢！啊，谢谢啊！扭过来，噗噗……又成了马：该吃点药了付：开车回来，啪，停在这。交警这等着我呢马：是付：嗬，您可回来了，等您半个多钟头了。马：是，回来就不易。付：什么事？你刚才抹人家车来的吧？马：就是呀付：你蹩过去那车到现在都没动马：出事了付：司机也没下来马：哎呦付：你跟我过来看看吧马：赶紧瞧瞧吧！付：过来，一来开门，司机趴在方向盘上不动马：你瞧这事闹的付：副驾驶坐着司机的媳妇，在那哭马：出事了付：出什么事了？警察同志，您不知道，我们俩开着车好好的，我给他正讲聊斋的故事呢。马：嚯付：打着车头里不知道是什么东西一个黑影“嗷”一声就过去了马：哎呀，好吗，闹了鬼了！付：我老公的胆儿最小，吓死过去了马：开车能吓死。付：这不错啊！这是个玩笑马：谁跟你开了付：你们先忙着，我得走了！马：您这就走了？付：等等，你别走。把你驾照拿出来马：唉，给人看看吧付：（给人东西） 马：拿出一张画来，仔细看看这张作品吧付：你这，你这相片上怎么还有一个张凤阳的人名章呢？马：嗨。付：我当初也没看，太相信他了！马：啊付：得了，您别走了！后来才知道，这样上街不可以。马：多新鲜呀！付：人家说得拘留我马：是！是得拘留你付：长这么大我没上那里边去过马：头回见者付：哎呀，其实说句良心话我挺懊恼的！马：后悔？付：他不画那个章没事！马：行了，懊恼这章呀？您没驾照就不应该开车出来付：哎呀，在拘留所里呆着马：嗯付：心里挺郁闷。悔过吧，以后别改人名章马：没琢磨到准地方付：门开了，警察又送进来一人马：谁呀？付：进来还不服气那！（做机器猫装） 马：好吗，哥俩关一屋了付：呦，哥哥，来啦？这座这座！马：您就别客气了付：你怎么进来了？不知道！警察说我伪造证件马：查出来了付：警察说我画车牌子！我就知道你得出事，你都给谁画过？马：嗯付：我就给你画过马：唉，得！付：哦，那就是我说的！生气的机器猫马：行了！付：当然了，没有在拘留所里呆一辈子的，时间到了他得放我走马：对呀付：敢不让我走吗？马：你还横，人家还养着你怎么着？付：还是得，出来之后我心情挺好。马：出来了吗付：老话说，否极泰来。马：嗯付：净倒霉了，过些日子腾楞一下子你就好了马：转运了付：出来之后有一好事马：什么好事？付：有人给我介绍一女朋友马：那倒是好事付：还挺好看马：是是付：那样的头发，戴个美瞳，马：哦付：乍一看长得跟哈士奇似的马：好吗，长得跟狗似的？付：怎么说话呢这是马：那不跟哈士奇是的嘛？付：哈士奇不是赞美的词吗？马：哈士奇是一狗的品种！知道吗？付：嗨，我还以为是英文美丽的意思呢马：嗨！你当汉语拼音也品不出美丽这俩字来呀付：好吧好吧，聊了一会儿，很投脾气马：是吗付：我说我很喜欢你，人家孩子也是我也挺喜欢你的！马：你瞧瞧付：我们交往下去吧？我说好！我希望我们做一辈子的朋友！马：好啊付：一辈子的朋友？马：这有什么可笑的？付：一辈子的朋友，一床被子的朋友！马：嚯！您那人家当什么人了？付：你看！马：哪有这么理解的？付：我是想，感情越来越好吧！是这个意思！马：那倒也可以付：女孩突然间问我“你有汽车吗”？马：要条件了。付：一下把我问住了，这要说没有这事就算吹了。马：人家要的这个么付：有！哈哈哈马：咬牙说有！付：有有，有有马：真有吗？付：那天你开车来接我，咱们出去玩吧马：得！付：他走了马：啊付：我这要了亲命了！马：没车？付：我就有一辆我那个（笔画摩托车） 马：（摆手）哪都散了！付：这怎么办呢？那我就开汽车吧马：你哪来的汽车？付：开汽车还用驾照吗？马：废话！汽车也得有驾照呀！付：呦！那还得等个五六天呢！马：干嘛呀还得五六天？付：五六天以后张爷才能放出来呢！马：还画呀？还不长记性付：因为他画得像！我试过别人不行！马：那是，戳盖错了也不成呀付：那我可以提醒的，这样的话有驾照了，我可以借一辆车！马：借谁的？付：呦，那还得等五六天！马：为什么？