骂人笑话大全。包括互相尊重、今天丈母娘给我们送蔬菜来、青春不能浪费在床上、不要像个傻逼就那么死了、“回”、孩子你把老师害惨了、这世界不公平、古代骂人等经典笑话大全 爆笑。

骂人笑话大全（上）

1、【真心醉给了我爸的英语老师～～】早上听见我爸教我那不满一岁的儿子说“狗他伯，狗他伯，狗他猫宁！”我心想这是干嘛呢教他骂人呢？就问我爸“你在教他说啥呢！”只听见我爸特骄傲的说“我在教我外孙子说英语呢！”真心醉给了我爸的英语老师～～～

2、【博士发飙】博士不小心踩了悍妇的脚，被骂了半小时，终于忍不住了。“我就不会骂人吗？你听好了－－你吸的是二氧化碳，吃的是糟粕，存的钱是负数，打人用的反作用力，浑身麻木不仁，小心将来被剥夺政治权利终身……”

3、【相声之《找堂会》】何：您老这是……做么地啊？于：好嘛！这位怎么这么大嗓门啊.呵呵…… 何：做么地啊？于：好嘛……我们啊……说相声的。何：哦~说相书的！于：……这。何：说书的老先生。于：不。何：说个“三列国”啊、“东西汉”啊、“水浒”、“聊斋”“济公传”啊……“大五义”呀“小五义”呀“五女七贞”、“西游记”啊，太好了！说书的老先生。于：嘿……你瞧还挂韵啊上来…… 何：我常听你们啊…… 于：不是、不是.你理解错了。何：单田芳嘛…… 于：谁呀？哪儿单田芳啊？相声！何：对啊，说相书地…… 于：相声！何：相什么？于：相声！何：笙？吹笙的啊？吹笙的老先生！于：呵呵呵…… 何：吹个“新货郎”啊、“送公粮”啊、吹个“百鸟朝凤”啊。于：啊…… 何：民间小曲嘛，吹笙的！我看你这个人啊。于：啊？何：肯定啊……能活到死啊！于：唉……您怎么瞧出来的这是啊？何：底气足啊！于：好嘛……没有这么说话的.你啊…… 何：吹笙的！于：不是，乐器那是…… 何：有底气！于：我们跟他们没关系。何：没关系啊？于：唉~我们是相声！何：还是的啊……相书嘛。于：你啊，慢慢跟我学啊，相声！何：相书！于：呵……相声！何：相书！于：咱们一句一句来啊……相相相！何：相相相…… 于：唉！声声声…… 何：说说说…… 于：……还是一块来吧，相声！何：相说！于：相声！何：相说…… 于：相声！何：相说…… 于：相说！！何：学会了！！于：什么乱七八糟。何：你挺聪明啊！于：我呀？我跟你学啊？…… 何：你学会了！于：你跟我学！相声…… 何：相说…… 于：你这、你啊……说不上来了，就你这口条你说上来`我是茄子！哼！…… 何：你老这是说相声地吧！于：……哎呀！这怎么学上来啊这个？何：寸劲~ 于：这寸劲搁在这儿啊？何：哈哈~ 于：行啦、行啦……别开玩笑啊。何：俺给你开个玩笑啦…… 于：别玩笑了。何：俺知道你是说相声的。于：唉……！何：象你们这个说相声的也经常地应个堂会嘛地吧？于：……怎么那么听着象骂人啊这位？何：应个堂会嘛地吧？…… 于：不要后面的尾音啊，也经常应个堂会什么的就完了…… 何：啊……也应个堂会…… 于：唉……！何：嘛地吧！于：咳！行、行……甭改了。何：太好了！于：我们应。何：俺们有档子事情…… 于：啊？何：要找你老个堂会…… 于：啊。何：不知你老可曾愿往否呢？于：……这跟那“马地吧”差不了多少我看…… 何：你去不？于：别拽了啊，不就是堂会吗，我们去、去…… 何：愿意去啊？于：应！何：那你们就去吧！俺们是小孩子办满月…… 于：哦！少爷满月？何：找你老个堂会~你老不去不？于：去！去！…… 何：去吧？于：我们应堂会。何：那你们就去吧…… 于：可以！何：你们去20个人…… 于：嚯！20个？何：还有那唱大鼓的、变戏法的、唱河南坠子的…… 于：啊、啊…… 何：俺到那里找他们呢？于：这说话老挂着韵这多别扭啊！……您那就甭找他们了，找到我就都给约了！何：哦~你就全负责了？于：唉！约角的都是我的事…… 何：那太好了！于：好吧？！何：那你们就去吧。于：去吧。何：那你们就去吧。于：不是，咱们去之前，咱们把公事啊~钱不的谈谈吗？何：…… 于：啊？何：不还要钱呢？于：废话！我们白演呐？何：不是，这个钱就不好说了…… 于：怎么不好说了？何：俺也是给别人办事的啊…… 于：你给谁办事也的出钱呐。何：这个东家说了，这个钱太少了。于：您那也别不好意思。何：不好意思…… 于：有多少钱，办多少事！何：东家说了…… 于：啊…… 何：打算呢，出这些个钱（伸出两手指）…… 于：两千块？何：两万块。于：两万块！何：太少了…… 于：诶！不少、不少！何：您多帮忙吧…… 于：没事、没事……应该的！何：东家说了…… 于：啊、啊？何：这个两万块钱呢，是演出地…… 于：是是！何：另外呢，还给你们点赏钱…… 于：哦！还有赏钱？何：赏钱也太少了…… 于：多少钱呐？何：才三万块钱…… 于：嚯！这赏钱比这正参儿还多呐这个…… 何：你们去吧？

