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精选笑破你的肚子笑话段子 笑破你的肚子 笑破你的肚子（上）

1、有老婆的同志注意了。真事，今天我正在上班，一美女主动加QQ，聊的挺嗨，晚上相约一起吃饭，我就给老婆说我加班，我问那女的要照片，她发来一张我老婆的照片，我现在不敢回家了。

2、我的傻兄弟有了他的第四个孩子。在孩子的出生证明上他写道：母亲：英国人；父亲：英国人；孩子：中国人。父母都是英国人，可为什么你说孩子是中国人呢？嗯，我的傻兄弟说，我在一份报纸上看到，现在地球上每4个新生儿中，就有一个是中国人！

3、读书时就一直暗恋她，但是没有勇气表白，更没有胆量碰她。人成熟啦胆子也变大了，回去后时，她已经结婚了，他老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我在想，终于看见了埃心情是多么的激动。他老公就在旁边坐着和我聊天，我心里是多么的郁闷啊，这么完美的东西，咋他娃娃就可以吃啊，我就不可以。我早就想摸了，就找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的MIMI，然后跟她娃娃说：……………………

4、2000年3月5日今天，我刚晾完尿布，就发现他不在床上了，满世界找，最后，在去逸天家的半路上找到了他，他怎么可能爬得这么快？也许，孩子是在想爸爸了。孩子，别急，也许明年我们就能全家团聚。2001年1月6日村里人知道我们相好了，都说这才是郎才女貌，天作之合，有人劝我们快到法院去申请宣告李原失踪，说这样我们就可以结婚了。你打听了回来，沮丧地对我说，还要等半年才能申请。我能等。我的幸福已经太多太多。2001年1月9日但今天出现的事，又让我心神不宁：我给逸天洗衣服时，忽然屋里传来“笃笃笃”的敲打声。我说，孩子，别玩了，别敲了。……

5、一哥们去相亲，女的说：我脾气不好，任性、懒不爱做家务，喜欢吃零食逛商场，这样的我你能接受么？那哥们点了根烟深吸一口说了一句一辈子忘不掉的话：你扛得住揍么？

6、【干点什么好呢】女：干点什么好呢？好无聊啊！男：那就干点成年人该干的事儿吧！女：你是说咱们俩吗？男：咱们俩不行，要三个人才好玩！女：哼～三个人人家会难为情的啦！男：难道是你是第一次……斗地主？

7、公交车上，一好心小伙给奶奶让了座，不一会小伙电话响了，接听之后就听见他说：我现在在火车上，我已经离开了，你以后别再找我了，你不相信，真的在火车上了，这时，只见我奶奶清了清嗓子，喊到：啤酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一下啊。我说奶奶，您这是要闹哪样。

8、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，

9、公交车上，一位老太爷用手巾包着一只仔鸡的脚放在座位下。没过多久，鸡挣脱了脚上的手巾就要起身跑了，这时，并排坐在大爷走廊另一端的美女见了大叫：“大爷，你的小鸡鸡出来了，你的小鸡鸡出来了。”乘客闻言大惊，纷纷看向美女，美女见状，猛地醒悟，顿时脸红，大窘。

10、【请勿东张西望】小美一进到厕所....就看到墙上写了一行字...."请往左看"在她往左看後...."请往後看"在她往後看後...."请往右看"在她往右看後...."请往上看"在她往右看後...."上厕所，请勿东张西望""

精选笑破你的肚子笑话段子 笑破你的肚子 笑破你的肚子（下）

11、傍晚在小区散步，看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上，费了好大力气也没能捡起来。这时老奶奶看到了我，她连忙说：“孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。”我说：“没问题！”说完，双手摁住老奶奶的头，用力把她的腰压弯了下去。

12、今天坐公交出去办事，人比较多，期间看见一猥琐大叔一直在摸女的屁股，我这么正直的能坐视不理吗？于是我也上去摸了下！结果听那女的和那猥琐大叔说：“老公他摸我屁股！”好了不说了，医生叫我了。

13、佳丽领着新结识的男友来到自己的家，到了家门口，佳丽对男友说：“你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口往外看呢。”

14、有人对我说：“你的脑袋被驴踢了”，你听后勃然大怒！我知道你这人讲义气，眼里揉不得沙，所以我非常理解你的心情--虽然你从没踢过我！

15、外甥很喜欢吃蛋黄派，所以小时候就长了蛀牙。一次我看到他又在吃，可是就一个了，就说外甥就剩一个了，给老舅吃一口，外甥说只能吃一口啊，结果我吃了一口之后把包装袋还给他了。我确实在为外甥的健康着想，他还不领情说老舅我长大了一定要打你，我却笑着说我也在等你长大，那样未成年保护法就保护不了你了……

16、单位有个妹纸天天指纹打不上卡（很多人都有这经历吧），今天她在我前面打卡，我对她说给你一次机会，打不上就让给我，结果真的打不上，妹纸把拇指往我脸上一蹭，然后大吼一声，借你帅脸一用，你猜对了她打过了。我现在外号打卡神器！

17、【生活里风趣雷人俏皮话】钱是我的朋友，有了钱我就不愁吃，不愁喝了。钱是我的敌人，一有钱就赶紧把它们消灭得干干净净。

18、【不走寻常路，迈入逗B途】1、最近总是感觉电磁炉用久了，用起来噪音太大。我看了看存折，去年也挣了不少钱，就咬咬牙买了个新耳塞。2、现代诗《大海》：大海啊／无边无际的波涛／你这么大／你这么蓝／你家里人造吗？3、胡同里看到有个妇女正在喝农药，我赶紧跑到楼下又买了一瓶递给她：“两瓶一起喝效果才好。”4、到浴池洗澡，遇见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥，他问我：“纹身好看吗？”我悻悻的点点头。他说：“这纹身教会了我很多道理，是我纵横江湖多年没被砍死得出的人生信条。”我问：“要像老虎一样勇猛？”他肆意的笑了，摸了摸胸前的刀疤，突然颔首沉吟道：“两只老虎，两只老虎，跑得快...”5、“这种事情，大家心知肚明。老板骂骂就过去了。别人不出声，你为什么要出声！”主管大骂道。我也很委曲：“主管，一个屁实在憋不住了，不出声行吗？”

19、新娘躺在新郎的怀里，矫情的问新郎：“我们下辈子，还会在一起吗？”新郎心疼的摸摸新娘的头：“傻瓜，上辈子你就问过同样的问题了。”新娘转过身抱住新郎，哭着说：“希望我们下辈子都还是男人！

20、【男人有什么】女的有黄瓜，茄子，香蕉。咱男的有什么？莫急，老衲告诉你一个妙方…给冬瓜表皮擦干净，再挖个合适自己的尺寸，然后……不说了，我再去爽一会。