付：等张爷出来马：车也借人家的？付：他有一辆车，他有一辆菲亚特126P马：就那种小车！付：对对对，那车了不得！据说在八几年那车只好几千块！马：对！那车现在一分都不值了！付：张老师有这么一辆，等着吧。马：那就等着吧付：等他出来之后一说这事，您那车呢？车在房上呢！马：房上呢？付：你琢磨单反好车能搁放上吗？马：就是呀付：我一抬头，嚯！那我要把！马：你还真要呀？付：把那车弄下来，摊了一地呀马：他这车都平面的！付：那三轮车，拉了四十多趟，都拉回去了！马：唉，不易！付：从新规制，规制车咱可不外行！马：您会？付：我会能摩托车！马：摩托车就不怎么样！付：规制好了都落在一块，把漆喀叱了！马：重新上漆付：喀叱干净了，车前面写“北京东兴堂………… 马：行行行！再说还得有人找你！付：反正我有新车了！我可以开车了! 马：这就能开了吗？付：但是还走不了。马：为什么？付：没有发动机马：这不废话吗！汽车没有发动机就能走？付：没发动机怎么办呢？马：啊付：唉，可以组装一下吗！马：您本身这就是组装的，着发动机还怎么组装呀？付：我那摩托车可以不用了，对吧？马：嗯付：我把那个灵魂和这个躯壳揉合在一起！马：哪有灵魂你这个？付：这几个朋友一块帮忙，一个摩托车三自行车都毁了马：啊付：攒着一辆汽车！马：好吗，没有一样正经东西！付：都弄好了，呵！打电话叫我女朋友马：请她付：别扭，别扭诶！马：你女朋友叫别扭？付：对！我找别扭！马：您是找别扭！付：小名！马：大名叫？付：是非！马：好吗，又是非又别扭付：别扭唉，快来吧！咱们出去玩去！马：嗷付：一会儿工夫就来了！嚯！这车有点意思！马：恩？付：没见过这个！这，迷你的！马：对！付：上车吧！他都傻了马：那是没见过付：他都傻了，这车里边呀前边俩，后边俩，都是脚蹬子！马：啊？！对呀！自行车改的吗！付：您想呀，仨自行车一摩托车改的！那脚底下都是脚蹬子！马：那您不如骑自行车！付：我这前面能发动！马：发动管什么？不还得登吗！付：她都傻了，这，这车怎么回事？这车低碳环保！马：嗷付：概念车！马：就剩点概念了！付：来吧上车吧！预备开始！马：嗨付：我只说咱说好了啊，白天咱就别发动了，警察都认识我！马：是！付：咱俩先登着马：哦付：你也登，我也登。你还记得咱们上游乐园玩那鸭子船吗？马：这一样吗这？这都不挨着！付：好，五环一日游！马：这车跑五环是得一天！付：喀喀喀！大半天我们俩累得跟孙子似的！马：那是！辈儿下来了！付：我说亲爱的，你看五环风光多好呀！马：哪有风光呀？付：咱这车上五环有好处马：怎么呢？付：查大车的不拦咱！马：那是，都看不见付：哗哗哗，到下午四点来钟马：嗯付：我实在骑不动了！马：是呀付：要不咱歇会吧？是是，我也说咱歇会儿，咱吃点什么吧！马：骑饿了！付、：顺主路出来，唉！马：嗯？付：有一西餐店！马：哦，吃西餐！付：写着幸福村西餐店！马：这好得了好不了？付：怎么好不了？马：村里开的西餐店？付：我爱吃西餐，我习惯吃西餐！马：哦付：左手刀右手叉马：反啦！您还爱吃？反啦！付：我左撇子！马：您就聪明在这地方了！付：对脸儿坐好了，来（打响指） 马：打不响付：（用嘴配音） 马：嘿，好吗，满带配音的! 付：（个）动作（噗）动作马：您带着发动机来的？付：讨厌，快来快来！给她来个可乐，胶圈，咸菜丝儿马：这是西餐吗？付：牛扒，你捡好的上！吃！马：嗯嗯付：先生您喝酒吗？嗯，开着车呢，就别喝了？马：不应该喝酒！付：开车别喝酒了马：对对付：我要找一代架的回头他受不了这罪也是个事！马：您这破玩意儿还要代架的那？付：要是不管我可以喝一点马：你还真喝？付：来一点啤酒吧好吗？马：啤酒就不是酒吗？付：喝一瓶啤酒！唉，不要凉的！马：为什么？付：不能喝凉的，马：怎么呢？付：我大姨夫来了！马：什么乱七八糟的！！您别胡说八道行不行？付：这有什么不能说的？我大姨的丈夫我大姨夫，上家来找我喝酒。