4、【毋庸置疑的好笑话】1、今天家里发生了些事情导致我妹妹哭了。那时候我才发现，这么多年了一直都没变，世界上只有这么一个女人我绝对不允许别人弄哭她，就是我妹妹。因为别的女生哭起来梨花带雨楚楚可怜，可她哭起来是真丑。2、闺蜜脚趾被公司四轮定位的机器压断了一截 连指甲都木有了啦 现在在住院 我妈买了排骨叫我炖汤给她送去 人说吃哪儿补哪儿 我悄悄剪了两块儿自己的脚趾甲放汤里 希望她早日康复！3、我一女性朋友上婚恋网征友，网站为赚钱，用户之间私信均要收费，且个人资料里不准留任何联系方式。朋友聪明，她弄个发箍戴在额头，发箍上写“QQ号：XXXXXXXX”，这样看到照片的人就能直接Q她。眼看两年了这么机智的她还没嫁掉，我只想告诉大家：额头能横着写下11个字的大脸穷姑娘，再怎么折腾都没用！4、初中那会儿打预防针，一女生刚要打的时候，护士对她说：“你叫一下……”时妹纸使出全身力气尖叫了一声。全班同学都惊恐地看着她。护士举着针头满脸黑线，说：“你叫一下你们班没打的同学过来……”5、去超市结账，收银员问我有没有会员卡，我摇头。要不要袋子，我点头。然后，她竟然开始跟我打手语！苍天啊，我只是刚睡醒，不想说话而已……6、我的一个呆逼朋友遇到了一件离奇古怪的事情。昨晚她打车回家，准备下车时司机忽然唱：呦呦呦。我友紧张地边开门边回他“切克闹？”，结果门打不开，司机再次对她唱：呦呦呦。我友都快吓哭了，边开门边哭着回他“呦呦呦不是我的语言？”，最后…… 司机大怒……说：我是叫你从右边下！7、在车展上买车有很多优惠，如买车送脚垫，送座套，送车膜……老公和老婆在一展台看好一款车。老公：买这款车你们送不送车膜？销售人员：送！老婆看了一眼汽车旁边美丽妖娆的模特，狠狠地对老公说：你敢要！回家看我怎么收拾你！8、衡阳市中心医院1月至7月，前来咨询做亲子鉴定约100例，非亲生占35%。不少孕妇要求做产前亲子鉴定，因有一次“野史”，她们不能确定所怀小孩是谁的。也有丈夫偷偷来做亲子鉴定，怀疑妻子“红杏出墙”。因办理户口需要确定亲子关系，催热了亲子鉴定。（湖南头条新闻）9、我觉得骂人带个菜名，会高雅很多。比如你大爷个干拌臊子面，你奶奶个鸭血粉丝汤。10、跟男朋友聊天：“闺蜜生了个儿子耶~ 特可爱，可是她不让我玩她儿子的小JJ。”男朋友一脸严肃的跟我说：“别欺负小孩子，我的给你玩！”“……”11、“等到四十岁，我仍未娶，你也未嫁，我们就在一起。”读罢掩卷沉思，不由感叹：这俩人长得得多丑啊……12、昨天不知道吃了什么，今早肚子就不爽。刚上班就往厕所跑，结果领导又找我有事，他来一次，我跑一次，连续来了三四次。结果领导直接来了一句。我是不是很恶心，你一看见我就往厕所跑。…………...我是不是把他给得罪了?这个月奖金还有木有啊！