说好了晚上一块喝酒，我和凉啤酒一喝喝的特多，晚上没法跟人喝了！马：嗷……您大姨夫晚上请你喝酒？付：你以为呢？马：我以为让你大姨妈炒菜呢！付：这人哪，脏心烂肺！马：没有没有！付：来一瓶不凉的马：不凉的吧付：不能喝凉的马：那是！付：我大姨夫来了！马：别嚷！付：等吃完啦，把这烩饼的盘子一推马：嗨，烩饼呀？付：亲爱的！登吧！马：唉，接茬吧！付：我估计天亮能到家马：那肯定的！付：俩人出来，坐好了。来吧，你来吧！马：唉，您先起步！付：我说那个别扭，行行了，别喊我了。我跟你商量点事吧马：嗯付：天也快黑了，你这不是能发动吗？马：嗯付：咱低碳环保一天了马：呵呵付：这回咱们享受一回吧，好吧？马：你瞧瞧付：您的意思同发动机？马：啊付：你等会儿，我下车踩去！马：还是摩托车那套付：别动啊，扶着门噗，噗，噗…………着了！马：真能着！付：上车，坐好，关门，灭了马：嘿，好！付：噗，噗，嘟………… 马：真响了付：成功了！0.1的排气量！马：唉，还不如一屁声大！付：你很龌龊呀马：废话！0.1的排气量呀？点一炮争都比这劲儿大！付：我这不给你学吗，你老想这么肮脏！马：哪呀？0.1的排气量？付：我就不能跟你在一块呆着！反正我们这车就，就吥（三声） 马：唉，对！您这车改蔫的了！付：回家！马：回去吧付：开车！这开起来可快了马：是吗？付：你想这道理呀马：怎么呢？付：累一天了，到这会儿怎么也比骑着块！马：省心那！付：开车啊，跨跨跨马：马呀？是怎么着？付：不是有点颠地马：那一手在前一手在后也不对呀！付：啊……跑吧！马：真快！付：嘿！这车太棒了马：怎么个棒法？付：我们来时走的主路啊，回去说别走主路了马：啊付：主路都是大车，马：嗯付：哪车咣一下给我们对廊坊去也不是事儿！马：对！付：咱们走辅路马：走小路付：天堂有路儿不走，地狱无门自来投！马：怎么呢？付：辅路上来一老头儿马：呦付：走过来了，马：嗯付：哎呀！马：这是？付：扎线崩了！马：哪来的扎线儿呀？汽车有扎线儿？付：窗户摇开，大爷！马：嗯付：你别动啊！马：干嘛呀付：你可别动啊！马：千万别动！付：噗！马：撞上了？！！付：把老头对出去了！马：好吗！付：老头身手真利落！站起来，我说不让动呢！马：嗯付：他这瞄准呢！马：嗨！但凡动一点都能躲开！付：我赶紧下来了！大爷，没事吧？没事没事没事！你给点钱吧！马：额点钱！付：我说您不没事吗？马：嗯付：一说没事他坐下了！哎呦………… 马：嗨，还碰上碰瓷儿的了！付：人心怎么都这样了呢？马：嗯付：大爷您开个价！一万！马：嚯！！付：一万？一万我就攒飞机了！马：到不了！付：你算，八毛钱一斤对不对？买点零件儿我窜一飞机了！马：你胆子太大了付：没有！要钱没有要命一条！马：嗷付：不给钱！马：就是不给付：老头急了，老头揽着我，不行，不给钱你走不了！咱们打官司！马：嗯付：这边一说要钱，车里边别扭吓坏了！呦！还要钱那？马：啊付：打他那边挪到我这边马：啊付：吐………… 马：她倒是挺利落付：走了！马：你瞧瞧！付：呵！这娘们！真义气！马：这是义气吗？付：一咘噜老头我去你地呀！马：啊付：站起来我就跑马：走了？付：老头站起来趟，趟，趟，趟马：老头没事付：两步楞跑我前面去了马：好吗！付：唉，大爷过去了？马：什么事也没有付：我这边吧马：又改这边了？付：我掉头，老头又回来了马：嗯付：穿大街越小巷没把我急死！马：赶紧跑吧付：进胡同出胡同马：好付：也不知道谁把那地沟盖儿掀起来了马：啊？付：地沟盖儿在旁边隔着，这儿这么大一井口，我这眼神又不济！马：晚上付：连蹦带跳咕噔一声，我就掉这井里边来了！马：得！你瞧瞧！付：也不赖，我在这等着吧！马：那就等着吧付：说时迟那时快老头过来了！马：哦付：要说人上岁数还是有好心眼儿！马：嗯？付：不管他怎么恨我马：嗯付：走到跟前一伸手马：把您搀上来了？付：把盖儿盖上了！马：活该！