5、【要开心三分天注定，七分靠笑话】1、下午回家的时候遇见住对面的少妇提了一袋黄瓜，心里顿觉好奇，回家后偷偷从阳台望过去，只见她选出精挑细选了一根用自来水洗得干干净净，然后转身往卧室走去，房间的窗帘居然没有拉上，我心里那个激动啊，只见她慢慢躺在床上，然后……将切好的黄瓜一片一片的贴在脸上……2、弟子问：“师父您有时打人骂人，有时对人又彬彬有礼，这里面有什么玄机？”师父说：“对待上等人直指人心，可打可骂；对待中等人最多隐喻，要讲分寸；对待下等人要面带微笑，双手合十，他很脆弱、心眼小，他只配用世俗的礼节！”弟子听后恍然，一巴掌扇师父脸上了。3、现在的女生都这么主动了吗？我只是和眼前坐着的这个陌生美女聊了不到三句话，她就开始不断要我的手机号码。我坚决没有给她。就这样，我被请出了移动营业厅。4、老王说，他这辈子的最终奋斗目标，就是买东西时可以不用看价钱。通过十年如一日不懈的努力，他终于实现了——他失明了。5、紫薇失踪了，尔康心急如焚，四处打听，终于有了一丝消息。尔康筹集了巨款，来到便利店，把装满钱的袋子丢在对方面前，大声说：“我要我的紫薇。”对方掂了掂钱袋，给了他一盒伊利优酸乳。6、【警惕：奶茶是女性心脏杀手】奶茶属于高糖、高油、高热量的食物。其中的奶精，多是由椰子油制成，多喝易发胖，椰子油中含大量饱和脂肪酸，会加速体内制造胆固醇，血脂肪也会急速上升，形成血管硬化，长期大量饮用易患高血压、糖尿病、心脏病等慢性病。（信息时报）PS：转给你身边爱喝奶茶的她吧！7、问：有一只穿着防弹衣的小鸟在树上跳舞。为什么还被猎人打死了？？？答：打中心脏了，因为穿的是防“蛋”衣！PS：还有可能跳的是脱衣舞。8、下午去扫墓。骑电动车去。我到楼下时，妹妹已经把车拿出来了。我正要像平常那样载她，她却说你坐后面吧。这么好要载我？我就很高兴地一屁股坐上去，迅速感到一阵湿漉漉的凉意……“起来。”妹妹推开我，摸摸已经被擦干的后座，满意地坐上去，“还等什么？出发吧！”#……亲哥的错误用法一百例#9、昨天和老公去逛车展美女车模的气质让人惊艳，下意识说了句，老公明天我做车模怎么样？老公挺认真，“那看人家有没有拖拉机专场。”10、“假如您在家中抽烟，每抽一根，您家中的孩子也会抽一根烟。”卧槽，咱家孩子才三岁，已经这么狡猾了吗？！11、一哥们儿的女朋友从外地来看他。于是去班主任那儿请病假，谁知班主任要和他一起去学校外的门诊，于是乎……这哥们儿真的去打了一个半小时的点滴。这世界太他妈乱了……12、俗话说“三分天注定，七分靠打拼”，这一毛钱也太难挣了

6、【同上】有夫妻俩吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆，“你妈的，XXX，去死吧！”好难听的话。夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，大叫：“同上，同上！”

7、【互相尊重】妻子：“以后我俩互相尊重，我不骂人，你也别打人，好吗？”丈夫：“我同意。你要是再骂人，我就揍死你！”妻子愤怒：“混蛋，你敢！”。[笑话]

8、【今天丈母娘给我们送蔬菜来】今天丈母娘给我们送蔬菜来把围巾忘在我家了，我也没在意，下午媳妇下班回家看到电脑旁有一女式围巾便拿起来对我咆哮道：这是什么？我正在玩游戏，于是不耐烦的说到：小声点，你妈的。老婆一耳光就上来了：没听见我问你话吗，这个围巾是谁的？我捂着脸委屈的说到：打我做什么，你妈的！老婆又是一耳光上来：我让你骂人，还反了你了……

9、【青春不能浪费在床上】1、知我者，谓我心忧；不知我者，你也太没见识了吧？2、大好的青春不能浪费在床上，可是人生很多美好的事情都是发生在被床上啊……3、人生就是一场即兴演出，今天有个学生问我题目，但有点难我一直没解出来……为了化解尴尬，我跟他说这道题很典型，刚好可以拿来布置为今天的作业让同学们都来思考一下。4、“不好意思啊，踩到你脚了。”“姑娘，你知道吗，前世五百年的回眸才换得今世的擦肩而过，茫茫人海之中，你没有早一步，也没有晚一步，却偏偏踩到了我，那我也没有别的话可说，只有问一句：你TM是不是故意的？”5、姑娘，茫茫人海我们本互不相识，今日却在肯德基拼桌用餐也是种缘分，但是我弯下身子去偷看你内裤的时候你却偷吃了我两根薯条，就太不礼貌了吧？！6、对于最近的这个MERS病毒事件，我还是呼吁中国的网友能够理性对待。千万不要因为有一个韩国人是傻B，就误认为整个韩国就只有一个傻B。7、我在宾馆收银台工作，一天一对男女来开房，女的态度很不好，而且骂人，哥不和她计较。结帐走时等那男的来付钱，我说：“那位女士是我们的老顾客，这次半价”。8、和哥们在网吧通宵上网，半夜睡着迷迷糊糊看见有人偷我俩钱包，哥们说咱俩先假装睡着等他得手咱抓他个正着！……然后我俩就睡到了天亮……9、其实李白当年念的是“千金散尽划不来”，但是周围的人喝多了没听准确。

10、【不要像个傻逼就那么死了】在看了大量恐怖片惊悚片悬疑片血腥片以后……教给大家如何避免像个傻逼一样死去的二十二大定律：1、不要走在一伙傻逼们的最前面或者最后面，要走中间，存活率100%。2、不要明明很害怕了，周围也有不明声响的时候，像个傻逼一样的对自己说：别自己吓自己，没事的没事的……然后“啊”的一声就很傻逼的死掉了……3、不要随便在陌生的地方或者野外约会，通常你们成为下一对傻逼的几率为90%。4、不要在车外面有异常响动后像个傻逼一样摇下车窗或者下车查看，你没脚吗？第一时间踩油门闪人。5、不要在看到什么死亡游戏指南的时候，像个傻逼一样对着你的傻逼伙伴们说：我们来玩玩吧？真刺激！如果有傻逼伙伴这样问，你也不要说真刺激我们来玩吧！即使被笑胆小鬼也不玩！离开这帮傻逼！6、不要一个人上空荡荡脏兮兮的公用卫生间（特别是有镜子的）或者跑得远远地野地去拉屎，死亡率80%。7、超级贱傻逼才会在门外异响消失以后又把耳朵贴到门上去听动静，死亡率70%。8、不要像个傻逼一样以为大反面没有心跳不动了没呼吸了就是死了，一定要把头剁下来！！！剁碎他丫的！！！！剁他！！！！！果断剁他！！！！9、遇到突然停电，绝对不要去查看电源是否正常，傻逼才去。10、不要在别人紧张的提醒过你，你家不对劲啊你身边人诡异啊你要赶快离开这里啊，你却傻逼一样的骂人家神经病然后依然我行我素继续傻逼的不做任何改变！！！（活该你早死！）11、不要把口香糖嚼得bia ji bia ji 的，嚼口香糖的傻逼都是一副副欠虐找死的相儿（还是儿化音）。12、最讨打的傻逼才会把手或者头或者身体任何一个部位伸进一个不知道里面有什么东东的墙洞里去……残废率90%。13、不要一个人或一伙人去偏僻的地方探险或者露营什么的，尤其是晚上。14、不要在逃命的时候不停的回头然后就傻逼一样的绊倒，然后拿手撑着往后坐着倒退……15、不要在某个单独行动的傻逼失踪以后，自己和其他人再像个傻逼一样分头去找，通常这样死得最快。16、和大多数人待在一起，不要一个人像个神经崩溃的傻逼一样说：我受不了了！！！我要出去！！不要跟着我！！！！然后自己就傻逼的跑远了……最后被其他人发现死状甚惨的死在很奇怪的地方……17、不要在所有人蹲着的时候你傻逼的以为你能跑掉然后站起来就跑，最后傻逼的死在离门口不远的地方……18、不要在发现异常情况的时候，像个傻逼一样大喊：“是谁？”“有人吗？”并上前查看，据我统计这种傻逼死亡率100%。19、不要在进入一个不明房间的时候看到一个坐着的人的背影，你怎么说：holle……那人都一动不动……不要像个傻逼一样的跑去推那个背影……20、拿到枪以后直接开枪，不要像个傻逼一样balabala的说一堆有的没得，然后还没说完就像个傻逼一样的枪被抢了……21、不要受到惊吓就砰砰砰乱开枪，结果到了关键时刻发现没子弹就傻逼了……22、最后要注意一点：不要在杀死变态分子或恐怖怪物后转过身去解脱般地抹眼泪，该马上叫导演喊：“CUT！”