9、【逮到机会】一中学老师因上课快迟到闯了红灯，被交警拦住。　老师：“警察先生，对不起啦！上课快迟到啦！”警察：“你是学生？”老师：“不是！是老师！”警察：“老师啊。”老师：“是啊！宽容一下啦！”警察：“不行！我等这个机会已很久了，在马路上写五十遍‘我以后不再闯红灯’再走！”

10、他在十字路口拦住了她的“伏尔加”，敬礼后，请她出示驾驶证。“这是为什么？”她坦率地惊问道。“您违犯了交通规则。”“谁告诉您的？”“我亲眼看到的。快出示证件，我等着呢。”“您是不是认为我没有驾照？”“我没这样认为。”“可是，我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢？”“我是交通警察，我有权这样做。”“可我怎样知道您是交警呢？”“难道您没看见我穿的制服？”“制服能说明什么？制服是可以假造的。我记得10年前，我的朋友詹娜认识了一位军人……”“请不要给我讲故事，我在等您的证件。”“这不是故事，是往事。我只是想证明，制服并不总是可信的。”“那好吧，我可以让您看一下我的工作证。”“这个吗……也好，让我看看。嗯，这么说，您叫尼古拉·彼得罗维奇·戈吉什金？”“戈日什金。”“什么？您瞧这字母x写得像个t。算了，就当你是戈日什金吧，可是照片却不像你呀？”“不知道，可能是没戴帽子吧。”“真的吗？你摘下帽子让我看看。还有，站直些，别皱眉头。是的，有点像了。照片很久了吧？”“7年前……”“这能看出来。你那时看上去很帅。”“好了吧，请把证件还给我。”“你急啥？只 要证件不是伪造的，就不会有什么事发生。”“可我没空呀，我正在值班。”“你是否认为，我的空闲时间很多？我马上要去市场，顺路还得去找女裁缝，还要去看望生病的姑姑，还得给丈夫打电话……”“我求您了，快把证件还给我！您看看，您让后面堵了多少车了。”“这怎么能怨我？要知道并不是我拦住了您，而是您拦住了我。”“好吧，好吧，算我错了。只是恳求您快把证件还给我，把车开走。”“就是嘛！给您证件。以后可别再制造交通堵塞了。”

交警的笑话段子 爆笑（下）

11、【飙车】“一个农民驾驶一辆手扶拖拉机，抛了锚，停在路边。一会儿，一位企业家把他的宝马车靠了上来。老农说道:“先生，麻烦拖一下我的拖拉机”“没问题，我很乐于助人的。”“谢谢，你的车太快了，如果我觉得太快的话，我会亮左边灯，如果我觉得受不了的话，我会亮右边灯，你就开慢点。”于是，宝马拉着拖拉机在马路上慢慢的行驶着。突然，一辆奔驰“咻”的一声飞了过去，企业家笑了一声:“想飙车，哼!”?80，100，120，160，200……两辆车在马路上飙了起来。老农先是亮左边灯，后亮右边灯，可企业家已经忘记了这事儿。?车子经过一路口时，交警向总部汇报:“报告，报告，超速行驶，一辆宝马与一辆奔驰正以大约时速200公里的速度飙车，但更牛的是，一辆手扶拖拉机以同样的速度跟在后面，并且亮着右车灯想超车!”

12、【友尽了】艾玛，去银行atm上汇款，车停在了银行路边，为了怕开罚单，让二货朋友帮我看下，有警察来的时候告诉我一声，果不其然，交警来了，朋友疯了一样的跑进银行狂吼：大哥，警察来了，快跑啊！！！尼玛，诺大的银行大厅，十几号的人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，我TMD被好几个保安按倒在地，压胳膊压腿压我头……哎，我了个悲惨+悲催……朋友你这是给我挖了一个深坑啊……深坑

13、【搭讪搞笑段子 莫名其妙的搭讪】大概3年前在一家饭店门口等人，一男和一群人出来明显是来饭店应酬。他从远处就开始盯着我，直到走到我面前跟我说，你脸上的痘痘吃龟苓膏能好，你愿意留一个电话号码给我吗？我当时心想是骗子，吃龟苓膏能治好痘痘？然后瞥了他一眼无视。最后，他开了一辆宝马740走了，如果上天再给我一次机会，我…… 有一次车开在路上好好地被交警拦下，说我开在了非机动车道上。后来我下车理论说，为什么前后这么多车开过不拦只拦我这辆，他说这样你可以站我旁边看着我拦啊。然后他就真的若无其事地拦了好几辆车过来开罚单，回头对我说你看见了吧？我竟然就傻站那好几分钟才一头雾水地开走。莫名其妙的一次经历。

14、【交警久劝不下】这不是段子是案子。两车高速追尾，车损轻微，驾驶员却僵持不下，一个非要100块，一个只肯赔80块！两人在高速上砍价足足一小时，最后把差价缩短到五块，谈崩了。交警久劝不下，愤然掏出五块，两人心…满…意…足…离开现场。

15、【关于交警的搞笑段子集】lz一姐妹驾车确实无可挑剔，从来没有超速，对他人也以礼相待，结果有一天，被交警逮住了，交警蜀黍礼貌的说：嗨！美女，没别的事，就是想表扬下你的模范驾驶精神。姐妹幽幽的回句：谢谢警官，我这多喝了几杯后驾驶得还不赖啊！~

16、交警来我们单位开交通安全讲座。说到买车，他说不建议买日系车：“不是因为爱国，这么说吧，我当交警二十多年，处理上千起交通事故，就没有一次日本车撞赢了的”

17、【超有内涵的职业用语】①女导演：停！再来一次。②女交警：说不准停就不准停。③女售票员：再进一点，里面很空。④网吧女老板：上不上？后面还有人等。⑤女护士：快点上床，把裤子扒了！⑥女教师：做得不好，罚做一百次.⑦女登山指挥员：爬也要爬上来.

18、一小伙子驾驶汽车，一手握着方向盘，一只手搂着姑娘，被交警发现了，交警大声喊道：喂！用双手！小伙子回答：你以为我傻呀，那样汽车都翻了！

19、【公安消防】武警队，简直就是黑社会； 交警队，站在马路吃社会；消防队，不到火场先收费； 刑警队，未到现场人先醉。

20、儿子也爱喝点小酒，前些天和朋友喝酒后开车回家，带着六岁的儿子，他也喝了一点，走在路上交警查酒驾，我想完了。 交警：：吹一下。 我一吹。 交警：酒精度80%，酒后开车。 我：你搞错了吧，测试仪坏了吧，要不你让我儿子吹吹！ 交警：好吧。 然后我儿子一吹，79%。 我：哈哈，坏了吧，交警：你走吧！