骂人笑话大全（下）

11、【“回”】以前觉得“井”字用来骂人就很ＮＢ了，横竖都是二，现在才知道有点ｏｕｔ了，原来“回”字更内涵，四面八方都是二！

12、【孩子你把老师害惨了】一天，老师出题说：“这题填2的同学就选a，填4的同学就选b。”二逼同学突然冒出一句：“妈妈说b是骂人的话，不能选b”老师耐心的说：“你妈妈和不一样的，你妈妈的逼（b）是骂人的，老师的逼（b）是用来和外国人交流的。

13、【这世界不公平】1、女生看到男生裸体时，女生会大叫：“啊！！流氓！！”男生看到女生裸体时，女生还是会大叫：“啊！！流氓！！”哦这世界太不公平了。2、世界就是如此不公平，“你妈B”是骂人，“你爸屌”却是称赞。3、其实世界还是对女生很不公平的，你看，男生长得丑，如果温和善良、身体强壮、吃苦耐劳、有才能、钟情专一，随意具备几项，就能大大加分。如果女生长得丑，有这些好像也没用……4、据调查，有98%的胖子瘦下来都是帅哥美女，悲哀的是，有99%的胖子都瘦不下来！更悲哀的是，在我努力成为那1%的时候，发现我其实是那2%……这不公平……5、这个世界是公平的，我眼睛小，可我鼻子大。个子矮，但我颧骨高。嘴唇厚，可我眼皮薄。眉毛短，但我脸长。脑门窄，可我心宽。6、这个世界不仅不公平，有些母的也平。

14、【古代骂人】语文课，在复习古文，讲到“贱人”这个词是古今异义，古义身份卑下的人，今天多是用来骂人，一般是骂女子…于是老师随口一问，那骂男子用什么呢？教室寂静片刻，只听后排传来销魂婉转的声音：死鬼～～

15、【GDP是什么东东】儿子：“爸爸，我在网上看到一则消息说，网民们想要恢复五一黄金周和延长春节假期，可专家说春节放假至正月十五不现实，会影响GDP（哥的婆）的。这哥的婆是什么呀？”父亲：“哥的婆不就是你的婆吗，意思是指你奶奶的，这是句委婉骂人的话，跟骂‘你妈的’意思差不多。”儿子：“爸爸懂得真多！”

16、【胖女人和矮女人吵架】一个胖女人和矮女人因一点小事吵起来了。矮女人说：“你是一个没人要的死胖子。”胖女人说：“骂人不骂短，你别把我惹火。”矮女人说：“我就这样骂你了，你拿我怎么着。”胖女人说：“我的胖是暂时的、而你的矮是永久的。”-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、前几天看了部战争片，看完后忽然生出了一个感慨，随着人们物质生活水平的提高，思想道德水平的下降，很多词语开始堕落了。比如说老总这个词吧，以前是总司令的简称。可现在，老总们不再是身穿戎装，南征北战的军中大将了，而变成了大腹便便，每天喝酒吃肉，高兴时赏钱，不高兴时骂人的一帮家伙。再比如打炮，本是很正常的军事名词，敌人敢侵略我们就用炮打他嘛，可现在也转了义，变成了上床的代名词，相似的名词还有打手枪，干革命的干。再比如小姐，本来是对年轻女孩的尊称，含有某种高贵的意味在里面，可现在也成了妓女的代名词。以前叫人家小姐可能会赢得甜甜一笑，现在叫人家小姐没准会遭到白眼，甚至会挨骂。相似的词是鸡，打野鸡，鸡头。……

18、【挨骂就挨骂】老公：你整天这样骂人，我受够了！我要离婚！！！我要再找一个！老婆：就你这样，再找就不会挨骂了？老公：挨骂就挨骂，至少能听点新鲜的。

19、【都知道落在正确答案上】高中数学老师骂人挺损，有一次 他发试卷，大家考的都很差，他站在 讲台上特别气愤的说：为什么你们眼中只有错误答案？啊？教室里老一点的苍蝇都知道落在正确答案上！

20、今天借了一本老书，书名叫：妈妈的我是谁……我念了半天，怎么念怎么觉得像骂人……还到处让别人来看……旁边人来了一句……那个年代的书是从右往左念的……谁是我的妈妈……次奥……